友人の不倫相談に疲れてきました。

質問

友人の不倫相談に疲れてきました。

友人（３０代、会社員、バツイチ、小学生子持ち）が、
男性（４０代、公務員、妻と中学生と小学生の子持ち）と５年位不倫をしています。

友人は私と会うたびに、男性と別れたい、この関係が辛い等々の相談をしてくるのですが
実際は別れられず、いい加減相談にのるのに疲れてきました。

私は毎回、別れるように話します。
今までに何度も、別れ話をして、連絡を断つようなのですが
数週間もすると、
結局どちらからか連絡を取り合い、関係がもどります。

友人の話によると、
相手の男性は妻と別れて一緒になると言ってみたり、
友人が妊娠、中絶したこともあったようです。

友人の子供と、相手の家族のことを思うと早く別れてほしいのですが、
（男性の妻にはばれていないようです）
何度もよりを戻し、また相談されるを繰り返すので
私がその話を聞くのが本当に辛くなってきました。

この件がなければ、とてもよい友人です、
私が辛い時には支えになってくれた人です。

なので、友人にその話はしないでほしいと、突き放すこともできません。

男性の職場に、密告してしまいたいとさえ思ってしまいます。
公務員ですが、人の生死に関わる仕事の方です。
そういうことに対しても、苛立ちを感じます。

実際はそんな勇気もありませんし、
相手の家族にたいしても申し訳ないです、
私が訴えられても困ります。

今後この友人とは
どのように付き合えばよいのでしょうか？

自分だったらどうされるか等、ご回答よろしくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の存在感は。
相談を「受け止める」事にあるんだよ。
良い方向に導く事にある訳じゃない。
そうなれば理想だけど。
それは彼女が考えて、彼女の自己責任で切り開いていくべき事。
彼女は。
貴方に相談するという形を取って。
それを自分自身に客観性をもってフィードバックさせて。
自らの整理に繋げようとしているんだよね。
貴方はそう受け止める。
私はこう感じる、こう思うと伝えるのは構わないけど。
最終決定は当人なんだと。その部分で貴方は力を入れ過ぎない。
受け止められる範囲で受け止めてあげれば良い。
貴方自身がバランスを崩しそうな状況でも無理して受け止めようとしない。
事実として伝わる事項と。
当人同士の感情を含めた関係性はまた違うもの。
貴方はあくまで外側の人間として、彼女の話を受け止めてあげれば良いんだと思う。
出来る範囲でね。
それが貴方も力を貰ってきたその後友人に対するお返しなんだから。
もっと貴方自身力を抜いて良いんだと思う。
自分が蔑ろになるまで引き受けない。
しんどい時は別の理由をつけても良いんだから。
少し貴方自身もゆとりが無い事を伝えて良い。
それが本当の友人関係なんだからね。
適度な距離感、一方的にならない信頼関係。
あまり力み過ぎずに、悩み過ぎずに☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

相談を受けとめることにある。
そうだと思います。
つい、感情的に自分の気持ちを話していたのですね。

呪文のように言い続けたら彼女の
気持ちが変わればいいとも思っていました。

＞最終決定は当人なんだと。その部分で貴方は力を入れ過ぎない。
＞受け止められる範囲で受け止めてあげれば良い。
＞貴方自身がバランスを崩しそうな状況でも無理して受け止めようとしない。

＞それが本当の友人関係なんだからね。
＞適度な距離感、一方的にならない信頼関係。
＞あまり力み過ぎずに、悩み過ぎずに☆

この言葉で気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.10

milch_milk

30代既婚女性です。
はじめまして。

質問者様のご友人のような知人がいます。
私は、悪いことだと認識してバレないように徹底しており、完全に遊びである認識があるのなら、浮気してる他人を倫理的に問い詰める気持ちがありません。
妾としてでも、報われずに生涯を添い遂げようとする人たちの絆を、無下に否定はしません。

と口に出して言ってしまったら、その日から不倫中の知人の相談攻撃が始まりました。。

「つらい。奥さんに申し訳ない。
でも彼を理解できるのは私だけ。
なのに彼と連絡が取れない、何十回も電話をかけてしまう。
別れて欲しいと奥さんに電話しようか。
でもお子さんの将来を考えると。。」

そんな内容を繰り返し繰り返し。
深みにハマって遊びになっていないし、どうも自分が悪いことをしている認識もあまりなさそうで。
最初はやんわり嗜めていましたが、この知人は結局何年経っても関係を断ち切れず、だんだん腹が立ってきました。
相手の家庭に危害を加えようとしながら自分は被害者のように振舞うのも、悪質極まりないと思い始めました。

そんなこんなでもう10年。
一度お相手にお会いしましたが、魅力的な男性かといえばそんなこともなかったです。
50歳近い、お金も華も誠実さもない人でした。
なんで、この人にここまで・・・？という感じ。

そういう女性はね、そういう自分が好きなんですよ。
自分に自信がないから、他人の都合に振り回されている状況が、結果的に楽で好きなのです。
可哀想な自分の悲しい話を、何度でも親身に聞いてくれる質問者様のような友人もいる。
みんなに同情してもらえる。
まるでドラマのヒロインです。
楽しくて仕方ないんですよ。

だから私は、あまりリアクションしないようにしました。
彼女のドラマの観客にはならないように。
そうなんだね、大変だねと流して、他の話題に変えました。
以前は心配して説教したこともありましたが、喜ぶだけなのでやめました。
一人の女性として一人で立って、生涯をその冴えない不倫男に捧げる覚悟があるのか、見極めてやろう。
そんな気持ちになったんですよね。
結局、他の友人たちも似たようなもので、やがて誰も彼女の話を真に受けなくなりました。

弱いから不倫に流れる人はね、結局自分で自分の中に幸せを見つけることができませんから。
限界があるんですよ。
子供がいつまでも子供ではいられないように。
老いて銀の髪が頭を覆う日が、目の前に近づいてきますから。
残念ながら、気づいた時にはもう若くはなかったりするものですが。

知人は先日、別れたと連絡をくれました。
申し訳なかったと。
本当かは分かりません。
本当であればいいなと思います。
まだ時間がかかるでしょうが、彼女がまた昔のような、明るくて聡明な笑顔を取り戻すことができたなら。
そう願って病みません。

きっと質問者様も、彼女の昔のような笑顔を見たいはず。
そのために、甘やかさず、厳しくもせず、ただ冷静な目で、少し離れたところで見守ってあげてください。
彼女の情に巻き込まれないように。
いつかきっと彼女は、いつか気づいてくれますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私は、悪いことだと認識してバレないように徹底しており、完全に遊びである認識があるのなら、浮気＞してる他人を倫理的に問い詰める気持ちがありません。
＞妾としてでも、報われずに生涯を添い遂げようとする人たちの絆を、無下に否定はしません。

私も同感です。

私が、二人に別れてほしいと思うのは、
彼女の子供の事や、相手男性の彼女に対しての行動や言動が
彼女を苦しめているように思えてならないからなのです。

友人は、悪いことをしている認識はあるようなのですが、
もしかして彼が奥さんと別れて私と結婚してくれるもかもしれないと思わされているような。

実際に離婚する気があるのなら５年も待たせて、中絶までさせるのでしょうか。

友人から、別れたいと彼に送ったメールの返信メールの意味がわからないから
見てくれないかと言われてみたメールも、
ハートなどの絵文字満載で、文章の最後にはSee You Again(ハート)

これは本当に４０代の成人男性が書いたものなのかと呆れてしまいました。

そのような話を聞くたびに、友人に、
「おかしいと思わない？私には理解できない」と話します。

彼女の離婚した元夫はＤＶ男だったそうですし、その結果一度流産したそうです。
ダメな男にひっかかってしまう性質のようです。

相手男性とは仕事の関係で顔を合わせた事はありますが、
直接話をしたことはありません。

＞そういう女性はね、そういう自分が好きなんですよ。
＞自分に自信がないから、他人の都合に振り回されている状況が、結果的に楽で好きなのです。
＞可哀想な自分の悲しい話を、何度でも親身に聞いてくれる質問者様のような友人もいる。
＞みんなに同情してもらえる。
＞まるでドラマのヒロインです。
＞楽しくて仕方ないんですよ。

友人にこの言葉をなげてかけてみたら、
彼女がどんな反応をするのか確認してみたくなりました。

私はすっかりドラマの主人公の友人になっていたのでしょうか。
相手男性に対しての憤りが強くなっていました。

＞結局自分で自分の中に幸せを見つけることができませんから。

本当にそうですね。

回答者様の知人様も自分の中の幸せを見つけられたことを願います。

私も辛いと泣いている彼女の顔はもうみたくありません。

＞そのために、甘やかさず、厳しくもせず、ただ冷静な目で、少し離れたところで見守ってあげてくださ＞い。
＞彼女の情に巻き込まれないように。

この言葉を心に、自分の気持ちを伝えて、友人の行く先をそっと見守っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

marinsnow7

友人の今後の成り行きを見守るか、毎度の事なら今回から距離を置いた方が良いかもしれません。

「不倫を辞めないなら友達としても辞めるから」と告げておくとかね。

自分で不倫は良くない、いけない事に気づかない限りは誰が言っても無理だとは思いますし私だったら色々なリスクを背負ってまで相手とは付き合わないですね。

その友人は、親として生きるよりも女として生き自分の子供を心から大切に思ってない証拠です。

絶対、バレない不倫は無いのでいつかはバレますから

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が今、辛くなっている事と、
今回もまた別れると言ってきましたので、関係が戻るのなら縁を切る。と伝えてみます。

実際に縁を切るかは、様子を見ながらになるかもなんですが。

子供には、父親が必要だとよく言っているのですが、
友人の行動は逆方向に向かっているんですよね。

子供本人も男性の事をあまり良く思っていないみたいですし。

友人の子供と、相手の子供たちのことがあるので
バレないうちに終わってほしいです。

ありがとうございました。

回答No.8

monbooran

ほっておきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ほっておく事は、
会うたび、電話で、メールで、
友人からの連絡が頻繁なため、難しいかもしれないです。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#146288

それ相談ではなく不倫に酔ったノロケじゃないですか？

５年もの長い間平気で裏切り行為をしていてやめられない。
病気です。

あなたが何を言っても多分その友人には届いていません。

許されない恋に悩む自分に酔い、そんな自分が好きなんだと思います。

どれだけあなたにとっていい友人でも倫理観が欠落しているひとの話を聞いて疲れるだけ無駄だと思います。

無視するのが一番だと思います。
酔った自分から覚めるまで放っておくのが一番だと思います。

私はそうしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞５年もの長い間平気で裏切り行為をしていてやめられない。
＞病気です。

ある意味病気なのかもしれませんね。

私には彼女が自分に酔っているようには思えなくて、
私も彼女の言葉に惑わされているのでしょうか？

彼は「妻とは別れる、離婚して君と結婚したい」と、
友人に言うそうです。

私は、彼が彼女を大切に思っているのなら彼女に中絶させるなんてありえないと思います。

でも彼女は、そう思えないみたいです。

友人の実家の事情や、友人自身の持病（精神科ではないです。）などのこと等もあり、
彼のうわべの優しさに気づきながらも、離れがたいようにみえます。

友人の事を無視できたらいいのですが、
一緒に暮らしている友人の子供の事を思うと気になってしまいます。

ありがとうございました。

回答No.6

kanakyu-

こういうと驚くかも知れませんが、あなたの親切が、結果的に、彼女の不倫を支えてしまっていると思います。

あなたからの精神的支えがなくなれば、崩壊に近づくはずです。他に支えがいなければ。
支えがあるからこそ、続けられてしまう。

あなたをはけ口につかいながら、毒をもらい続けているのだと思います。
崩壊を自分で選ぶところまでパンクしなければ、だめでしょう。

あなたが迷惑に思っていることと、上記のことを彼女に話し、
彼女を大切に思うからこそ今後は突き放す、という姿勢をとるしかないと思われます。
あなたがどうしようが、不倫の話は、今後一切聞かないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼女の不倫を支えてしまっていると思います。

そうですか、支えてしまっていたのですね。

＞あなたからの精神的支えがなくなれば、崩壊に近づくはずです。他に支えがいなければ。
＞支えがあるからこそ、続けられてしまう。

崩壊が彼との別れになればいいのですが、
子供と一緒に死ぬ等と言われるので辛いです。

ありがとうございました。

回答No.5

haruimihitomi

簡単な回答です。貴方が友人と似たような、話を作り、仮想相談を持ちかければ、しつこく、しつこくね、その際　友人が本当の話と誤解されては、こまります。　貴方の身近な人には　前もって話をしておけば、「口が軽い人では、こまりますが」　友人も嫌がって、相談をしてこなく、なる事　でしょう。　ただ貴方の友人は、自慢したい　だけ　なのでは、

お礼

ご回答ありがとうございます。

仮想相談を友人にするのですか？
長い付き合いの友人なので、私の様子からすぐにばれてしまいそうです。

＞ただ貴方の友人は、自慢したい　だけ　なのでは、

自慢したいのかな？
私にはそう捉えられなくて、ばか正直にきいていました。

ありがとうございました。

回答No.4

sayapama

いくら質問者さんが辛いときに支えてくれた人だと言っても、今現在は、友人関係にヒビを入れようとしているのは、その友人さんです。

私なら、「悪いけど、キチンと別れてから相談してきて。このままだと貴方が嫌いになってしまうから。」と言いますが。

貴方が我慢をする事で繋がっている人間関係を友人関係とは言いません。
このままでは貴方は単なる便利屋ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

便利屋なのかなと時々思うこともありました。
それは、私の自己満足だったのかもしれません。

＞このままだと貴方が嫌いになってしまうから。

そうですね、このままでは本当に嫌いになってしまうのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.3

MARU4812

> 私が辛い時には支えになってくれた人です。
それは、今、貴方に辛い思いをさせている事で帳消しになっていると思います。
十分に話を聞いたと実感が持てた時点で、キレて平手打ちして
「別れられないと分かっているんだから、相談しに来ないで」
と言って突き放します。
それでも別れられないのなら、よい友人では無いので、縁を切ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞それは、今、貴方に辛い思いをさせている事で帳消しになっていると思います。

辛いと感じ始めたのはつい最近なんです。
もしかしたら、今がキレるタイミングなのかもしれません。

友人が、夜中に泣きながら電話をしてきて「子供を連れて一緒に死にたい。」と
言ってきたことがありました。

そんなことは絶対に許さない。
と、話したのですが。

彼女の本心ではないと信じたいですが、万が一を考えてしまうと。
私も弱い人間なので、突き放すことができません。

今回こそ別れると連絡がありました。
これでよりを戻すのなら縁を切ると言ってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）

友人の相談に乗ってあげることはいいことですし、友人もあなたに話すと罪の意識が和らぐのでしょう。
しかし、もし相手の奥さんにバレて慰謝料請求などになった場合、当然あなたも支払い責任が及びます。
それだけの覚悟をもって相談に乗るなら構わないでしょう。その時になって友人と揉めたり、縁を切ることにならないように注意は必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞友人もあなたに話すと罪の意識が和らぐのでしょう。

そこには気づきませんでした。
私って、抜けてますね。

＞もし相手の奥さんにバレて慰謝料請求などになった場合、当然あなたも支払い責任が及びます。

それはちょっと困るかもしれません。
実は、私の夫からは友人との縁を切るように言われています。

それだけの覚悟が私にはあるのかどうか・・・。
夫を巻き込む事は避けたいので、私に支払い責任が及ぶ件は彼女に話してみようと思います。