別居の心構えについて

質問

結婚５年目、１歳の子供がいます。

夫の浮気が原因で、別居を考えています。
別居先は私の職場の近く（今は通勤に２時間かかるところに住んでいます）を考えています。
現在は育児休暇中で、まもなく職場復帰をする予定です。

別居の理由としては、浮気をしている夫と一緒に生活するのがつらいというのと、
今は離婚をする勇気がない（できれば夫に改心してもらい元の生活に戻りたい）ですが、
離婚を本気で考えなければいけなくなった時の模擬のためです。

幼子を抱えて女性が一人生活していくのはただならぬ苦労があることは承知しているつもりですが、
全般的な別居の心構え、また上記理由を踏まえた心構えをアドバイスしていただけると助かります。

また、男性の方にお伺いしたいのですが（女性の方も経験談があればよろしくお願いします）、
浮気続行中に別居をしたら、ここぞとばかりに浮気まっしぐらとなるのでしょうか？

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.1

motti-some · ベストアンサー

私の場合は結婚３年目で浮気をされ、６ヶ月の別居を経て離婚しました。
私も、banakkoさんと同じように
＞浮気をしている夫と一緒に生活するのがつらい
＞離婚をする勇気がない（できれば夫に改心してもらい元の生活に戻りたい）
と思い、部屋を借り、別居を試みました。
「部屋を借りる」と切り出したときは元夫も驚いていましたし、本人なりにだいぶ悩んでいた様子でもありました。
でも、相変わらず浮気はやめてくれなかったし、引越し当日の夜でさえ不倫相手と遊んでいました。何日か後に一緒に住んでいた部屋に行ったときには、相手女性の寝巻きやタバコなどが置いてあり、その後には相手女性の下着まで目にする羽目になりました。

相手女性は既婚者で子供一人。元夫もその女性との再婚は考えていなかったようですが、私自身もそんな旦那と結婚生活を続けても幸せにはなれないとやっと気付くことができ、離婚を切り出せました。その時には逆に「やり直してくれ」などと言われましたがもう無理でしたね。

私達には子供がいなかったので、別居後は一人暮らしをしている気分でしたが、一人の暮らしはとても寂しかったです。仕事から帰り、アパートの階段を登る時は、やりきれなくて何度涙が溢れたかわかりません。

部屋を出てしまえば、相手女性にメールを送ってる姿や、嘘をついて出かけていく姿なんて見なくても済みます。でも、離れている間は浮気している側にとっては自由な時間ですから関係がより深くなることは十二分にあり得ます、というよりほとんどの場合そうなるかもしれませんね。

banakkoさんのご主人がどのような性格の方なのかはわかりませんが、お子さんをかわいがっている様子であれば、別居もお灸をすえる意味ではいいかもしれません。しかし、それも時間が経てば慣れてしまうかもしれません。そうなると、それこそご主人にとっても「離婚になったときの模擬」になってしまう可能性もありませんか？

私は子供がいない身でしたので思い切って離婚に踏み切れましたが、やはりお子さんがいるご夫婦では簡単に踏み切るわけにはいかないのかなと思います。だとすれば別居を本気で考えていることをまず伝え、できれば両家のご両親も交えて話し合いをされてはいかがですか？

別居に踏み切るなら、逆に離婚を覚悟してからのほうがいいのかもしれません。

お礼

経験者様からのご回答ありがとうございます。

やはり、私が危惧していた事態にはなり得るということですね。
別居ということによって私の思い（覚悟）を知ってもらい、夫が改心してくれればと思っていますが、浮気の助長にもなるわけですよね。
今は社宅住まいなので、うちに連れ込むことはないと思いますが、相手が一人暮らしのため、そちらでより深い関係へとなっていく可能性はあります。仕事が忙しい夫にとって、相手女性は心のよりどころであり癒しの場所なんだそうです。私への気持ちはすでにありません。
確かに別居は夫にとっても離婚の時の模擬となってしまう可能性はありますよね。それが夫にとって心地よいものであれば・・・
子供はかわいがってくれていますが、今は自分のことでいっぱいいっぱいな様子ですので・・・

また、まだしゃべることができない子供と二人の生活もきついのでしょうね・・・毎日泣いているような気もします。

子供がいなければ、離婚も視野にいれるのですが、やはり夫婦二人だけの問題ではないと悩んでおります。

まずは別居を本気で考えていることを伝えて話し合ってみようと思います。

私の立場に立ったご回答をいただき、ありがとうございました。

回答No.2

ONEPEACE

初めまして。
結婚して２１年になる男です。
実は過去に６年ほど家族と別居していた時期があります。
別居の理由は浮気とかという事ではなく、長年の夫婦の間に積み重なったいろいろな不満に絶えられなくなった事が原因でした。
そのまま同居していて毎日顔を合わせていても、お互い言い争うばかりで精神的ダメージが大きくなるばかりと思ったのと、子供にも悪影響を与えそうだったので別居して冷却期間をおこうというのが自分の理由です。
妻は「別居するなら離婚覚悟でして・・・」と最後まで別居を認めませんでしたが、自分のわがままで半ば強引に別居に踏み切りました。
当時は社宅住まいだったので、自分が社宅を出てアパートに引っ越しました。
別居している間、妻とは必要最低限（子供の事）の連絡しか取らず過ごしました。
その間、他の女性と付き合った事もあります。期間は３年ほどです。
普通ならば６年も別居していると冷却期間も充分ですし、逆に冷めてしまって
そのまま離婚というケースが多いと思うのですが、自分にはその決心がつきませんでした。
理由は・・・同居している間は考える事が出来なかった自分の理不尽さや妻が自分にしてくれた事などを冷静に思い起こす事が出来たのと、やはり子供の存在です。
当時、子供は中学生と小学生でしたが、子供の事は毎日気になっていました。
子供に罪は無いのに、親の都合で寂しい思いをさせてしまってる事を何度も悔やみました。
そういった事が離婚に踏み切れなかった大きな理由だと思います。
今はまた以前のように家族と暮らしています。
（今は社宅ではなく、再同居を機会に一戸建てを購入しました。）
妻とは何となくギクシャクする事もあり、過ごす部屋も別々ですが、いっしょに暮らせるようになった事を嬉しく思っています。
長々となってしまいましたが、自分にとって別居は家族と自分を見つめ直すにはいい期間だったと思います。
もちろん、別居せずに済むならそれに越した事はありませんが・・。
場合によっては思い切った覚悟も必要かもしれません。
banakkoさんがどういう結論を出されるか分かりませんが、出した結論が良い方向に向かう事を願っています。
アドバイスになっていなくて申し訳ありません。

お礼

経験者様からのご回答ありがとうございます。

ONEPEACEさんは別居してお互いを見つめなおすことができて、また元の生活に戻っていらっしゃる。別居はプラスだったんですよね。そういった経験をお聞きすると、別居についても前向きに考えられるような気がします。

ただ、
＞その間、他の女性と付き合った事もあります。期間は３年ほどです。
とありますが、これは別居、また別居中とは言えども婚姻関係にある中でどんな位置づけだったのでしょうか？別居中はやはりこういったことが普通にできてしまうのでしょうか？でもその後、元の状態に戻っていらっしゃるので、それは本気ではなかったのでしょうね・・・（勝手な想像で申し訳ないですが）

今は子供のことを一番に考えないといけないと私も思っています。それを踏まえ、よく考えてみたいと思っています。

ありがとうございました。