不妊治療＆お金の問題で夫婦仲がぎくしゃくするようになりました。もともと

質問

不妊治療＆お金の問題で夫婦仲がぎくしゃくするようになりました。もともと、夫は経済的な理由と、自分が不幸な子供時代を送ったこともあって子供はいらない主義の人だったのですが、私が妊娠出産を経験してみたく、話し合いの末にそれでは協力するということになりました。うちは夫婦共に自由業で財布別なので、その費用は全額私が自分の収入から払っています。しかし、私の必死さに夫が引いているようなところがあり、2年くらいのあいだに何度もケンカをしました。
それとは別の話になりますが、一年ほど前に夫の仕事がうまくいかなくなり、私に借金を頼んできました。そのお金も今だに返してもらっていないのですが、いかに自分にお金がないかを力説するので、あのお金はもう返さなくていい、といってしまいました。私の仕事はそれなりに順調ですが、あまりの忙しさに身体を壊してしまう、ということが何度もあったので今後の妊娠出産のためにも無理はしたくないと思っています。
今の暮らしはおそらく最低限のレベルだと思うのですが、それすら維持できない夫が正直情けなく、うんざりしてしまいました。身近にいる自由業の夫婦はたいてい奥さんが子育てをしながら専業主婦をしていて、それで充分やっていけている様子などがとてもうらやましく思えます。他人と比べても意味がないのはわかっているのですが。。
最近、子供のことを考えるのにも疲れてしまい、そのうえ夫がこのうえ不妊治療代はおろか、生活費まで私の稼ぎをあてにしている様子なのを見て夫への愛情すら冷めそうです。なんだか考えれば考えるほど、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいました。いったん、子供のことは白紙にして別居も考えたほうがいいのだろうか、と悩んでいます。ご意見お聞かせください。

回答No.5

sona1986 · ベストアンサー

同じ問題に直面したことがあります。

私は大学卒業直後・夫は２０代半ばで結婚しました。
早い結婚を選択した理由は、もちろん愛し合っていて「これ以上のパートナーはいない」と思えたことが一番でしたが、私の体の問題もありました。

私は２０歳の時に卵巣腫瘍になり、片側全摘・もう片方もかなり切っています。
小指のツメほどの小さな卵巣１個に妊娠の可能性を賭けるしかなく、その卵巣がダメになったら妊娠は不可能。
「早く子供を産まなくちゃ」という焦りがありました。

夫も、もちろんそのことは承知の上で結婚してくれました。
でも基本的に夫は「子供にそんなに興味がない。治療のお金と時間でもっと遊びたい。出来なかったら仕方ない」という考えで、私も治療代は自分の収入から出していましたが、それでも不満みたいでした。
「まだ若いんだからもっと楽しもうよ」と言われても、いつまで卵巣がもつかわからない私には、「自分の子供を持てるかどうかの瀬戸際なのに、なに悠長なこと言ってるの？どうしてこんなに温度差があるの？」という苛立ちと悲しみが募りました。

年齢的なこと・身体のこと…女性には切実な問題ですが、男性が同じ熱意を持ってくれるかどうかは難しいところですね。
よっぽど子供好きで欲しがっている旦那さんならともかく、一般的には「治療をしてまでは望まない」という男性は多い気がします。
特に質問者様の旦那様やうちの夫のように、「君が欲しいなら協力するよ」的な消極的な態度だと、妻は苛立ち夫は引く…という構図になりやすいのかもしれません。
夫は「ベッドが工場のような気がするんだよ」と溜め息をついていました。

結果的に子供を授かり、夫は可愛がってくれています。
でも、もし子供に対する温度差を感じながら十年以上も治療が続いたとしたら…お互いに気持ちが離れていったかもしれません。
それでも私にとってはやはり「夫の子供が欲しい」のであって、別のパートナーを探す選択肢は考えになかったので、私が諦めて夫婦共働きの生活を楽しむという結論に達した気がします。

ただここで、夫が私に借金を申し出てくるようなことがあったら話は別。やはり愛情は冷めましたね。
お金がないことを力説って…やっぱり「男でしょ！」って気になっちゃいますよ。
妻とはいえ借金した相手なのですから、いかに立て直しに頑張っているかの方を力説して欲しいです。

この状態ではお疲れでしょう。
妊娠するかどうかは、メンタルの影響も大きいです。
やはり短期間でも、一人になって客観的に状況を見極められる時間と場所を確保した方がいいと思います。
離れて冷静になると、ご自身の優先順位が見えてくるかもしれません。

お仕事に治療に、大変だと思います。
どういう選択をしても、身体を壊さない程度に頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
＞夫は「ベッドが工場のような気がするんだよ」と溜め息をついていました。
これ、うちの夫もきっとそうなんだろうなぁ、と思います。

＞妊娠するかどうかは、メンタルの影響も大きいです。
そうなんですよ。こんなにたえまなくストレスに晒されていては、妊娠どころか自分の健康も危うい感じです。

ですが、借金の問題はその後夫のほうから
感情的になって心にもないことをつい言ってしまった、と折れてきて
経済をたて直すようがんばっていること、現実的にすでにいい方向へ向かっていること、さらに虚勢を張ってはいるけれど自分も弱い人間であるから、やっぱり助けあって生きていきたい、ということなどを話してもらいました。

プライドを捨てて自分から折れてきてくれた、ということで器の大きさも感じましたので
私もいちおう納得する事ができました。
この期間、私も本当に辛い思いをしましたが、無駄ではなかったのかなとも思います。
実はストレスで身体にも不調がではじめてたのですが、これでしばらくは心穏やかに過ごせそうです。ありがとうございました。

回答No.4

morinosa11

いくら貴女が妊娠に成功し、出産したとしても　この旦那さんじゃ
父親にはなれないのではないでしょうか？

＞夫は経済的な理由と、自分が不幸な子供時代を送ったこともあって子供はいらない主義の人だったのですが、

もう答えは出てるのではないでしょうか？

貴女がどうしても子供が欲しいのであれば、「子供が欲しい」と願ってる新しいパートナーを探した方が良いと思いますよ。

質問者さんは何歳ですか？
女性には出産年齢もありますから、「子供が欲しい」という切実な願いがあるのなら早めの離婚をお奨めします。

この夫と人生を共に歩みたい、、、というのであれば、夫は子供は欲しがってないので　子供は諦めた方がいいでしょう。
夫の願い（子供は欲しくないという）にまで逆らっても夫婦生活は上手く行きませんので。

お礼

ありがとうございます。年齢を考えると、子供を産むのももう最後のチャンスかなと思います。
それに、どんな人との子供でもよかったわけではなく、いちおう現在の夫との子供だからこそほしかったのですが、彼のほうはそこまでの思いは今のところないということなので、それを考えると残念です。
子供を持つためだけに別の男性を探す、という選択肢も私には考えられません。
今の夫とこれからも生きていくのか、というのは現段階ではまだわかりませんが、今の生活に疲れてしまったのは事実です。混乱気味で簡単に答えがでそうにないですが、よく考えてみたいと思います。

回答No.3

break34

メール拝見しました。旦那さんは頼りないですね。貴方に負担ばかりかけたりするのは酷いですね。同情します。子供ができたらもっと貴方が苦痛になると思いますよ。離婚をオススメします。例えば子供さんが産まれた場合貴方が苦しくなると思いますので、貴方が苦労する事はないですょ。貴方自信は疲れてるんでしょ？いろいろと相談に来て下さい。

回答No.2

noname#128114

旦那さんに対しての気持ちがないのに子作りしてもなんだか事務的な感じがします。

産まれてくる子供がかわいそうな気がします。
他にもっと不妊に対して理解してくださる人がいるのでは？

まずはあなたがなにを１番に考えるかですね。
ただ旦那さんは少し情けないような気がします。

お礼

ありがとうございます。
夫のことは愛していると思っていましたが、なんだか今回のことでがっくりきてしまいました。
以来、情緒不安定気味になってしまい、家に帰っても夫とは口を聞いていません。
自分の仕事は最低限こなしていますが、家事などは放棄しています。
なんだか疲れてしまったし、いろいろな暴言を吐かれたり、DVとまではいきませんが肩をつかんで激しく揺さぶられたりしたことが、自分で思う以上にショックだったみたいで、後になって心に重くのしかかり、落ち込む一方です。今まではけんかをしても、ここまでひきずることはなかったのですが、、

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。
個々に考えがあるので　一概には言えませんし、限られた文面ですので、夫婦の一面しか伺えず、誤解等生じますが、書かせて下さいね。

子供を欲しい。　
と　言う気持は　ちょっと別において考えてみたら分ると思います。
経済的に安定してないと　どうしても　子育てにはお金が掛りますから、
そこは　貴方の考え方次第だと思います。
夫婦共働きであり、自営となると、極端ですが　貴方が、一般的に言われる産休を取ったら　生活が出来ますか？
あまりの忙しさに　と書かれているので　貴方が動かないと会社も動かないと推測が出来、産休となったら　会社は人任せになりますよね。
信頼の出来る従業員が　貴方の片腕となり御仕事が出来るなら　良いのですが、、、。

不妊治療とダンナ様の会社経営は　ちょっと別だと思いませんか？
いつも順調　と言うことが　多分世の中全員の方が望みますが、やはり山有り谷有りだと思います。
不妊治療は　経済的に圧迫する事は耳にしますが、夫婦仲が悪ければ不妊治療どころでは無いはずです。
今は　ダンナ様の軌道修正が最善策と思います。
不妊治療も　何もしない　のではなく、軌道に乗るであろう時期に　行ける様に　基礎体温の計測等されていたらどうでしょうか？

多分　言葉を選び間違えたのだと思いますが、
妊娠出産を経験したい
では　子育ては成立しません。
極端ではありますが、妊娠も出産も女性なら出来る可能性は高く、
子育てが出来るか、がスタートラインだと思います。
子育て出来る環境を作るには　やはり第一に　夫婦仲だと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、不妊治療の件と、夫の仕事のことはいちおう、別問題です。
ただ、仕事があまりうまくいっていないので子づくりにもいまいち積極的になれない、というのも事実だと思います。
＞いつも順調　と言うことが　多分世の中全員の方が望みますが、やはり山有り谷有りだと思います。

これは、そうかもしれません。だとしたら、夫の危機を妻である私が支えるのは当然のことなんですよね。でもやっぱり、男なのだからもう少ししっかりしてほしい、とついがっかりしてしまいます。一方、夫が可哀想だという気持ちもちょっとあります。
一方、私はそれなりに貯金もあるので産休をとったとしても、そんなにすぐには困らないだろうと思います。ただ、ブランクは短いほうがいいし、仕事そのものも好きなので、できるだけ早く復帰するつもりではいますが。

＞子育て出来る環境を作るには　やはり第一に　夫婦仲だと思います。

とありますが、むしろ「まだ子供はいらない」という感じで暮らしていた頃は夫婦仲もよく、なんの問題もありませんでした。「子供をつくろう」と決めてからですね、こんなふうになったのは。
夫は「子作りをはじめてからの2年間、楽しい日なんて一日もなかった」と言います。私も最初のうちはわりと余裕があったのですが、次第に心の安定を失っていき、今ではもうなんだか自分自身よくわからなくなってしまっています。
今後、どうするかはまだ決めかねていますが、夫の顔を見るとまだ感情的になる気持ちを抑えられないので、ひとまずホテルでもとって一人になれる時間をつくってみようかと思っています。