夫の実家・・。気を遣って全く楽しくもなく、正直いつも苦痛です。

質問

結婚して約３年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない（というか興味を持とうともしていない？ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる）ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ばかりを
大げさに相槌を打って聞いていなければならないので、とても苦痛です・・

私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど、
夫に最近の話をして少しでも話しを広げてもらうように頼んでも、結局何も話題を振ろうともしないですし・・、
その割りに、今日こそは何時頃までと時間を事前に決めて約束しても、いつもいつも帰るのは遅くなります。
私としては、ちょっとぐらい私たちが楽しんでいる話題をしたって良いと思うのに、夫は別にいいよーとか言います××

ちなみに、比べるのは悪いですが、私側の実家の両親は、話題が豊富で人の話をひきだしたり振るのも上手なので、
夫は退屈するとか、話すことに全く困りもしていないので羨ましいです。
本当に自分の実家ということは抜きにしても、正直な所全然話しの楽しさが違います。
もう仕事と割り切って、あっちの実家では、もうひたすら人の話をおとなしく聞いてあげるよう、
終始完全な聞き役に徹しようと思ったのですが、
最近では終わるといつもストレスにすらなってきてしまっています。

皆さん、夫の実家に行けばこんな感じで、長年ひたすら我慢されているのですか？
実家に行くのは大体２ヶ月に１回ほどですが、段々苦痛になってきました。

すごく身勝手な相談のようで恐縮ですが、ご意見やアドバイスを・・どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.10

Mani-c19

dhsiajkさんの気苦労、お察し致します。
共通点の少ない人達と長時間過ごすのは何かと大変ですよね。

ただ１点、ここは気になりました。

＞私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど

義両親様が行かれるよりも高級な場所で過ごされた話でしょうか？
もしそうなら、「今度ご招待します」という流れでない限り、
この手の話題は出来るだけ避けられた方がよろしいのではないでしょうか。
親族ではなく他人の場合も含め、自分の生活レベルの方が高い場合、
相手にそうと悟らせる話題は避けるのがマナーかと思います。

うちの場合は２ヶ月に１回という定期的なペースではないですが、
正月、父の日、母の日、義両親それぞれの誕生日、クリスマスに集まります。
義実家に伺うか我が家に招待することが多いのですが、
そこで４～７時間程過ごし、プレゼントやお土産を交換します。

会話については、義両親の旅行、日常、親族、健康の話が７割程度、
後の３割は主人の話です。
私は義両親の話にたまに質問したり、主人の話を補足したりしつつ、
とにかく笑顔で話を聞くようにしています。

幸い生理的に耐えられないこと（匂いや食事の音など）はないので、
「私が楽しくない」というのはささいなことだと思っています。
むしろ義実家に行くのは義両親と主人の楽しみのためと考えていますので、
「私を楽しませて欲しい」などとはかけらも思いません。

dhsiajkさんも、義実家で過ごす時間は「義両親と夫へのプレゼント」と割り切り、
黒子に徹することは出来ませんか？
生理的に受け付けないことがなく、虐められるわけでもないのなら、
「退屈」なんて贅沢な悩みな気がします。
マリーアントワネットみたい。笑

dhsiajkさんはサービス精神旺盛で会話を盛り上げたいのかもしれませんが、
会話が少なくとも、久しぶりに子供とのんびりテレビを見たり側にいるだけで、
満たされるという方達もいらっしゃると思いますよ。
帰りが遅くなるのは、楽しんでいらっしゃる証拠かな？と思います。
dhsiajkさんご夫婦が顔を見せるだけで、義両親には十分なんでしょう。

義両親の生活の話を聞くのも、いいじゃないですか。
相手の日常が分かるので、今後のお付き合いの足しになります。
私の義母は負けず嫌いで、自分の意見や行動を拒絶されるのが大嫌いなのですが、
プレゼントには「高級品じゃない」「高価過ぎてお返しに困る」と文句を言われ、
毎回伝えてもアレルギーのある食事を出されて、
残すと激怒される・・・といった矛盾に頭をかかえてしまいます。

いやだな～と思う時は「下を見る」のも手だと思います。
（上を見るのはやめましょう）
多分今の状態で義両親は満足されていると思いますし、
客観的に見てそう深刻な状況ではないようですので、
相手を変えるのではなく、dhsiajkさんご自身が
相手を受け入れることから始められると良いのかなと思います。

ストレスの原因は、多分dhsiajkさんが相手を受け入れていないにもかかわらず、
自分に合わせてもらおう（自分の話を聞き、楽しい話をふって欲しい）
と望んでいることだと思います。
ちょっと我儘ですよ。笑

日常の話題、テレビを見てぼーっと凄く時間など、相手を受け入れるようにすれば、
相手もdhsiajkさんの話に耳を傾けてくれるようになるかもしれませんよ。

お礼

大変ご丁寧にご回答を頂き、ありがとうございました。
確かに、うちはずっと夫婦二人だけで共働きで、よく高級レストラン、ホテル、旅行に行って楽しんではいます。
二人の楽しみなので。義両親は、ほとんど行きません。
今まで何度か話しの流れから、出かけた話になった事があったのですが、反応がなくて、意識的にやめました。
やはり、避けた方が良さそうですね

主人も両親とゆっくり話す事もなかったみたいで、自分の両親のことをあまり分っていないので困り者。。
当初も少し相談したところで、わからないとか気にしすぎとか、、全くラチがあきませんでした。
最初は、何を自慢にとるかなんて人それぞれなので、聞かれたら単なる事実として言ってただけですが、
友達でもなく、生活環境や価値観が全然違う人と話す時は、いつでも難しいですよね。
義両親においては、自己は抑制し、人の話をよく聞いて話を拾い相手が楽しめるように努力していますが、今のところ無駄なようです
ありがとうございました。