うつ病の旦那…心が折れそうです

質問

うつ病の旦那…心が折れそうです

結婚四年目、１歳になる息子がいる主婦です。
うちの旦那（３０歳）は、現在欝傾向にあります。
家族なんか要らない、私も息子も好きでも何でもないから離婚だと騒いだ翌日に、私に大量のお土産を買ってきたり、
いつもありがとうと書いたケーキをくれたりと、言動・行動が意味不明です。
今年の初めから離婚だと騒いでますが、その割に具体的な養育費や調停については何も言って来ず、それもよくわかりません。

私の心療内科の主治医に旦那の行動を話しましたが、おそらく欝だろうとのこと。
何度か受診をすすめましたが、旦那自身は、欝病の治療をしたって離婚する気持ちは変わらないからしないそうです。

義母には前々から旦那が離婚したがってることを話してますが、どうか思い留まって欲しいとお願いされています。
数日前、旦那も直接義母に話したようですが、俺の意志は変わらない、でも、泣きながら子供は可愛いと。

その一方で昨日は、家族三人で息子の初節句をお祝いして写真館で家族写真も撮りました。
旦那も楽しそうにしてましたし、私への気遣いも感じられました。

私としては、少しずつでも良くなってる気はするので頑張っていきたいのですが、数日前に旦那が義母に離婚の意志は固いと話したことがショックで…もう本当に無理なら諦めてしまいそうです。
毎日私が笑顔で堪えていたら、いつか前みたいに戻れるかもしれないと思い、
心療内科に通院しながらも５ヶ月間頑張ってきましたが、そろそろ心が折れそうです。
私には頼れる両親もいないので、離婚しても実家に帰ることすらできないのに…

何か前向きになれるアドバイスをお願いします。

回答No.8

md0944 · ベストアンサー

あなたが優しいから優しい分傷ついてしまいますね

旦那さんも苦しんでると思っちゃう？
あまり考え込まなくても良いとおもいますよ
欝であることは避けられないかもしれないけど
いつか治る病気だし、その為に離婚を受け入れる必要は無いでしょう。

旦那さんの行為を真摯に受け入れることも良いかとは思うけど、ちょっと待って。
第三者的に見てください
あなたの友人の旦那さんが同じことをしていたら、何てアドバイスしてあげます？
一生懸命気にしろと、言ってあげますか？

今の貴方は確かに辛いけど
人生を物差しに例えたら、わずか数センチでしかないのです。
必ず後々笑い話になるでしょうね

別れたいを言われたら
そうか、でもゴメンネ、私あなたが好きだから別れられないの。と言えばいいです。
義母さんに言うのなら、同じように義母さんに言えば良いです

鬱になりやすい傾向の人は、心がガラスのハートなのであって
ガラスが割れるか心配で、確かめる行為を暫しします
言葉で言うか行動を示すかは人それぞれ。
リストカットする人もいますね
でもね、そんなに死にたかったら、他の手を使って確実に死ねます
要するに心配かけたいのでしょう

今あなたは小さいお子さんを抱えていますが
旦那さんの前では１００％旦那さん贔屓で立ててあげましょう
お子さんが泣いていても旦那さんを優先させるのです

馬鹿馬鹿しいかもしれませんが
やってみてください

心配をかけたくない背景には幼少時代も関わりますし
結婚して僕が１番だったのに子供が１番になってしまったこととか
本当、くだらないけど、あるんだと思う
ただ、今が勝負なだけで、明けない夜はないですから
簡単に離婚に応じず、もう少し粘ってみて。。。

とにかく旦那さん贔屓で頑張ってください

それでもダメなら次の手ですよ
離婚は最終手段であり、一方的に言われ応じることではありません
強気でいきましょう！

お礼

確かに友達の旦那さんの話だったら「しばらく放っておいたら？」とか言うと思います。
旦那とはもう付き合いを入れると１０年目になり、９年間二人だけの生活だったので、
甘えているというのは大いにあると思います。
旦那が帰ってくる時は子供は寝てるので、毎日旦那の話を聞いて、ごはんも準備して、
何時になろうと待ってるんですが…それでもまだ足りないんでしょうか？足りないんでしょうね・・・
なんだか物凄くどうしようもない人に思えてきましたが、離婚は最後の手段。
私が別れたくないうちは、別れないでいようと思います。
ありがとうございました！

回答No.12

workingmam0410

発想の転換を！

たいへんお辛い状況、お察しします。

鬱になられた旦那様のさまざまなご様子をうかがうにつけ、
質問者様や子どもさんのことは好きで大事だけど、
よくわからない重圧に押しつぶされそうな気分とお見受けしました。
まじめで責任感がある人でなければ、鬱にはなりません。

一般的に、家族が夫婦二人から子どものある三人になるとき
すべてのメンバーに大きな変化とそれ相応のストレスがかかります。
家族全体の発達のプロセスとして当然の道です。
楽しいことでもストレスはかかるし（結婚とか長い旅行とか出産とか）、
その大きさも悲しいことの起きたときのストレスと大差は無いそうです。

おすすめしたいのは、
今のストレスは三者三様にあって当然（赤ちゃんもですよ）なこと、
誰しもどの家族にとっても、大変な時期であるという前提を旦那様と共有すること。
あってはならぬ状況だと思えば思うほど悪循環。
むしろ、鬱になるくらい大変な時期になんとかやっているんだ、と捉え直すこと。

それとまじめで責任感の強い旦那様の負担をいっしょに背負うように、
質問者様はお子さんを保育園に預けて共稼ぎ家庭を目指されたらどうでしょう。

私の夫も最初の子が生まれて直ぐくらいに、鬱々とひきこもり休職。

家で被害妄想的になっている夫を一人置いて、
1歳未満の子どもは近所の無認可の保育園に一時保育に預け
保育園活動と就職活動を開始して、いきいき外の空気を吸ってました。
夫が倒れたのだから、もう1人の親である私がこの家族を守るぞ！と。
リスクは分散した方が良いし、育児ばかりで私も嫌気がさしていたし（笑）。
夫のことはおいといて、私自身が自分の人生を楽しむつもりで。
私も思いのほか早く社会復帰の空気が吸えてあのときはほんとに楽しかったです。

そうこうしていると夫の「自分が家族を養う」という思い込みの重圧が解けたそうで
仕事もせずに家に1人で凹んでいるのが馬鹿らしく思えて
およそ半年ぶりくらいにいきなり自力で1人で復帰していました。

それを機に、家族みんなで保育園の競争率の低い地域へ引越し、
それ以降、喧嘩はするけど、共働きのにぎやかな家族をやってます。
二人目の子どももいて、バタバタしております。

いま、うまく行っていないなら、今と違う何か別のアクションをとる、
それでだめならまた別の何かを実行する。それでだめならまた別の、、、と。
それではじめてご家族で結論を出されてもよいのでは？
私のとった行動は、例えばこんなことの１つにすぎませんが、
どの家族にもそれぞれいろいろと方策はあると思うのです。

お礼

仕事を私も始めようとしたのですが、旦那に専業主婦でいて欲しいと言われ…働くことができずにいます。
私も家族を養うことへの重圧が旦那に負担になってると思うので、働きたかったです。気分転換にもなりますしね。
とりあえず、別の方法を探してみることにします。
アドバイスありがとうございました！

回答No.11

harapekko

初めまして。
質問者さんも心療内科におかかりなんですよね。
だとすると、旦那さんを支えるのは大変ですね…。もう頑張れないというお気持ちも分かる気がします。

旦那さんは確かにウツ傾向に思えますし、だとするとそう簡単には以前のように戻ることはなさそうですね。
私の夫のウツ症状が改善に向かったのも二年くらい治療してからでしたし、それも相性のいい先生に出会えたからでした。
私と夫も、そして周囲にいるウツの知人たちも、安心できる先生を見つけるためならいくつでも病院を回るという覚悟でしたし、長期戦とも覚悟していましたが、「病状を最初から説明するのも疲れるし…」と質問者さんが思ってしまうのなら、離婚も考えたほうがよいのかもしれません。

でも質問者さんも治療中であれば、離婚という環境の変化も良くないですよね。
主治医の先生はどうおっしゃっているのでしょうか？

ところで旦那さんは、ご自分がウツかも、ということは否定していないのですか？
「治療しても離婚したかったら離婚します。それを確認するために治療を受けてみてください」と言って受診させることは出来ないでしょうか。
一度の受信では結果も出ないでしょうし、二度、三度と通わせないと…。

それが難しいようであれば、質問者さんはご自身のお気持ちと、お子さんを守る方向へ頑張ってください。
お子さんがいるのですから、質問者さんがしっかり気持ちを持てないと…ですよね。

お礼

やっぱり何年もかかるものなんですね・・・
治療してみて、それでも離婚したかったら…って私も何度も言ったんですが、
「治療しようが俺の気持ちは絶対に変わらない。だから、治療もしない」とのことでした。
主治医の先生は、とりあえず旦那の様子を見て今の生活を続ける方が私も楽じゃないかと。
確かに、離婚して、部屋と仕事と子供の保育園を探して…ということを考えると、
それを乗り越えられる自信も気力も今の私にはありません。
実家があったら、違ったかもしれませんが…
自分の気持ちをどう守っていったらいいか、私も模索中ですがしばらく様子をみてみます。
ありがとうございました！

回答No.10

denfale

うちの旦那もうつ病です。
もう何年も通院しています。
ほんとに少しずつ良くはなっていますが、すっきりしません。

うちの場合離婚したいって言ったことはありませんが
病気がそうさせてるのだと思います。

病気のときは重大な決断はしない方がいいとも言います。
もう少し良くなるのを待ちませんか。

わたしも一時、辛いときはありましたが
放っておくことにして好きなことをするようにしたら楽になりました。
あ、もちろん見守ってはいますし、話は聞くようにしていますけどね。
自分を犠牲にしないことです。

残業も飲み会も平気で行ってます（笑）

旦那は残業しないようにしてもらってます。
調子のいいときは晩御飯作ってくれるまでになりましたよ！

がんばらないでくださいね。
共倒れになったら元も子もないですから。

お礼

何年も…ですか。すごいですね。頭が下がります。
私は、もう一人くらいは子供が欲しいと考えているので、
あと何年もかかったら、おそらくもう別れる選択をするのではないかと。
まだ数ヶ月ですが、旦那も通院してくれたらいいのに。そう思いました。
アドバイス、ありがとうございました！

回答No.9

kaiyukan

ご主人は病気中なんです
離婚したいのは本心ではありません
病気だから、心が弱ってるから言ってるのです

大変だとは思いますが治療頑張って下さい
病院も変えてみてはどうですかね

お礼

治療しているのは私だけであって、旦那は通院していません。
病院ももう３つめで、現状を説明するだけでもかなり疲れてしまうので、
今のところが無理なら、もう無理かなと思っています。
私自身も心が弱って、そのうち離婚に同意してしまいそうです…
ありがとうございました！

回答No.7

morinosa11

今のご主人は　昔の貴女が知ってるご主人とは、別の人格者なんですよ。

離婚したい、、、と仰ってるのなら　離婚はともかく　

別居されたらどうでしょうか？

ご主人は貴女に、そして自分の病気に甘えてますよ。

それに　お子さんもこれから智慧がついてくるようになります。

くるくる気が変わる父親といたら　大事なお子さんの成長にも

悪影響がでますよ。

レコーダーにご主人の「離婚したい」という言葉を記録として録って

おかれるのも大事だと思います。

夫に振り回されたら　貴女自身とお子さんにも影響がでますよ。

義母が離婚を思い留まって欲しい、、と願うのは、貴女のことより

息子可愛さ、、だけでしか有りません。

鬱の息子を自分が面倒みるのは　大変ですからね。

結局、義母も　貴女や孫のことより　息子が大事なんですよ。

義母が本当に　貴女のことを考えてるのなら、しばらく息子から離れて

貴女も療養したら、、と言うと思いますが？

貴女も30歳前後　でしょうか？

まだまだ若い!!　　鬱の夫に振り回されずに　自分の今後の長い人生の幸せを

考えた方がいいのではないでしょうか？

お礼

別居、何度も申し出たのですが、「別居なんか意味がない、即離婚だ」の一点張りで、
その割に離婚の手続きは全く進めてこようとしない、そんな状態です。
義母も所詮あの旦那を育てた人なのですから、あんまりアテにならないなーという感じです。
しばらく様子をみてみます。ありがとうございました！

回答No.6

ryumo

おそらく、あなたの旦那さんは鬱の長いトンネルのあと少しの出口といったところでしょう。
ここで、また元に戻ってしまうか何かのきっかけでいきなり正常に戻るかの瀬戸際だと思います。
こんな時、某病院で電気治療を行う病院が日本にあります。治りかけに物凄く効くと思いますが…でも、私は素人ですから参考なまでに。ネットで調べてみて下さい。私の知り合いは一発で戻りました。
その後はもちろん平常に戻り…。でも、あくまでも参考程度に。

鬱の方の言っている事は辛い言葉でも、その方の聞き役になってください。ただ、あなたの心ではこの人は病気なんだからと思い「離婚」の言葉をうのみにしてはいけません。ただ、ただ全てを聞いてあげてください。その時あなたは相手の感情に負けない強い気持ちで。でないとあなたまで病気になります。
今は、相手が病気だと言う事を常に意識して何を言われてもお辛いでしょうが優しくしてあげてください。そしてこの病気の時は励ましは決してしないでください。ただ、優しく聞くと言う事だと思います。

お礼

私自身も現在鬱で通院中の身ですので、なかなか強くいられない状態です。
優しく聞いても翌日には離婚という旦那…正直疲れます。
病院全般を毛嫌いしている旦那を誰か引きずってでも病院につれて行って欲しいものです。
ありがとうございました！

回答No.5

happeanuts

ご主人が鬱かどうかは分かりませんが、心が病んでいるのは間違いなさそうに思います。
心が病んでいるから、自分の矛盾した行動や発言に、何の違和感もなく、優しい日があったり、そうではない日があったりする…

病んでいる原因に心辺りはありませんか??
ご主人の心を占める何かを排除出来れば、あなたの愛情が届く日がくると思います。
心が折れそうな時は、病んでしまう前のご主人を思い出して、以前のご主人を取り戻すために頑張ろうと自分を励ます…といった感じでしょうか…

お礼

おそらく原因は、仕事です。
辞めたいけれど、子供と私を養うには辞めるわけにはいかず、それで余計に悩んでいるそうです。
半年くらい食べていけるだけの貯えもありますし、私も働くから辞めてもいいよとは言ってるのですが、
条件の悪い仕事ではないため、迷っているようです・・・
昔の旦那、もうすっかり忘れてしまいました。
面白くて知識の深い頼り甲斐のある人だったんですけどね。。。今では見る影もないです。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#143153

鬱病経験者です。

私も病気中は何度か離婚を言い渡し、離婚届までもってきて判を押させ、提出する段階までやってことがあります。

その経験から言うと、今の苦しくて逃げ場のない状態を家庭のせいにしたいんですよ。離婚したら、自分は元気になるんじゃないかとか、家庭があるからこんな目にあっているんじゃないかとか、意味のわからないことを考えるんです。他に理由があるならそれのせいにするでしょうが、多分思い当たるものがない（又は認めたくない）ので家庭にこじつけているんでしょうね。

それと、鬱病中は人生に影響の大きな決断は先送りするのが鉄則です。
もちろんこの離婚と言うことはその中に入ります。先送りにする理由わかりますか？まっとうな判断ができないからです。まさに今がその状態。迷走中と言ったところです。

我慢ができるなら期待が持てるなら、離婚は先送りした方が良いと思いますよ。
私は離婚届を提出する寸前まで行きましたが、結局提出しませんでした。そして今はかけがえのない家族と毎日楽しく笑って過ごせる幸せな暮らしをしています。

すべて鬱病のなせる技だと思ってください。ご主人の本心は違うところにあるのです。だから、コロコロ態度が変わるのです。
家族はほんとうに翻弄されて当人と同じように苦しみます。でも、それを乗り越えたらあり得ないくらいの幸せが待っています。ご主人がきちんと治療をされるように願っています。

お礼

家庭のせいにしたい…確かにそのようです。
旦那の本心が本当に別だとわかれば、私ももう少し静観できるのですが、
なかなかきつい言葉を言われると、辛くて私まで逃げ出したくなってしまうのです；
旦那が受診することはやはり奇跡に近いと思いますので…当分辛い生活でしょうね；；
アドバイス、ありがとうございました！

回答No.3

aymhfgy

こういう旦那様に気を遣い、努力しておられる質問者さまは本当に健気で立派だと思います。

私も長年、欝の症状がある友人に振り回された体験がありますのでお辛い気持が分かるような気がします。

欝の方は半分は自分の心の中に住んでおられます。ですから離婚したいという時は不機嫌な時に出る言葉で本気ではないと思えます。奥様に頼りきって甘えて離婚するという言葉さえ出せば自分の我儘が通るような気がしておられるのではないかしら。大体、こんなに尽くしてくれるお嫁さんを放り出して一体、誰が彼の面倒を見るというのでしょう。

泣く子と地頭には勝てぬという諺どおり、病んでいる人には抵抗できないし、又、抵抗してはならないというのは本当に理不尽な言葉で唯でさえ繊細な神経の質問者さまに対してこれは酷な注文だと思います。

我慢するというのは一番良くない、対処法ではないでしょうか。
ご主人は自分の病気に甘えておられますね。こういう人に真正面から向かい合う程、疲れることはありません。夢のような気持で現実と妄想の間を行き来されているのだから、そういうもんだと思ってはいはいはい、と聞き流してみればよいのです。離婚するなんて口だけ。ホントにそうなったら一番、嘆くのは恐らくご主人自身だと思います。

聞き流す、本気にしない、いちいち、振り回されないと覚悟を決めてもう一度ご主人への接し方を考え直してみてください。

貴女ご自身のお気持が一番、大切です。くれぐれもお大切になさってくださいね。

お礼

＞聞き流す、本気にしない、いちいち、振り回されない

確かにこれができれば、やっていける気がします。
でも、ついつい真剣に受け止めてしまって、辛くて泣いてしまう毎日です。
元々、わがままな人なので、離婚と言ったら私がしばらく大人しくなると思ってるんでしょうね。
一緒にいるのが辛い時は、自ら離れていようと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

blazin

意志は固いと話したというのは。
そうする事で話し合いとか、今の彼にとっては余計な状況を避けたかったからなんじゃない？
彼の中では離婚ありきではないんだと思う。
ただ不安定であるが故に、今の家族関係を維持していく自信が無い。
支えていく自信が無いと。
彼が欝状態なのは確か。
でもそれを周りが決め付けて、受診を働きかけてしまう事で。
逆に彼の頑なな部分が強くなってしまったんだよね。
自分に原因があるという結果が出るのが嫌だから。
自分でも思い当たる節があるから。
だからどうせ～という気持ちで真剣に悩む前に心を閉じてしまう。
その閉じた状態の彼が言わせた言葉が、意志は固いという表現なんじゃない？意思が固いというよりも、今を冷静に前向きに受け止める為に必要な心の扉を開けるのが固いと。だから今は余計なことは考えられないし、考えたくないと。
波があるんだよね、どうしても。
良い時の波の中には。貴方が感じる手ごたえが沢山含まれてる。
不安定な波の中には。その離婚の意思は～というような極端な今を投げ出すような姿勢も含まれてる。
彼は自分の世界で精一杯だからそういう態度を取ってしまうんだけど。
周りはどうしても振り回されてしまうんだと思う。
きついけど。その波は彼自身の辛さでもあるんだと。
そう受け止める事からなんじゃない？
そして義母は。貴方の味方でもある。
貴方自身、私も彼と何とか折り合いをつけられるように頑張りたいけど。私には帰る場所も無い。いつまでもこういう不安定な状態ではいつまで彼を見守っていけるのかわからないと。私が折れてしまうと。
貴方の切実な不安もお義母さんにはちゃんと伝えて。
貴方なりのバランスを取っていく事も大切なんじゃない？
貴方の代弁者になってもらう事も必要だからね。
貴方だけが熱心に通院しても難しい。
でも主治医のアドバイスを前向きに受け止めて、お子さんの存在を信じて、今は貴方なりに出来る事をやっていこうと。
医師云々という言葉とは裏腹に、彼は何も具体的に動こうとしてない。
それ自体が今の不安定な彼そのものなんだからね。
大変だとは思いますけど、貴方は貴方でお子さんのケアも含めて今出来る事をやっていけば良いんだと思うよ☆

お礼

振り回されてばかりの毎日ですが、それが旦那の辛さでもあるんですね。
私も辛いのでついつい私ばかりがどうして？と思わずにはいられませんでした。
でも、そう思っても何も変わりませんよね・・・
今できること、とりあえず探してみようと思います。
ありがとうございました！