同居に不安がある一人親の質問
- 1歳になる子どもを持つ母親が義実家との同居について不安を抱えています。同居の始まりに心配が募る中、義両親のいいところはあるものの、音響効果が気になります。金銭面からは同居が避けられないため、同じ立場の方からのアドバイスを求めています。
- 同居に不安を感じる一人親の質問。義弟の結婚に伴い同居することになったが、心の中では不安が募っています。義両親はいい人たちであり、毎日のお世話に感謝しているが、完全同居になると心配です。夫婦生活や音響効果が心配であり、同じ立場の方からのアドバイスや夫への伝え方を求めています。
- 同居に不安を感じる母親の質問。義弟の結婚に伴い同居が決まり、心の中では不安が募っています。義両親はとてもいい人たちであり、今も毎日のお世話に感謝しているが、完全同居になるとどうなるか心配です。音響効果や夫婦生活の変化、家事の分担などについてアドバイスを求めています。
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はじめまして。
はじめまして。 1歳になる子どもを持つ母です。 義弟が結婚して義実家を出る代わりに私たち家族が同居することになっております。 同居開始は今年の春からです。 月日と反比例するかのように、私の心の中では同居が不安でたまりません。 義両親はとてもいい方たちで、今も近くのアパート住まいなので毎日お邪魔しています。 でも・・・完全同居となったらどうなるんでしょう。 周りからもいい話は聞きませんし。 私たちは二階を使いますが、寝室になる部屋は義両親の部屋の真上です。 築25年、めちゃめちゃ音響きます。 夫婦生活もどうなるのやら・・・ でも金銭面からも同居は絶対なのでどうしようもありません。 なのでせめて同じ立場の方、同居のアドバイスお願いします。 あと夫にこの不安な気持ちを分かって欲しいのですが どう言えば上手く伝わるか分かりません。 下手したら、ただの両親への愚痴とも捉えかねないので・・・ あと同居の前に家事分担とか取り決めしておいた方がいいですか？ 孫の面倒は喜んで見てくれるでしょうが、家事は私が全部になるのなかぁ。。。 （今もお邪魔している時は、食事は私が作り、洗濯もできる限り私もしています） 義両親も夫も同居について本当に能天気です。 まあ実の親子はいいでしょうけど・・・ 嫁である私は一人心の中で焦っています！！ 覚悟決めなきゃな・・・
- tennkatai
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- 夫婦・家族
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同居して３年ほど経ちます。 ＞月日と反比例するかのように、私の心の中では同居が不安でたまりません お気持ちすっっっごく分かります。 実際してみればなんとでもなりますよ。 夫婦生活も同じくです。 確かに嫌なこともありますがお互い様ですし、同居で良い点も あります。 不安に思っていても何か行動に移してどうにかなるものでもないので、 考えても仕方ないと割り切ってそれまでの間、気楽に過ごしましょう。 家事分担は基本的取り決めしない方が良いと思います。 というかできないと思います。（誰がそれを仕切るんでしょう？？） 最初から頑張りすぎず、義両親の家事の具合を見ながら お手伝いする感覚くらいがいいかもしれません。 最初に頑張ると周りの人はそれが“普通”になってしまい、 手を抜いたときにものすごく怠けているように取られます。 もし家事をご質問者様が全てすることになったら、 少々無理なときや疲れているときは遠慮なくお手伝いを お願いするのが良いと思います。 ご主人に不安な気持ちを分かってほしいという気持ちもすっごく 分かります。 私はそのまま伝えてました。 「とても不安・・・うまくやっていけるかな？」と。 あまり細かく言うと本当に愚痴のようになってしまいますので＾＾； 「何かあったらちゃんと相談に乗ってね」と言っておいては どうでしょうか・ 何にしても、最初に頑張らないこと、が一番だと思います。 （義両親を本当の親だと思えばあまり頑張らないで済みます＾＾；）
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- aymhfgy
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もう、大分、昔の話ですが、友人が貴女と同じ立場におりました。 結局、台所とお風呂を別にして同居しました。別の家庭でも聞きましたが、これを分ける方が、トラブルは少ないと聞いています。 もし、同じ場所を共有するなら、使用する時間を予めそれぞれに決めておいたり話し合いが必要だと思います。 質問者さまは根が素直で明るい良い方ではないかなと思います。 友人の愚痴も聞きましたが、結局は精神的に無理をしたり我慢をしたり良い子になりすぎると続かないと思います。 初めから自分はこれとこれは出来ませんということは伝えておかれた方がベターではないかと思います。 友人の場合は旦那さんが気を遣うのが嫌で寧ろ別居を望んでおられたということですが彼女が優しい人でご主人の御両親を見てあげたいという気持から同居に踏み切ったようです。 それから。舅さんはご病気で姑さんは不慮の事故で亡くなりました。 皮肉なことですが、文句も言っていたのにいざ死なれてみると身内の情が沸いてきたらしく、彼女は実母を亡くしたように泣きました。知らない間に血のつながった親子のような情で結ばれていたのですね。 質問者さまも全部、家事をひきうけることなどしないで出来る範囲で無理なくお手伝いをしてあげてください。案ずるより生むが易しという諺があります。初めに無理をしないこと、そして、正直に生きてください。同居といっても自由はあるのです。ご自分の楽しみの時間を持つことを怖れないでください。 穏やかな同居生活になりますようにと思います。
お礼
ご返答ありがとうございました！ ＞台所とお風呂を別にして同居しました。別の家庭でも聞きましたが、これを分ける方が、トラブルは少ないと聞いています。 ・・・私もそう思います。 ですが金銭面的な事もありますが、おそらく義両親含め夫も必要ないと思っています。 今もお風呂は義実家で入っていますが、子供がぐずらない時間＆風呂掃除で夕方には入っています。 入っている間子供を見ててくれるしありがたいんですが、正直夕飯前から一人スッピン＆パジャマって・・・って悲しくなります。 （ママ友に言ったらびっくりされました） まあ月日がたてば状況は変わるだろうと、気にしないようにはしていますが！ そうは言えども義父なんて娘がいなかった分、本当に良くしてくれるし感謝はしています。 ＞案ずるより生むが易し ですね。 余り無理しないようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20056/39744)
不安はわかるけどね。 周りは周りで。貴方は貴方なんだよ。 良い話を聞かないという部分をそのまま当てはめる理由は無い。 勿論完全同居となる事で、今とは違う新しい距離感が生まれる。 その中でお互いに心地良い関係を築いていく。 不安ばかり募らせていても仕方が無い。 経済的な面も含めて、不可欠の同居である以上。 貴方なりに前向きに仲良く穏やかにやっていこうと。 その貴方が中心に居る事が前提になる。 勿論実の親子関係ではない部分での緊張や遠慮は最初はある。 でも貴方のその感覚は皆それなりに理解してる。 フォローしてくれますよ。 貴方も同居させていただくから～という部分で全てを背負おうとかね、力まない事。貴方は貴方の出来る事をすれば良い。出来ない事までしようとして、それを周りが当たり前のように受け止めてしまうと。 貴方はますますしんどくなってしまうんだから。貴方なりにベストを尽くせば良い。義両親は良い人たちなんでしょ？だったら大丈夫。 焦っても何も生まれないからね。 覚悟のような大きな受け止め方も要らない。 貴方は貴方として母親の役割、奥さんの役割、大きな家族の一員としての役割をそれぞれ丁寧に、大切にしていけば良いんだから。 良いスタートを切ってくださいね☆
お礼
ご返答ありがとうございました！ 上記の方も含め皆さんの文章を読んで、本当にすーっと心が軽くなりました。 どうも「嫁」という立場を一番気にしていたのは私だったんですね。 私の母がやっぱり長男の嫁で、家族のために頑張りすぎて疲れちゃったのを 間近で見ていたので、私もそうしないといけないのかな～なんて不安になってしまいました。。。 祖母は居なかったので、全ての家事と自営業の手伝いで母はいつも動いていて 義母もいる私の苦労なんて比べればちっぽけなものなんですが。 基本的にかなりマイペースで、周りに迷惑かけまくっているだろうけど 感謝の心はいつでも持っているつもりです。 自分なりに頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
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