楽しくつきあえない相手と思われてしまいました
- 彼が難しい言葉で責められるならもうメールできないと言ってしまいました
- 彼とのメールのやり取りでの誤解が仲直りの障害になっています
- 彼への謝罪と自分の行動を反省する姿勢を示しましょう
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楽しくつきあえない相手と思われてしまいました・・・
楽しくつきあえない相手と思われてしまいました・・・ いつもあまりメールをくれない彼がめずらしく気を使って何気ないメールをくれたのに、その言葉尻に気になる部分があったので率直に伝えたら「そんなに難しい言葉で責められるならもうメールできない。毎回言葉を選び、意味を考えないとメールできないのかい？面倒くさいね」と言われてしまいました。 彼とのメールのやり取りの中で、私が次回会ったときに聞きたい話があったので「今度教えてね」と送ったら彼から「機会があれば話します」と返信がありました。 彼が普段忙しくてあまり会えない寂しさが手伝って「機会があれば」っていうのは自分でその機会を作るんじゃなく、「偶然、機会があれば」と同じ意味だと思う、たとえば家族のように会うのが当然の間柄なら「機会があれば」なんて言わないはず。自分は「会えなくて当然の部類」と思い悲しかった、という意味合いのメールを送ってしまいました。 彼はそんな意図ではなかったと返信してきましたが、文句ばかり言う面倒な奴、と思ったようで、その後の電話には出てくれませんでした。 後に誤解していたことを謝り、「本当は最初にメールが来た時嬉しくて自分の電話にキスしたほど喜んでた、その気持ちを抑えて普通に返信したけど、本当はこっちの気持ちを素直に伝えるべきだった」と伝えたところ「了解。でも今夜は電話で話すのはやめておく。自分も言い過ぎた事、反省します」と返信がありました。 過去にこんな類の喧嘩の後２週間音沙汰なしになった事もあり不安が募っています。初めての事ではないのでもうあきれられているのではないかと・・・ 確かに、つまらない言葉尻のことくらいで過剰に反応してしまった自分の愚かさが原因だし、せっかくメールをくれた（普段あまりメールをくれない事への不満も彼にぶつけていました）のに、これでまた彼の気持ちも萎えてしまったな、と後悔しています。 自分でしてしまった行動が原因なのに矛盾しますが、「別れる、別れないの問題」になるほどの事ではないはず、と思う気持ちと、彼にとっては大きな問題かもしれない、と思う気持ちもあってどうしたらいいか分かりません。メールで謝りはしたけれど、「電話では話せない」と言うくらい彼のほうはおさまりがついていないのだと思います。 どのように仲直りしたら良いでしょうか？ 数日こちらからも何も連絡などせず、彼からも連絡がなかったら「まだ怒ってる？好きすぎて過剰に反応してしまって・・本当にごめんね」のようなメールを出してみようと思うのですが、どうでしょうか？？ 長々とすみません・・仲直りのアドバイスを頂けたら嬉しいです。
- kururi1234
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質問者が選んだベストアンサー
彼から連絡こない→質問者さんが不安になり、ネガティブ発言になる→彼がますます連絡取りずらくなる こういう負のスパイラル状態みたいですね（汗） そういうときはジタバタしても余計に悪化するだけだと思います。 一度気持ちをリセットして、初心に帰っては？ 色々と付き合ううちに、自分の中で彼に対する欲求が「もっともっと」と大きくなっているのです。 ついつい「ああして欲しい、こうして欲しい」が増えていったのでしょうね。 期待が満たされないから、不安になったり、後ろ向きになったりする。 彼と付き合う前の自分ってどうだったですか？ 些細なこと、単純なことに喜んでいたりしたのでは？ 彼もそういう質問者さんを「良い」って思ったのでは？ 彼が気持ちを出していてくれたころの自分を思い出して、また戻ればよいではないですか。 相手に変わって欲しい、こうして欲しい、ばかりが先行すると辛くなりますよ。 「まぁいいか」って「期待しすぎない」ことも、長続きするには必要ですよ。 もっと、彼が連絡取りやすいような「気軽さ」を出してあげては。
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- kenkenkiyo
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う～～ん・・・確かに彼の言うことも一理ある・・・＾＾； 何というか、寂しいだろうし、相手の気持ちと温度差もあるからネガティブになるのはわかりますけど、 そう理屈っぽい言い方されると、彼は暗いし、責めてる感じで「嫌味」にしか聞こえないと思います＾＾； メールのやり取りでしょう？？ 誤解を招く書き方だったと思いますよ。 できるだけ、シンプルでストレートな表現の方がメール嫌いの人には効果があると思います。 「じゃ～、楽しみにしてるね」の方が明るいし、相手も「話したい」気になるでしょう＾＾； 彼は「面倒くさがり」なんです。 質問者さんほど、裏の意味を読んだりしないのですよ＾＾； もっと単純。 自ら「面倒くさい女」になってるから、どんどん彼との距離があいてしまうのではないでしょうか。 単純明快、明るく元気な雰囲気を出して、責めるのではなく「突っ込みを入れる」感じなら楽しく付き合える子って思うのでは？ 何度も「ごめんね」を入れるもの、顔色伺うようでマイナスポイント。 全体的にその傾向が見えます。 だから、彼も若干「うっとうしい」印象を受けてる可能性もたかいですね。 すぐ謝られたり、落ち込んだり、傷つかれては、彼だって言いたいことを言えなくなります・・・ 客観的に見て、そういうことに対して「気を遣う相手」って楽しいですか？？ あまり彼に気を遣わせてる自覚がなくて、被害者意識が強いですけど＾＾； 彼も「少し言いすぎた」っていってるのですから、もうこの問題は終わったと考えて、気持ち切り替えて、もう気にしないで普通にしては？？ 気にしすぎるから、余計なことまで考えて、いい方向で捉えず、 悪い方向で捉えて、悪循環になってるように思います。 付き合ってる内は「楽しく」がモットーですよ。 「楽しくない子」にならないようにね。 彼を変えるより、自分が変わる方が確実だし建設的だと思います。 まずは、「自分から変わろう」っていう一歩を踏み出しては？？
お礼
確かに、彼との距離を感じてしまい、つまらない事にめくじら立てている自分がいます。 「楽しく」過ごせる為、と勘違いしておりましたがこれではどんどんつまらなくなっていくだけですよ ね。 私も「楽しく」良い時間を過ごしたいので彼にメールで責めるような内容を送るのはもう絶対しないよう にします。今回ももっと他に書きようがあったと今となっては思うのですが後の祭りです・・・ 彼からもその後何も連絡がないので気になるところですが、普通に接し今後は暗く重くならないように したいと思います。 率直なご意見、アドバイスをありがとうございました。
- spice8236
- ベストアンサー率40% (21/52)
今は余計なことは言わないほうがいいと思います。 そっとしておきましょう～！ マイナスのほうに傾いているときに、マイナスなことを言うと もっと悪い方向に転がっていくと思います。 私は逆に彼の立場だったことがありますが、小さいことで責められると すぐ別れたくなりました。 あなたはさみしくて小さいことも気になるのだと思います。 その気持ちもすごくわかるけど、別れたくないなら、 じっと我慢しましょう。 ごめんね、とかいう必要はなし。 １週間くらいしたら全く関係ない、何気ない心温まるようなメールを送ってみてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。どう修正するかそればかり気になっていたのですが、方法を誤ると 取り返しつかない状況になってしまうような気もしますので、とりあえずそのようにすることにします。 今の私とこの状況なら彼が「別れたい」と思っても不思議ではないと思いました。 でもやっぱり自分は別れたくはないのだと、spice8236さんのアドバイスを読み確信しました。 ありがとうございました。 頑張って１週間くらい、まずは連絡を控えてみます。
- ni-45-aki
- ベストアンサー率33% (1/3)
謝ったことに対して、彼が了解といっているのだから、この件に関してもうメールや電話しないほうがいいです。 あなたはカレが大好きであえないと不安になるのはわかるのですが、彼に依存しすぎるのは重いんじゃないかなって感じます。 彼もあなたと同じくらいの熱の上げ方だと釣り合いがとれるかもしれないですが、彼にそこまでの情熱はなさそうに見えます‥。キツいこといってごめんなさい。 自分のことだけじゃなくて、カレの立場で色々みてみましょう。付き合っていれば、彼の普段の言葉の言い回しやメールの文章の返し方で、「彼が怒ってる。こういうときは放っておくのが一番だな」とか「彼がこういう言葉を使うのは、こういう意味で使っているときだ。気にしないでいよう。」とかわかると思います。 あんまり彼をしょっちゅう怒らせると、二人の関係が元に戻らなくなってしまうことも考えられます。 今回反省した部分を忘れずに、繰り返さないようにしてください。
お礼
おっしゃる通りで、彼には「二人の温度差がある」事や「重い」と言われた事があります。 また、付き合いを続ける中で確かに「彼のこの言い方にはこの意図がある」というのは自然に分かるよう になってきつつありますが、事の発端となった彼のメールの一文、「機会あれば話しますよ（ニコニコ マーク）」には今思えば他意はなかったのだと・・・つまらない事で屁理屈いって怒らせてしまったと 反省しています。 ＞あんまり彼をしょっちゅう怒らせると、二人の関係が元に戻らなくなってしまうことも考えられます。 今回が彼にとっての限界ではないか？と今は心配でなりませんが、もし彼が今回の事を流してくれるなら これからは彼に依存しすぎないよう、暗く重くならないよう気をつけたいと思います。 最後の２行が本当に利きました。ありがとうございました。
- love-r
- ベストアンサー率21% (38/174)
今はほっておくべき。 貴女と彼の間には随分温度差があるように感じました^_^; 何か元カレとの関係を見ているようです; 元カレが貴女とイコールですけど。 きっと今何かをすると別れることになる気がします。 私はめんどくさくて別れを切り出しました。 メールでいちいち嫉妬されたり、つつかれたりしてイライラが募った結果です。 危険なのは今、彼は貴女にはまってないと言うこと。 別れたくなければソッとしといてみてください。 …でもまぁ、厳しいことを言うようですが、別れた方がいいと思いますよ？ 彼女相手に敬語を使ったメールをよこす彼氏なんて。 それに話し合うこともしない相手なんて。 少なくとも今のところ彼とは長続きしないと思います。 振られる前に振っちゃうか、そのままにしつつ新しい出会いを探した方が賢明ですよ。
お礼
一番最初に回答を頂き嬉しかったです。ありがとうございました！ そうですね。悲しいけれど、おっしゃるとおり、もはや彼は私に「はまって」いないし、「話し合い」は 拒否する傾向です。面倒くさいんでしょうね。女の人は何でも話し合って理解したいし、そのプロセスで 愛が深まる、じゃないですが好んでけんかするみたいなところはありますよね。 今回も私から批判的なメールを送る前に、こんな状況になってしまうのではないかという予測はあったの ですがこんなつまらない事でも腹を立てる素の自分をまるごと受け止めてほしい、という思いもあり賭け に出たのですが玉砕しました（汗） 私も「彼とは難しいのかなあ」と思うくらいなので今頃彼もそう感じているような気がします。 ふられる事を考えたら悔しいから、自分からふってしまう事も心の奥底で考えたりもするのですが、口に 出してしまえばもう終わりだと分かっているし、１００パーセント後悔しない、と言い切れる自信がない ので気持ちは ＞そのままにしつつ新しい出会いを探した方が賢明 でいようと思います。 はっきりとしたご意見を頂き気持ちが切り替わりました。本当にありがとうございました。
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