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死にたい、うつなのでしょうか、それとも単なる甘えでしょうか
はじめまして。私は大学に通う大学生です。助けてください。 もともと社交的な性格で中学生くらいのころから毎日のように友人などと遊んだり話したりしていて楽しい日々を送っていました。 夏くらいからだんだんと自分に自信がなくなったり悲しい気持ちがなぜか生まれてくるようになり、秋くらいから本格的に欝のような症状になってきました。何もする気がおきない、学校に行きたくない。自然に涙が出たり自分を追い詰めたり。後悔の気持ちばかりが頭に浮かんでくるようになりました。それまでは毎日のように遊んでほとんど家で夕食を食べたことがなかったような私が、性格が変わったように家にいることを好むようになりました。消えたい。遠くにいきたい。そんな気持ちばかりがうごめいていました。学校はほとんど行かず単位も危うく進級もできないような状況にどんどん追い詰められていきました。それがさらに自分を苦しめ精神的にも私のことを追い詰めていったように思います。 家族は私が単に甘えているだけだ、といってあまり気にかけてくれませんでした。学校に行け、あまえるな、と。ある日私はどこかに行きたくなり勝手に車に乗りがむしゃらに走りました。でも暗闇が怖くなって何時間かしたら家に帰りました。母もようやく私の状態が異常と気づき精神科につれていきました。抑うつ状態と診断され薬も飲みました。 冬になるとたまに友人と会えるようになりました。その影響かだんだんと快方に向かっているように周囲も自分も思いました。 冬休みが終わり学校が始まりました。冬休み中は学校に行く気も起きていたのですがやはり学校に行けません。症状はまた現れました。むしろ以前よりも悪くなったように思います。ベッドで横になりながら毎日涙を流したり、死にたいと思ってODをしようと思ったり本気で死に方をインターネットで検索したり、縄で首をぎゅっとしばりつけてみたり。でも死ぬことはなんとか思いとどまっています。 今は毎日読書をしたり散歩したり、寝たり料理したり、のんびりとした生活を送っています。しぜんが好きなので先日海まで一人ドライブに行きました。心が洗われすごく前向きな気持ちになれました。 ところが親は私が一人でドライブに行くなんて欝なんだから絶対に駄目、といって怒りました。確かにそう言うのももっともですが私が癒される唯一の方法です。 さらに毎日学校に行け、がんばって行って、と。学校のことばかり口にします。私は学校なんかよりももっと重大な生死のことで毎日死ぬことだけは選ばないように自分のことを制御することで精一杯なのに、学校のことばかりを気にします。それがとても辛い。いっしょに生きる方法を探してほしいのに。 家族と話しているうちにだんたんとこれはただの私の甘え、エゴに過ぎないように思えてきました。食欲や睡眠は全く問題がないです。もともとだらしない性格ですし毎日だらだらと昼過ぎまで寝ている自分の姿もとてもみっともないと思います。まわりのみんなが頑張っている中で私は何もせず時間を無駄にしてなにやっているんだろうって。でも何もできないのです。ネイルもメイクもオシャレも大好きだった私が毎日パジャマでお風呂も入らずにいるのです。なんでこんなことになってしまったんでしょうか。自分で自分がわかりません。 私はどうすればいいでしょうか。単に甘えているだけでしょうか。無理をしてでも明日から学校に行くべきでしょうか。毎日ぼーっとすごす毎日でこの症状が治るとは思えません。元の私に戻るにはどうすればいいでしょうか。死にたいと思うこの気持ちをどうすれば押さえられるでしょうか。 長い文章読んでいただいてありがとうございました。よければお返事いただけると幸いです。
- maimai3
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- wathavy
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鬱については、 http://www.xn--p8j0ct25vpth5ra.com/ などの鬱病経験者ないしは、現在進行形で鬱病と闘っている方々のページをご覧になっていただくと分かりやすいと思います。 拝見した感じでは、2型双極性のようですが、医師の診断以外は信じないでください。またこのサイトでの素人による診断も禁止されています。 でも双極性の場合を例にすると、単に元気が良すぎると、落ち込んでしまうような状態です。 普通の人でも同じように為りますが、病気の人では、もう気分を戻せません。薬で脳の状態を普通の人と同じレベルに引き戻す、いわば、骨折したときの松葉杖のような働きを薬にさせるのが、治療の一部です。 実際に直すのは、質問者さん自身です。これには年単位の時間がかかります。(恐らく) ですので、あせらず、医師の指示に従って、我慢し続ければいつかは、症状が軽くなる日が来ます。ただ、人により、状態により、程度の差が大きく、周囲の理解が得られないと長く治療が進まず、症状が長引く傾向があると聞いて居ます。 とにかく、かなり重症な感じです。速攻で医者に行ってください。最悪入院も視野に入れるべきなのかもしれません。(死にたいと思う、また実行しようとする場合には、やむを得ず入院するのがベストです) まだ、お若いので、うまく治療が進めば、寛解(完治とは言いません)することが望めます。
- YUKISAKI29
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こんばんは。 私もありました20代前半になんとなく、いろんな職を転々としていて 周りからの、反応が思わしくないときでした。失恋も重なりました。 働いていると、がんばっているのが普通で こんなこといつまで続くんだろうって。 母と話をすると、母もあったらしいです。 だから、私たち家族の中ではがんばっている限り『がんばれ』とは言わないようになりました。 そうなるまでに時間はかかりました。母の肩をもんだり、お茶ができるまで。 甘えでいいんですよ。 両親にとって、子供ががんばっている姿は生きがいになります。 今、質問者さんは何歳か解りませんが 人生はじまったスタートダッシュのときですね。 休学申請はできないのでしょうか?自分のやりたい方向を明確に伝えるんです。 あなたのやりたいことをやればいい。 ご両親は、学校にいけというなら行く理由を見つけるか、いけない理由を建設的に話してみるとか。 方法はたくさんあります。 私は、高校まででしたが・・大学に行けば友達の元気な顔が見れるならいきますね。 授業料は払っているものの、両親に出していただいているんですか? ならなおさら。いった方が楽しそうです。 最後に、私はいろんなことに手を出しては失敗したり挫折したり。 ですが、手にしたと思うこともあります。 いまだにうまく行かないことが多いです。 年齢を経てくると、覚えられないと錯覚したり・・正直やる気が出なかったり。 それでも、そんな自分でいいんだと思います。 自分なりにしっかりやって、泥水の中に飛び込んででもつかみたいものをつかんで 帰ってくる。そんな人生でもなかなか楽しいですよ。
- 83937
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死にたいとなんとなく思ってしまうのは、 今の自分に満足していないからではないですか? それは、今の自身の状態がどうであれ、 自分に高すぎるハードルを課したり 完璧主義だったり そういうプレッシャーを知らず知らず自分に与えているからではないでしょうか。 そして大学生時代は、多くの人が、個人差はあれ 自分を受け入れる器を自分で作り出す時期だと思っています。 死にたいと思うことを、うつと思うかどうかも 人それぞれではないですか? うまくいかない。 こんなはずじゃない。 あーいやだ。 でもこんな気持ちの奥には、 こうありたい。 こういうことがしたい。 という大きな希望が隠れていると思います。 間違っていたらごめんなさい。 ネイルもメイクもおしゃれも大好き、これはとても対外的なアピールですよね。 いわゆる装飾、です。 もしかすると質問者の方は大変周りの方に気遣いをされる方なのかもしれないですね。自分がまわりにとけこむことも重要視しているのかも。 でも逆に、 自然が好きだとおっしゃっている。 何も飾らない海に心を洗われると。 それが質問者さんの本質なのかもしれません。 今まで装飾に気を取られていたのが、 大人になり、自分の本質に向き合うようになったのではないですか? 外見と本質。そこに大きなギャップを発見して、 今はとまどっている。 あなたの潜在意識がなんとか調整しようとしている段階なのかもしれませんよ。 ですから、今の状況が異常だとは思えません。 成長の、一過程。 そう思って気を楽に、ゆっくり過ごされてはいかがでしょうか。 読書などもされるようなので、 きっと有意義な時間になるはずです。
お礼
コメントありがとうございます。 確かにそうかも知れません。 昔から、自分は楽観主義者で、強くて、おおざっぱで そんな風に思っていましたが 実はそうではないのかも。 本当は傷つきやすくて完璧主義者で理想が高くて 知らず知らずのうちに色々なことを抱え込んでいたのかもしれません。 それがストレスとなって一気に降り注いで立ち往生してしまっているんですね。 コメントいただいてだいぶ楽になりました。ありがとうございます。 読書はとても心が安らいでいろいろなことが身につきます。有意義な時間になっていることが身にしみてわかります。
無理をして学校へ行くのだけはやめてください。 今はゆっくり好きなことをして過ごすのが一番です。ただの甘えとか気の持ちようでどうにかなるものではないです。 うつは病気ですから信頼できる医師を見つけてしっかり治療したらきっとよくなりますよ。 くれぐれも無理なさらないでくださいね。
お礼
コメントありがとうございます。 しばらくお医者様には行ってなかったのですがまた再開することにします。 お気遣いありがとうございます^^がんばります。
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全日制の高校に通う16歳です。過干渉の母親に決められた進路で学習面でつまずき、秋頃から眠れない、朝起きれず体が動かない、等の症状に悩まされています(過去に2度詳しく投稿し、回答して頂いています)。そして最近、ストレス症状が悪化してきているように思えます。以前からあった朝(登校前)の吐き気も涙が出てくる程になり、過敏性腸症候群も酷くなる一方、疲れやすくすぐ微熱が出ます。冬休みに入る前はなかなか寝付けず、しかも毎日夢まで見てしまって熟睡できずにいました。冬休みに入り、生活リズムが崩れ昼夜逆転のような生活にはなってしまいましたが、睡眠をとれるようになりましたが、冬休みが明けた現在、上記のような症状がまた出てきました。突然悲しくなったり絶望感(?)に襲われて涙が出てきたり、常にマイナス思考で、もともとポジティブで能天気だったので自分が自分でないような感覚になります。また、ひとつのことにこだわってしまう(潔癖症など)ことが多くなり、常に[~しなければならない]と思ってしまい、自分を責めたり追い込んだりすることが増えました。ある時これでは自分が壊れてしまうと思い、自分を責めないように気を付けはじめたのですが、それと比例するように現状や周囲に甘えている自分に罪悪感を感じています。自室を作ってもらっておらず、自室を作るために荷物(親の私物の物置状態)を片付けてくれといくら訴えても動かないままで過干渉な母親とは物質的に隔離されておらず、その点で精神的負担が多いです。また、教室や映画館や体育館など、人が多くて閉じ込められた空間に居ると心臓がバクバクして息苦しくなるといった症状も悪化してきています。非定型うつ、適応障害、自律神経失調症、強迫性障害など、症状に基づいた心身症についてネットで調べることはしましたが、どうしても病気に逃げてしまう気がして、受け入れられず、心療内科に行く気になりません。学校を休みがちで、学校側からはカウンセラーの方と話してみないかとよく言われますが、自分の本音を向き合って打ち明ける気にもなれないのです。プラスな考え方に切り替えようとしても、少し経てばマイナスに戻ってしまいます。信頼している周囲の人間にはあまり家庭のことも本音も話していません。明るい自分で接し、その人たちと楽しい時間を過ごすことが支えになっています。ストレス因子を取り除くのが不可能な状況で、どのようにストレスを乗り越え、感情をコントロールすればよいのでしょうか。やはり、心療内科で薬に頼るべきなのでしょうか。回答者様の意見を参考にさせて頂きたいです。
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お礼
コメントありがとうございます。 今までは親に敷いてもらったレールの上で育ってきたものですから人生に戸惑っている時期なんだと思います。 回答いただいた意見とても参考になりました。 選択肢は目の前に多くあるんだということに気づきました。 人生後戻りはできませんから 毎日を自分なりに生きてみようと感じました。