バツイチ彼と前妻と子供との関係で悩んでいます、ご意見ください

前へ 次へ
このQ&Aのポイント
  • バツイチ彼と前妻と子供との関係で悩んでいます。彼の子供は前妻が育てており、彼との関係が続いていても子供とのつながりがあります。
  • 彼の前妻との関係がけじめの無いように思えてしまい、私は取り残された気持ちになってしまいます。彼は子供のことを大切に思っており、前妻とのつながりを受け入れています。
  • 私は彼のことが大好きですが、毎日のように辛さを感じています。彼との将来を考えると不安になりますが、彼との関係を続けるか別れるべきか悩んでいます。
回答を見る
  • ベストアンサー

バツイチ彼と前妻と子供との関係で悩んでいます、ご意見ください

彼も私も×イチでお互いに子供が二人います。彼の子供は前妻が育てていて前妻も子供も彼の離婚後も苗字を名乗っています。 私達は付き合って1年です。 付き合った当初は彼が子供を引き取っていたのですが（前妻は病気持ちで親権を持てなかった為）付き合いの途中から前妻に移動しました。 彼が親権者の時も、前妻は子供のことだからと言って授業参観や運動会など、子供の事に関しては何かと関わってきていました。家庭訪問には彼の家にあがって一緒に先生と話をします。 当初私は離婚しているのにおかしいよ・・と彼に言っていて彼もおかしいと思っていると言いましたが、彼は前妻に何事も強く言えない性格なのでそのまま受け入れていました。彼は揉め事や争いごとが嫌いな平和主義？な人です。強く自分の感情を言えない性格です。 子供が前妻と住むようになっても今度は「父親なんだからね！」と言って子供の状況を報告してきたり子供のイベント時に彼に連絡をしてきます。子供も「パパ、運動会きてねー」と言ってくるような関係です。私の方は前夫とは全く連絡を取っていない状態です。別れ方にもよると思いますが、離婚しているのに運動会や学校行事、イベント等までいくら子供の為とはいえ元夫婦が一緒に・・・というのはおかしいと思っていました。彼の元家庭のとの関係がけじめの無いように思えてしまって仕方ありません。 冬休みになれば彼の子供は彼の実家に連日泊まっている状態。彼の家・彼の実家・元妻と子供のアパート・子供の学校はとても近距離です。なので、子供は自分一人でも彼の家や実家にこれます。彼が知らない間に彼の実家のおばあちゃんちに来たりもしょっちゅうです。子供たちは彼抜きでも実家の彼の妹や彼の母親と連絡を取って彼の知らない間に来ていたりして、彼自身はいつくるかもわからないいつ帰るのかも分からない感じですが、あえてそれを放置しています。子供の自由のような感じになっています。前妻はパートをしていて、自分の実家とは絶縁状態なので実家に子供を預けたりは出来ない環境です。彼が仕事で帰りが遅い時は彼の母親が母親代わりをしていましたのでとてもなついています。前妻にも彼氏がいるようですがアパートに泊まりに来たり子供たちと一緒にみんなでご飯をたべたりなどしているようですが前妻は子供が20歳になるまでは再婚はしないと言っています。子供にはお兄ちゃんと呼ばせていて、でもあなたたちのパパは世界で一人なんだからね、いつでも会っていいのよと言っているみたいです。 それに対して彼も特に会う回数なども決めていなく子供が来れば受け入れています。そんな状況なので先日たまたま私が彼の家にいる時に子供が「パパ～」と遊びに来てしまいました。もちろん彼は子供を中には入らせてあげる事ができなく、何と言って帰したのかは分かりませんが私は複雑な気持ちになりました。その後も冬休み中に子供が彼の実家に来ている時は私を家に連れて行ってくれなくなりました。子供がまたきてしまったら困るからだと思います。私はどうしてもダラダラな元家庭との関係を理解できないし私は取り残された気持ちになってしまいます。このまま付き合っていても状況は変わらないと思うので彼のことは大好きだけど毎日毎日辛くて仕方ありません。でも子供がいると分かって付き合ってるのだから私の理解が足りないのかなと考えては落ち込んでしまいます。私にも子供がいるので子供を大事に思う気持ちは十分分かっているのですが彼の今の状態では先が見えずにいます。彼と別れたくなくて先のことは考えずに今だけでも彼と繋がっていられればいいという気持ちもありましたが元家庭と接触があるたびに心が折れてしまいそうになります。彼は私をとても大事にしてくれています。でも前妻や子供との関係が今のような状態では復縁になる可能性も高いと思うし、前妻と彼が子供の事だからといって今の状態を続けていれば今後子供の為に復縁しようとなってもおかしくはないと思ってしまいます。その時私は別れを告げられるのかなと思うともう別れてしまった方がいいのかなと考えてしまいます。私の考えが間違っているでしょうか？子供と会って欲しくないとは思っていませんが離婚しているのだからある程度線引きが必要ではないでしょうか？もうすぐ彼の子供の誕生日がきます。前妻や子供に食事に誘われたら彼は絶対に行くのでその日が来るのが今は怖くて仕方ありません。彼も前妻もあくまで子供の為と言い前妻は彼に対して男としては一切見ていないといいます。彼と別れたくなければ私がもっと寛大な気持ちになるべきでしょうか？自分一人で考え込んでしまい結論が出ないので他者様のご意見をお聞かせいただければと思います。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • tarutosan
  • ベストアンサー率23% (1528/6451)
回答No.3

すみませんが、改行が全くなくなった辺りから読めませんでした。 これに決まった正解はないと考えます。 別れたから全く会わせない、も良いとも言えませんしね。前妻は他人だけでなく自分にも親である事を課し、子供の事を優先しています。筋が通っています。 彼の親御さんは「失った筈」の孫たちに沢山会えて嬉しく思っているでしょう。 しかしこれは今の状況であれば、です。 彼と結婚すれば前妻はもう家族として振る舞うのは避けるべきです。 彼にとっては子供は家族ですが前妻は既に他人なのです。 線引きは父親がしなくてはなりません。結婚前にきちんと話し合わせましょう。話し合いに質問者さんが出る必要はありません。 質問者さんの子供も前妻に合わせるべきではないでしょう。将来的にも赤の他人です。 強く言えない彼氏さんとの事なので、質問者さんが嫌な事を整理し、話し合ってそれを彼から前妻に「自分の意見」として言ってもらいます。 前妻は妻だった人ですから「あなたがそんな事思うわけない。きっと新しいその人が言わせてるんでしょ」なんて言うかもしれません。 こういう時気の弱い人は「まぁね」等と曖昧に見せかけて結局その場で相手側につこうとしがちでしょうから、それを見越してどんなに突っ込まれても、決まった事として話すよう強く決めておきます。 最初が肝心ですから、これから長い間この問題で衝突し続けたくなかったら絶対に必要な事だと、彼に納得してもらいましょう。 決めることは例えば、実家に行く時は事前に連絡して予定を合わせてから彼に子供を引き渡してからにする。 「2週間前に」「1ヵ月前に」これであまりの頻繁なやり取りを自然に防げます。また、ばったりもなくなります。後妻の悪口を吹き込んだり義両親が女性らを比べるのも避け易くなります。 父親の所にもいきなりの訪問はやめて数日前に連絡等としておけばいいでしょう。 前妻が家に上がるのは勿論、家の前に来るのもしないとする等、希望に応じてしっかり決める。 家族行事に関しても、前妻と顔を合わせない方法を考えるといいと思います。 質問者さんはいかないだろうから構わないのかな。 勿論学校別ですよね。 質問者さんと彼の間に子供が生まれた時の事も話し合った方がいいかもしれません。 ただ、いつでも合わせてくれるなんて彼に取っては悪い事ではない筈ですから、平和的に節度を守ってもらえるようもっていくのがいいと思います。

minmin720
質問者

補足

ありがとうございます。 詳しく書くと、彼とは結婚の話は今ありません。 以前彼が子供を引き取っていた時は　私と再婚したいとか　好きな私の子供だから受け入れられるなどとたくさん話していましたが、彼の子供が前妻に行ってからは再婚の話はしなくなりました。彼は一人になり、自分の子供は近くにいてしょっちゅう会える状況で、私と再婚して私の子供と一緒に住むという考えは多分薄れてきたのだと感じています。 でも私を好きだから、付き合ってはいたいんだと思います。 再婚の話を前にしていた時に、彼の元家庭との関係がどうしても理解できず散々話し合いました。彼から元妻に言って貰ったりもしました。 でも未だに改善されていません。 >く言えない彼氏さんとの事なので、質問者さんが嫌な事を整理し、話し合ってそれを彼から前妻に「自分の意見」として言ってもらいます。 前妻は妻だった人ですから「あなたがそんな事思うわけない。きっと新しいその人が言わせてるんでしょ」なんて言うかもしれません。 こういう時気の弱い人は「まぁね」等と曖昧に見せかけて結局その場で相手側につこうとしがちでしょうから その通りです。そう前妻に言われました。彼もその電話では前妻に合わせて話をしてしまいます。 そして、前妻は私の事を「彼女も子供がいるんでしょう？器の小さい人だね」と言いました。 前妻は、離婚しても父親なんだからという考えですが、会ったり連絡したりが回数を決めなかったり頻繁だったりダラダラに思えてしょうがないんです。 結局、私が彼に色々言ったところで、彼自身の考えが変わらない限りずっとこのままだと思うので、　もう話しても無駄と感じてしまいます・・・散々話はしましたから。 一時、彼は子供とたまにでも会えればそれでいい・・・と言って別れようと言ってきました。 彼が前妻に色々言ったら、前妻は「じゃあもう子供とも会わないほうがいいんじゃないの！？」と怒り出し、　子供を電話にださせて「早くパパに さよなら言いなさい！」と言いました。 子供は泣きながら電話に出たそうです。彼も困ってしまい、結局私に別れよう・・・って。 もう彼にああしたほうがいい、こうしたほうがいい、と言うのは無意味だと思います。 もう別れるしかないですよね・・・

その他の回答 (6)

回答No.7

離婚したのにどうして二人で子供の日常に関わりますか？ 夫婦間の愛情が無くなっても子供とは血縁関係が続きます。 本来なら無条件であったはずの両親揃った温かい家庭をあげられなかった負い目があるから甘くなって当然だと思います。 辛口になりますが、第三者から見ても前妻や子供の行動は特別な事とは思えません。 子供に愛情が強かった元父親の為に気遣ってくれてるのではないでしょうか。 気になったのが全てにおいて自分だけが中心という事です。 私だけが辛い思いをしている 私だけが我慢すればいいのか 私だけが寛容になればいいのか ドロドロしたものが渦巻いているのが文だけでもわかります。 別れる別れない、という話になると勝手な意見ですがいつかは破局すると思います。 例えば精魂込めて作った料理を土足で踏まれたらどう思いますか？ ご質問者様の言動はそういう事です。 元父親としての優しさ、思いやり 元母親、元妻としての気遣い、優しさ 孫が来てくれる事が喜びの祖父母 それらを無視して一方的に自分の価値観のみで「おかしいんじゃないか」と決めつけてしまっては相手を不快にさせるだけです。 おそらく彼氏さんは「はい、はい」と言いながら心が離れていくでしょう。 私との再婚は？私の子供は？とご自分の要望ばかりを相手に課して「気持ちはわかる」と言いながら前妻との子供との付き合いには枷をはめようとするのは逆効果だと思いますよ。 ご自分の子供に愛情を注いで欲しいでしょう？ ならば相手の子供にも愛情を注がなければバランスは崩れます。 それと結婚というのは当人同士だけがよければよいというものではありません。 前妻の子供が祖父母にありのままをしゃべれば反対されるでしょう。 現に反対されているから再婚に口を噤んでいるのかもしれませんね。 寛容というよりはきちんとしたライフプランを練る事をお勧めします。 独り身ならいざ知らず、子供がいるのですから、この先片親だけで育てられるのか、そうでないなら清濁飲み込むのか。 人に何かを求める前に自分に求められる事を謙虚にこなす方がきっと幸せになれますよ。

  • tarutosan
  • ベストアンサー率23% (1528/6451)
回答No.6

再び失礼します。 結婚前提で考えてしまいました。すみません。 結婚しないのなら関わるべきじゃないですね。 DVDにしても、彼は配慮しない方です。 女に頭が上がらないタイプにしてはやる事が身勝手ですね。それ当然怒っていい所です。普通なら言わずともわかること。 ここまでわたしを含めてみなさん前妻を評価していましたが、感情で子供に無理矢理さよならを言わすなんて…。 また、彼にしてもあなたの事を体のいい家政婦がわりにしたかったのかなと感じてしまいました。 子供がいなくなって寂しいならともかく、手放したら再婚はいいや、なんて。 前妻がどうこうではなく、質問者さんと彼の関係で別れるか別れないかは考えた方がいいように思います。

minmin720
質問者

お礼

ありがとうございます。 今だけ彼と楽しく付き合う事が目的ならばこのままでもいいとは思いますが 彼と先の事を考えると、長くうまく付き合っていける男性には思えなくて。。。 結論は出ましたので、締め切りますね。 何度もありがとうございました。

  • zumichann
  • ベストアンサー率39% (892/2250)
回答No.5

もし、質問者さんがいま彼を振ったとして、質問者さんを責める人はいないと思います。彼は恋愛できる環境を整えてないと思うからです。 ただ、現在の彼の子供への対応については全面的に支持します。 子供がいる以上、男ではなく父の立場を優先する人を私は尊敬するからです。 合法的な不倫関係（愛人側）というのが質問者さんの立場の落ち着きどころだと感じます。 既婚者の不倫に比べて、びくびくする必要はないのがメリットですし、子供さんが自立するまで待てば未来もあると思います。 それを受け入れられるかどうかは質問者さん自身が決めることだとですが。

minmin720
質問者

補足

はい、私も彼を尊敬しています。 元々付き合い始めは彼が子供二人を育てていたわけですから、子供の話をしたりする彼が好きでした。えらいな～がんばってるなぁと尊敬していました。 愛人ですか・・・自分でもそう感じています。私達はお互い好きどうして付き合っているのになぜか虚しさが付きまとっていて辛いんです。 私を大事にしてくれているのが分かるのに、自分達の付き合いに対して「なんか違う・・・」と感じてしまうんです。 彼は全然そういうつもりはなく、離婚しているんだからと言います。 自分がもう耐えられないのなら別れるしか他ないですよね。。。

noname#112312
noname#112312
回答No.4

もっと寛容な大人になるべきです。 結局長々と書いてますが、結局は仲のいい元夫婦に嫉妬しているだけです。 それに自分の子は元夫に会わせてないだけでしょう。 自分も会わせては如何ですか？ 私には前妻はどこもおかしくありません。 別れても夫婦。 子供にとっていい環境を作ってあげたいだけです。 貴殿は、子供のことはどういうふうにいい環境を作ってますか？

minmin720
質問者

補足

嫉妬もあると思います。好きな彼ですから。 ただ、もし私が逆の立場だったら、現在付き合っている彼に元夫や子供と頻繁に会ったりすることを言いにくいし、彼に失礼だと思ってしまいます。「あなたのことは大好きで付き合っているけど、私の元家庭の事は子供の為だから理解してね」とは言えません。相手の気持ちを考えたら彼と付き合いながらもそういう態度は必然的に私はできないです。 親の勝手で離婚したわけですからその後の子供にいい環境を作るというのが理解できません。彼も前妻もお互い彼氏彼女を作らない状態でそうしているなら話は分かりますが。。。 あと、彼は自分が子供を引き取っている時には、私に再婚話をたくさんしていました。このまま一人の人生は寂しい、一緒に住みたい、幸せになろうね、など。 でも子供が前妻の方へ行って彼は一人になってからは再婚の話はしなくなりました。自分の子供が近くにいる状態でしょっちゅう会えるわけで、私と再婚し私の子供と一緒の生活は考えられなくなったんだと思います。

  • YGB53265
  • ベストアンサー率24% (7/29)
回答No.2

つらい気持ちは（たぶん表面的ですが）分かります。 ですが、これはしょうがないと思います。 ここで「子供と会うのはやめて」というのは１００パーセント嫉妬でしょう。 逆に彼との関係を壊すことになりかねません。 確かに彼と前妻は別れましたけれども子供との縁を切ったことでは無いと思います。 むしろ、子供には関係の無い話です。本来ならば 今の所、耐えるほかは手は無いように感じます。

minmin720
質問者

補足

はい、この件については彼と以前に話し合いました。 子供と会うのはもちろんわかるけど、その会い方があまりにもだらだらなのが嫌でした。 彼には伝えたけど、未だに改善はされていないように思えます。 耐えるのが出来ないのであれば、やはり別れるしかないですね。

  • goold-man
  • ベストアンサー率37% (8365/22183)
回答No.1

前妻の子供さんは父親に会う権利がありますし、父親も子供に会う権利があります。なついているおばあさんにも会う権利があります。 ＞もっと寛大な気持ちになるべきでしょうか 思います。（前妻の行為にもおかしい点もありますが、長年夫婦だったので、ある程度の慣れ慣れは仕方がないと思います）

minmin720
質問者

補足

会う権利はもちろん理解しております。 ただ、それが頻繁すぎると思ってしまいます。 住んでる場所も近距離、子供は自由にこれる、彼もいつも受け入れている、そんな状態に理解が出来ないんです。。。 前妻も授業参観の時、捻挫して長時間立っていられないから代わりに出てとか彼に言ったりもします。離婚したのにどうして二人で子供の日常に関わりますか？それが当たり前の彼と前妻に見えます。 私が彼にあげたDVDなどを子供に貸して、子供は前妻の家に持ち帰ります。もちろん前妻も見るでしょう。嫌だと思うのは私のわがままでしょうか？

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 社会・職場

関連するQ&A

  • 前妻の子供が主人に会いたい

    タイトルどおり子供が主人に会いたいと言っています。 主人は前妻が妊娠中に家を出ました。 離婚理由は前妻ぐうたら、お金に汚いと姑との仲が悪いのと（お姑さんはまともです） お嬢さん育ちらしく我儘で傲慢で…私はお姫様であなたは家来だとか 毎日のように下に言われ苦痛を感じてらしいです。 食事も作らない、アイロンも主人がする、洗濯は姑がする何もしない嫁。 両親が家をプレゼントしてくれたのに、それを売り払ってマンションが欲しいと両親の好意を無駄にするような事を平気で言える前妻を軽蔑していました。 離婚をする時に慰謝料を４千万も要求され、税金もかかる為毎月きっちりと銀行に何１０万かづつ入るように銀行と契約をしています。 主人はただのサラリーマンでその頃月２０万程度です。 主人と私は離婚３年後に結婚し、今子供が二人。 私は主人に前妻の子供の事をどう思っているか時々聞くのですが、 まったく自分の子だと思っていないらしく感情がないようです。 嫌いな人の子供をなぜつくったのか不思議でしたが、主人は離婚なんて出来ないのなら 子供作って何かがかわる？とか諦めとか単純に作ってしまったそうです。 反省もしているのですが、４千万も支払っているのにまだ主人の実家に出入りしたり、生活費を影で両親からもらっている前妻に怒っているのです。 前妻は離婚をしたと周りにも言っていません。 子供にももちろん。生まれた時から父親はいないんですが、お父さんは海外で仕事していると周りにも言っています。 逃げられた離婚されたと言いたくないらしいのです。だから子供はお父さんがいるといつか帰ってくると信じているのです。 主人はそれもとても嫌がっています。 先日お義母さんから　前妻の息子が現在６歳？くらい主人に会いたいと 言ってるがどうしようと相談がありました。私に。 主人と結婚前に前妻から電話があった時主人は子供には会うつもりはないとハッキリ伝え、前妻も了解をしていました。 私としては、子供の気持ちを考えるとお父さんに会いたいと言ってる子を想像すると涙が出そうになります。 ですが、前妻に対してはとても嫌悪感を感じています。 慰謝料をそれだけふんだくってまだ関わりを持とうとしているのがもううざったいです。 でも子供は関係ないです。可哀想です。 ですが、今会ったとしても遠距離でめったに行ける距離ではないし一度会ってしまうと、子供の事だからまた会いたいと言うに違いない お父さんには新しい家庭があり、子供がいると知っても可哀想です。まだ理解できる年齢ではないと思います。 主人は会いたくないという気持ちは前妻にあり、子供に対してはただただ感情がなく、 会ったところで自分は父親らしい事も言えないなら同じようにまた会いたいと言われても 可哀想だと会わない方が良いと思う、会うならもっと大きくなってからだと言っています。 私に相談されても私も困ってしまいます。 近くで会ってもしょっちゅう会いたいと言われてもきっと困るでしょうし 遠くでも　会いたいと言われても会えないし、一度会ってしまうと子供にとって可哀想ではないか、 または一度でも会わせてあげた方が子供は納得する？？いったいどうしてあげるのが良いのかわかりません。 純粋に子供さんの事を考えるのが一番良いと思いますが、 ふと私の心の中に前妻に対しても嫌悪感が顔を出してしまい まともに考える事が出来ません。 頑張って考えても子供さんの気持ちなんて私にわかるわけもないし…。 主人は一切会うつもりはないと言っていますが、 本当にそれで良いでしょうか…。 経験のある方いらっしゃいますか？ 子供さんがお父さんに会えない時の状態 辛いとか会って良かったとか、もっと会いたいまた会いたいと言うとか 会わない方が淋しさはマシなんじゃないかと思ったりするんですが どうなんでしょう。とにかく可哀想でどうしてあげたらいいのか悩んでしまいんす。 それに嫌悪感を感じると言っても　自分の息子がパパに会いたいと言ってると 親として会わせてあげたいと思う気持ちもやっぱりわかるんです…。 でも前妻には会ってほしくないです。 いろいろ書いていない嫌な事がたくさんあって相当したたかな女性だと知っているので…。 ４千万も払ってこちらの家庭に未だ入ってこられるのはもう嫌です。 子供がいると言うことはそういうことなのでしょうが、 それなら普通にごく一般的な慰謝料ならまだ許せたのですが… 皆さんならどうなさいますか？

  • バツイチ彼氏と前妻の関係

    私には付き合って2年ちょっとになる彼がいます。 バツイチで子供は前妻が引き取り、今は遠方のため1カ月から2カ月に1度彼が会いに行っています。 面会は子供と二人だけでしているようです。 付き合ってすぐは子供の存在が嫉妬の対象でしたが、 最近は彼の大切な子供だしと思えるようになってきました。 ただ前妻の存在だけはそうではありません。 子供がまだ小さいため、前妻との連絡は仕方ないとは思っています。 彼が子供にプレゼントを贈れば、前妻経由で電話もかかってくるし 前妻から子供の写真も頻繁に送られてきているようです。 そのあたりまでは仕方ないのかなと思っていました。 彼が前妻に対して全く気持ちがなく、戻ることもないので気にしないようにしています。 ただ今、彼と向こうの都合が合わず面会ができない日が続いています。 すると前妻のほうから、日帰りでは来ることのできない彼の住むところまで子供を連れてくると言う提案があったそうです。 また仕事をしている彼の姿を子供に見せたいと言っているようです。 そして、今も前妻に連絡する彼のおばぁちゃんに子供を会わせてあげたいと言うこと。 仕事場に前妻・子供・おばあちゃん・彼の両親が来るようです。 仕事自体は違いますが、私も同じ所で仕事をしているため鉢合わせになります。 前妻は私の顔も彼女がいることも知りません。 彼女がいることを話して、子供に会えなくなることを彼は恐れているようです。 普段は私は大事にしてくれる彼も子供に会いたい気持ちやおばあちゃんに会わせてあげたい気持ちが強く 私に「今回の一度だけだから我慢してくれないか？」と言います。 その日、彼の家には私が泊まる予定になっていたので、家に来ることはないと思いますが、 離婚しても子供のためならこれって当たり前なんでしょうか？ 彼の子供にはいつか会ってみたいなと言う気持ちもありましたが さすがにこの状況に耐えられる自信がありません。 しかも前妻だけは顔も見たくもありません。 前妻以外の人に連れてきてもらうよう頼みましたが、 子供は彼の親やおばあちゃんを認識していないためそれも難しいみたいです。 彼のことは好きだし このまま一緒にいることになれば、子供との縁は切れないし いずれはお金の問題とかにもなるんだろうなとある程度覚悟していました。 子供に会うこと自体を否定してるわけではありません。 ただ前妻が彼の住むところまできて家族ごっこされるのは想定外でした。 彼が子供に会いたい気持ちもわかるし、 子供にとっても父親の仕事をしている姿を見るのはいいことなのでしょう。 彼は「結局元嫁と寄り戻すって思っておれを信用してないの？」と言います。 そうじゃないと言っても私の気持ちは理解できないようです。 これは私が我慢するか、別れるしかない状況なのでしょうか？

  • 離婚後、前妻に引き取られた子供に会うべき？？

    30代男です。 2年前に離婚、現在4歳の男の子は前妻が引き取り、前妻の母親も同居しています。 前妻は離婚後すぐに再婚しました。 新しく夫になった方は、マスオさんとして前妻の家に入り、子供にもよくしてくれています。 新しく夫になった方の姿勢（？）は素晴らしく、なかなか出来ないことだと思います。 子供は実の父である私に会いたがるらしいのですが、子供のためには、 会うほうがいいのか、会わないほうがいいのか分かりません。 何度か会いましたが、やはり会った後は泣いて別れを悲しがるし、 その後の精神ケアがとても大変のようです。 私の単純な気持ちとしては、自分の子供なので会いたいです。 でも子供にとってはどうしたらいいのか…。 片親の場合と違って、もう新しいお父さんがいる訳ですし。 ちなみに、長くなるので詳しくは記しませんが、離婚理由は前妻の方にあります（前妻の不貞ではありません）。 前妻と子供のことについてちゃんと話合えるような関係ではないです。 私は再婚はしていなし、恋人もいません。

  • 再婚後に、前妻に引取られた子供に会うかどうか。

    ３０代後半、既婚、男、子供２人（４歳、７歳）。 離婚をして他の女性と再婚しようと思っているのですが、 再婚しようとしている彼女が、再婚したら前妻との子供には 会って欲しくないと言っています。 私はこれまで、離婚しても子供には会ってやりたいと 思っていたので、悩んでいます。 彼女は、再婚したら普通は会わない、と言うのですが、 一般的には会わないものなのか、会わないとしたらなぜ会わないのかが 分かりません。 もちろん、会えないような別れ方や、前妻が拒否している場合や、 子供自身が面接に消極的な場合などは、会いづらい気持ちは 分かりますが、子供も自分も会いたくて、前妻も了承している場合でも、 新しい家庭のために、子供に会わないのが、一般的なのでしょうか。 子供が小さいために、子供と会う時に、前妻とも会うかもと心配も 少しあるようですし、全てをリセットしたい彼女の気持ちも 分からなくはないのですが。。。

  • 夫と前妻の関係について

    結婚2年目の夫婦です。 夫は6年前に離婚経験のあるバツイチで、前妻との間には小学生の子どもがいます。 子どもがいることもあり、夫が前家族に会うことは結婚する前に承知しています。 大体月１～２回のペースで会いに行くのですが、面会時には前妻も一緒で、泊りで旅行に行ったりもしています。 離婚した夫婦が子どもがいるとはいえ宿泊か…と複雑な気持ちはあるのですが、子どものためなんだろうと納得してきました。 しかし先日、夫の車に乗った際、ネットで調べた宿泊施設リストが置いてあり、そこには前妻と思われる人の字で「ここなら家族風呂あり！子どもが寝てからでも好きな時に二人で入れるよ（ハートマーク）」と書かれていました。 それを見て私は、夫と前妻はまだ愛し合っているんじゃないかと疑っています。 前妻との離婚の理由は夫の浮気。それを発端にかなりもめたらしく、夫も前妻には関わりあいたくないと思うくらいの気持ちになったと聞いたことがあるのですが、月日が経ちお互いの怒りが消えたのでしょうか。 前妻からは夫の誕生日にプレゼントが届いたりします。 自宅宛にそういった物が届くのは辛いと夫に伝えると、「いらないといっているのに送ってくる。あの人に対する気持ちは子どもの母親として感謝する気持ちだけ。」と言います。 それでも疑いが晴れず、先日ついに夫の携帯を見てしまいました。メールはロックがかかっており見れなかったのですが、メールの予測変換機能で前妻に愛してるというメールを送っているような形跡があり、データホルダには夫が自分で陰部を撮影した写真が残っていました。 夫は毎日私に愛してると言ってくれます。 夫婦生活も週3回くらいはあり、夫もとてもやさしく、仲もいい方だと思います。1歳になる子どももいますがとてもかわいがっているし、仕事が終わるとすぐに家に帰ってきます。 私自身も夫に愛されていると実感もしています。 なのに、不安でたまらないんです。離婚したとはいえもとは愛し合っていた夫婦。また気持ちが再燃したのではないか。。 今の家庭をないがしろにされているわけではないのでこのまま波風立てずやっていこうかと思うんですが、なんとか気持ちをプラスに持っていく方法はないものでしょうか？？ どんなことでもいいです。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、これを見て何か感じたこと、アドバイスがあればよろしくお願いいたします。

  • 主人と前妻との子供のことで困っています。

    主人と前妻との子供のことで困っています。 主人と前妻の間には、現在７歳と５歳の男の子がいます。 ふたりが離婚したときには、母子家庭のほうが優遇が大きいため、泣く泣く子供は母親と暮らすことになったのですが、実際には子供たちもちょくちょく遊びに来ていて、子供たちにとっては家がふたつあって気分で行ったりきたりできるという状況です。 上の子は、学童のあと、我が家に帰宅して宿題と家庭学習をして母親の帰りを待っています。 母親が飲みにいきたかったり、マッサージや美容院に行きたいときには、電話がかかってきて家にそのまま泊まっていきますし、子供自身が今日はパパの家がいいやといって泊まっていくこともあります。 頻度は週に３日ほどです。 また、下の子は、週に一度習い事に連れて行くために保育園に私が迎えに行くのですが、ここ１年は習い事のあと、たいてい週末まで母親の家には帰らずに我が家で暮らしています。 さらに、一月ほど前に上の子がちょっと問題を起こし、母親とふたりで問題解決に専念し、心のケアも必要だろうとのことから、下の子はずっと我が家で預かっています。 問題はそろそろ解決したようですが、下の子は母親の家に帰るつもりはないようで、「ママがお休みのときにちょっと会いに行ってこようかなー」なんて言っています。 正直なところ、子供をひきとってしまいたいとも思っているのですが、我が家からの養育費がなくなり、さまざまな国や区の援助がなくなると現在の優雅な生活が脅かされるので、母親は子供を正式には渡したくないようです。 しかし、子供がこちらにずっといても、また、こちらで習い事の送り迎えを請け負っていても、養育費の減額や、必要経費の支払いなどは考えていないようで、共通の知人からは「得したって喜んでる」などという話を聞いてしまうと、「私って便利に使われてるだけ？」と悲しくなってしまいます。 できれば、子供をひきとって、母親には仕事が休みのときには自由に会えるようにしてあげるというのが良いと思っているのですが、今から子供をひきとるというのは難しいですよね。 何かいいアイデアがあれば、アドバイスいただけると嬉しいです。 ちなみに、私も仕事はしていますが、子供の勉強などをみてほしいと夫に頼まれ、現在は仕事をセーブしています。

  • バツイチ彼との結婚について。

    初めてご相談させて頂きます。よろしくお願い致します。 私も彼もバツイチで子供も居ます。付き合って2年が経ち、結婚の話が出ているのですが…どうしても気になることがあり。彼は離婚して3年、前妻さんとも子供とも離婚時の話し合いの末、会わないと決めたそうで3年会っておられません。子供にはパパは遠くにいるからね、て話しているそうで、パパの存在は認めているようです。所が最近、お子さんが6歳になり「パパに会ってみたい」と言い出したようで…その相談の連絡や、日頃の子供の成長記録の写真や動画が彼に送られてきます。会っては無いにしろいい気分はしないので、「余計な世間話は無しで子供のことだけで関わってね」とお願いしましたが彼は「自分の子供を育ててる母親やから冷たくは出来ない。未練もないし心配いらないよ！」と言ってくれるのですが…正直、彼の気持ちも前妻さんがどうしたいのかも冷静に判断出来ず悩んでます。客観的なご意見、教えて下さい。私は気にすることではないのでしょうか？

  • 彼と前妻と子供

    同棲している彼がいます。 彼には１０年以上前に離婚した前妻と子供がいます。 子供は子供なので会うのはかまわない、いえかまわないどころか きちんと定期的に会って父親らしいことをしてほしいと思っています。 でもその会うときに前妻も一緒であることが、わたしの中でひっかかります。 またわたしと同棲するようになってから会う頻度も少なくなっていますが 家に前妻と子供を呼び、子供だけ泊まらせるというスタイルを彼がのぞんでいるのです。 もちろんそのときはわたしは家にはいられません。 会うのは外で食事する程度にしてほしいと思うのは わたしのわがままですか？ 子供だけ泊まらせることについてイヤではないのですが 前妻も家に入るパターンになるのがひっかかるのです。

  • 前妻との付き合い方

    私は30代女性、バツイチ50代男性とお付き合いをしています。 彼には3人のお子さんがいて、一人は大学生、通学の関係で県内ですが離れて暮らしています。 高校生のお子さんは彼と住み、中学生のお子さんはパートで生計を立てる前妻と住んでいて、 お子さんたち自身で選んでそこに住んでいます。 最近、彼が私との同棲を考えているようなのですが・・・ 彼が現在住んでいるのは彼名義のマンションで、ローンも残り2千万円ほどあります。 私的には前妻が住んでいた場所に住むのは気が引けるし、 お子さんからすれば実家なので、私が出入りしていい気持はしないと思いますし、もちろん私もそうです。 彼のマンションには住むつもりがないと言ってあり、彼も了承しているので、 高校生の子が家を出たらてっきり売却するのかと思いきや、 大学生の子が就職を機に家に戻ると言っているらしいのです。 しかも前妻（お子さんからすれば母親）を連れて。 彼は「息子にはちゃんと家賃を払ってもらうから、誰と住もうが俺は関係ない」 「今売っても借金しか残らないし、それなら名義は俺のままで息子がローン返済していけば、俺の財産はそのままで、息子たちは広い家に安くで住めるし一石二鳥だ」と言います。 とは言っても不動産屋などの第三者が介入するわけでもありません。 もし息子さんが家を出る時はどうなるんだろう？ もし前妻が出て行ってくれなかったらどうなるんだろう？ 何で前妻が彼名義の家に住むんだろう？いつまで付き合いが続くんだろう？ とモヤモヤしています。 彼の言い分もわからなくはないのですが 離婚しているのに自分の家に前妻を住まわせるって、私には理解できません。 「それなら私との同棲は考えないで、そのままマンションに住んでいてほしい」 「そうすれば前妻はあなたの家に戻ってこないんでしょ」と伝えましたが 「離婚してるんだし、家賃も取るし、息子との契約になるわけだから、前妻は関係ないだろう」と平行線です。 私の心が狭すぎますか？ 世間的にはこういうのもよくある話なのでしょうか？

  • 旦那が、前妻と前妻の子供の会うのが苦痛です。

    旦那が、前妻と前妻の子供の会うのが苦痛です。 長文です。 29歳女性です。 旦那はバツイチで、前妻との間に子供(4歳)が一人います。 私はまだ子供はいません。 旦那がバツイチ子持ちと言うことは、了承の上で結婚しましたので、 それでもと結婚した私に責任もあります。 ですが、現実を頭で分かっていても、心が付いて行かず辛いです。 前妻は再婚したことは知っていますが、それでも変わらず毎日旦那にラインを送ってきたり電話をしてきます。 旦那もそれに嫌がるそぶりもなく返しています。ラインを見せてと頼むと見せてくれないので、悪いことだと知りながらこっそり見ると、まるで恋人同士のような仲の良さそうなラインでした…。 今度◯◯に連れて行ってあげるよ！ のような…。 ラインや電話だけならともかく、週に一回、 旦那が元嫁の実家に行き、 元嫁と子供、元嫁の両親と過ごしたり、 買い物やらドライブ、たまにディズニーなんかにも連れて行っています。 これは結婚前からで、 新しい家庭ができたら会うのをやめると言っていたのですが、それもやめる気配がなく…。 今は私と家族なのに、 まるで元嫁とが家族、夫婦のような気がして嫌な気分になってしまいます。 元嫁が写真を撮るのが好きな人なので、 出かけるたびにおやこさんにんで写メを撮って、それを旦那に送ってきたり。 そう言うものを目にすると、 家族みたいで、私が惨めで涙が出てきます。 後妻なんだからとよく言われますが、 ここまで私が我慢しなければいけないのでしょうか？ 私からしたら、養育費も送っているのだから、 離婚後は必要以上に会うのはよくわかりませんし、元嫁も再婚していると知りながら旦那に会いたいだの送ってくるのが理解できません。 旦那にこのことをいうと、 子供は可愛くはないけど、父親がいなくてかわいそうな思いはさせたくないから。 と言います。 正直、離婚した子供にお父さんと呼ばせている事自体嫌なのですが…、これは仕方ないですよね…。 会いに行くのをやめてと言うと、 あの子にとって父親は俺一人なんだよ。そのくらい理解してくれよ。 と言われました。 そこまで大切にしていて、 かわいそうなら最初から離婚しなければ良かったのに、と最近は思ってしまいます。 これを伝えるとそれとこれとは関係ないと言われます。 子供に罪がないのも分かっていますが、 どうしても元嫁と子供が憎らしい存在になっています。 旦那の性格は、自分が一番正しい！という自信家な人なので、私がいくら嫌だと言おうが、 俺のやり方でやるから付いてこい！ という感じです。 私が文句をいうと器が狭いと…。 男性の方、バツイチの旦那がいる方、 ご意見をお聞かせいただけませんか？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する