別居→復縁したいです！！

質問

別居→復縁したいです！！

長文になりますがどうかご回答お願いします。
2年前から私が正社員になり、共働きになったことから、こども（7歳、5歳）の送り迎え、家事、育児を夫が平日休みのときは協力してもらってました。しかし、半年ほど前から勤務体系が変わり、夫は完全に平日出勤になり、残業もあり、通勤2時間のため、朝は早く、帰りも早くて10時ごろになりました。
夫も大変だと思い、ほぼ、育児家事は自分がし、たまに平日夫が休みのときは手伝ってもらってたんですが、夫は帰ってきてもすぐにご飯、お風呂に入らず、だらだらして、私も毎日くたくたなので喧嘩が多くなってきました。
夫の給料で一応やっていけるので、夫はもともと妻の仕事には反対でしたが私自身、このご時世、何があるか分からないし、まだ２０代なので早いうちに職を見つけ、リストラや倒産に備えておきたかったんです。
ただ、子持ちなので思うように仕事が出来ず、家でもイライラしていて、夜の生活も３回に１回くらいしか応じていませんでした。共働きで収入は増えても生活レベルはかえてませんでしたので夫のおこずかいも定額でした。
ある喧嘩のときに夫に「平日だけ実家帰ったら？」と言ってしまいました。義実家からなら職場まで１５分くらいで、そのほうが夫も楽になると思ったんですが、私が義実家に平日だけ夫がそちらから通勤することは可能か？と聞いたのでそれを夫に「別居するのか？」的な言い方で聞いたようで、夫はショックを受け、そこから態度が急変し、家庭にあまり帰らなくなり、浮気、飲み、パチンコに走りました。
（義実家が夫に聞いて、夫がショックを受けたことはそのとき知らず、私も聞いたことを忘れていました）
夫はあまり、胸のうちをいわないタイプで、私が別居を言い出したと勘違いしていて一人で悩んでいたそうです。
「別居か離婚か」と言われたときはもう決心が付いていた頃で、私がいくら謝っても、もう無理だ、とのことで土日は一緒に出かけるものの、平日はわざと時間をつぶして夜中に帰宅で、私もつらくなり今月から別居しました。
「心はここにはない。でも離婚じゃなくて別居なんだからまだましだろ」と言っていたのに、「冬まではもう会わない」と言われました。
どうやら浮気をまたしているようなんです。こんな状態だともう復縁なんて無理なんでしょうか？
結婚生活８年間で浮気はなかったです。
感情的に別居、と言ってしまった私に非があり、とても後悔しています。何度も謝ってももう遅い、と言われます。「子どもは可愛いけどしょうがない」と。
メールや電話には取ってくれますが・・・・
まだ通帳は預かってますので家賃水道で３８０００円込みの生活費で９万円毎月渡す予定です。

回答No.5

peri1005 · ベストアンサー

＃2です。

普通は奥さまがそこまで言われるのであれば戻ると思います。しかしまだ何かが引っかかっているんでしょう。これは浮気のせいではないように思います。

２時間かけて出勤して残業もしてボロボロになって帰ってくる。これはなぜだと思いますか？
自分と家族の「わが家」だからなんです。何を言われたとしても、自分がたいへんな思いをしても大切な妻子のいるわが家が一番よかったんです。

しかし貴女はケンカをしたとはいえ「平日だけ実家から」と言いました。しかもご主人の実家に対して言ってしまったんです。本来であればご主人の実家に言うのは、ご主人本人から言うべきものであって、奥さまから言うべきものではなかった。なぜならば、それはご主人の意思ではなく奥様の意思であると捉えられてもやむを得ないんです。

確かに２時間の通勤は大変なことです。ただいくら実家が近いとは言っても、たまに寄ることはあったでしょうがご主人の行動の中心は「我が家」だったんです。簡単に大変だからといって「実家」からと言ってしまったということは、ご主人の生活行動の全否定をしてしまったこと、そしてご主人の意思を確かめずにご主人の実家に対して口に出してしまったことが大きく傷をつけてしまったものだと思います。この点は今後も大きく反省する必要があると思います。

恐らくご主人は居場所がなくなったと感じたと思います。我が家では圧迫感があり安らげない。タイミングも悪く夫婦生活も拒否されることが多かったことも拍車をかけたでしょう。ただこればかりは貴女も疲れていることもありますから責めることはできませんが、不幸にも結び付けられてしまったことであろうと考えます。そこへ実家から・・・です。とどめの一発だったんです。

どういうことかおわかりでしょうか。「自分は必死になってやってきた、しかし今までやってきたことは貴女には全くわかってもらえなかった」と捉えたのでしょう。存在の否定をされたと思い込んだのだと思います。大袈裟と思うかもしれませんが、プライドが高ければ高いほどこうなりやすいものです。
別居したとしても離婚ではありません。求めてくるのは自然なことです。「心はここにはない」とは言っても貴女はまだ奥さんとして認識されています。本当に心底ここにないと言うのであれば、徹底的に避けられるでしょうし、求められることもないはずです。

浮気ですがこのケースの場合は長続きすることは無いものと考えます。
相手の女性にしてみても既婚男性はあくまでも既婚者なんです。最終的には「離婚していっしょになってほしい」と言われるか、完全に別れるかのどちらかの結論になります。本気になるには誰もが相当の覚悟がいるはずです。そこまでしてご主人の「面倒」を見ようという人はそうはいないと思います。いくらご主人が本気になっても奥さんの愚痴や子供の話ばかり出るという人はやがて嫌われてしまいます。

あまり使いたくないことですが、子どもに対する情があるのなら、子どもを復縁の接点にしていくのも一つの方法かも知れません。奥様に対する情と子供に対する情は確実に違います。「自分がついていなければ」という意識が出てくれば、考え方が変わるかもしれません。俗にプライドをくすぐるといいます。つい先ごろもどこかのお相撲さんが復縁してますよね。

傷が深い分、別居期間は長くなると思います。しかし出たのもタイミング、戻るのもタイミングです。
距離ははなさずに時間をかけてお話なさっていってください。信用を取り戻すことが第一です。貴女が諦めたらもう戻ることはないとお考えください。

お礼

ありがとうございます。「我が家」という言葉とても胸を打ちました。
本当に私は馬鹿でした。何もわかっていなかったです公務員に子持ちなのになれたからべつにシングルになってもやっていける，と天狗になっていました。
仕事のせい，と掃除を余りせずに散らかったままで夫の帰宅が遅いから家事が終わらず私自身も次の日に仕事があるから，とイライラしていました。
思えば月の大半はイライラしていました。
今日，「プールに行きたい」とこどもに言わせたら帰ってきてくれました。明日は用事があるそうなんですが一応泊まっていきました。
「バイクの車検のため」と言ってましたがハガキがきたことを伝えただけなので何かしらの思いで一時帰宅してくれたのかなと。ただ「明日遊ぶお金持ってくるの忘れたからちょうだい」と言ってきたんですが。
何度も謝り許してもらえるよう頑張ります。

ありがとうございます。

回答No.4

borg121

３番です。
　復縁したい理由がご主人に対する愛情からでしたら、未だ可能性はあるかもしれませんので、彼の心を雪解けさせていくように「北風と太陽」の例にならって努力しましょう。
　あまり感情的に当たらないことです。
　一方、復縁したい理由がご主人に対する愛情があるからではなく、単なる経済的なものとしたら、ご主人の心はおそらく戻っては来ないでしょう。

お礼

もちろん愛情です。正社員ですしシングルになってもそんなに経済的に苦労はしないとは思います。私自身正社員（公務員）になったということで旦那に対してイロイロ求めすぎていたし強く当たってました。旦那の大きさに今更ですが気付きました。太陽のようにポカポカして氷を溶かしたいです。でも押しすぎは良くないですよね？
加減がわからないです。

回答No.3

borg121

どうも、ご主人の決意は固そうです。
　実家に帰ってから、自由の遊ぶことのうま味を知ってしまったのではないでしょうか。
　ご主人は、あなたとの喧嘩から開放された気ままな生活に憧れているような気がします。
　余程の事件がない限り、事実上離婚の方向に向かって進んでいくと思います。
　復縁は難しいのではないでしょうか。

お礼

なんとかしてとめたいです！！

事件とは例えばどんなことでしょう。。事故とか病気とかですか？
一応こどもの話とか連絡はしてるんですが。。。

補足

実家ではなく、一人暮らしをしています。
家賃込みで９万円なのでほとんどのみに行ったりできないと思うので派手な遊びはできないと思うんですが。
何とか復縁の方向に持っていきたいです。

回答No.2

peri1005

既婚男性です。読ませていただきました。

質問文中から察すると、どちらかといえばご主人よりも貴女のほうが強気なのですかね。
今の世の中、共働きをしている夫婦はかなりいらっしゃいますし、そうしないと生活が立ち行かなくなる場合もあります。ストレスをかかえてくるのも同条件であり、貴女のご苦労もお察しいたします。

私もかつて実家に帰ったらと言われたことがあります。ただ私の場合は貴女のご主人と違って「ここは私の家だ。いやならおまえが出て行け」と平然とやりかえします。性格の違いによって受け取り方も対応も全然違うのです。

人間それぞれ本来の性格があります。貴女はご主人の性格を見誤ったんだと思います。
生活の疲れから見えなかったのかもしれませんが、ご主人に対して言っていいことと悪いことの区別がつかなかった結果だと思われます。夫婦間であってもそれは厳然と存在します。すれ違うこと、傷つけてしまうこと、誰しもあることです。ご主人も貴女の性格を理解してきりかえすことができればよかったのでしょうが、この時点で諦めたのでしょう。

恐らくはここに書かれている以上の暴言の積み重ねがあったのではないかと推測しています。一度や二度でそこまでにはなりません。しかしそれは可能な限り早い段階でそのつど修復を目指すべきだったんです。自分のことだけで受け止められないほうが悪いと主張し、そのような態度を見せ続けるというのなら心が離れていき関係が断絶しても仕方がありません。なぜなら信頼感を失ってしまうからです。謝罪が受け入れられないのはここに起因します。

婚姻している以上は他の女性に走る行為はご主人に100％の非があります。本来ならこれは責められるべきことです。ただご主人は誰かに自分の気持ちを聞いてほしかったのでしょうね。それを貴女に対して求めるのを諦めてしまった顛末に他ならないと思うのです。他の女性と遊んでいるというより、最初は貴女に相手にされなくなったと感じた寂しさを埋めていただけのことと考えます。ところがこれは時間がたてばたつほど浮気が本気になって完全に向こうにいってしまう可能性があります。これは男女共に言えることです。

「情けない」と思うのは勝手です。しかしいくら貴女がそう思っても「相手にしてくれない」と思われたら終わりです。自分が相手にされないのに、自分だけ相手にすることってできません。女性は寂しいといってもある程度聞いてもらえるところがあります。しかし男性は寂しいと言ったり態度に出せばバカにされて避けられます。そういう社会に生きているのです。だからこそ男性の場合はどんなに寂しさを感じてもこの感情は表には出にくい。男女とも同じ感情をもった人間なんですけど性差によって違いがあるのです。夫婦ならば本音に近いところがお互いに話せるんです。ところが一方に負担をかけすぎれば相手は確実につぶれます。年齢をいくつ重ねてもこれは変わらないことです。「おたがいさま」と言う言葉、これはこれからも理解しておかなければならないことです。

相手のことを察することができますか。復縁したらこうしてあげようと相手に対して思うことがありますか。お互いに支えてあって生きたいと望んでいますか。それがあるのならご自分の正直な気持ちをひたすら訴えて復縁のための話し合いを求めて働きかけてもいいですが、信頼感を取り戻すにはどうすればいいのかをよく考えることです。夫婦関係はそれぞれですから方法は異なります。あえてこれがいいとは言えません。また、ないというのならご自身の責任において離婚を視野に入れて検討されたほうが良いと思います。

お礼

補足でも書かせていたんですがとても考えていただきありがとうございます。
後悔しないように元に戻れるよう何とか努力していきたいです。

補足

既婚男性からのご意見、とても心に響きました。確かに、私は夫の性格を見誤っていました。
仕事をはじめた理由も「２１で結婚し、社会とのつながりでなくなってむなしい。育児がしんどい」と最初はパートを始めましたが、世の中の不景気が心配になり、もし、夫がリストラにあったら、会社が倒産したとき私が働いていれば夫も焦って就職しなくてもいいし、無理をしなくてもいい。また、できちゃった婚で大好きなスポーツカーを生活のために売ってもらった、私が働いて落ち着けば夫にまたスポーツカーに乗らせてあげれる、そんな思いもあって就職しました。でも、それは伝えていなかったし、夫からしたら勝手に正社員になったのに、育児・家事を押し付けて、って思いがあったんだとおもいます。
でも、生活は楽になって海外旅行も行ったりしているのに夫のおこずかいは大して変えず、飲み会が増えても追加はしてませんでした。
私は浮気もパチンコも水に流すし、家事も育児も全部自分でするし帰ってきやすい家庭を作るから戻ってきてほしいです。それも伝えましたが、無理だ、と言われます。冬服を取りに来るときまで会わない、と言われました。

別居・離婚騒動になる前は夜の営みは３回に１回くらいしか応じていなくて、（仕事で疲れていました）月１回程度でした。
騒動になってからは寂しくて私から求めたら週１，２回になりました。
心はここにはない、と言うのに・・・・・・できるのがよくわかりません。。

別居前日も、別居後の私が日曜日仕事で子どもを預かってくれた日、夜の生活を求めてきました。
これにはよくわかりません。単なる性欲の捌け口なのか・・・

こないだ、冷蔵庫・炊飯器をネットで買って一人暮らし先にもっていってあげたんですがこれから先、会う予定はありません。

回答No.1

yamato1208

＞夫の給料で一応やっていけるので、夫はもともと妻の仕事には反対でしたが私自身、このご時世、何があるか分からないし、まだ２０代なので早いうちに職を見つけ、リストラや倒産に備えておきたかったんです。
これは、「旦那さん」に相談しましたか？
相談者さんの「勝手」な判断でしていませんか？
問題の根はここにあると思います。
勝手に仕事して、勝手にイライラして、が根底にあると思います。
そこに「実家」ですから、旦那さんはショックをうけても仕方がありません。

＞ある喧嘩のときに夫に「平日だけ実家帰ったら？」と言ってしまいました
それだけしか言ってない、タイミングの悪さは最悪です！
喧嘩をしていない時、旦那さんの「体調」を気遣い、平日は実家からの方が体に負担がないからいいのでは？というならば提案ですが、このタイミングでしたら「一緒に生活」するのが嫌に聞こえてしまう可能性を含んでいます。

＞どうやら浮気をまたしているようなんです。こんな状態だともう復縁なんて無理なんでしょうか？
旦那さんは「神経質」な方ですね？
可能性とすれば、復縁は難しいが「不可能」ではないと思います。
しかし、早い段階でしないと「浮気」が「本気」になってしまいます。
相談者さんが、旦那の実家に行って「きちんと謝罪」して「お願い」するしかありません。

お礼

ありがとうございます。
タイミングの悪さ、私の勝手な判断、すべてが悪い方向に行ってしまいました。
何度も言い続けて戻って来てもらえるよう頑張ります。
こんなことで離婚になるなんて絶対いやです！！

補足

回答ありがとうございます。
夫の実家に帰る予定だったんですが、「別居したら戻れなくなる」から義実家は受け入れてくれず、一人暮らしになってるんです。
状況は悪すぎです。ご指摘のとおり、すべて、私の伝え方の悪さが原因なんです。
通勤２時間でしんどいだろうし、体に気を使って、言ったって意味もあったのに、「別居」っていう風に取られてしまって、勘違いのまま、夫の気持ちを離れさせてしまいました。
浮気に走らせたのも、私がイライラして、家事も正社員だから、とあまりせずに週末にためていたりしていました。家が汚いとかえる気なんてしないですよね。
一応の別居の名目は「お前が変わろうとしてくれていることは十分分かる、でも、自分自身が変わろうとは今は思わない、今は家に帰りたいと思わないし、心がここにはない。自分の金遣いのあらさを改めたい、一度心が離れてしまったので別居したら家族の大切さを認識するかも」ってことなのに、女の子にメールしたりしています。
寂しがりやの男性には押して押して、「ごめんなさい、かえってきて」って言い続けるほうがいいのか、逆に引いてみて、やっぱり帰りたいと思わせるほうがいいのか、どうなんでしょう？？
プライドは高く、自分から謝ることはないとおもいます。
夫の親は私の見方ですが、母親とは仲がよくなくて話になりませんが義親からも言ってもらったほうがいいでしょうか？
今はあえて傍観してもらっています。本当は、「いい加減にしろ、子供のことを考えているのか！きちんと父親の役目を果たして戻れ！」といいたいそうです。