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独身や子なしは子供のいる友人の都合を優先にすべきか？
- 独身や子なしは子供のいる友人の都合を優先にすべきか？友人Ａの行動について疑問を感じています。
- 友人Ａが子供のいる友人の行動を優先することに不満を感じています。友人同士での付き合い方について悩んでいます。
- 子供のいる友人に子供の都合を合わせることが当然か疑問に思っています。友人との関係を良好に保つ方法を教えてください。
- shirobee
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質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (14)
ご友人の性格によるものでしょうね。 私だったら、夫や子どもを連れていきません。 子どもを預けられない状況だったら遠慮します。 家族ぐるみの付き合いをしているなら別ですが、個人対個人の付き合いをしているなら、事前に相手に一言断るべきでしょう。 友人の子供たちも大きくなりましたが、今まで皆、そのようにしてきましたし、それが暗黙の了解でした。 これから書く話は、質問者様と全く逆の話です。 従兄弟たちが小学生の頃、遠方の叔母の家に遊びに行き、何泊かしました。 叔母夫婦には子どもがいません。 みんなで一緒に出かけたとき、子ども向きの飲食店がたくさんあるにも関わらず、叔母はお蕎麦屋さんに連れていったそうです。 従兄弟たちはガッカリしたそうですが、誰も何も言わずに我慢してお蕎麦を食べたそうです。 もしかしたら、ご友人のお子さんの蕎麦アレルギー云々は、蕎麦屋に行きたくないための言い訳だったのではないでしょうか。 2歳くらいの子どもは、お蕎麦よりも、ファミレスにあるような食べ物を好みます。 大変失礼な言い方で恐縮ですが、お子さんがいない方は子どもが興味を持つものや子どもの好みがわかっていない方が多いです。 私はそれは当然のことだと思いますから、前述した話を聞いても、叔母を非難しようとは思いません。 ただ、前もって質問者様の了解を得ずにお子さんを連れて行くご友人のことです。 もしかしたら、「子どもがいるのに、何で蕎麦屋なのよ！」と思ったかもしれません。 あくまでも推測ですが。 そのご友人と歩み寄ることは、少し難しいかもしれませんね。 今度誘うときは、「お子さんは誰かに預けられないかな。大人だけでゆっくり会わない？」と聞いてみたらいかがでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 叔母様のお話で気づきました。 アレルギーは関係なく、子供が好んでそばを食べないということに。 もちろん、アレルギーがあったら困るから、というのは単なる言い訳だとは思っていませんが aorakiさんがご指摘の通り、子供の好みや興味なんて全然分かっていないことが、私の失敗なのだと思いました。 今回の友人を訪ねる件に関しては、あくまで大人の集まりのつもりだったので 子供さんのことまで配慮できなくて（結果としての行動は出来ていたけど、理解が足らなかったという意味です） 友人も歯がゆい思いをしていたのかもしれません。 ＞今度誘うときは、「お子さんは誰かに預けられないかな。大人だけでゆっくり会わない？」と聞いてみたらいかがでしょう。 ↑時と場合により、友人だけで会いたいときの言い方の参考にさせて頂きます。 大変参考になりました。ありがとうございました。
そばアレルギーは起こると意外と深刻ですからね。今回は譲ってあげて正解ですよ。独身、子持ち関係なく友人関係は自分の主張と譲歩の繰り返しですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そばアレルギーについては、新聞で時々報道される程度の知識しかなかったので 今回、幼いお子さん（アレルギーが確定される前）をもつ親御さんがとても気を使っているということが 良く分かり、大変勉強になりました。 そういうことも知りたかったので、このカテゴリーを選んだのですが、 思いがけず、たくさんの方から色々な意見を頂き自分の考えが如何に狭いものだったか思い知らされた気分です。 今後子供のいる友人と出かけるときは、もっと上手に配慮して、お互いが楽しく過ごせるように工夫したいと思います。 ご忠告ありがとうございます。素直に従います。 本当にありがとうございました。
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
まあ、わたしだったら、 こどもがどこにも預けられないなら仕方なく連れて行くけど こんな、友人と会えるなんてチャンスにわざわざこどもと行きたいなんて思わないし、 こんな時くらいこどもから離れたいと思っちゃいますし、 まして自分のほうのつきあいに関係無い夫を連れていく必要は無いので、 自分ひとりで行きますが、 とりあえず、招待する側のＢさんが、 「連れてこないで」と言っていないなら、 連れてきちゃいけないって事は無いでしょうね。 質問者さんのお家に来たなら疑問に思われても仕方ないでしょうが、 Ｂさんが駄目だと言ってない限りは、 家にこどもと夫を連れてくる事については他の人間がどうこう言う事ではないでしょう。 そばのお話は既に回答あります通り、 そばのアレルギー症状は大変な事になりますので、 まだ２歳前のこどもに試しに食べさせる事などわたしなら出来ませんから、 そのくらいのこどもを連れていれば、お蕎麦屋さんには入れないでしょうね。 そばとナッツはアレルギーがあると重いショック症状が出るようです。 うちも２歳前の猛烈元気な男児がおりますが、 目が離せなくて世話してるこっちもそうですし、同じ場に居る方にもうるさくて落ち着かなくて迷惑かけちゃうから 普通なら、自分しかこどもが居ない状況なら連れて行かないなーとは思いますね。 働いてるという事で家族との時間も取りたいと思ったのかもしれませんね。 まあこの辺は考え方だと思いますけどね。 あと他の回答者さんも仰ってますがNo.8さんの ＞普通アレルギーというのは、２歳前後になる前、１歳くらいではもう血液検査などで診断してしまうものなので、「アレルギーだったら困る」というのはただの心配なのでしょうがね。 というのは、 離乳食をすすめていく段階で何か異常が出てくれば、血液検査をしてアレルギーの数値をみてもらうんですよね。 だからそばを食べさせていなくても卵とか小麦粉とか何かで異常が出た時についでにわかる場合があるって事じゃないかと思うんですが。 うちのこ１歳１０ヶ月なんて今のところ何にもアレルギーが無いから調べてもらってませんよ。 でもそばとナッツ類だけは２歳過ぎと決めてますからアレルギーがあるかどうか分かりません。 Ａさんのお子さんも いまのところ何も無いけれどそばは食べさせたことが無いから避けたい、 というだけの話じゃないでしょうか？ 添加物で即死することはまず無いですが、そばのアレルギー症状は最悪の事態が起きる事もあります。 …って、これはすべてこどもが居るから知ってる事ですよね。 質問者さんに、これを理解しろと言ってもそれこそ「強要」ですね。ごめんなさい。 わたしも10年近くこどもが居ませんでしたから、質問者さんのような気持ちになった事は何度もありますが、 やはり、こどもが居る居ないで考えがいろいろあるのは間違いないです。 いつまでも変らないお付き合いなんて特に女性は無理じゃないでしょうか。 女の人生はいろいろです。 ご自分の気の許せる方と、のんびりお付き合いされていっていいのではないでしょうか。 その友人に疑問をもってしまったという段階で、質問者さんとは合わなくなってきているという事だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞とりあえず、招待する側のＢさんが、 ＞「連れてこないで」と言っていないなら、 ＞連れてきちゃいけないって事は無いでしょうね。 ＞質問者さんのお家に来たなら疑問に思われても仕方ないでしょうが、 ＞Ｂさんが駄目だと言ってない限りは、 ＞家にこどもと夫を連れてくる事については他の人間がどうこう言う事＞ではないでしょう ↑この件に関しては、私とはちょっと考え方が違いますが、 私も友人Ｂがなにか言わない限り友人Ａにどうこう言うつもりは一切ありません。 それなので、こういった場で言わせて頂いております(^_^;) 私は友人Ａの言い方だと断る余地がないと思いましたし、友人Ｂがダメと言わないからと言って それを好ましいと受け取っているかどうかは分からないと思っているからです。 ＞…って、これはすべてこどもが居るから知ってる事ですよね。 ＞質問者さんに、これを理解しろと言ってもそれこそ「強要」ですね。ごめんなさい。 ↑いいえ、「強要」とは思っていませんよ。 色々教えて頂いて、大変勉強になりました。こちらこそ、気を遣わせてしまってごめんなさい。 今のところ、私は子供のいる生活を送れるかどうか分からないので、子供さんのいる方のご意見やこういった経験談は大変貴重なものです。 ＞わたしも10年近くこどもが居ませんでしたから、質問者さんのような気持ちになった事は何度もありますが、 ＞やはり、こどもが居る居ないで考えがいろいろあるのは間違いないです。 ＞いつまでも変らないお付き合いなんて特に女性は無理じゃないでしょうか。 ＞女の人生はいろいろです。 ＞ご自分の気の許せる方と、のんびりお付き合いされていっていいのではないでしょうか。 ＞その友人に疑問をもってしまったという段階で、質問者さんとは合わなくなってきているという事だと思います。 ↑ぶつかって、なんでも本音で言い合って、それでも付き合っていけるような友人であればこんなに不満に思わなかったことでしょうね。 本当に女の人生は色々です。 大変色々と勉強させていただきました。ありがとうございました。
他の方と回答が重複しているかもしれませんがすいません。 Ａさんの性格もあるのかもしれないですが、 私がＡさんの立場だったら、お子さんの居ない人がいる集まりでは 連れていくということを最初に全員に断っておきます。 旦那を連れていくならなおさら事情を説明しておきます。 私個人としてはなぜ旦那を連れていくのか分かりませんが・・・。 他の人が楽しめなくなるのを想像してしまいますが・・・。 そばアレルギーを気にしての食事場所の選択は仕方ないかなと 思います。 アレルギーが出てからでは遅いので。 ですが、それも含めやはり最初に「子供を連れていくからちょっと 迷惑かけることがあるかもしれないけど」と断っておきます。 あと、他の方の回答で気になったのですが、 「２歳前後になる前、１歳くらいではもう血液検査などで診断してしまうものなので」 とありますが、私の周りではそれは“普通”のことではありません。 何かの食べ物でアレルギーが出てそのときに調べてもらう、という ことはありますが、 何も出ていないのにわざわざ血液検査はしません。 （地域性なのでしょうか？？） なので、心配だからそばはＮＧ、というのは無理もないと思います。 アレルギー反応ではそばが一番危険だそうです。 そしてＡさんはご質問者様が不妊治療に通われていることを ご存知なのでしょうか？ 私がＡさんの立場なら、もしそれを知っていたら子供は連れて 行きません。 旦那がいるなら旦那に任せて一人で行きます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞Ａさんの性格もあるのかもしれないですが、 ＞私がＡさんの立場だったら、お子さんの居ない人がいる集まりでは ＞連れていくということを最初に全員に断っておきます。 ＞旦那を連れていくならなおさら事情を説明しておきます。 ＞私個人としてはなぜ旦那を連れていくのか分かりませんが・・・。 ＞他の人が楽しめなくなるのを想像してしまいますが・・・。 ↑hiyokonekoさんのように、事前に断ってくれたら私もあまり不満に思わなかったことでしょう。 友人Ａの場合は、断るというより、「連れて行くから」という言い方だったので良いともダメとも言えませんでした。 また、一番に了承を取らなければいけない友人Ｂにも友人Ａ自ら連絡を取って了承を得た形跡が一切ないので 友人Ｂがどう思っているのかも気になって、私が不満に思った原因だと思います。 アレルギー検査や時期、対策方法には、親御さんにより色々なやり方があるようですね。 ただ、皆さまからのご回答で分かったことは、 「乳幼児で特にアレルギーがはっきりしていない段階ではいっしょに蕎麦屋に入れない」ということです。 しばらく子連れの友人と蕎麦屋に行くことはこちらからご遠慮申し上げることが望ましいと分かりました。 ＞そしてＡさんはご質問者様が不妊治療に通われていることを ＞ご存知なのでしょうか？ ＞私がＡさんの立場なら、もしそれを知っていたら子供は連れて ＞行きません。 ＞旦那がいるなら旦那に任せて一人で行きます。 ↑私が不妊治療に通い始めたのは、以前友人Ａと会った後なので、実際に通っていることは伝えていませんが 不妊に悩んでいるので、治療に通う予定だということは会ったときに伝えてあります。 無神経なことを言われたのは、治療に通うつもりのあることを伝えたときなので 友人Ａは私の気持ちに配慮してくれるという細やかな神経は持ち合わせていないのだと余計に確認させられた出来事でした。 大変勉強になりました。ありがとうございました。
あなたは、子持ち友人の都合を優先させられた、と解釈していらっしゃる。 あなたのとられた行動は、納得のいくものです。 縁あってであった人を大切にし、身体的都合を思いやる行動にすぎません。 子供も、心を持った一個の人間です。 未成年であれ、乳幼児であれ、 親が管理して携帯している付属物ではありません。 あなたは、親の都合に合わせられたと不快になるのではなく、 その子供さんやＡさんを思いやったひと声をかければよかったですね。 親でなくとも大人の人間は、 未熟な子供の側を思いやり守る立場に立つものだと思います。 また、身体上の制約ある人には力を貸したり、優先して行動するのも、 社会の道徳だと思います。 アレルギーがあるのは、子供だからではありません。 成人になっても、中高年になっても、蕎麦アレルギーの人はたくさんいます。 発作は命にかかわります。 縁あってあなたと出会ったそのアレルギー患者が、たまたま年少者だったというだけです。 社会生活上の不自由がある小さな子を、思いやれば、気持ちがラクになれませんか。 子供にも、人と一緒に出かけたい、食事がしたいという人間の心があります。 それにご自分が寄り添い、ともにひとときを過ごせたことを思い出していただけたら、 お蕎麦屋さんに行けなかったことが、小さく見えてきませんでしょうか。 Ａさんご家族は、何年もお蕎麦屋さんの戸をくぐってらっしゃらないかもしれない。 「親が勝手に連れてくる邪魔者なんだからもっと周りに気を使え」ではなく、 あたたかい心で、よその子供さんと接した方が、 お互いに気持ち良く遊べるし、 あなたもきっとよいお母さんになると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の書き方が悪かったのですが 友人Ａの子供にそばアレルギーがあるかどうかは分かりません。 分からないので避けたいと言われたのです。 それなので、友人Ａの家族が何年も蕎麦屋の暖簾をくぐっていないという事実は確認されていません。 （友人Ａは結婚してまだ3年たっていませんし） ＞「親が勝手に連れてくる邪魔者なんだからもっと周りに気を使え」ではなく、 ＞あたたかい心で、よその子供さんと接した方が、 ＞お互いに気持ち良く遊べるし、 ＞あなたもきっとよいお母さんになると思います。 ↑まさか、私もそこまでは思っていませんが、私の心理はそのように解釈されてしまうほど 大変心の狭い考え方だったのだなあと反省させられます。 私とて、不妊とはいえ、よそのお子さんを可愛くないと思っているわけではないのです。 私が「よいお母さん」になれる保証はありません。 良いかどうか別として、一生「お母さん」になれるかどうか分からない状態なのです。 大変勉強になりました。ありがとうございました。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
回りが独身の友人が多く、遠方なためによく同じような状況に遭遇しますが、まず、学生時代の友人と集まるのに、子供はまだしも、旦那をつれていくという選択肢はあまり私は選びません。 出産後の体も気も万全じゃない状態のところに、普段面識のない男性をつれていくっていうのは相手もつかれてしまうと思いますし。 Aさんがなぜご主人をつれていったのかはわからないので事情があるのかもしれませんが、そこはもう少し配慮が必要だったかもしれませんね。 ただ、子供がいる場合、当然とはいかなくても、子供にあわせざるを得ないというのはありえると思います。 これは、あわせるのが当然とか、そういうことではなく、当然だろうとそうでなかろうと、子供がいる親はだれしもそうせざるを得なくなってしまうんです。 たとえば極端な話、自分がソバをたべたかったとしても、子供にそばアレルギーがあればソバ屋さんには入れない。といったように。 今回の場合、アレルギーがあるなしを事前にしらなかったので、知っていればそういう選択肢も広がったかもしれませんが、それまでそばをたべさせたことがなかったのであれば、可能性の話としてソバを避ける親の心理は仕方がないかと思います。 肉や小麦などと違って、そばのアレルギーは命に直結しますから。 あらかじめソバをたべにいくことを知っていれば、Aさんにも対処ができたかもしれませんが、そうではなかったのであれば、まさかソバしかないところに行くといわれるとは思ってなかったかもしれませんから、それはいたしかたないのでは・・・ 私も、強要、というのは少しいいすぎかなあと思います。 確かに、私だったら、子供がいたら相手に迷惑をかけると思った場合には参加を控えます。 ですが、もし子連れで参加となったときは、大抵の友人は何もいわなくとも子供がいる私を気遣ってくれたり、こちらの要望を伝えても笑顔で子供に合わせてくれます。 もちろん預けられるときは預けて遊ぶのが一番よいとは思いますが、毎回そういうわけにもいきませんし・・・ 質問者さんのような立場であればそう考える人がいても不思議はないですが、日中にでかけるとなると相手が気をつかわない性格であればまた子供づれでといってくる可能性はありますから、それが嫌であれば、大人だけで気兼ねなく遊べるいうことを前提に、お子さん連れでは参加できない方法にするとか（夜に集まるとか）、そういう風に工夫するしかないのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞出産後の体も気も万全じゃない状態のところに、普段面識のない男性をつれていくっていうのは相手もつかれてしまうと思いますし。 ＞Aさんがなぜご主人をつれていったのかはわからないので事情があるのかもしれませんが、そこはもう少し配慮が必要だったかもしれませんね。 ↑この件に関しては私も引っかかってまして、以前から家族ぐるみで仲良くしていたならまだしも、 普段面識のない男性を自分の夫であるという理由で当然のごとく連れてくる友人Ａの配慮のなさに驚きました。 友人Ａが旦那さんと子供を連れてくることは事前に友人Ｂには伝えましたが、友人Ｂがどのように思ったかは分かりません。 断るのは友人Ｂの権利であり、私の関知すべきことではないので、その辺は友人Ｂがどう判断するか任せました。 友人Ａに関しては、事前に友人Ｂに夫と子供を連れて行っていいか聞くべきと私は思いましたが、 そこに関しても、私が口を出すと、友人Ａが不快に思うだろうと考えたので、あえて口出しをしませんでした。 「強要」とういう表現は、言いすぎだとは思いましたが、私の心の中でそのように感じたのであえてそのような表現にしました。 私の心の狭さをより感じて頂けたかと思います。 次回は、子供連れで大丈夫な集まりか、あくまで大人が楽しむ集まりなのか明確にした方がお互いのためですね。 大変勉強になりました。ありがとうございました。
こんんちは 私が思う結論を２点 ・「グループ内の子どもの都合は優先すべき」 ※子どもが居るのに激辛料理の店に入る人は居ないですよね？ ・「子どもが居る家に遊びに行く時、子どもを連れて行くのは普通」 ※子どもを連れて行かない方が不自然でしょう。 だと思います。 ただし、貴殿の場合は友人Ａがアレルギーの子を持つ親としては配慮が無さ過ぎますね。 人様と行動しているので有れば、自分の子どもの（一般的でない）都合を他人に押しつけるべきではないでしょう。少なくとも事前に報告しておくとか、弁当を持って行くとか必要でしょう。 今回はＡさんと、貴殿が同意の上の同伴じゃないので、そのような違和感が有ると思いますが、（アレルギーを含め）「全て同意の上」の子供同伴なら今回のAさんの行動はそんなにずれていない事だと思いますよ。 考えてみてください。車いすの子供を持つ家族と一緒に行動するのであればバリアフリーの施設しか入れないのは当たり前ですね。あなたが思っている以上にソバアレルギーってのは深刻なんです。 Ａさんとはそこまで許せないとつきあえないでしょう。許せるか否かはＡさんの人柄になると思いますが・・・。 ※ただ、ソバアレルギーの恐ろしさはよく理解してあげてください。直ぐに救急車を呼ぶ事になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の書き方が悪くて大変申し訳ないのですが 友人Ａの子供に、実際にそばアレルギーがあるわけではありません。 今まで食べさせたことがないので、有るか無いか、不確定の状態です。 友人Ａは不安なのでまだ食べさせたくないという段階だったのだと理解しています。 ご指摘の通り、「全て同意の上」（しかも事前の）ではないので、今回の私の心の狭さが発覚したわけです。 友人Ａとの付き合いに関して、決定的に縁を切りたくなるような出来事は幸いにして起こっていないので 付き合いを止めようとか、許す許さないという問題はまだ起こっていませんが、 友人Ａの性格や行動に関して、こちらで事前に対策を立てられるなら立てて、 今後もお互いが気持よく付き合って行ける方法を知りたいなと思った次第です。 ありがとうございました。
タイトルの件について回答します。 独身や子供がいない人が子供のいる側に合わせるべきか。 べき！という強い言い方は好きじゃありませんが、それが望ましいと思います。 というのは独身・子供がいないということだけじゃなくて、都合というのは合わせてあげられる側のほうが合わせてあげたほうがいいと私は考えます。 私は友人の中では結婚も出産も遅かったのですが、先に結婚した友達と会う時（私は独身）では、友達が家庭を不和にしないような日や時間を選んでもらうようにしていましたし、お子さんがいる方の場合はお子さんの昼寝ですとか夜寝る時間、またはうるさくない店とか、子供にも食べられるものがある店とか、座敷がある店とかをチョイスするようにしていました。 私のほうが時間も場所も問わない身でしたから、合わせられる側が合わせる。 もちつ、もたれつだと思うのですよ。 自分も合わせてもらうことがあるかもしれないのだから、と思いました。 結婚していようが子供がいようが友達ですから、どうしたら彼女たちが出席しやすいかということを前提に、一番出席が難しそうな人にみんなが合わせる感じでした。 （毎回２０名くらいの集まりです。その中で一番条件が厳しい人を基準に調整していました。） こればかりじゃありません。 田舎だったので友達の中には農家の嫁もいました。 そうすると田植えの忙しい時期は避けようとか、なるべくみんなが出席できるにはどうしたらいいのかというのを考えて組んでいました。 お子さん連れの方はお子さんを預けること前提だと参加のハードルがあがってしまうと思います。 私はむしろ子連れ歓迎でやっていました。 あとうちの子はアレルギーがあります。 友達と食事するとき、そうそう親しくない人の場合は、食事を遠慮して時間をずらして会うように最初は提案します。 でもたいていの場合は逆にうちの子が食べられそうな店を選んでいいよ、せっかくだから一緒に食べようとといってもらえます。 ありがたく、子連れかつアレルギーに問題のない店を選びます。 でも、うちの子にアレルギーがあるって知っているのに、わざわざうちに食べられないものを送ってくる人もいます。 （出産の内祝いとかでです） 私は１件ずつ、相手に合わせて内祝いを選んで送ったのですが、相手はそうじゃなくて予算に応じて分けただけ。 結構悲しかったですね。 親しくない人だとそうでもないですけど親しい人だとわかってもらえないというのは。 親しい人はたいていはむしろ合わせてくれていて、上の持ちつ持たれつを感じます。 ただ、お友達のいい方を見ていると「アレルギーがあるので」じゃなくて「アレルギーがあると困るので」というのが？？とは思いました。 他に食品で症状がでていてそばも疑わしいと思っているのかただの心配症なのか・・・。 まぁ、他のアレルギーとは違ってソバというのは特に呼吸困難になったり大変なので、本当にアレルギーなら大変なのですが。 普通アレルギーというのは、２歳前後になる前、１歳くらいではもう血液検査などで診断してしまうものなので、「アレルギーだったら困る」というのはただの心配なのでしょうがね。 その辺のいい方は本当にアレルギーをもつ子の母の私から見れば、「疑わしいならちゃんと検査すればいいのに」とか思いますけど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、都合というのは合わせられる方が合わせて、みんなが気持ちよく楽しめる場や時間を共有すべきという考え方には 共感いたします。また、少なくとも当日および準備段階にあってはそのように配慮したつもりです。 （不足は多々あったことでしょうけど） 皆様にお礼を書いていくうちに思ったのは、自分は他の友人や友人Ａの都合に合わせて配慮した（つもり）なのに 友人Ａはこちらに配慮がないのでは？と感じたことが不満の原因なのかもしれません。 ＞ただ、お友達のいい方を見ていると「アレルギーがあるので」じゃなくて「アレルギーがあると困るので」というのが？？とは思いました。 ＞他に食品で症状がでていてそばも疑わしいと思っているのかただの心配症なのか・・・。 ＞まぁ、他のアレルギーとは違ってソバというのは特に呼吸困難になったり大変なので、本当にアレルギーなら大変なのですが。 ＞普通アレルギーというのは、２歳前後になる前、１歳くらいではもう血液検査などで診断してしまうものなので、「アレルギーだったら困る」というのはただの心配なのでしょうがね。 ＞その辺のいい方は本当にアレルギーをもつ子の母の私から見れば、「疑わしいならちゃんと検査すればいいのに」とか思いますけど。 ↑上記のご指摘、ごもっともだと思いました。きっと、それも私がなんで？と思った要因でしょうね。 命にかかわるアレルギーだから、そばを食べさせて万が一のことになったら困ると思ったのでしょうけど その割には添加物のたくさん入った食べ物を平気で食べさせていたので、 その辺のアンバランスさに納得できなかったのだと思います。 大変勉強になりました。ありがとうございました。
- oz1978
- ベストアンサー率31% (51/162)
私は子供はいませんが、Aさんの行動にそんなに 問題があるとは思えませんよ。 子供を預けるのも中々気を使いますし、 仕事ならまだしも、遊びに行くのにとなると 気が引けますし、相手の都合もあるでしょうし。 子連れで車の運転、友人とゆっくり時間を楽しみたいなら 旦那さんを連れて来るとAさんが安心ですよね。 それに、子供がいる、いないに関らず、 私は学生時代からの友人だからこそ、配偶者、子供ぐるみで 付き合いたいと思いますが。 勿論、たまには友人のみで会いたいとも思いますけど、 友人同士だけで会いたかったら、そう言うべきだと思います。 蕎に関しても、もしあなたが蕎アレルギーだったら、 みんなにあなたに合わせて貰う事になるわけでしょう？ 誰に合わせても良いと思いますよ。 私は子供がいる、いないでお互いそんなに気を使う必要は 無いと思います。むしろそうであって欲しくないなと。 子供の話しばかりされても退屈ですが、 子供のいない方にばかり合わせるのも疑問です。 お互いが思い遣り合えたら最高ですね。 特に昔からの気の知れた友人ですもの。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞それに、子供がいる、いないに関らず、 ＞私は学生時代からの友人だからこそ、配偶者、子供ぐるみで ＞付き合いたいと思いますが。 ↑もしかしたら友人Ａはそのように考えたのかもしれませんね。盲点でした。 ＞私は子供がいる、いないでお互いそんなに気を使う必要は ＞無いと思います。むしろそうであって欲しくないなと。 ＞子供の話しばかりされても退屈ですが、 ＞子供のいない方にばかり合わせるのも疑問です。 ＞お互いが思い遣り合えたら最高ですね。 ＞特に昔からの気の知れた友人ですもの。 ↑私もoz1978さんのように広い心で物事をとらえることが出来たら、今回の不満はなかったでしょう。 人生日々精進していかないといけませんね。 ありがとうございました。
＞子供さんを連れて来て欲しいと友人Ａにお願いしたわけでもありません。 この書き方ですと質問者様が“お願いしていない”と受け取れますが、BさんがAさんに『お子さんも連れて来て』と言ったという事はないのですか？ 呼ばれてもないのに夫と子供を連れて来たのならば、お友達の性格というか考え方によるものでしょう。 私は“私の”友達との集まりには呼ばれない限り夫も子供も連れて行きません。 特に独身者が多ければ子供は夫に預けます（母乳だったので授乳中はお断りしてました） 幼児連れだと行動に制限が出ますし友達と沢山話したいので。 特に今回出産祝いですから、小さな赤ちゃんがいる家には連れて行きません。 それによその旦那がいたら友達も気を使いますよね。 食事の件も自分達家族以外にも数人の友達が居るなら、アレルギーの事もあるからうちは家族でファミレス行くから友達には「せっかくだからおそば食べて来て」と言います。 自分達家族と友達が１人なら一緒にファミレスをお願いするかもしれませんが。 私は子持ちですが、Aさんのような考えというか行動はちょっと配慮がないなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 No２さんや３さんの補足欄やお礼欄にも書きましたが、 友人Ｂが友人Ａに子供を連れてくるようお願いしたという事実は私の方では確認していません。 ですから、 ＜呼ばれてもないのに夫と子供を連れて来たのならば、お友達の性格というか考え方によるものでしょう。 ↑というのが近いだろうと思います。 お子さんがいる方にも、色々いるんですね。 SiaMoさんのように配慮してくれる友人なら、気兼ねなく誘いやすいのに…と思ってしまいました。 私の心が狭いのが、今回の件を不満に感じたという大きな要因だとは薄々自覚していましたが 友人Ａの行動にも配慮が欠けており、それは子供がいるという理由というよりは 友人Ａの性格によるものであるということが分かって、私のモヤモヤは徐々に晴れつつあります。 大変勉強になりました。ありがとうございました。
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子供のいる友人との付き合い方について 私は独身で、高校時代からの友達が二人（ＡとＢとします）それぞれ３～４歳の子供がいます。 Ａとは家も近所で子供と３人でよく一緒に遊びます。 Ａの自宅、ショッピング、水族館、カラオケ、お茶など月１～２回会います。 私がＡと遊んでるのを知ってるので、子連れでも大丈夫なんだろうと思ってか（？）Ｂも私をよく誘ってくるのですが、Ｂと遊ぶと疲れるので困っています。 自宅に一番誘われるのですが、Ｂの家は田舎にあるので電車で１時間、そのあとバスで３０分かけて行かなきゃならないのでまず面倒です。でも小さい子がいるし私が行くべきかな、と思い今まで何度か行ってました。 Ｂの誘ってくる場所も私が行きたい様な場所が少なく・・・潮干狩りとか動物園とか（私はあまり紫外線にあたりたくない。私にも子供できたらそんな事言えないのは分かってるけど）。 １番ネックなのは必ず３０分～１時間遅刻してくることです。 Ｂは「家事が終わらなくて～主婦は大変なの」「子供がぐずっちゃって」「子供のミルクの時間が終わらなくて」との言いわけします。 ちなみに「ごめんね」と言われた事はありません。時間になってこちらから連絡しても連絡取れず、大体１５分くらい過ぎた頃に「遅れます」とメールが来ます。以前、一向に連絡取れず炎天下の中、１時間待たされた事もあります（その時の言いわけが「家事が終わらなくて～」ってやつです） それと子供自慢もすごくて、会っても子供の話ばかりです。 「うちの子は世界一可愛い」とか・・・まあどのママもそう思ってるだろうけど、いちいち聞かされるのはツラいです。あとは「もう文字が読めるようになった」とか「もう～ができるようになった」としょっちゅう報告されます。動画メールもよく送ってきて正直ウンザリしてます。 ちなみにＡも子供の話が多いですが、自慢では無く 子供が私と会えるのを楽しみにしていて毎日毎日「明日○○ちゃん（私の事）と会う？」と聞いてくるんだよ～、とか。子供がちょっとドジ？をした微笑ましい話とか、パパをお化けと間違えた話とか、聞いていて楽しいです。写真もあまり見せてくれないので、逆に私の方が行事の時の写真が見たくなって「見せて」と言って見せてもらってます。 遊びに行く場所もＡも私もインドア派なので落ち着きます。 Ａが私に気を使ってくれてるのかもしれませんが、Ａとその子供と遊ぶのは楽しいしラクです。 Ａもママ友と遊ぶより私と遊ぶのが１番気楽だし楽しいと言ってよく誘ってきます。 私は最初から子供と一緒のランチは時間かかるの分かってるから遅くても気にしないし、身軽なので一緒に行動する時に色々助けたりしますが（Ａはそんなに頼まないので大変そうな時に手を貸してる感じ）、そういった事が特に苦痛でも無いので私もＡとその子供と遊ぶのは楽しいです。 でもＢの誘ってくる場所は気乗りしないし、子供の話ばかりだし、遅刻してそれを育児や家事のせいにするし、一緒に行動すると当然の様に私に色々手伝わさせるし（私はベビーシッターじゃないんだけどとか思う）会っても子供中心で私も振り回されて疲れるだけなんです。 主婦は大変だから、独身で身軽な私を待たせても当然なのでしょうか？ 私が結婚していて子供がいたら、こんなに遅刻してきたり振り回したりしないのでしょうか？ 私がＢの事を分かってあげないといけないのでしょうか？ ちなみに高校時代の６人グループなので（他の子は未婚） Ｂを邪険にするわけにもいきません。
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- 子供嫌いの独身女性と子持ち女性
やっぱり子供が嫌いな独身女性と子持ちの女性は疎遠になってしまうのでしょうか。 というのも、私は子持ちのバツイチです。結構子供好きです。 昔からの友人A,Bがおり、友人Aは私の子供の前でも（もちろん私もいます）「私、子供って大っ嫌い！」と平気で言う人です。何度か我が家に遊びに来て子供が近寄って行っただけで「も～！向こう行って!!」と子供に言うほど。 私はさすがにその態度は大人気ないのでは？と感じ、他にも理由がありAとはほとんど連絡を取らないようになりました。 そして友人Bは私に子供が出来てからも特に変わらぬ付き合いをしていましたが、最近よくAと遊ぶようになってから、私の前でも平気で「子供嫌いだし」と言うようになりました。もちろん今までのように一緒に遊ぶこともほとんどありません。 独身で子供が苦手な友人は他にもいますが、直接口に出して言うような人は他にはおらず、そういう人とは友人づきあいをすることが出来ています。 私は「子供が嫌い！」という人の気持ちが分からないのですが、独身の子供嫌いの女性から見たら、子持ちの女性と言うのは付き合いにくいものなのでしょうか？ 友人と会ってる時も育児を離れたいので、極力子供の話はしないようにしています。 また、子供がいる人の前で「私、子供嫌い」と言うこと自体非常に大人気なく思いやりのない言動だと思うのですが、それは子持ち女性の勝手な言い分なのでしょうか。せめて思ってても口に出して言わないでほしいなと思うのですが。 子持ち女性の方は独身で子供嫌いを豪語してる人とどのように付き合っていますか？ 友人Aの場合他にも苦手なところが沢山あって「合わないな」と感じてたので疎遠になっても割り切れますが、友人Bはいいところもたくさんあるので子供の有無・好き嫌いだけで疎遠になるのは凄く悲しいです。今後どう付き合っていくべきか悩んでます。
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- 無職入籍なしで同じ相手の子を四人産んだ友人（長文）
既婚、初マタの主婦です。 タイトル通りの友人との関係で悩んでいます。 ご意見をお聞かせください。 友人Aは、離婚歴があり、同じ派遣として働いていて知り合いました。 その後大きな人員整理があり、 私もAも派遣切りに遭いました。 私は賃貸マンションに一人暮らしだったため血眼になって違う仕事を探し就職、 のちに夫とも知り合い、結婚しました。 Aは、前夫と暮らしていた格安の県営住宅に住んでおり、 単発の仕事をしながら食いつないでいました。 その後社会人サークルでBという男性と知り合い交際しますが、 会うと終始このBへの不満や、Bがいかに不甲斐ないかという話を延々聞かされました。 私はやんわり「そんな人なら別れた方がいいのでは・・・」と言っていたのですが、 相手が食い下がるという理由でズルズル交際は続いていました。 Aの話が本当だとするとBは本当にいいところを探すほうが難しいのでは・・・、 と思わせる人物で、（私はBと面識がありません） 何故交際を続けているのか不可解でした。 ・お金に非常に細かく、二人で入ったお店が予想より高かったりすると延々文句を言う ・性欲が異常に強くどんなに拒んでも半ば無理やり事に及ぶ ・出会い系サイトで遠方の女性と連絡を取り、会う約束をしているのを何度も発見した 以上が、Aが毎度口にするBへの不満です。 そんな折、AはBの子供を妊娠しました。 前夫との10年近い結婚生活では子供に恵まれず、 医師にも不妊体質だと宣言されていたため避妊はしなかったとのこと。 不満はあれどその時点でAはもう３０代後半。 このチャンスを逃してはもう我が子を抱くことはできないと、 産む選択をしたのです。 紆余曲折あれど、 お子さんも出来て結婚するだろうと思っていたのですが、 Aは入籍しませんでした。 理由はBを信用できないから。 近隣に実母がいるため、いくらか養育費は請求するつもりだが、 母に協力を仰いで子供を育てていくつもりだ、 と宣言しました。 私はそういう選択もあるだろうと、 彼女を応援することにしました。 ところが、Aは入籍しないまま、 その後もBと付き合い続け、 避妊もしなかったのでしょう。 第一子の出産からわずか三カ月後に妊娠。 その後もほぼ同じ間隔で、 なんと合計四人のお子さんを出産しました。 第一子は既に五歳。 入籍はしておりません。 色々なことがクリアになっていない為、 入籍のめどは立っていないそうです。 よそのおうちのことだから、私がとやかく言うことではないと思います。 ですが、メールや電話で「うちは無計画だからど貧乏で～」などと毎回貧乏自慢されると、 その無責任さに嫌悪感が湧いてしまうのです。 そしてAの家は我が家から電車を乗り継いで一時間近くかかるのですが、 連絡が来る度に「我が家に遊びに来てー」と言われるのも苦痛です。 そういうおうちもあるのだと割り切れない自身の狭量さに嫌気がさし、 ですがAへの憤りもぬぐい切れず、悶々としてしまいます。 皆さんが私ならどう対処しますか？ ご意見をお聞かせください。
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- 子供がいる友人を誘う？ 誘わない？
学生時代の友人たちとランチ・忘年会・お花見などを計画し、２ヶ月か３ヶ月に１回くらいのペースで集まっています。 メンバーの中で、既婚者は私（子供なし）ともう一人Ａちゃんのみです。Ａちゃんは１歳くらいの子供がいて、隣の県でダンナさんのご家族と同居しています。 幹事は持ち回り制なのですが、なぜか、みんなＡちゃんにはお誘いメールを送らないんです。 （私が指摘すると、『じゃあ、送ってみるね』と。） Ａちゃんには子供がいるから、みんな気を使ってるんだと思うのですが、その気遣いって同じ既婚者の私からすると、結構寂しいですm(_ _)m 子供がいたら、誘ってもらえなくなっちゃうのかなぁ・・とか。疎外感を感じるって言ったら大袈裟だけど、距離があるような。 隣の県に住んでいるので、誘いづらいってのもあるだろうけど、逆に近くに友達とかグチれる相手がいないだろうから、息抜きする場を作ってあげたいと思うんですが。子育ても大変そうだし、同居だと何かとストレスたまるだろうから、実家に帰るついでに、一緒にお茶するくらいでもいいし。私だったら、気にかけてもらえたら、きっと嬉しいと思うんですよね。 ただ、奥さんが出かけるのを嫌がるダンナさんもいるようなので、何とも言えないのですが。 （Ａちゃんのダンナさんとは面識がないので、どういうタイプの方なのか分かりません。） そこで質問です。 (1) 仲良しグループで集まる時、あなたが幹事だったら、Ａちゃんにお誘いメールを送りますか？送りませんか？その理由も教えて下さい。 (2) Ａちゃんの立場の方に質問です。お誘いメール、送ってほしいですか？送らなくてもいいですか？ 自分にだけ連絡がなくても、気になりませんか？ 宜しくお願いします。
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- 友人の子について（長文です）
先日友人A(息子１歳３ヶ月）宅に私（娘７ヶ月）と友人B（息子３歳９ヶ月と娘１歳９ヶ月）で遊びに行きました。 子供達は各自好きなおもちゃで遊んでいましたが、Ｂの息子がおもちゃに飽きてきたみたいで、ＴＶラックに乗りコタツめがけてジャンプしました。Ｂは同じ部屋に居ましたが少し離れて座っていて座ったまま「こら、そんなことをしてはダメ」の一言で終わり、Ｂの息子はまたコタツにジャンプでもＢは同じ一言で注意し終わりでした。 ＡはＢの息子が飽きてきての行動と思い３時にもなっていたので「Ｂの息子君おやつにしようか～？」とＢがお土産で持ってきてくれたタルトと、飲み物を用意しました。私達やＢの息子はタルトを食べられますが、Ａの息子とＢの娘はまだ食べれないのでＡが幼時用のビスケットを２人の子供に１枚づつ渡してる最中にＢの息子もやってきて、ビスケットが入ってるタッパーごと奪い、少し離れて一人でムシャムシャ食べしまいました。その時もＢは同じ言葉で一言注意して終わりでした。 Ｂの息子の行動については男の子だし、無茶な遊びをしたりお菓子を一人じめするのはしかたないことだと思いますが。Ｂはなぜもっと息子に注意しないのだろう？と思いました。 息子の顔を見て「コタツが壊れるし、怪我するから止めようね」とか、ビスケットに関しては言葉が悪いですがタッパーを取り上げて３枚くらい息子に渡して「これはＡの息子君のだからね、分けてもらおうね、Ａの息子君ありがとうって言おうね」と厳しく注意しなくても注意できると思うんです。 もしかしたら友人宅でみんな居るし、注意して暴れるともっと迷惑が掛かるとＢは思い注意しなかったのかな？と色々思いましたが、私の娘がＢの息子位の年齢ならもっと注意するつもりでいます。 が実際３歳になれば大変でいちいち注意しなくなるもんなんでしょうか？長文になりましたが、意見をお聞かせ下さい。
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- 妊娠
- 既婚者の友人と独身の私
既婚者の友人と独身の私 昔からよく友人５，６人で遊ぶ事が多いのですが、 いつの間にか、私意外は皆既婚者です。 皆子供も連れてくるので、どこかに行くと言うよりは、誰かの家に集まる感じです。 もちろん楽しいのですが、会話の8割は子供や旦那さんの話なので、私は入れません。 最近では、行くのがなんとなく嫌になってきてしまいました。 同じような経験されている方のお話が聞きたいです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 実際にそばアレルギーのある方からご回答を頂けて、大変参考になりました。本当に慎重な行動を取らざるを得なくなるのですね。 でも、sona1986さんは、はっきり言いつつも、周囲への配慮も忘れていないので私も見習いたいです。 私もアレルギー性の疾患に長年悩まされた経験があるので、そこを非難しようとは思いません。 アレルギーを心配するのは、幼いお子さんを持つ親御さんの心理として当然だとは思っていますが 一緒に食事をしているときに、見るからに添加物のたくさん入っている食品を平気で食べさせていたので そばはダメなのに、添加物は気にしないんだ…と疑問に思い、今考えてみると その件に関しては友人の行動のアンバランスさが私の不満の原因だったのだと思いました。 ＞他の友人達も旦那連れ・子連れで来るのならともかく、今回は「大人達が子供を見に行く」企画であって、「子供と遊びに行く」ことが目的ではないので。 ＞Ａさん・Ｂさんの旦那さん同士は面識すらないのに、Ａさんの旦那さんは奥さんと友達とのお出かけによく付いてきたなぁ～って印象です。 ＞私は夫の友達が遊びに来た時、つもる話もあるでしょうから本人達だけにしてあげますけどね…。 ↑この考え方は私の考え方にとても近くて、嬉しくなりました。 そうなんです。今回はあくまで「大人が子供を見に行く」企画であって「子供と遊びに行く」企画ではなかったのです。 でも、友人Ａの解釈は違っていた、ということなのでしょうね。 それから、sona1986さんは実際に不妊治療を行ったということなので、経験者にしか分からない私の心情を汲んでくださってありがとうございます。 こればっかりは、同じ子供がいないという状態でも独身の友人には理解できない心情だと思います。 友人Ａは「朕は国家なり」的親子ではないですが、神経が細やかでないことは今回の件で確かめられました。 本当にありがとうございました。