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結婚丸二年夫38歳私31歳、子なし共働きです。
結婚丸二年夫38歳私31歳、子なし共働きです。 義家族と義父に似てきた夫について悩んでます。 義理両親ですが、昨年3月夫婦喧嘩の末義母が家を出てしまいました。 原因は義父から義母への束縛（依存）と言葉の暴力です。 義父は身体に障害があり、日常生活に支障がある為一人では暮らせず、急遽私達夫婦の賃貸マンションで暮らすことになりました。その間義母はへそくりで優雅にホテル暮らしをしていました。 義父は以前から友達付合いは全くありませんが、義母は友達付合いは一般的にあります。 その為義母が家を空ける際に、何時に帰ってくるんだ？どこに誰と行くんだ？と言われていたそうです。 私達夫婦は5月に挙式・披露宴を控えていた為準備もあり、また共働きでもある為日々忙しく過ごしていました。 夫には年子の妹が一人いるので助けを求めたところ、妹は子供が産まれたばかりの為今は何も手伝えない・私は嫁に出た身だから・長男なんだから兄夫婦でなんとかしてと言うばかりで手を貸してもらうことは出来ませんでした。 そんな生活が1ヶ月続きましたが体調も精神的にも落ち着いてきた為、義父は自宅に戻ることになりました。 ですが日常生活に支障がある為、ヘルパーや食事の宅配など全て夫が手続きをしました。 義父が自宅に戻ってからは、毎日夜22時くらいから1時間程夫と電話をする毎日でした。 たまに私も電話で話したりしましたが日々の生活もあり、なかなか話をする時間も取れずいつからかストレスに変わっていきました。 夫も毎日の電話は苦痛だと私には言いますが、義父には言えずにいました。義父と夫の関係は上司と部下のようで逆らったり反抗したりすることは見たことがありません。独身の時からもずっと同じ関係で従順でいた為、また逆らっても意味がないどうせ話が通じないだろうからという理由からでした。これは義母も義妹も同じ意見で、義父は裸の王様のようです。 その後挙式・披露宴をなんとか終えましたが、義両親の別居は変わらずの状態が続きました。 それから暫く経ち、8月に義父が障害のある部分の手術をするということを決意しそのタイミングで義母が戻ってきました。 その間、義両親・夫・義妹のみで話し合いが何度か行われ、義両親お互いの改善点を出しやり直すということに決まりました。 その後私達夫婦も落ち着きを取り戻し、9月に新婚旅行11月にマイホームを購入しました。 マイホームを購入してからは私達夫婦の中でお金の喧嘩が絶えず、また私が会社や友達の付き合いで夜家を空けてしまう際、自分の晩御飯を作ってくれたら出掛けて良いという風に言われてしまうようになりました。 夫は月に一度飲み会があれば良い方で、平日も19時半には帰宅します。私の帰宅は19時の為、日々晩御飯の支度はバタバタしてます。食費は朝、昼弁当、夜含め月3万円の為外食など出来ませんので絶対に作らなければならない状況です。 土日の休みの日でさえゆっくりする事は許されず、朝ごはんを作り夫婦二人で食べることが大事だと言われます。 また義妹の子供にも一度も会ってないのですが、昨年色々あり私は会いたいとさえ思えません。手を貸してくれずにいた人に対し大人の対応をしろと夫は言いますがどうしても許せないのです。 結婚式前なんてきっと人生の中で一番幸せであるはずなのに、私は嫌な思い出しかありません。未だに涙が出る時もあります。 夫は、二言目には結婚は我慢だ・長男の嫁の自覚がなさ過ぎる・男は外で稼ぎ女は家を守るものだと言いますが、入籍前にこのような話をされたことはなく今とても戸惑っています。 今迄私は、義両親・義妹の考え方とは合わないと思ってましたが夫だけはわかってくれているものだと思っていました。 でも今それもなくなってしまい急に冷めてしまった自分がいます。 また夫は子供が欲しいと言いますが、私はまだまだ働いてお金を貯めたいと思っています。なぜならマイホーム購入の頭金で貯金をつぎ込んでしまっているからです。 また正直なところ子供を作ってしまったら逃げられないと思ってしまっていますし今の状況では夫の子供を欲しいとは思えないのです。義父の言いなりである夫は今後子供が産まれた場合、やっぱり言いなりになるのではないかという不安があります。 夫も歳を重ねたら義父のようになってしまうのではないかと思い今私は離婚を考え始めています。 色々な方からのご意見を頂きたいと思ってます。うまくお伝え出来ずわかりづらい文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
- pekopeko27
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- gunto
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[夫は、二言目には結婚は我慢だ・長男の嫁の自覚がなさ過ぎる・男は外で稼ぎ女は家を守るものだと言います] この古すぎる感覚と、食事は「絶対に！」何が何でも妻のあなたが 作るものと考えてるなら、それにあなたの行動は縛られてしまう。 日常生活をお互い助け合う意識なければ、妻のあなたを奴隷のように 使う事になると思う。 世間では、それでやってる人もいるけど、そんなのは嫌だとあなたが 考えるのならば、この結婚は続けてもストレスたまるだけですよ。 食事って毎日の事だし、時間もだいたい決まってるので 「絶対に妻が作るもの」なんて考えてる男は、それで妻の時間を 拘束してますよネ。 料理は愛情だし、出来る限りは作ってあげるが自然な事だけど 「絶対に妻の仕事」なんて考えてる男といたら、それこそ 結婚は我慢？ 我慢の人生なんかうんざりですよね？ お互いのびのび自由に生活し、進化し助け合い、相手の時間を尊重し 妻が出来ない時は、夫は外食するなり自分で料理出来るぐらいじゃないと、一生、夫の家政婦みたいなものになってしまいます。 あなたは仕事もあるし、あなたの言うように子供が出来ちゃったら 離婚は困難になるので、今、じっくり考えたほうがいいと思う。 この時代、食事を妻が作るまでじーと待ってる男なんてどおよ？って感じ。 だからと言って作らないって訳じゃなく「絶対に作るものだ。３６５日」みたいな考えが気持ち悪いし、これで妻の時間を束縛するだろうなーと簡単に想像できます。
- morinosa11
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＞義父は身体に障害があり、日常生活に支障がある為一人では暮らせず、急遽私達夫婦の賃貸マンションで暮らすことになりました。その間義母はへそくりで優雅にホテル暮らしをしていました。 何十年と頑張って暮らして来られたので、命の洗濯をなさったのでしょうね。たまにはいいのでは？ ＞その為義母が家を空ける際に、何時に帰ってくるんだ？どこに誰と行くんだ？と言われていたそうです。 まぁ、普通何処の家庭でもそうでしょうね。 何時に帰ってくるかわからないと家でまってる方は心配ですものね。 交通事故とか暴漢とか。 反対に、なーんにも言われないで無関心だと、ちょっと寂しいかな、、、。 ＞夫には年子の妹が一人いるので助けを求めたところ、妹は子供が産まれたばかりの為今は何も手伝えない・私は嫁に出た身だから・長男なんだから兄夫婦でなんとかしてと言うばかりで手を貸してもらうことは出来ませんでした。 貴女もお子さんを産んだらわかりますが、出産したばかりだと、自分と赤ん坊の世話を頼みたいくらいで、人の面倒はとてもみられないですよ。出産したばかりの人に頼むこと自体 無神経というか思いやりがないというか、、。 普通、頼まないでしょう。 産後 間もない人には。 私の一人娘も昨年も夏、出産しましたが、「こんなに産後って大変だったっけ」と思うくらい 大変でしたよ。 もう、睡眠不足で３ヶ月くらい ボーッとしてました。 娘のものや赤ん坊のものまで洗濯してあげて 上げ膳据え膳で過ごさせましたが、、、。 とても、とても 人様の面倒なんかみられませんよ。 ＞そんな生活が1ヶ月続きましたが体調も精神的にも落ち着いてきた為、義父は自宅に戻ることになりました。 一ヶ月で済んでよかったですね。 何年もかかる人も多いですから。 読んでいて「あぁ、一ヶ月か!! お義父さん、随分早く帰られたんだ!!」と思いました。 ＞ですが日常生活に支障がある為、ヘルパーや食事の宅配など全て夫が手続きをしました。 他に誰もやる人いないのだから、まぁ、当然といえば当然でしょう。 まぁ、手続きなんか簡単でしょうから。 あちこち調べて 電話で頼めば済むことですから。 ＞義父が自宅に戻ってからは、毎日夜22時くらいから1時間程夫と電話をする毎日でした。 たまに私も電話で話したりしましたが日々の生活もあり、なかなか話をする時間も取れずいつからかストレスに変わっていきました。 お義父さんと話しをしてあげられなくて申し訳なくてストレスになったのですね。優しい方ですね、貴女は。 いいんですよ。５分でも１０分でも 電話で話を聞いてあげれるだけで。 ＞夫も毎日の電話は苦痛だと私には言いますが、義父には言えずにいました。義父と夫の関係は上司と部下のようで逆らったり反抗したりすることは見たことがありません。独身の時からもずっと同じ関係で従順でいた為、また逆らっても意味がないどうせ話が通じないだろうからという理由からでした。これは義母も義妹も同じ意見で、義父は裸の王様のようです。 まぁ、これは今さら変えることはできないでしょうけど、、。 でもご主人も嫌な時は、はっきりと言うべきでしょうね。 電話がかかったら、「今、風呂に入るから。また、次回にしよう」とかなんとか智慧を出して電話を切ればすむことでしょうに。 これは、夫自身が悪い。 ＞その間、義両親・夫・義妹のみで話し合いが何度か行われ、義両親お互いの改善点を出しやり直すということに決まりました。 お義父さんの手術とがきっかけになったのですね。 良かったですね。 ＞マイホームを購入してからは私達夫婦の中でお金の喧嘩が絶えず あらら、どうしたのかな？ 二人で毎月の返済とか、生活に響かない計画立てて購入したのでしょう？ ＞また私が会社や友達の付き合いで夜家を空けてしまう際、自分の晩御飯を作ってくれたら出掛けて良いという風に言われてしまうようになりました。 まぁ、これは 「トの当然」。当たり前のことだと思いますが、、。 朝、一時間早く起きて夜の分も作っておくか、前夜 作っておけばすむのでは？ 一人分なんだし。 ＞夫は月に一度飲み会があれば良い方で、平日も19時半には帰宅します。 あら、いいですね～。お金もかからなそうなご主人ですね。 ＞私の帰宅は19時の為、日々晩御飯の支度はバタバタしてます。 共働きの方は皆そうでしょう。 子供のいる人は もっと 忙しい!! ＞食費は朝、昼弁当、夜含め月3万円の為外食など出来ませんので絶対に作らなければならない状況です。 貴女の頭の、智慧の出しどころですね。 如何に、上手くやるか！ ネットでも 簡単レシピ だの 安い食材レシピ だのありますから 今は便利な世の中になりました。 こういう事をいかに安く美味しいものを作るか、、、と考えるもの楽しいですよね。 ＞土日の休みの日でさえゆっくりする事は許されず、 働いてる主婦は 土、日は お掃除とかまとめて洗濯とか 皆さん 頑張ってますよね。 子供がいると、さらにこの忙しさが何十年と続きます。 これは、いたって普通のことでしょう。 私の周りには 看護師さんが多いのですが、皆さん、朝、ご飯を食べさせ、自分も身繕いして子供も着替えさせて、お子さんを連れて 保育園に預け、仕事が終わったら迎えに行って、帰りつくのは19時過ぎ。一歳にもならないお子さんのオムツを替えて、おっぱいを飲ませて、自分と夫の食事の準備をして、赤ちゃんをお風呂に入れて、明日の保育園の準備をして、食器を洗って、、、と皆さん頑張ってます。 夜勤のときは、預け先の心配までしなくてはなりません。 主婦は、普通に誰でも やってることです。 貴女はまだお子さんがおられないから 楽勝ですね。 ＞朝ごはんを作り夫婦二人で食べることが大事だと言われます。 これはすごく大事です。 家族が 顔を合わせて食事する。ご主人 良いこと仰りますね。 これは守りましょう。 顔を見ながら食事をすれば、夫の体調とか変化もわかりますし。 忙しい共働きの夫婦には、会話をする大事な時間でもあります。 ＞また義妹の子供にも一度も会ってないのですが、昨年色々あり私は会いたいとさえ思えません。手を貸してくれずにいた人に対し大人の対応をしろと夫は言いますがどうしても許せないのです。 別に会わなくてもいいのでは？ ご主人が 会え！と言うのですか？ ただ、貴女も真正直に 助けて欲しいときに助けてくれなかったから あいたくない、、なんて言ったらダメですよ。 そうのは大人として やはりどうかなぁ～と思います。 ご主人の大人の対応というのは間違ってないですね。 ＞結婚式前なんてきっと人生の中で一番幸せであるはずなのに、私は嫌な思い出しかありません。未だに涙が出る時もあります。 結婚式に向けて楽しいことばかりの人は少ないですよ。 双方の式に対しての考えも違うし、中には、親戚までしゃしゃり出てこられて、「いったい誰の式なの!!」とうらみたくなるような事例も多いです。ですから、今は、簡単な内輪だけの式にする人も多いです。 ＞夫は、二言目には結婚は我慢だ・長男の嫁の自覚がなさ過ぎる・男は外で稼ぎ女は家を守るものだと言いますが、入籍前にこのような話をされたことはなく今とても戸惑っています。 結婚は我慢、、、というのは、本当です。大当たり。 結婚した人 100％の人がそのように言うと思います。 長男の嫁 云々は 一人しか男の子がいなかったら、まぁ、しょうがないでしょう。でも、結婚するにあたり、これくらいは 言われて無くても想像がつくように思いますが？ ご主人一人息子ですよね。 最初から言われなくても解ってても 良さそうな、、、気がしますが。 ＞夫だけはわかってくれているものだと思っていました。 わかってくれてるものだと、、貴女が勝手に思ってたのでしょう？ ご主人は 最初から全然変わりはないように思えますが？ この質問を読んでいて、貴女は何が不満なのか私には良くわかりませんでした。 ご主人の仰ってることも 至って普通だし、、、。 特に 無茶を仰ってるようには思えないし。 貴女は何年 お付き合いなさったのですか？ ご主人の何処を見ておられたのでしょうか？ ＞また夫は子供が欲しいと言いますが、私はまだまだ働いてお金を貯めたいと思っています。 二人で話あえばいいのでは？ 但し、貴女の思うようにならないからといって 駄々をこねたらいけないですね。 よく 二人で話しあって 何年後までに 幾ら貯めて、そのあと 何人生んで、、、など、二人の楽しい未来を語りあいましょう。 ＞義父の言いなりである夫は今後子供が産まれた場合、やっぱり言いなりになるのではないかという不安があります。 それは、お子さんが産まれたら変わる可能性が高いですよ。 自分が妻や子供を守らなくてはならない、、と思ったら男は変わるものです。変わらなかったら 貴女が変えればいいじゃないですか!! それにこう言っては失礼ですが、お義父さんも長く生きられる、、とも限りませんし。 失礼ながらこんなことで、自分を変える努力もしないで、すぐに離婚を考えてたら 貴女 誰とも結婚なんかできませんよ。 自分を まず変えることからやらなくちゃ。 改善すべきことは 沢山あるのに その努力もせずに すぐに 安直に離婚を考えるなんて、、、。 「結婚」というものを、もう少し、しっかり考えられた方がいいですよ。 まずは、自分が変わらなければ 前にはすすみません。 自分を変える、、、ということは「我慢する」ということでは有りません。 前に向かって全身するための努力の証です。
腹が立つ旦那&お義父さんですね。ほんとうにお疲れ様です。 離婚することは私は悪いことだとは思いません。 質問者さんはお仕事もお持ちで、暮らすに困ることはないでしょうし、離婚してお互いに幸せになれるのなら、それもよいと思います。 それにそうでもしないと、旦那さんは自分の間違っているところ（親にばかりかまけて一番大切にすべき人が妻だとわかっていない）に気づかないでしょうし。 ただ、私は結婚って、必ずしも「いいもの」「幸せなもの」だとは思いません。 だから、質問者さんの「今が一番幸せなはずなのに」というお考えは、幻想だと思います。 結婚って、すべてにおいて、計算通りにならないことのほうが多いんじゃないでしょうか。 折れて折れて、理不尽もぐっと飲み込んで、「自分のほうが大変だ」と思っても相手に感謝することをし続けないといけない。 人生の修行とよくいいますが、本当に修行だと思います。 私の場合、それでも「人生の次のステージに行ってみたい」と思ったので、結婚を決意しました。結婚イコール幸せなんて思ってませんでしたし、苦労や大変なことのほうが多いだろうと感じていたので、マリッジブルーにもなりましたが、実際してみたら案外楽しいこともあって嬉しい誤算です。もちろん大変なこともあるんですが、はじめに覚悟をしていたので、あまり気にならないのかもしれません。 彼氏も「一生一緒に暮らしていける人かどうか」をかなり吟味しましたし。 質問者さんにとっての「幸せ」ってなんでしょう？ 「結婚」で実現したかったことってなんでしょう？ 「結婚したらお互いに協力して支え合って、幸せは2倍に不幸は半分に」なるから結婚したいと思っていたのだとしたら、一回離婚したほうがいいかもしれません。 私は結婚は自分のほうだけが、見返りを期待せず与え尽くすことだと思います。 自分の不幸は自分で処理し、相手の不幸は半分持ってあげる。それが現実。 多かれ少なかれ、理不尽なことはたくさんでてきますし、「フィフティフィフティ」なんて無理です。 結果的に「相手にも支えてもらえる」ことになったとしても、土台にはそれくらいの気持ちがないと、家庭円満とはいかないように思います。 そして、「そうしてもいい」と思える相手でないなら、結婚は見送ったほうがいいと私は思っています。じゃないと、「どうして○○してくれないの。支え合う相手なら○○してくれるはずなのに。」って必ずなって、お互いに不幸になるので。 もし旦那さんが「100%自分を与えてもいい」と思える愛した男性じゃなかったのなら、このままいくと確実に不幸なので、早めに決断したほうがいいかもしれないと思いました。
幸福な生活をするには、実家と一線をおいた生活ができることが第一です。一昔前の、家中心の考え方ですと、こういったトラブルは絶えません。若い世代が、そういった古い考えを改めていかなければならないのだと思います。 我慢ばかりを要する人生は、これからの世の中にはそぐいません。
- tweetie
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自分を育ててくれた親に似てくる部分はあって当然だと思います。 扶養されてる期間であれば、親の存在は全て肯定しないと子供は生きる すべが無くなるのですから、客観的に見て問題があっても、親のことは 肯定するのが肯定するのが自然であって、肯定するために自分も似た行動を 取るようになると言うのは、心理学的に自然な流れです。 ですからまず、ご主人の動向が、ご主人の責任だけではないということを 認識してあげましょう。ご主人にもどうしようもなかった環境と言うのがあり、 その環境が育てた性格であれば、ご主人にばかり責任のあることではありませんものね。 だからといって、諦めろと言ってるわけではありません。 親が世界の全てである幼少期であればともかく、大人になる過程では 子ども自身が選択して接触する友人関係、社会関係があるはずですから、 親から受け継ぐものが全てではあり得ないのです。 特に夫婦関係という密接な人間関係の中では、受ける影響も大きいはず。 現状に不満があり、将来に不安を抱いていては、寛容な態度を取れない 気持ちはわかりますが、貴方がそういうイメージを持って相手を見ることにより、 相手がそのように進んでしまうという部分もあるかもしれませんよ。 まず、あなたが相手にどのようにあってほしいかと言うことを具体的に 自分の中で認識し、相手にそれを押し付けるのではなく、まず、現状で 貴方が感じていることを伝えるように努力しましょう。 相手に○○するな、じゃなくて、相手が○○することにより、御自分が どのように寂しいとか不安だとか感じているかを伝えるのです。 貴方を大事に思う要素をご主人がまだ持っているなら、 貴方が悲しんでいることを知れば、何かしら感じるところがあるはず。 そういう理解が出来たら、初めてそこから、どういう風にあってくれると あなたは嬉しいと思うのか、ということを伝えてください。 どうあるべき、というのは、ご主人にとっては人の価値観でしかないので、 彼の大事な人が、何をしたら嬉しいのかを伝えるのです。 時間はかかるし、貴方の忍耐力も要します。 でも、相手にも自分にも、一番思いやりを持てるやり方だと思います。 北風と太陽ですよ。ご主人も今の状態であなたに迷惑をかけていることは 百も承知で申し訳ないけど打開策がなく、歯がゆい思いがそのような 行動に出ているのかもしれません。まずはあなたからご主人を理解してあげましょう。 表面的には拒絶したくなる言動があるかもしれませんが、それがどこから 来ているのかを考えれば、多少思いやりを持って接し、そこから将来に つなげようという気力にも続きませんでしょうか？ ご主人がご両親から受け番えたものは大きいかもしれませんが、 今はあなたが、ご主人に影響を与える最大の存在です。 相手は自分の鏡ですよ。 あなたがどうあるかで、ご主人もより方向に変わっていくのではないでしょうか(^^)
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- 夫家族の宗教（霊波の光）との付き合い方について質問です（長文です）
結婚３年目、子供はおらず不妊治療をしている主婦です。夫と付き合い始めた時には夫家族は霊波の光に入信していました。しかし私は無宗教なので『信じるのは個人の自由』と思って余り詮索もせずにいました。そして夫の両親、義妹家族（子２人）と初めて会った時何も知らされず霊波の光の本部（？）に連れて行かれました。一瞬驚愕しましたが、今後の両親との付き合いも考え、黙って後を付いて行きました。それ以来、夫両親が私達と会う時は（両親は本州には住んでおりません）本部に行くようになり、いつも私は嫌だな～と思いながらも滅多に義両親には会う機会が無いので今まで断らずに来ました。夫の弟は事故により亡くなっております。それ以来義母が霊波に入信し、義父は宗教が嫌いらしいのですが義母を思いやって付き合ってあげているようです。夫も義妹も義父と同じ思いです。義妹の旦那様も付き合ってあげてるという状態です。実際最近では義妹も結構な信者になっているみたいです。そして私の実父が事故で亡くなり義母がお祓い（？）の為に本部へ行って供養してきてと言われ、私は自分が信じていない宗教なのに何が供養だ！と憤りましたが断れず夫と渋々本部に行き、ふてくされたまま供養というものをしてきました。そしてその後夫と結婚したのですが、私の了解も得ずにある日勝手に私は霊波に入信していました。その後も子供が出来ない私に追い討ちをかける様にお守りを買えば授かるだの言われ悔しくて泣きました。夫にはやっと本当は霊波に行くのは嫌だと言えましたが、夫は義母は弱い人だからと義母にはその事は伝えていません。今後は本部も行かなくていいと言われましたが毎回断るのも難しいでしょうし、何より今後生れてくるであろう子供は絶対宗教には入れたくありません。私は今後この宗教とどのように付き合って行けば良いでしょうか？アドバイスお願い致します。
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- 子離れできない義両親
夫の両親のことで悩んでいます。 夫は４０代、私は３０代後半です。 義両親は遠方の田舎に住んでいて７０半ば。 夫も義妹も早くから下宿生活を始めて親元を離れて生活していたのですが、若い頃は自分たちの生活に追われて里帰りしなかったり、定期的に電話をかけたりすることをしなかった時期もあったようです。 義両親は（特に母親）は、苦しい家計を苦労してやり繰りして子供達を大学まで出してやったの（２人とも下宿していて仕送りが大変だったという意味）に、義母の望み通りの人生を歩んでくれない子供を許し難く思っているようです。 義母は子供は親のそばに住んで親孝行すべきものと思っています。 そのため、義母は夫や義妹が結婚した今でも、苦労して高等教育を受けさせてやったのに…と苦々しく思っているようです。 義父は、子供に教育を受けさせ成人させるのは親として当然の勤めだと思っていると私たちには言っていますが、義母に対して強く意見を言うことができません。 義母自身は中卒で、夫によるとそのことは義母のコンプレックスになっているとのこと。内弁慶で、子供や身内に対して僻み、暴言を吐いて人を攻撃します。特に義妹に対しては、女の子なのに大学まで出してやったという思いが強く、存在否定の発言もあったそうです。 義妹の夫のことも当然私のことも気に入りません。 夫によると夫の実家は義母の要求を満足させるように義父も夫も義妹も行動することで平和が保たれていたということですが、私はどうもこの家風に納得できないんです。 私たちは結婚式をしなかったんですが、それを、結婚する気がなかったから貯金をしてこなかったんだろう、とか、私の実家は常識があるのか、っと言われました。 また、たまたま帰省のとき私の実家の母が体調を崩してしまい介護のため夫の帰省に同行できなかったときは、待っているのになんで帰省しないんだーっとクレームの電話がかかってきました。 義両親は月に１回はご機嫌伺いの電話をしてこいっと言っているのですが、結婚前からの経緯があって、私から電話をしたことはなかったです。（夫が電話したときに変わって話すことはありました。） 夫はそれまで義両親の気に入るようにやってくるのが親孝行と洗脳されていたので、義母の言うとおりにしない私とはこの電話の件で離婚まで考えていたようです。 私は義母の攻撃だけでなく、親離れできていない夫に不信感をもってしまって、ストレスで体調をおかしくしてしまいました。 夫も義妹も義母に恨まれ続けているので、義母のお気に召すように行動しているのですが、その好意がことごとく裏目に出て逆に義母から攻撃されることもしばしば。 去年、義両親が田舎で老夫婦だけで生活していくので不安だから一緒に住みたいっと言われたので、親を引き取ることを前提に新築することにしたのですが、帰省したことを「（私たち夫婦が）頭金の無心にきた」と義妹に電話していたとのこと。私たちは一切資金援助を頼んだ覚えはないんです。 つかず離れず距離をおいて付き合っていけばいいんでしょうけど、 夫は結婚してからも義母の呪縛から、なかなか脱却できずにいるので困っています。夫も本心では義両親に手を焼いているので、毅然とした態度で接してくれればよいのですが、いつまでも義母の顔色をうかがって腫れ物に触るように接しています。 中元、歳暮、義両親の誕生日には必ずプレゼントを贈っています。それに定期的な電話。まるで得意先とつきあっているようです。 今回マイホームを持つにあたって、ようやく一家を構えるって自覚が少し出てきたみたいなんですが、子供がいないこともあってイマイチ親離れでききれません。 これまで言いたいことは言わず静観してきたんですが、例のマイホームの一件は憤懣やるかたなく、義母がそう言っているのにかかわらず、義父が資金援助をするから口座番号を教えろっと手紙を書いてきたので、 今までの経緯をすべてぶちまけ、これからは自立して家庭を築きたいので干渉しないで下さいという内容の手紙を書こうと思ってますが、夫はその手紙を見たら義母は自殺するかもしれないっと言っています。 そこまで言われて手紙だせるかよ、っと思うのですが、このままでは状況が好転するはずもなく。どうしたものか悩んでいます。 ちなみに義両親の住んでいるのはホントに田舎なので、皆さん長生き。 ９０、１００歳がゴロゴロしているところなので、おそらく義両親もあと２０～３０年は壮健だと思います。
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- 結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。
結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。 夫の実家のことで相談させていただきます。 夫には妹がおり、結婚して子供が一人おります。 妹は結婚した相手の実家近くに住んでいるという状況です。妹は妹で義理の両親の面倒をみていくことになりそうだということです。 夫の実家の両親は自営業をしていて借金があり、この不況で借金を返済していくのになかなか厳しい状態に なってきました。今まではなんとか返していたようですがいよいよ、私たちが一時的に貸すまたは渡すというところまできてしまいました。 夫の実家は持ち家ありで、おそらくですが貯金はなく、年金も夫婦で月５万くらいのようです。 結婚する前に実家に借金があるということがわかり、わたしには実家の借金のことでは迷惑かけないという 話で納得して結婚しました。 あと長男なので実家の土地にいづれは同居してほしい・・・とも。 しかし、この不景気で私たち夫婦と妹たち夫婦が毎月いくらづつか貸すまたは渡すという話と同時に今後もどうしていくかということを話し合うことになりました。 義理の両親がすんでいる土地を売却して・・・ということも考えましたが、今この時期は得策ではないようです。 夫の意見では、５年後くらいに完済するのでそれまでは毎月親に仕送りし、完済後実家の土地を長男である自分に譲ってもらう。でも自分たちと妹夫婦が毎月だしたお金はその土地代（その時の時価）からひき その土地に家を建てて自分の親には土地を譲ってもらったから５００万か６００万を渡して生活していきたい。というものでした。 ５００万か６００万で夫婦つつましく生活していっても月１０万くらいかかるのでは？？ そうなると、６００万とかって５年くらい・・・ですよね・・・。 医療費とかこの上かかるとなると、そのあとの面倒をみるのは私たち夫婦？？ 土地のその時の時価が２０００万、仕送りしてきた額が２００万×２家族だとすると、 ２０００万ー４００万ー５００万OR６００万＝約１０００万＋同居＋二世帯住宅を建てる（２０００万くらいですか？）＋面倒をみることになる？？ ということになり、なんだか結婚当時の話と違うじゃないか？？私が苦労していくのが目に見えていると重いなんだかむなしくなってきました。 しかも、私は父がなくなったため母は今私たち夫婦と同じ市内で一人で住んでいます。実母の面倒はもちろん私がみる気なのですが、夫の両親までみていくのはとてもしんどい気がします。 夫の意見には全部従えない！私は同居は嫌で完済後夫の両親が住んでいる土地を売ってそれを生活費にすればいいのにと思うのですが、夫はおじいさんの代からの思い入れがある土地なので、できるだけ売りたくないようです。 せめて同居が回避できるいい策などはないでしょうか？？
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- 夫に認知した子がいました・・
付き合って９年、結婚して５年。２歳になったばかりの娘がいます。 先日、夫に認知が完了した通知が届き、私がそれを見たことで発覚しました。 もう、パニックで。どうしたらいいかわかりません。 夫は妻子がいることを隠して、不倫。９月に出産予定。 相手は年上で、５回くらい会っただけの関係だそうです。 妊娠発覚後、夫の両親や相手の両親を挟んで、話し合いをしたそうです。 認知し、養育費を毎月払ってくれるのか心配だから、一括で１０００万義父母が支払ったそうです。 条件として、９月に出産してから、奥さんに話すことということだったようです。 夫は泣いて謝って、かなり反省している様子。 義父母からも償いは必ずさせてもらいたいと泣いて言われ・・ 私はどうしていいのかわかりません。 正直、こんなひどい仕打ちをされていても、夫のことが好きでいる気持があります。 離婚して、２歳の娘にパパがいない生活をさせるのもかわいそう。 このまま夫婦で生活していこうか・・ それとも、離婚して娘と２人で新しい生活をするべきか・・ 頭がパニックです。 でも、また夫婦として生活していけるか、夫をまた信じることができるか・・不安ではあります。 義父母からも、もう一度夫婦でいてくれること泣きながらお願いされました。 一方、私の両親には、まだ話せていません。 悲しむ父母の姿は見たくないからです。 夫婦としてやっていくなら、両親には話さないほうがいいのでしょうか？ 毎日悩み泣いて、苦しい日が続いてます。 同じ境遇の方がいたら、お話聞かせてください。
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