夫とうまく行っていない時に感じる私の苦悩とは？
- 夫とうまく行っていない時に感じる私の苦悩とは？夫から冷めたと言われ１年が経ちました。私は修復の道を探ってきましたが限界をとうに越えているので自分がどうしたいのかわからなくなりました。夫とは最低限の会話はあり、テレビを見て笑ったり、たまの休みに一緒に買い物に行ったりはします。でも何かの拍子に自分の知らない夫がいたり愛情にあふれていたころの二人とは違う、些細なことが離婚の話にまで発展するような一大事になってしまいます。
- 夫とうまく行っていない時の私の苦悩。夫は仕事も家庭もストレスのようで家にいても些細なことで不機嫌になり私は夫が家にいる時間が増えて欲しいと思う反面いつも夫への言動に気を遣い気疲れするので同じ空間が苦痛です。些細なことで夫がイラつき暴言をはかれる→私が言動に怒る→ケンカの繰り返しです。
- 夫とうまく行っていない時、私の苦悩とは？明るく迎えようと思って笑顔で迎えれば「主婦は悩みがなさそうでいいよね」といわれたり、料理の味付けが気に入らないと自分を蔑んだり私を言葉で傷つけてきます。自分が何故病気にならないのか、夫と別れようと思わないのか・・・麻痺しているんでしょうか。それとも被害妄想ですか？死ぬことはできないので辛くて消えたいとばかり考えています。
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夫とうまく行ってません。
夫とうまく行ってません。 夫から冷めたと言われ１年が経ちました。私は修復の道を探ってきましたが限界をとうに越えているので自分がどうしたいのかわからなくなりました。 夫とは最低限の会話はあり、テレビを見て笑ったり、たまの休みに一緒に買い物に行ったりはします。 はたから見れば普通の夫婦に見えるかもしれません。 でも何かの拍子に自分の知らない夫がいたり愛情にあふれていたころの二人とは違う、些細なことが離婚の話にまで発展するような一大事になってしまいます。 夫は仕事も家庭もストレスのようで家にいても些細なことで不機嫌になり私は夫が家にいる時間が増えて欲しいと思う反面いつも夫への言動に気を遣い気疲れするので同じ空間が苦痛です。 些細なことで夫がイラつき暴言（バカなど）をはかれる→私が言動に怒る→ケンカ「早く帰るとけんかになる。だったらもう早く帰ってこない」や「やっぱり合わないんだろうね」の繰り返しです。 明るく迎えようと思って笑顔で迎えれば「主婦は悩みがなさそうでいいよね（溜息）」といわれたり、料理の味付けが気に入らないと「外で食べてこなかった俺が悪いんだ（溜息＆ふて寝）」と自分を蔑んだり私を言葉で傷つけてきます。 自分が何故病気にならないのか、夫と別れようと思わないのか・・・麻痺しているんでしょうか。それとも被害妄想ですか？死ぬことはできないので辛くて消えたいとばかり考えています。
- komarihime
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質問者が選んだベストアンサー
お子さんは、いらっしゃらないのでしょうか？ ご結婚何年くらいなのでしょう…？ 冷めたと言われるまでの原因とか、どんな事に？とか聞いてみました？ ラブラブな時期に比べると、年月を経て『自』『我』というのは出てきますよね。 ご主人も違うかと思いますが、多分質問者様もラブラブな時と変わってるのでは！？ 何か、ご主人はイライラしてるのでしょうね…だから余計な言葉も言ってしまう。 他の方は離婚したほうが良いとの意見が多数のようですが。 ご主人の年齢は不明ですが、男性の更年期障害は大丈夫ですか？ 鬱っぽくなったりイライラしたり症状は違うようです。 これは男性ホルモンのバランスが崩れて、治療すると軽減される場合も多いと聞きました。 「早く帰るとけんかになる。だったらもう早く帰ってこない」 「やっぱり合わないんだろうね」 ちょっと否定的な言動もあるようなので、ちょっと気に掛かりました… 後は、質問者様もちょっとパートしてみるなどしても気分転換になって良いかと思います。 質問者様も真面目な方なのだろうと文面から感じました。 ケンカが日常茶飯事のご夫婦も多いですよ～^^ ただ、元々イヤミな性格だった…って男性も居るので^^; 質問者様がご主人に愛情が無いのなら別れ、新しい人生の一歩を選択するのもアリだと思います。
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- cera-cera
- ベストアンサー率26% (65/244)
たぶんご主人は、いまお仕事がとてもつらいのでしょうね。 仕事でものすごいストレスを抱えているときって、どうしても身近な人に優しくできなくなります。 加えて、もともと仕事が好きじゃないタイプの人だったら、「働かされている」という犠牲者みたいな感覚にも陥りがちでしょう。 仕事でのストレスが甚大になってくると、家でのんびりしている（ように見える）あなたを見るだけでいらいらしてくる可能性は高いと思います。 「この人がいなければ、自分は働かなくていいのに」という気持ちにもなるでしょう。 また、そういうことを考えてしまう弱い自分にもいらだって、よけいにあなたにつらくあたってしまうかもしれません。 しかも、そんないっぱいいっぱいの状況で、家庭でのふるまいについて不満を言われたり、「私のこともわかってよ」といわれたりしたら、アドレナリンの多い男性ならキレた状態になってしまっても不思議はありません。 仕事が落ち着いて、余裕がでてきたら、質問者さんに対するご主人の態度も軟化するはずだと思います。あるいは、彼が気持ちに余裕を持てる仕事に転職するか。 しかしとりあえず、ご主人の仕事がどうつらくて、ご主人は本当はどうしたいと思っているのか、そこがご質問文やお礼文からはさっぱりわかりません。 若干、おふたりがコミュニケーション不足の印象を受けます。 「通勤時間が長いのがつらい」→家の近くに転職しよう 「ノルマ・競争がきつい」→多少稼ぎは落ちても、ノルマや競争のない職種に転職しよう ご主人の状態が詳しくわかれば、解決策もいろいろあると思います。 相手のことを理解しようとするより、「私のこともわかってよ」という気持ちのほうが強すぎると、いろいろうまくいきづらいかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。夫は転職ということは全く考えていません。私は転職して欲しいぐらいでさりげなく勧めてみるのですが「技術も無いのに転職して何ができるんだ？今以上の稼ぎがもらえる仕事があるのか？」と責めてくるのでそれもいえなくなってしまいました。何より、話し合いを極端に嫌い避けるのでまともに会話ができません。
- matusyou
- ベストアンサー率6% (13/192)
夫婦とは自分にとって何かを考えてみてはと思います。昔の女性であれば文句を言わず一緒にいたんでしょうけど、今は本人の価値観と思います。 愛情よりも安泰な生活を望めば我慢すればよいでしょうし、愛情が無い夫婦はいやだと考えるなら離婚したほうがいいと思います。 若ければ若いほどやり直しがきくでしょうし、子供がいたり、年老いてしまって後悔しても遅いです。 結婚は仕事と違って定年が無いんです、今の安泰な生活よりも充実感のある人生をおくることですよ。
お礼
ありがとうございます。やはり夫婦の形に決まったものはなくそれぞれが思う形を選ばなければいけないということですよね。ありがとうございました。
- nasu2355
- ベストアンサー率16% (134/835)
おはようございます！（まず、始めにこのサイトの方はすぐ「離婚」すればいいとか無責任な 回答をする方が多いので要注意ですよ） 夫婦の問題をお書きになっている文章だけさらっと読んで離婚したほうがいいなんて 簡単によく言えるものだと思います。 お二人の過去のいきさつや歴史や文章からではわからない様々な要因があるはずなのに。 ご主人から冷めたと言われて、その後具体的にどのような修復作業に勤めて来られましたか？ まず、ご主人と徹底的に話し合われましたか？ストレスの原因は何か探りましたか？ 仕事上のことに深くは立ち入れないかもしれないけれど「仕事が大変なのか訊きましたか？」 たとえば、そんなに仕事が大変なら転職すれば？とかそういう話はしましたか？ 夫婦はパートナーですから、とことん話し合うものだと思いますけれど・・・。 また、夫婦ケンカは犬もくわない・・・そういうものですからたいていが些細な事が原因で起こります。 あなた様もグチを言いたいとか悩みを抱え込んでいるのでしょうけど、ご主人も同じなのだと 思いますよ、ですのでご主人の悩みやストレスの原因を妻であるあなたがとことん聞いて あげるべきだと思うのですがいかがでしょうか？ 解決策は、まだまだ沢山残されていると思われます、ご結婚されて何年目か、ご年齢も不明ですが 「離婚」は最終的な解決策だと思いますよ。 どうかくれぐれも早まった判断だけはおやめになった方がよろしいかと思います。
お礼
ありがとうございました。早まらないよう頑張ります。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ANo.3です。 mixiに登録すれば愚痴書き込みコミュニティは沢山あります。 例えばミクシー（注：登録していないと見えない）、 旦那の愚痴を言う会 ※独身女性、男子参加禁止、参加理由が必須。 http://mixi.jp/view_community.pl?id=310171
お礼
早速ありがとうございます。登録はしてありますのでのぞいてみようと思います。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
旦那さんからは冷めたと言われたけど、離婚しようという話ではないんですよね？旦那さんの歳が分からないですが、仕事ですごくストレスを抱えた時期って、家に帰ってきてから嫁さんの話を聞いてあげるのがきつい時期があったなぁと思いだしています。その時は、相槌は打つんですが、右から左に話は抜けてくので。。。話聞いていないとか言われましたねぇ。そんな時は、ごめん考えたいことがあるから1人にならせてって言っていましたが、旦那さんはどうなんですかね。 ＞夫から冷めたと言われ 旦那さん、こういう家庭にしたいという口に出して言わない高い理想を持っていたんだけど、あきらめてしまったのですかね？それとも、仕事で疲れていて、人との会話がストレスになるのかもしれませんね。会話に疲れていたら、マッサージとかでスキンシップがあると、ちょっと変化になるかも知れません。 ＞些細なことで夫がイラつき暴言（バカなど）をはかれる→私が言動に怒る→ケンカ「早く帰るとけんかになる。だったらもう早く帰ってこない」や「やっぱり合わないんだろうね」の繰り返しです。 繰り返してしまうのであれば、何か変化がないと同じですから、例えばの話ですけど 些細なことで夫がイラつき暴言（バカなど）をはかれる→あなたがごめんと謝るだとどうなるんですかね？ 明るく迎えようと思って笑顔で迎えれば「主婦は悩みがなさそうでいいよね（溜息）」→世界の難題！どうやったらあなたを気持ちよく迎えられるか悩んでるんですけど。と言ってみるとか。 料理の味付けが気に入らないと「外で食べてこなかった俺が悪いんだ（溜息＆ふて寝）」→私の料理の勉強を兼ねて今度一緒に外食というのはいかがでしょう？と言ってみるとか。 些細なことでイライラしだしたら、ちょっとまって、なんでこんな些細なことでイライラするんだろう？と聞いてみるのもいいかもしれません。 旦那さん疲れていて、あなたの話に付き合ってあげられるだけの気力が今ないだけのようにも感じます。
お礼
ありがとうございました。離婚の言葉夫の口から何度も出ています。いつも忙しい、疲れてるばかりで聞いてくれ様とする姿勢はありませんでした。（←私も毎日のように言い続けているわけではないのに） 夫に謝るのは簡単ですがあまりにも自分を卑下しているように思えてしまい自分が嫌いになってしまいます。（例）家に帰ってきたらクーラーがついていなかった。私は節約のために我慢していたが、そんなことは考えず疲れて帰ってきたのにどういうことだと怒られた。などという場合だと私が謝ってすむかもしれませんがどちらかが悪いということでもないと思いますので・・・。 お金の問題も抱えているので贅沢にあたることはあまり提案できないという苦しさもあります。（泣） せっかく具体的に色々あげてくださったのにすみません。zxc55様が身近な方であれば毎回相談させてもらいたいくらいです（笑）。迷惑だと思いますが。ありがとうございました。
- kanonto-ru
- ベストアンサー率20% (29/143)
本気で修復しようとしてないからじゃん。 しかも、今のあなたは旦那さん愛してないじゃん。 この楽チンな性格が一番いいから何もしないんでしょ。マゾヒズムも入ってる。旦那さん帰って来ないとさみしいけど、それは、旦那さん大好きだから一緒にいたくてさみしい、のとは違って、ひとりぼっちがさみしいだけでしょ。 旦那さんを大好きだったことがあるなら、その感じを取り戻したらいい。 普通はさめた、と言われたらもう、修復は不可能とあきらめるべきで、そこにしがみついていくと、エスとエムになってズルズルだよね、それを選んだ。 もし、さめた、と言われたことに奮起して本気で修復しようと思ったなら、しがみつかないし、旦那さんの嫌がることしないし、旦那さんから求婚を受けていたあの頃の魅力的な自分に戻ればいいんだし、旦那さんの嫌みすらいとおしいはずなのに、全てないあなたは、最初からさめていてヤル気なくて、ただ飯食わしてもらいたいだけのズルいおばさんなんだから、開き直ったら？そうすれば毎日もっと楽しくなるし。自分で自分を幸せにしないと、誰も幸せにしてくれないから生きてるのつまんなくなるよ。がんばってね。
お礼
恋愛ごっこと結婚は全く別物ですから恋愛しかしたことがなくてそれを結婚に置き換えて考えられているのだとしたらそれは無意味ですし参考になりません。 また、勝手に想像した性格、人物像を否定するということにも意味を感じません。 悩んでいる人を攻撃して楽しむのが趣味な寂しい方はここには不向きですから控えられたほうがいいと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 もう少し 自分に自信を持たれたらどうですか？ 主婦って とても大事な仕事ですよ！ 貴女が寝込めば、誰が掃除／洗濯／食事／風呂洗って、、、ってしてくれます？ ＞主婦は悩みがなさそうでいいよね（溜息）」 ＊＊＊まぁ、仕草や口調にもよりますけど、これくらいなら どうにか耐えられますが、 ＞「外で食べてこなかった俺が悪いんだ（溜息＆ふて寝）」 ＊＊＊どんな味付けなのか分からないですが、濃いのでしょうか？ 薄いのでしょうか？ 外で食べてばかりだと体に悪いから、、、、って伝えますが、ふて寝までされるのなら 離婚されたらどうですか？ 大人の男性がする行動じゃないですよ～。 そんな男性は イザって時に守ってくれる様な人では無いって事です。 冷めているから 旦那様だって平然と暴言を吐いたり、ふて寝するのではないですか？ 愛情があったら これから美味しい料理を望むでしょうから 味が濃ければ薄くして欲しい事を言うでしょうし、、、。 お子さんが居ないなら 離婚された方が良いと思いますよ。
お礼
主婦の方からの力強いお言葉、自信になります。 私は料理は薄味です。それを夫は今では嫌悪しています。 新婚時は優しかったんですけどね今更言ってもむなしいですが・・・。 ふて寝は色々考えたらそれ以上文句を言わないための彼なりの我慢だったのかなと今日は思ったりしています。 でも大人の男性のする行動じゃないと聞いて納得です。2人のコミュニティで誰にも相談できないとお互いの考え方だけがこの世で正しいもの、受け入れられないのは間違っているとなってしまうので私も言われるまで気がつきませんでした。 こちらで聞いてもらえることは本当に私にとって有意義なことです。 こどもはいません。だから夫もこんなにわがままになってしまったのかなと悔やみます。
- jigen_0610
- ベストアンサー率29% (23/77)
被害妄想ではないと思います。旦那さんからそんなこと言われたら本当に辛いですよね。大丈夫ですか？ 旦那さんは何か重大な悩みがあるのでしょうか？あなたに八つ当たりしているようにも見えますね。 本当に冷めただけ？ 冷めた原因というものをはっきり聞いた方がいいかもしれません。反論したくてもとりあえず黙って、聞いてみて下さい。そこから何か変わるかもしれません。 あとあなたも働いてみてはいかがですか？ 気晴らしにもなりますし…主婦は楽とか言われなくなりますし… できるだけ冷静に、話し合ってみて下さい。 お互い、たまっていることを吐き出すんです。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 夫の悩みは仕事も家庭もだと思います。仕事のせいで家庭が侵され、それによるストレスで私が夫に対して厳しくしてしまったことなどが原因です。私の優しさや仕事への理解が足りなかったですし、夫のフォローも足りなかった結果が今の状態です。 アドバイスを受け止めて前進したいです。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ここで同じような質問をしても同じ回答が付くわけで結局、決めるのはご自身。我慢するのか離婚するのかそれだけのことです。単に孤独で愚痴りたいのならそう言うサイトがありますからそちらで発散された方がよいですよ。
お礼
ありがとうございます。もしこれに似た質問を見られて不快に思われたのなら申し訳ありません。hkinntoki7さんがいわれている通りだと思います。 そして孤独で愚痴りたいです（笑）。 誰かが回答を寄せてくださるだけで解決しない悩みでも少し和らぐような気がします。それくらい心が疲弊していていろいろな意味で孤独です。友人や知り合いに夫婦のことを知られたくないですし、ましてや顔見知りならなおさら心配かけたくないものでいつもここにたどり着いてしまいます。 そういうサイトがあるとのことですがもし教えていただけるなら本当に教えて欲しいです。
この状態で１年も修復しようとがんばったなんて、すごいですね。 あなたはここまで言われても離婚したくならないのですね。 「消えたい」とは書いていらっしゃいますが、「離婚したい」とは書いていらっしゃらないし。 あなたがなぜご主人に言われっぱなしなのかは分かりませんが、一般的にこの状態は「即離婚」でしょう。 今後もご主人の顔色をうかがいながら過ごすなんて、人生がもったいないような気がします。
お礼
すごいというより気がついたら１年経っていたほうが感覚として近いかもしれません。 離婚したいと言い切れたら楽ですが離婚したほうがいいんじゃないかとはいつも思ってます。 決定打がないですが明らかに今の生活は幸せとはいえませんから。だけど別れて幸せになれるともまだ思えないんです。 夫に言われっぱなしなのは言い返しても（責めても）逃げるか無視かやっぱり合わないのどれかで結局私が嫌な思いをするからです。私が正しさを主張したところで夫は「お前はいつも正しくて間違ってるのは俺だから」と嫌味なのかなんなのかわからないことを言ってくるからです。書いていて情けなくなります。 誰かに聞いてもらえる。それだけでとても嬉しいです。ありがとうございます。
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- 夫に家を追い出されました。どうしたらいいでしょうか。
夫に家を追い出されました。どうしたらいいでしょうか。 先週ささいなことから夫が怒り、今すぐ家から出ていけといって一万円札を押し付けられました（タクシー代として？）しかし、乳児を抱えてのタクシーはチャイルドシートもなく不安だったため、実家に電話をして迎えにきてもらいました。その時に夫は「また実家か」と吐き捨てるように言いました。 もともと夫は私の実家をあまりよく思っていません。夫の両親は父親の暴力が原因で（詳しい話をしてくれないので推測ですが）離婚しており、私の父親が「暴力的」なのを嫌い、それを容認する私の母親も嫌っています。暴力的とは言いますが、私の父はいわゆる昔の頑固親爺、かみなり親爺のようなもので、決してDVなどという大げさなものではありません。そのことは何度も夫に言っていたのですが、夫は「暴力をふるうなんて最低な人間だ」という姿勢を崩しません。 5月頭に第一子を出産した直後、私はちょっと精神的に不安定になり、些細なことで泣いたりして夫に迷惑をかけていました。仕事から帰ってきた夫に、朝から夜中まで子供と二人きりは辛い、実家に帰りたいと泣きついて帰らせてもらったこともあります。夫としては、自分といる自宅よりも、「暴力的」な実家の方がいいのか、という思いがあったのではと推測しています。ようやく私の精神状態も落ち着いてきたところで今回の件が起こりました。 私は子供も小さいのにこんなことでいつまでも喧嘩をしているのはよくないと思い、夫の携帯電話に電話を掛けたのですが、出てくれません。代わりに何か用ですかというメールが来ました。メールが来てすぐに折り返し電話をしたのですが、やっぱり電話には出てくれませんでした。メールよりは直接話をしたいと思っていたのですが、まずはメールで返した方がいいでしょうか。その場合、どういうふうに書いたら夫と仲直りできるでしょうか。まずは喧嘩のことについて謝ろうとは思うのですが。夫の怒りは喧嘩のこともありますが、「暴力的」な実家に逃げ込んでいることに対してもあると思います。 実家の両親は、こちらを暴力的と非難するわりに、乳呑児を抱えた妻を問答無用で家から追い出すのは暴力ではないのかと怒っており、向こう（＝夫）から連絡があるまではほうっておきなさいというスタンスです。
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お礼
結婚は5年目ですがこどもはいません。ここまでの間にいろいろな問題があり、未だ解決できていない大きな問題もあります。夫も私も30代なのでまだ更年期ではないと思いますが若年化しているらしいので本当のところはわかりませんが・・・ありがとうございました。