結婚について

質問

現在29歳女性です。
以下の理由で親に付き合いを反対されています。
・中卒である
・母子家庭である(離婚)
理由は、今時中卒ではもし何かあった時に再就職できないこと。母子家庭だと(これは親の憶測)、経済的にも大変だろうから、援助や面倒を見るハメになる、困ったことがあっても助けてもらえない・・など苦労しかないから絶対反対だそうです。
しかし、彼は知識豊富で話題のジャンルも幅広く、人脈も豊富です。私自身とても勉強になることが多く、見習いたい点も多々あります。ただ、現在自営ですので安定か否かを言えば不安定だと思います。親にこのことは伝えていません。彼のことを伝えた場合、引っかかるのはこの点だろうと思いきや、上記のことで 猛反対されてしまいました。自分の気持ちに従いたいと思いつつ、親の意見も無視できずとても複雑です。結婚については慎重に考えたいと思っていますが、上記の理由はそんなに重要なことなんでしょうか？私が世間知らず過ぎるのか、親の考えが堅いのかわからなくなってしまいました。経験豊富な皆様にご意見等いただければと思います。

回答No.5

karelcapek · ベストアンサー

両親の立場になれば、なるべく将来困るリスクが低い人を選んで欲しいと思うのは仕方ないと思いますよ。
自分だったら相手がどんな学歴だろうと関係ないけど、自分の娘の相手となれば話が違うと言う人は案外多いと思います。
子供のためなら悪者になっても構わない。親心ですね。

だけど結局、結婚は当人同士が決めることですから。
まず、あなたの気持ちが大切です。
両親が反対すれば内容関係なく躊躇するのか、両親の言うことがもっともだと思うから躊躇するのか、またはその両方なのか。

あなたがどうしても両親の了承が欲しいのであれば説得するしかないでしょうし、両親の言うことがもっともだと思うなら結婚しない方が良いかもしれません。
結婚するなら、どんなことがあっても彼と一生を共にしたいという強い気持ちがあった方が幸せになれると思いますよ。
それこそ、両親が言うように彼が職を失う可能性はありますよ。
でも、可能性の問題で、大抵の人は保障はないですからね。
年配になってのリストラ、災害、病気、そういった可能性は大卒でも院卒でもあるわけです。
保険をかけるとか資産があるとか、そういったことでリスク管理はできるかもしれませんが。
どうなっても支えていく気持ちがあった方が幸せになれるでしょう。
とりあえず、自分にその気持ちがあるのかどうかを考えてみて下さい。

そして、もし結婚したいと思ったならば、両親を説得できる材料を彼と一緒に作って下さい。
預金でも住宅でも他の資産でも両親が安心できるもの。
自営業が倒産しない明確な根拠。
生活設計。
最悪な状況にはならないという証拠を武器に、あなたが幸せになれる根拠を話し説得してみて下さい。

回答No.8

marun_2008

反対します。その条件は珍しい（平均より少ないという意味）からです。
珍しい条件の人間と生きていくのは珍しい困難があるからです。

ですが正直言って本気ではありません。
熱意をもって説得するなかで見せて欲しいからです。
愛する我が娘を守れる男かどうか？
そして娘がこの男を、本気で幸せにしたいと思ってのことか？
最後はしぶしぶ（を装い）認めます。
というか認めざるを得ないところへいくと思います、

がんばれ、応援します。

お礼

第三者の方や親の目線で見ると、やはり反対意見が多いですね。
なかなか厳しい道のりになりそうです。。まず、説得できる根拠をつくることですね。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

dora-mon

こんにちは。

私もご両親の考えは理解できかねます。
失礼ですが、ご両親の人生経験は薄すぎると思います。
とはいえ、私も人の親ですから、娘をリスクの高い人に嫁がせるのは抵抗があるのは理解できます。
ただ、中卒・母子家庭のどこがリスクなのでしょう。

では逆に問いたいのですが、東大卒で親も健在（おまけに人より裕福も付けときますか）の人に嫁いだら幸せなのでしょうか？
事実、そうやって結婚したかたはみんな幸せになっているのでしょうか？

まず大切なのは学歴ではなく、生きる知恵と使い方を持っているか、仕事に対してバイタリティがあるか、ということだと思います。
有名大を卒業しても無職、フリーター、ニートなんて掃いて捨てるほどいます。
また1度挫折すると、もう立ち直れない人も多くいます。

次に母子家庭（想像）ですが、ご両親はあちらの親御さんに一体何を期待しているのでしょうか？
お金？　二人の生活の世話？　老後の面倒をかけないこと？
いい年齢の２人ですから、作った家族を協力して支えるのは２人です。
老後に関しても、彼を育てたお母さんを見ることのどこがいけないのでしょうか？
私にはあなたのためというか「自分たちのため」としか思えませんね。

結婚について慎重に考えるのは大切です。
しかし、結婚の幸せを感じるのも、責任やリスクを負うのも、親ではなくあなたです。
自分の目でしっかり相手を見て判断すればよいことです。

年齢も年齢ですから、あなたが決めたのならそれを貫くべきと思います。

回答No.6

noname#108260

私であれば反対します。
中卒で不安定な職業というのはリスクが高すぎます。
権利を奪うことはできませんが、私なら全力で反対します。
ある程度の額の貯金など、安心に値する何かを示されるまでは首を縦に振る気はありません。

回答No.4

forever520

３０代既婚者男です。

あなたは、あなたの人生を生きる為の存在しています。
親の言うとおりの人生を歩めば、きっといつか後悔の思いに
押し潰されることになるでしょうね。

親の言うことを無視しろという事を申し上げているつもりは
ありません。人生の先輩として多くの経験から言えることも
あるでしょうし、我が子を愛するが故の言葉であるから、
とても有難いことだとは思います。
ですが、最後決断するのはあなたでなくてはいけません。
お母さんが言うから、仕方ないからこうするでは、
あなたはいつまで経っても、お母さんがいないと何も決断
できない人間になってしまいます。

親はいずれ我々より先に旅立ちます。
これは１００％確実に起こることなのです。例外なく
その時はやってきます。
親は親、あなたはあなたと割り切って物事を考えるのです。
あなたがこの人だと感じるならば、それが全てです。
学歴や、育った環境などは特に問題では無いということが
いつか分かる時がきます。

あなたは親の言うように、条件で結婚をするならば、それでも
いいと思いますが、その場合に生じる苦しみや悲しみ、後悔の
思い、自責の思いを全て受け止める必要があります。
自ら選んだ人生に責任を取るというのは、そういうことです。
彼と別れて、とてつもない苦しみにぶつかった時に、あの時
お母さんがあんな事を言わなければ、私はこんなに苦しまなくて
済んだのにと、責任転換して自己防衛するならば、
責任を取れない大人としてその後も悲しい人生を歩むことになります。

何も迷うことはありません。
あなた方が本気ならば、親を説得するだけの器量を見せるのです。
それにあなた方はもう大人です。全てに責任を持つならば、
親の許可はいりません。二人で結婚して二人で生きていけばいいの
ですよ。

でも親は子供の為なら、悪者でも何でもなる覚悟があります。
親の彼への無礼な発言を責めてはいけません。
あなたを愛するがこそ、ゆがんだ愛をぶつけてしまうのです。
彼も今回のことを動じず、あなたの親を説得するくらいの
度量が必要です。
彼もあなたも今が大切な時なのです。負けないで欲しい。
幸せになるのです(^.^)

回答No.3

ge90115b

こんにちは。

質問者さんはお付き合いされている彼氏と
本心では絶対結婚したいと心から思っていますか？

この点が明確でないと的を外れた答えになってしまうと思いますが了承下さい。

以下の理由で親に付き合いを反対されています。
・中卒である
・母子家庭である(離婚)

・中卒である。
この事が今まであなた自身に何か弊害を及ぼしていますか、
あなたがお付き合いでは意識されなかった事だといえます
それは学歴と言うものがいかに意味の無いものかと言う事です。
確かに日本人の多くは肩書きを重視します、これはその人自身に対する評価でなく、曖昧だが何となく安心できるという何の根拠も無いものです。
私などは実社会に飛び込んでから30年以上になりますが、学歴などという物が及ぼす影響など有りませんでした、確かに実際に同じ仕事をし相手の気配りや進め方に感心した時など後になって○○大学の院卒とわかり、なるほどと思ったこともありましたし、反対に全く仕事も、他人への配慮出来ない高学歴の人には閉口しました、何故　高学歴なのに出来ないのかと非常に立腹した経験があります。
要するに学歴など意味を成しません。（高学歴の人で仕事が出来ないと悲惨ですよ誰にも相手をされなくなります）

・母子家庭である(離婚)
何故　母子家庭が良くないのでしょう、
社会を見ればわかる通り、相方が不慮の事故、病気、離婚等で母子家庭の方はたくさんいますその方たち全てに対する偏見では無いでしょうか？
私の経験上母子家庭の方のほうが両親がいる方よりもしっかりしている人が多いように感じます。

あなたのご両親にしても今の日本の流れを受け止めているのでしょうか？
古い考えのままで平然としているのでしょうか、多くの人がそんな考えですから
これからの日本が成長するよりも衰退に向かうでしょう。

その時に中卒だとか母子家庭だとかそんな事にこだわっている方の
気が知れません。

一番大事なのはその人間だと思います、その方の実直な行動、人に対する配慮、仕事に対する意欲があれば最も確実です。

回答No.2

sayapama

思春期の一人娘が居ます。

娘の結婚相手が、自営業・中卒・母子家庭の条件を併せ持っていれば、殆どのご家庭では反対にあうと思いますよ。
それは、人としてではなく、娘の結婚相手として反対しているのです。
もちろん、上記の３つの条件を併せ持つ人であっても、偉大な人格者であり、人間として立派な方々が大勢いらっしゃる事は充分に承知していますし、個人的にその方々を卑下するつもりは、全く有りません。
ただ、自分の娘の結婚相手となれば話は別になってしまうのです。
できれば娘には幸せな結婚をしてもらいたいし、結婚後に苦労はしてもらいたくない、と思うのは当然の親心だと思います。

よって、質問者さんのご両親は、決して厳しいのではなくて、いたって一般的な考え方のご両親だと思いますよ。

＞知識豊富で話題のジャンルも幅広く、人脈も豊富です。私自身とても勉強になることが多く、見習いたい点も多々あります。

もちろん、立派な事だとは思いますが、このような人は彼だけでは有りません。
上司や知人としてなら、とても良い人だと思いますが、これらの理由だけで結婚相手にするのは説得力に欠けます。

質問者さんには質問者さんの人生がありますので、最終的には質問者さん自身の判断で良いと思いますが、その際には次の覚悟をしておく必要がありますよ。

２９年間、大切に育ててきてくれたご両親の期待と夢を裏切る事になりかねない。
お二人にお子さんができた場合に、お子さんが大きくなった時には、必ず友達同士で両親の学歴の話になります。その際に彼の学歴はお子さんにも少なからず影響を及ぼすことになります。
結婚は二人だけの問題ではないのです。家族、親族、未来の子孫にまで影響があることなのですよ。

質問者さんが２９年かけて築きあげてきたものを全て破棄してまでも、今の彼氏と結婚したいですか？
約５０年は続きであろう今後の結婚生活を、彼に１００％委ねられるのですね？

これらの問題を精査して、自分なりに納得できる答えが見つかるのなら、ご両親に再度交渉してみましょう。

お礼

自分の中でも説得する材料が見つからず、猛反対された時に返す言葉がありませんでした。でも 結局それが答えなのですよね。
知識が豊富なことや人脈の広さなどは説得の材料にもなりません。確かにそうです。ただ、頭ごなしの反対や、彼を全否定するような言い方に憤っていました。sayapama様の言葉に涙が出ました。彼もきちんと付き合ってくれているので 本当に胸が痛いですが、、冷静に考えたいと思います。早々のご回答本当にありがとうございました。

回答No.1

uriboar

親として当然の意見と思います。
あなたは恋愛の最中なのでわからないかも知れませんが、客観的に結婚相手として彼を見た場合の評価はそんなものでしょう。
多分、あなたの親は、もっと良い相手が見つかると思っているんだと思いますよ。

自営業で既に大成されていて、一生食うのに困らないくらい貯蓄があるなら別ですが、そうでなければ、失敗したときには、実質的にあなたが家族を養う状態になると思います。それってすごく大変なことで、結婚生活が破綻するケースがほとんどでしょう。
知識や人脈が万能に当てになるとは考えないほうがいいです。

お礼

結婚相手としてはやはり当然の反応なんですね。。
今は両親を説得できる材料がありません。私自身に誰かを養うほどの収入はありませんし、また何かあった時に使える手に職というか、武器になるものもありません。自分の人生ですもんね、、、冷静に考えたいと思います。早々のご回答ありがとうございました。