こどもに言ったら悪影響ですか？

質問

こどもに言ったら悪影響ですか？

私は、めいやおいに、言いたいことがあります。
お腹いっぱいご飯を我が家で食べれるのも、ピアノや合気道や将棋が習えるのも、宿題を忘れず出来るのも、文具に困らないのも、体操服がいつも綺麗なのも、上ぐつや体育館ぐつが綺麗なのも、給食のスモッグを洗ってもらえるのも、私の母が全部、頑張っているからで、母が世話してなかったら、あなたたちは、ネグレクトだった可能性があると、めいやおいに、言ってはまずいですか？
姉は、母に一切感謝しないため、めいたちも、感謝していません。
おばあちゃんに感謝の気持ちを持たせたいのです。
どう言えば、感謝の気持ちを持つようになりますか？

回答No.10

Tori_30 · ベストアンサー

なんていうかな・・・。

貴方の行動を否定する理由はただ一つ。単純な理由なんだよね。

親の悪口聞いて傷つかない子供がいるか！？貴方に言いたいのはただそれだけ。

ねぇ？貴方はその子達を傷つけたいんですか？虐待したいんですか？
その望みを叶えるためなら、その行為は合理的でしょう。
立派に虐待足り得るし、一生消えない傷を負わせる事が可能でしょう。その副産物として、貴方のお母さんへの感謝が芽生えるのかもしれませんね。（心の傷を埋める代償行為として）

ただ、ハッキリ言わせてもらう。それは”悪”だ。
そんな事するぐらいなら、世話なんてするなよ。見捨てるより質が悪い。恩着せがましい。
他の誰が許しても、僕は決して許さない。邪よりも悪い。これこそ真の悪と呼ぶに相応しい。

間違いなく悪影響だよ。感謝の気持ちなんて持ちようがない。
他の回答者さんも仰ってるけど、それなら貴方のお姉さんに言うのが筋なんじゃないの？

誰だって悪者になりたかないわな。そうだよ。悪者にならなきゃいいじゃん。
誰もそんな役割を貴方に求めてないし。善玉になりなよ。優しい人になりなよ。
良い悪者なんていないんだよ。悪者は悪者。悪いことしてるから悪者なの。
悪者のすることは誰の為にもならないどころか、周囲を傷つける。
そういう”悪者”になっちゃいけないんだよ。世の中、単純明快なんだよ。今時の漫画みたいに”良い悪者”なんて存在しないの。

お礼

確かに恩着せがましいと思います。
私は虐待をしようとしていたのですね。
私は、親戚のおばさんから、あんたの母親と父親はとよく悪口を聞かされて育ったので、気がつきませんでした。
何もかも飲み込んで、世話をしようと思います。
どうもすみませんでした。
姉に文句を言うと、子どもたちにやつあたりし、子どもたちを怒鳴り散らし、結果、子どもたちがチックをまた引き起こすので、言いにくいのです。

補足

私が嫌なら、自立すればいいのです。
まだ、親と住んでいる＝甘えているんです。
給料のほとんどを家に入れているので、なんだか、姉たちのために働いているようにも思えて、ちょっと、辛かったのです。お礼を一切言わない姉に、むかむかしたり、すきやきを私は気を使って食べるのに、姉は堂々と食べたりするのにいらいらしたり。私はちっぽけでした。
しかし、自立していない私も悪いのです。嫌なら、一人暮らしをすればいいのにしないのですから。
家が新築なので、いごこちがよく（初めてのシャワーやクーラーや一人部屋やその他）まだ、実家を離れるつもりはないので、それならばとやかく言う資格はありませんでした。
私は、いただいた回答を読んで、色々考えさせられました。
ちょっと、冷静になれば、私が、笑顔で、何も考えず、姉や姪たちに、普通に、あたたかく、思いやりをもって、対応すれば、なんの問題もなく、家族みんなが穏やかな毎日がおくれる。
はっきり言うのはやめます。
もうすぐ、来年になるし、来年からは、もうぐちぐち考えるのはやめようと決意しました。
愚痴は今年でやめます。
来年からは、母が楽になるように私が率先して考え、姉やめいやおいが、問題なくすごせるよう、多少のことは目をつぶり、あたたかく、思いやりをもって接していこうと思えました。
質問してよかったです。
来年の目標ができて気持ちが軽やかになりました。
みなさん、ありがとうございました。

回答No.12

chupaku

姪っ子さんと甥っ子さんは何歳でしょうか？
まだ小さいようならば、おばあちゃんにありがとうって言おうねと言っても良いと思います。

うちの実家も似たようなものです。
（兄嫁さんが子供を置いて出て行ったので、おばあちゃんがすべてやっています。
嫁さんの実家に連れていったのですが、嫁さんは子どもの面倒も見ず、好きかってやっていたため、
両親に勘当されてしまい、子供は兄の元に連れ戻されてしまいました。）

そんな状況なので、見るに見かねておばあちゃんがやっていますが、
酷い感謝の気持ちも何もありませんね。

昔から、お嫁さんは感謝の気持ちを表わさない人で、孫にも挨拶やお礼をちゃんとしろと、祖父母は言ってましたが、なかなか身につきませんでしたよ。
でもそんな子（親）をつくったのは、祖父母にも責任があるので、面倒見て当たり前位に思っているのかもしれないです。

もはや自分の母親の状態については気が付いているかもしれないですけど、
ネグレクトの可能性があったとは言わずに、おばあちゃんに限らず、誰かに何かしてもらったりした時は、「ありがとう」の言葉は言おうねと言うのは良いと思いますけど。

この先ずっと続く訳がないので、たまには手伝わない時間もわざと作ってみたら、どうでしょう。
何もかもしてしまうから、お姉さんも孫も感謝できないのじゃないですか？

回答No.11

umeume3018

子供に言ってはよくないと思います。
私だったらトラウマになります。

では反対に子供たちにお腹をすかさせて、洗ってない服を毎回きせて
働きに出ればいいというのですか？

与えられた環境に子供が感謝するのは難しいと思います。

あと、子供たちは少しでも家事などをしていますか？
してないなら少しづつ教えた方がいいかと思います。
小さくて包丁を持たせるのが危険、とかでしたら
簡単な皿洗いとか洗濯物をたたむとか
（私はお手伝いとして小学校入る前からやっていたのでつたなくても
ほめながらやらせてみてもいいと思います）

お姉さんがずぼらのようですので、将来のために子供達には
覚えてもらった方がいいかと思います。

あと、感謝しなくちゃいけないのは子供じゃなくておねえさんのような気がしますが・・・。
もし感謝の気持ちがわからないのでしたら
そのように育ててしまった親の責任かもしれません。
（ちゃんと育てていたなら申し訳ありません）

お礼

母親は、育児は父親にまかせっきりでした。私も姉も、父親にほったらかしにされ、姉が鼻炎で苦しくても、私がぜんそくで苦しくても、気にもしない父親でした。
父親は、働いていなかったので、母親が一生懸命稼いでくれていました。
父親は、家で寝てばっかりか、散歩に行ったり、好きなことしたり。
私は、小4のとき、クラスメイトの父親が働いていることを知り、ものすごいショックを受けたのです。
で、姉は、介護の仕事はしていますが、そんな父親にそっくりです。
姉は姉自身の服を買ったり、姉自身のおしゃれグッズを買ったりするのに、子どもによれよれのハンカチを持たせる。体操服を母親に買わせる。
そういうのが、いらっとしていました。
でも、先ほどの回答者さんの回答で、目が覚めました。
私は、母の妹であるおばさんに、短大の学費を出してもらいました。（貯金はたまったので、必ず返す予定です）
父親が面倒を見れないため、私は、１歳まで、おばあちゃん家（おばさんも一緒に住んでいました）で育ちました。
よくよく考えると、おばさんは、私には不満は言いません。
私はもう大人なのに、今だに、私を気にしてくれます。
小さいとき、父親にミルクを飲むことを禁止されていたことを知ってからは、それから今もずっと、牛乳を私のためにとってくれ、母親に渡してくれます。
そういう、おばさんに程遠い、情けない私でありました。
おばさんの良いところを思い出し、見習いつつ、頑張りたいと思います。
家事は、手伝いがすきなおいが、よく手伝っています。８歳なのに、包丁使いがうまいです。ご飯も炊けます。
家事手伝いはさせていきます。
ありがとうございました。

回答No.9

pantaron_

あまり良くないと思います。
前もここで質問なさっていましたよね？

貴女の気持もわかりますが、きっとその言葉を甥や姪に言ったところで、甥姪が「ありがとう」と言っても、気持の入っていない「ありがとう」なら意味がないのではないですか？
感謝の気持ちって大人になると、それまでの経験で自然にわいてくるけど、子供のうちは与えられて当たり前、自分が大人になって働かないとお金を稼ぐ大変さが分からないように、与えることの大変さも分かりません。
質問者さんの思いは、甥姪に感謝の気持ちを持てる子にしたいのではなく、大変な思いをしている母への報いを味わわせてあげたいのではないかと思います。
でも、それでは、子供の心には届かないと思うからです。

私は両親の離婚に伴い、祖父母に育てられました。食事も、学校へ持っていくものも祖父母が準備してくれました。
大学くらいになると、授業に必要なお金でも、送ってくれるよう頼むのも申し訳なく思いましたけど、小学生くらいのときは、先生に言われたことをそのまま伝えたにすぎません。
質問者さんが思いをぶつけるのは子供の甥姪ではなく、親であるお姉さんですが、どのようなお姉さんであっても、私だったら言いません。
言うなら質問者さんのお母さんが言うべきだと思います。
お母さんが気が弱くて言えないなら、冷たいようですが、それはそれで仕方がないと思います。私だったら、お母さんを手伝いながら、日常の躾を甥姪にするようにします。
感謝の気持ちを持て、「ありがとう」と言え、ではなく、「これ手伝って」とか「今日は学校、どうだった？」という会話から入った方がいいと思います。甥姪もそのようなお姉さんがお母さんならきっと淋しいのでしょう。

回答No.8

study1270

高校生です。

私の母は、最近「私が毎日あなたたちの為にやってるのに、感謝もしないで…私は無理して頑張ってるのに…」と言います。

言われるような私が悪いのですが、正直そんなこと言われるとイラっとするだけです(笑)

「あーはいはい。偉いんですね」って聞き流します。(酷い娘です…。)

周りからそういったお説教めいたことを言われてしまうと、感謝したくてもつい反抗してしまうと思います。

「感謝しろ」と言われて感謝しても、きっと長続きはしないし、本心ではないかもしれません。

もしおっしゃるのでしたら、できるだけ柔らかに、おいやめいを決して否定・非難せず、あえて「感謝して」という本題からはずらしてから行く方がよいのではないでしょうか。

でも、たとえ話さなくても、そのうち、ふとした瞬間に「おばあちゃんがいてくれたから今幸せなのかなぁ」って思うときは絶対に来ると思います。

あまり話すと、反感を抱くだけになってしまうかもしれません。

お礼

しっかりした高校生ですね。大人の私よりちゃんと考えられていて、お恥ずかしいです。
反感を抱く、そう言われるとそんな気もします。
どうもありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.7

ucok

「～母が全部、頑張っているから」までは言っていいです。私もいろいろな人に言われて育ちました。正直、否定的なご回答が多くて驚いています。姪御さんたちの機嫌が良くて、心に余裕がある時に、笑顔でさりげなく言うといいでしょう。あるいは、姪御さんたちが、おばあちゃまの悪口を言うようなことが万が一あれば、そのタイミングでビシッと言ってもいいと思います。

「あなたたちは、ネグレクトだった可能性がある」は言ってはいけません。言う必要もないと思いますし、その「可能性」とやらについては根拠を感じません。不要に子供を怯えさせるだけです。ちなみに、本当にその可能性があるのだとしたら、裏を返せば、あなたはお母さまに代わって姪御さんたちの面倒を見る気が一切ない、姪御さんたちを平気でネグレクトにさせる存在だという理屈になります。

お礼

いえいえ、ネグレストには根拠があるのです。
めいは、ぜんそくもちなのですが、姉の家はゴミ屋敷一歩手前なのです。
昔は、母親が見かねて姉の家の掃除を毎日のようにしておりました。
また、姉は、近所の目を気にする余り、窓もあまり開けません。
喘息には、換気が大切であるのに、自分の気持ちを優先して、換気をよくしようとしないのです。
私もぜんそくもちで、姉の家に行くと、具合が悪くなりました。
実は、私も姉も、ネグレストで育ちました。
私は、食べるものに困る生活で、着る服も不自由する生活でした。たぶん、姉もそうだったはずです。
姉は、ネグレストでも平気だった父親にそっくりなのです。
姉は、子どもたちの体操服を洗濯せずにもたせたり、真っ黒に汚れたハンカチを何日も持たせたりするのです。
みかねて、母親が体操服を洗っています。私は、今日、ハンカチを買ってやりました。
めいは、姉にハンカチをもらったと伝えたのですが、姉に、あっそうとむすっとされました。
私に、世話を焼かされるのが迷惑なら、汚れまくったハンカチを子どもにもたせるなと言いたかったのですが、子どもたちがそばにいて、また、子どもたちはチックもちで、おいは精神的にちょっと不安定なところがあるので、我慢しました。
私は、子ども時代、スーパーの袋が、てさげかばんと、水着袋と、くつ入れ袋、でした。
めいやおいには、そんな恥ずかしい思いをさせたくなく、身銭を切って、学校やピアノ等習い事で使う手提げカバンや、本格的なリュックや、巾着リュック、くつ入れ袋、給食袋、ピアニカかばん、給食袋、そろばん袋等、作っています。
時々、母の代わりに、めいやおいのナフキンや給食袋をアイロン当てたり、体操服を洗ってやったりもしています。
ただ、姉がお礼を言ったことが一つもないのです。
心に余裕があるときに、笑顔でさりげなく、意識して頑張ります。
質問してよかったです。ありがとうございます。

回答No.6

rodste

なるほど。意図は分かりました。

こういう場合のテクニックですが、現在、感謝の気持ちを抱くに至っていたいそうした人物に対して、母が最近疲れているので、励ましてあげて、肩もみしてといいましょう。

それから、可能であれば、あなたが母を手伝いましょう。間接的ですが。母の日や　母の誕生日を利用しましょう。

あなたは　とても辛そうなので、あなたから言ってもいいと思いますよ、こういう場合は。

お礼

私は、よく母親を手伝っています。
年末の大掃除は、全部私が引き受けました。
毎月、給料が入ると、回転寿司をお持ち帰りしたり、ピザを取ったりしています。
肩もみをしてあげてというのはいい案だなと思いました。
それも言ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

Bluetears7

めいやおいの年齢にもよりますが、伝え方に
よほど注意しないと　反感をかいますよ。

理解できる年齢なのか　それを話して受け入れ
できる姿勢にあるのか？十分に検証してからのお話ですね。

言ってはいけないとは　思いません。
あなたの立場で　相手が理解して受け入れるかどうかです。

感情的にならず慎重に考えて　伝えることです。

お礼

どうもありがとうございます。
反感はかいそうです。

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。

まずいと思います。
それは　貴方が大人だからです。
そして　身内、、、極近いから　角が立ち過ぎちゃうと思います。
相手は子供ですから　言葉の受け方は　ストレート過ぎちゃう。
貴方が言ったとしても　《うるさいな～早く出て行けばいいのに》位にしか思わないかも知れませんね。
貴女が　感謝　と思うなら、貴方が行動したらどうですか？

《お母さん、今日のお米美味しいよ～ありがとうね》とか、、、。
いつもと変わらなくても　そぅ言った感謝の言葉を　子供達が耳にする事で、子供って耳で覚えますから。。

体操着が綺麗、食事も食べられる　それって　今の時代は当たり前。
そんな事を伝えても　何とも思わないですよ。
言うならば、お姉様に言えば良いと思います。子供に言う言葉では無いし、親の躾の範囲です。
貴方が言っても良いかとも思いますが、、、逆効果だと思いますので、貴方の行動で示したら良いと思います。

お礼

私は食事に困る生活を経験しているので、当たり前だという認識がありませんでした。
今の時代は、なんとも思わないのですね。
私は、母親を手伝い、母親に感謝の言葉を本音で述べ、その姿勢を、めいたちに見せたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

2009ken

あなたが、何かある度に、「これはおばあちゃんが作ってくれたんだよ。ありがとうって言おうね。」と、指導すればいいでしょう。姉を出し置いて。それで姉が切れて文句言う、陰であなた方の悪口流すなら、そういう親に生まれた不幸だし、そういう子供に育てたお母さんの責任ですから、まずはお姉さんにに直接注意し、改善要求するのもありでしょう。

子供に、今起きている事象以外のことまで持ち出しても、頭に残らないだけです。

お礼

どうもありがとうございます。
頭に残らないのですね。言葉って難しいですね。

回答No.2

noname#103214

自分の子でないのなら、余計なお世話でしょう。

甥っ子に言った時、義姉からその様に言われた経験があります。
今になって思えばその通りと思います。

結局はあなたの子をしっかり躾れば良いだけです。

強制されて感謝の気持ちなど持てようもありません。
表面的にはどうか分かりませんが・・それでも良いなら、そしてお姉さんにうっとうしがられても良いのなら・・・それはあなたの思い通りにどうぞ。

お礼

どうもありがとうございます。
確かに、強制されると感謝できないかもしれません。
冷静になっていませんでした。