死にたい、うつなのでしょうか、それとも単なる甘えでしょうか

質問

はじめまして。私は大学に通う大学生です。助けてください。

もともと社交的な性格で中学生くらいのころから毎日のように友人などと遊んだり話したりしていて楽しい日々を送っていました。

夏くらいからだんだんと自分に自信がなくなったり悲しい気持ちがなぜか生まれてくるようになり、秋くらいから本格的に欝のような症状になってきました。何もする気がおきない、学校に行きたくない。自然に涙が出たり自分を追い詰めたり。後悔の気持ちばかりが頭に浮かんでくるようになりました。それまでは毎日のように遊んでほとんど家で夕食を食べたことがなかったような私が、性格が変わったように家にいることを好むようになりました。消えたい。遠くにいきたい。そんな気持ちばかりがうごめいていました。学校はほとんど行かず単位も危うく進級もできないような状況にどんどん追い詰められていきました。それがさらに自分を苦しめ精神的にも私のことを追い詰めていったように思います。

家族は私が単に甘えているだけだ、といってあまり気にかけてくれませんでした。学校に行け、あまえるな、と。ある日私はどこかに行きたくなり勝手に車に乗りがむしゃらに走りました。でも暗闇が怖くなって何時間かしたら家に帰りました。母もようやく私の状態が異常と気づき精神科につれていきました。抑うつ状態と診断され薬も飲みました。

冬になるとたまに友人と会えるようになりました。その影響かだんだんと快方に向かっているように周囲も自分も思いました。

冬休みが終わり学校が始まりました。冬休み中は学校に行く気も起きていたのですがやはり学校に行けません。症状はまた現れました。むしろ以前よりも悪くなったように思います。ベッドで横になりながら毎日涙を流したり、死にたいと思ってODをしようと思ったり本気で死に方をインターネットで検索したり、縄で首をぎゅっとしばりつけてみたり。でも死ぬことはなんとか思いとどまっています。
今は毎日読書をしたり散歩したり、寝たり料理したり、のんびりとした生活を送っています。しぜんが好きなので先日海まで一人ドライブに行きました。心が洗われすごく前向きな気持ちになれました。
ところが親は私が一人でドライブに行くなんて欝なんだから絶対に駄目、といって怒りました。確かにそう言うのももっともですが私が癒される唯一の方法です。
さらに毎日学校に行け、がんばって行って、と。学校のことばかり口にします。私は学校なんかよりももっと重大な生死のことで毎日死ぬことだけは選ばないように自分のことを制御することで精一杯なのに、学校のことばかりを気にします。それがとても辛い。いっしょに生きる方法を探してほしいのに。
家族と話しているうちにだんたんとこれはただの私の甘え、エゴに過ぎないように思えてきました。食欲や睡眠は全く問題がないです。もともとだらしない性格ですし毎日だらだらと昼過ぎまで寝ている自分の姿もとてもみっともないと思います。まわりのみんなが頑張っている中で私は何もせず時間を無駄にしてなにやっているんだろうって。でも何もできないのです。ネイルもメイクもオシャレも大好きだった私が毎日パジャマでお風呂も入らずにいるのです。なんでこんなことになってしまったんでしょうか。自分で自分がわかりません。

私はどうすればいいでしょうか。単に甘えているだけでしょうか。無理をしてでも明日から学校に行くべきでしょうか。毎日ぼーっとすごす毎日でこの症状が治るとは思えません。元の私に戻るにはどうすればいいでしょうか。死にたいと思うこの気持ちをどうすれば押さえられるでしょうか。

長い文章読んでいただいてありがとうございました。よければお返事いただけると幸いです。

回答No.2

83937

死にたいとなんとなく思ってしまうのは、
今の自分に満足していないからではないですか？
それは、今の自身の状態がどうであれ、
自分に高すぎるハードルを課したり
完璧主義だったり
そういうプレッシャーを知らず知らず自分に与えているからではないでしょうか。
そして大学生時代は、多くの人が、個人差はあれ
自分を受け入れる器を自分で作り出す時期だと思っています。

死にたいと思うことを、うつと思うかどうかも
人それぞれではないですか？
うまくいかない。
こんなはずじゃない。
あーいやだ。
でもこんな気持ちの奥には、
こうありたい。
こういうことがしたい。
という大きな希望が隠れていると思います。

間違っていたらごめんなさい。
ネイルもメイクもおしゃれも大好き、これはとても対外的なアピールですよね。
いわゆる装飾、です。
もしかすると質問者の方は大変周りの方に気遣いをされる方なのかもしれないですね。自分がまわりにとけこむことも重要視しているのかも。
でも逆に、
自然が好きだとおっしゃっている。
何も飾らない海に心を洗われると。
それが質問者さんの本質なのかもしれません。

今まで装飾に気を取られていたのが、
大人になり、自分の本質に向き合うようになったのではないですか？

外見と本質。そこに大きなギャップを発見して、
今はとまどっている。
あなたの潜在意識がなんとか調整しようとしている段階なのかもしれませんよ。

ですから、今の状況が異常だとは思えません。
成長の、一過程。
そう思って気を楽に、ゆっくり過ごされてはいかがでしょうか。
読書などもされるようなので、
きっと有意義な時間になるはずです。

お礼

コメントありがとうございます。

確かにそうかも知れません。
昔から、自分は楽観主義者で、強くて、おおざっぱで
そんな風に思っていましたが
実はそうではないのかも。
本当は傷つきやすくて完璧主義者で理想が高くて
知らず知らずのうちに色々なことを抱え込んでいたのかもしれません。
それがストレスとなって一気に降り注いで立ち往生してしまっているんですね。

コメントいただいてだいぶ楽になりました。ありがとうございます。

読書はとても心が安らいでいろいろなことが身につきます。有意義な時間になっていることが身にしみてわかります。