人付合いの疲労感とは？その原因と解消方法を紹介
- 人付合いが苦手な人が抱える疲労感やストレスの原因について探ります。
- 人との関わりを楽しみながら疲労感を軽減する方法を紹介します。
- 自分自身への関心を逸らすことで他人との空間での疲労感やストレスを軽減する方法をお伝えします。
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人付合いの疲労感。
人付合いの疲労感。 人付合いが苦手、というよりも他人と長時間一緒にいると疲れます。 長時間他人に関心を向け続ける集中力と持久力がないと自分でも思います。 いつまでもこのままじゃいけないという気持ちを強く抱えているので、 出来る限り人の集まる場に赴くようにはしていますが、 その場の空気間や会話の速度に疲弊してしまい集中力が尽きてしまい、 結局黙ったまま終わってしまうことが多々あります。 「今日も面白いことの一つも言えなかった」と後悔しながら帰路につきますが、 どこかで解放されたという安堵な気持ちを持ってしまう自分がいます。 いつも「このままでは一生孤独で死ぬぞ」と自分に言い聞かせて危機感を 気力に変えていますが、慣れなくて違和感を感じる不自然なことは上手くいきません。 もっと自分への関心を逸らせて他人第一、自分第二にしなければならないと思いますが、 他人と共存するストレスが中々緩和できない自分が不甲斐なく思えます。 「じゃあ一人でいれな？」という回答を頂いたらそれまでなのですが・・・ 変わらないといけないことは自分が一番分かっているので何とかしたいと思います。 尽くすことで自分にも興味を持ってもらえるなら尽くさなければいけないと思います。 他人との空間に疲労感やストレスを感じないためにはどういう努力が必要でしょうか？
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他人といるときにも 自分にばかり意識が行っているから 考えることが増えて単純に疲れるのだと思います。 相手に気を遣う、つもりになりながら 結局他人から自分がどう見えているだろうかとか 自分がこういう態度をとったら他人がどう思うだろうかとか 自分がこういったらどんな反応されるだろうかとか そういう風に意識がいっていると いろんなものを自分のフィルターを通してみるので なんでもないことがおおごとのように思えたりして疲れます。 人との関係で、大前提に 尽くすとか尽くされるとか考えません。 そこのところが自分が疲れる原因じゃないですかね。 最初から損得勘定で関わっているところ。 >他人との空間に疲労感やストレスを感じないためにはどういう努力が必要でしょうか？ その瞬間を感じ取り楽しむことです。 相手を観察することで その人が喋りたい人なのか聞きたい人なのかとか 喋らないけど色々みているひとなのか あまり何も考えずに思ったまま行動するひとなのかとか 一つの物事でも 多角的にみると 今まで見えなかったものが見えたり 感じなかったものを感じたりできます。
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よそ行きの自分と、家で居る自分が乖離しているから疲れるんでしょう。 対処としては、 よそ行きの自分にあまり無理をさせない。 家で居る自分をもうちょっと磨かなくてはいけないよ ということです。 よそ行きと、家でいるじぶんが私はほぼ一致していますので、全然人付き合いは苦手では有りません。 人付き合いが好きな人はそんなとこあります。
お礼
＞家で居る自分をもうちょっと磨かなくてはいけないよ ・・・というのがイマイチ分かりにくいところなのですが、 おっしゃりたいことは何となく分かります。 無理をしないことでしょうか、回答どうもありがとうございます。
- cerberos
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話の合わない相手に無理に合わせようとするから、会話に入っていけずに疲れてしまう のではないですか？ ご自分の興味のある分野、趣味としているものであれば会話に入っていき安いでしょう し、話題を提供することも出来るでしょう。 とはいっても現実社会で趣味のあう人を探すことはなかなか困難です。 最初のうちはネットの掲示板やメーリングリストなどを使ったコミュニケーションサイ トを活用するのが良いかと思います。 最初は敷居が高いように感じるかもしれませんが、入ってしまえば同じ趣味の方達です から話をしやすいかと思います。 また、現実世界ですと相手の会話に対して「なにか言わなければ」という強迫観念に迫 られてしまいがちですが、掲示板やメールのやりとりであれば多少時間が空いても問題 ありませんから。 そういったサイトで練習をしていけば、次第に仲良くなっていき事もできるでしょうし、 サークルでオフ会などがあれば、仲良くなった仲間として実際にあって会話することが 出来ますので、いきなり会って会話をするよりは抵抗感が少ないかと思います。 あと感じた印象からは話題を提供するのが苦手なようですが、コミュニケーションを取 る＝あなたが話題の中心になる必要はありません。 「聞き上手」になることもコミュニケーションを取るうえでは重要です。 相手が話した内容を聞いた上で、その中から話題を膨らませられるよう相手に質問をす る。すると相手は質問に答えるので、さらにその中から話題となりそうなものを質問す る。この繰り返しだけでも、慣れてくるとかなり会話が続きますし、相手も自分の事を 深い部分まで聞いてもらえたと満足感を得られます。 この方法であれば、複数の話題を用意する必要もなく会話を伸ばす事が出来ます。 最初は難しいかもしれませんが、相手の話をよく聴いた上で話題になりそうなものを見 つける事に集中されてはいかがでしょうか？
お礼
いわゆる雑談の類が苦手であると思います。 終着点のない会話、と言いますか・・・ 自分の好きな話題であれば割と話せるのですが、 そういう話が出来るコミュニティーに在籍していないので 中々難しいところです。 素の自分で話すことが出来る場をネットや現実で 探してゆこうと思います。 回答どうもありがとうございました。
やっぱり社会の荒波に揉まれたり、同じ毎日を繰り返していたりすると、心はどんどん弾力性をなくしていきます。 うまく喋れなくて焦ったりしていると、悩みからますます弾力性が損なわれてしまいます。 弾力性がないボールをはずませようとしても、はずむはずがないのですから。 一人でいればいいでしょ？ という意味ではなく、やっぱり休息は必要ですよ。 私はたまにあるのですが、人とあまり接しない時間が長かったあと、結構うまく喋れたりします。 休息で弾力が戻ったのかなと、考えています。
お礼
確かに今現在あまり余裕がないのかもしれません。 年を取る度に想像力が失われていって、 その場の会話の流れについてゆくだけで精一杯だと思います。 スポーツや趣味等も上手くいかない時に離れてみたりすると ブランクあっても意外と出来たりすることがあるのでそれと一緒かもしれませんね。 ご意見ありがとうございます。
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