結婚を反対されている交際、いつ話すか？
- 25歳女性と結婚を反対されている交際中の相手について、親に話すタイミングについて悩んでいます。
- 交際3年目で結婚意思がある私たちですが、親の猛反対がハードルです。
- 彼の映画監督志望や学歴、家庭環境による反対理由がありますが、彼は将来に安定して働くための努力をしており、結婚に問題はないと考えています。親に話す時の心配や説得したい親の方々からのアドバイスをお待ちしています。
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結婚を反対されている交際、いつ話すか？
こんばんは、ここ数年悩んでいることがあり、相談させてください。（長文です） 私は25歳女性、お付き合いしている彼氏は32歳です。 交際期間はちょうど3年ほどで、お互い結婚の意思があり、二人の間には何の問題もなく順調なお付き合いです。 ハードルは私の親の反対です。交際半年ほどで私の両親に交際がばれ、将来的に結婚するつもりということも話しましたが まさしく猛反対でして、そのときには強制的に別れさせられました。 その後私と彼で話し合い、今は親に内緒で交際を続けています。 親の反対の理由としては、いろいろありましたが以下のような点です。反対理由の大きい順に並べますと、 ・親に交際がばれた当時、彼は映画監督を目指していました。会社員でない、映画監督として大成できるはずが無く不安定という点です。 ⇒現在は正社員として名前は知られていませんが上場企業に勤めており、収入等の面で問題は無いと思います。 ・彼の学歴が高卒であること。（高卒後、アメリカの音楽学校に行っていました） ・育った環境が違いすぎること。（我が家はサラリーマン家庭、彼の家庭は祖父・母ともにミュージシャン） ・彼の祖母が香港出身で、いわゆる華僑の血を引いていること。 当時、私と彼とで話し合った際に、これからは交際はとにかく内緒しておき、「これなら親も納得してくれるであろう」という社会的状況を整えて、 結婚の許可をもらいに挨拶に行くそのときに初めて、「いったん別れましたが、やはりこの人と思い交際を続けていました」というかんじで カミングアウト？しようということになりました。 こんな状況で、いざ結婚しよう！となって親に話をするという時のことを想像しますと、どうすれば親が納得してくれるか…と いつも胸が苦しくなってしまいます。 そこでたまに迷うのは、いまのうちから彼と交際が続いていることをきちんと話しておき、 彼にも会ってもらって（当時は会ってももらえませんでしたが）、まずは交際をきちんと認めてもらっておいたほうが良いのでは？ ということなのです。 まったく何の前触れもなく結婚します！と彼の話をすれば、また過去の泥沼の再現になってしまうのでは、と。 反面、いま内緒にしているおかげで、おそらく親は私と彼の縁は完全に切れたものと思って安心していると思います。 ですのでここで下手に彼との交際を表ざたにして、過去の問題を蒸し返されては、こんどこそ彼との関係を切らされ、 実家にも戻されてしまう、ようやく獲得した自由を失ってしまう、という危機感も強く持っています （私は当時は実家暮らしでしたが、現在は一人暮らしの許可を獲得し独立しております。） 親の反対を説得して結婚された皆様、また子を持つ親の皆様、ご意見、アドバイスなど是非よろしくお願いいたします。
- Cobara
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、はじめまして。 少し私と状況が似ているので、投稿させていただきました。 もしなるべく今後（いずれ結婚した後）もご両親と穏便な関係を結びたいと思われているのなら、やはり突然行って「結婚します」と言うのではなく、大変だとは思いますが 順を踏んでまず質問者様がご両親に「会わせたい人がいる」と伝え、「結婚を前提に付き合わせてください」とお願いして許可を得てからの方がいいのではないのかと思います。 以前にそれだけ反対されても今まで付き合って来たのだし、ご両親が心配なされていた状況もだいぶ改善されているのだから、さすがに認めざるを得ないのではないのでしょうか？ もし反対されても、「自分は周りに反対されても賛成されても結婚するつもりでいる。」という意志を伝えた上で「でも今まで育ててもらった両親に彼のいい所を分かってもらって、安心してもらった上で結婚したいと思っている。だから彼を紹介したい」と根気強く質問者様の熱意を伝えれば、会ってくださるのではないかと思います。（私の場合はこれで会ってくれるようになりました） また、自分たちが望む人生を歩まなければ実家に戻れなんて手ごわいご両親だと思いますが、経済的に自立しているのならそのような要求は無視していいと思います。もしそれで変な方向にこじれてしまったら、今度は時間をおいて手紙などで（彼に書いてもらってもいいと思います）彼と会わせたい旨を伝えてみたらどうでしょうか？ 散漫な文章で申し訳ありませんが、少しでもお役にたてればと思います。がんばってください！
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- ryou026
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まったくアドバイスでも何でもありませんが、親の反対を押し切って結婚って、あまり勧められませんね。 梅宮アンナだって親の反対で、結果的に羽賀と結婚しなくて良かったんだし。 親として娘が一生独身でいいなんて思う親はどこにも居ません。 反対するのは娘の為を思うからなんですよ。 それに親って以外に見る目あるんですよ。 もう一度考えてみては。。 と言ってももう今更考え直すなんて無理でしょうけど。
お礼
親の反対にも一理あるのでは、というご見解ですね。 たしかに、交際が発覚した当時の彼は社会的にも安定とは程遠い職業を目指していましたし、反対する親の気持ちはよく分かりました。 そりゃ祝福はできないだろうなぁと。 しかしそれ以外の学歴や血筋などの点については、親がずいぶん差別的な発言を繰り返したこともあり、逆に私の中に親の価値観に対する不信感が生じてしまった。。。。とう部分はあると思います。もっとも、親から見たら、おそらく彼のような経歴の人にはこれまで会ったことも話したこともなく、自分たちとはまったく別世界の人間、という感じでしょうから、拒否反応も大きかったのでしょう。 当時も今も私の中には諦める、という選択肢は存在していません。考え直して変えられる程の気持ちであれば、親を説得することはできないと思っております。 できれば、どのように親に納得してもらうか、という観点でのご意見をいただけたらうれしいです。
すごく純愛なんですね 感動しました 親の反対というのは自分達の気持ちとは 関係ないけれど大切な部分です 私の友人も質問者さんと同じ状態にあった事があります でも彼女は無事 彼と結婚することになりました それはまったく昔の話はおいておいて 今の彼というまったく別人の様に話したそうです 日々少しずつ彼がしてくれることなど色々ですが 両親のひごろの話題にはさんでいき両親が 「その人はとてもいい人だね」という方向に もっていったそうです そういう印象漬けって必要です それからが勝負ですが、昔の話をだすと 新しい彼があっても両親は聞く耳もたないと思います それが現実だと思います 少し時間はかかるかもしれませんが少しずつ 親を説得していく事が大切ですよ 頑張ってください！
お礼
ご友人はめでたくご結婚されたのですね。人様のことながら本当にうれしいです。 まったく別の新しい人として話す、という案は私も考えてみたことがあります。ただ、当時彼のフルネーム、住所、電話番号を控えられておりますので、どのみち紹介するときに名前を聞けばすぐ「あの人か！」と分かってしまうと思います。。。たとえ名前で気づかなくとも、おそらく彼の親族の話や学校の話も聞きだそうとするでしょうから、別人と思わせるのは無理かなぁ、とおもっています。 おそらくご友人も苦労されて、彼の人となりをご両親にご理解いただいたのでしょうね。まずは聞く耳を持ってくれればよいのですが。。
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