夫の浮気 離婚迫られ 姑の言葉

質問

早急に回答を宜しくお願いします。下記は以前の質問です。
http://okwave.jp/qa5449005.html

今晩、夫に離婚を言い渡されました。
それで姑に電話して離婚してくれといわれたというと、以前からの女遊びも知っているくせに、姑が言うには
「多少よそではめをはずして遊んでいたとしても、家が帰りやすい所なんだったら帰ってきて離婚までにはならんだろうけど、よそで遊びよるけんいうて、それを追求するんではなくて、どうやったら元の鞘に納まれるか、引き止めておけるかということをよーく自分の反省して胸に手を当てて、今後どのようにしたらいいのか考えて見なさい。」
と言う内容の事を長々と逆に説教されました。休みの日でも夫が朝から晩まで出かけていても、あきらめて携帯電話に掛ける事もせず暮らしていました。追求した覚えはありません。二歳の子育てで手一杯です。誰の援助も無く一人で産後１５日目から二年間子育てしてきました。ちなみに家族で出かけることも全然無かったのです。家事掃除洗濯は全部私が　しましたが、部屋は子供が散らかすのでそりゃ多少は散らかったり汚れたりはしていましたが。

私がここで、姑に対して、離婚を言い渡されて辛いから電話しているのに、これ以上話してもせめられて辛いだけだから電話切らせてください。と柔らかくいうと、
姑がいうには「そういうふうに、すぐかあーっとなるけん、こういうことになった」といわれ、かあーっとなっているわけじゃないと言ったら、また説教電話を切れず、私を攻める話を聞く羽目になり、
その後も延々と「息子は仕事で疲れて帰っているのに、家が安らぐ場所じゃなかったら外にも遊びに出るし、多少、女と遊んでも、そのくらい大目に見て、自分をもっと最終的には帰りやすい家を目指して・・」と　まだ続いていました。
それで、「もうごめんなさい、辛い上にこれ以上お母さんと話したらもっと辛くなるから電話切らせてください。ごめんなさい。お願いします。」とようやくお願いして電話をやっとおくことができました。

息子がよそに女を作っても　多少のこと　といいはる姑。
ちなみに舅はとてもまじめなひとです。

経験者じゃないと分かりませんよね。この辛い気持ちは。
だれか私の気持ちを分かってくれる人だけお返事ください。

辛くてたまりません。今後どうやって生きて行ったらいいのか・・・。

宜しくお願いします。

回答No.5

kanakyu- · ベストアンサー

まさに、この息子にしてこの母親あり、っていう感じですね。

姑さんは息子を悪者にするような発言は決してしないでしょうね。
息子さんからも何をどう聞いているのか、わかったものではありません。
離婚とか夫婦の口論となると、息子が悪くても絶対に息子をかばう親も少なからずいます。
息子が悪いことをすれば、すべて「嫁がいたらないせいだ」と言えばすむのですから・・。

前の質問を読む限り、だんなさんはモラルハラスメント加害者ではないかと思いました。
モラルハラスメントをご存知でなかったら、検索してみてください。
肉体的暴力をすると足がつくので、精神的暴力や、経済的暴力などで
相手を苦しめるタイプの家庭内暴力です。

外では仏の顔をして、家では鬼、というのは、
非常に典型的なモラハラ夫です。

わたしの父もそうだったので、他人にはわかってもらえない苦しみ、
お察しします。
あなたが悪いじゃないの、と他人から言われることは、
二次的被害と呼ばれています。

慰謝料と養育費を「これだけくれたら別れます」と冷静に告げて、
お金をもらって別れるのがよいと思います。

正直、モラハラの父親の元で育つと、子供の人生が狂います。
私の母もなかなか父と別れることができず、
私はとても苦しい子供時代を送らされました。
その影響は大人になってもつづき、私自身の結婚生活にも影をおとし、
離婚となりました。
子供のやわらかい心につく傷は深く、
あまりにもつらいことなので、早く別れたほうが、
少なくとも子供さんのためにはよいです。

姑さんは、適した相談相手ではなかったようですね。
うちの父の母親（私の祖母）も、同じようなことを言いそうな人です。
相手を間違えたと思いますし、相手は第三者ではなく、
利害関係のある人ですからね・・
言ってみれば、敵に相談したようなものなのではないでしょうか。
あなたに不利なアドバイスが返ってきても仕方ないと思います。

こういうと意外かもしれませんが・・よいチャンスです。
相手の方が別れたがっているのですから・・。
モラハラは、相手が激しく執着して別れられなかったり、
別れてもお金のあてがまったくないために別れられなかったり、
とにかく、被害にあっているのに別れられなくて苦しんでいる人が多いです。

別の女性の件については、相手は、あたらしいモラハラの獲物をみつけただけです。
あなたよりも都合のいい獲物なのでしょう。
モラハラ男にとって、女性は、大切にする相手ではなく、いじめるための獲物です。
相手をいじめることで、自分の格をあげようとしているのです。

モラハラ男は、他人の間は、たいてい驚くほどやさしいです。
仏の顔を見せるからです。
なので、モラハラ男は、最初のうちは理想の男性のように見えたりします。
一緒に暮らしたり、結婚したりすると、いずれその女性に対しても、本性をあらわすようになります。

夫が変わってしまった、元の夫に戻って欲しい、という女性も多いですが、最初からすべて、モラハラ男の戦略のうちなのです。

補足

ご回答ありがとうございました。
分かってくれる人もいるんだと思い、涙が出ました。
でもこんな夫でもまだ、好きな気持ちが残っている自分が情けないです。
なんか今までの人生はなんだったんだろうって感じです。
子供も最初からかわいがってくれず。子供がかわいそうですね。
でも辛くてたまりません。ありがとうございました。

回答No.11

miyu_miyu5

私は二度の離婚をした、ある意味人生の失敗者です。
結婚だけでなく、子供のころから私の人生は波乱万丈なものでした。
今は三度目の結婚で平凡な結婚生活をしております。
いまだに時には人生に迷うときもありますけれど。
人にとやかく話すような人間じゃないと思うけれど、こういう場所は話しやすいので、少し話してみますね。
ちなみに、私はストレートなタイプです（たぶん＾＾；）

今、内容みただけですが、非常に不愉快な親子ですね＾＾；
人間が幼稚でなんだか筋道や観点ずれてますよ。

子供さんを誰にも頼らず・・・帰りやすい家にしたら・・・と姑に説教されたとありましたが、結論からいうと、姑さんの立場なら常識の範囲で嫁の味方をするべしですよね。もともと相性悪いのでしょうか？そのあてつけでの説教なら理解できますが。

私は、2回とも姑さんがいました。今も３度目の姑です。苦笑
だんなを産んだ母親の立場で一方的に離婚を言い放つ息子に事情も聞かず嫁に説教とは最悪な人格だと思いますよ。
世の中本当にできた奥さんであっても、浮気をするひとはするんですから、どんな家庭をあなたがつくってきたかなんも知らんと説教たれてるわけでしょ。

嫁姑、男と女は理屈じゃない部分が多いので、めんどいですね。
嫌になったら、本人なりに努力してもだめなものはだめですから。
（すいません。決して離婚をすすめてるわけではなくできれば幸せな方向にいってほしいです。浮気の相手もどんな女かわかりませんから）

賢く本当にだんなを好きな浮気相手の女なら、子供のことも考慮し一方的に嫁に離婚を言い放つ方法を男にはやめてほしいし、人間的に対処してほしいと願うはず。家庭を壊しても自分が幸せになりたいなら礼節だと思います。（そちらの立場で苦しんだことがありましたから）嫁のリスクがあるなら、外の女のリスクはあってしかるべき。

とにかく、浮気をすることはどんな理由があったにしろ（相手がいやになっても関係なく）まだ夫婦でいるかぎりは連絡すべきは連絡をしほったらかしは最悪です。もしかしたら子供がいる家庭をほっとけるタイプの男性は、慰謝料や養育費を払うかどうか不安です。

客観的にみて、どうゆう離婚でも　通常本人はリスクを背負うわけだかし、造ったものを片付けるときにあんまり幼稚な態度の男が多すぎる。

私は、話し合おうの段階でそういった態度をみていて本当に覚めました。それなりの大変なリスクは背負いましたが、心はすっきり未練はありませんでした。もちろん散々いびられた姑にも、最後は泣かすくらいがんがんに言ってやりました。笑（すっきり！）

すっきり生きたいでしょう！と思います。
今が一番つらい時期で、マイナスな気持ちになったりすると思います。
私は整理が止まるくらいもがきました＾＾；

■好きか嫌いかだけで簡単に離婚できるなら、長い長い結婚生活はどれほど不安定なものになるでしょうか。
ずっと好きでいられる訳ないですから。今のだんなさんとは本気で嫌と思ったこと何度あるやら。それでも別れなかったのは途中嫌いになったけど信頼があったかかなと思います。
嫌いなタイプの人でも信用はできることあるでしょ。

浮気が悪いことと認識が強いかどうかで男の態度は違うと思う。
お前が気に入らないなら浮気してもいいと内心自分を許せる男は結構いますよ。

あきらめて電話もしない・・・とのこと。
最後の最後の答えは、あなたの中に芽生えているのかもしれませんね。
本当に理解のない無責任なだんなになってしまったなら、自分と子供を守ることだけを考え、とれるものは全部とって、とるものがなければ頑として強い母親になりばばぁ（姑）なんか蹴散らして一切無視してみたら。散々昼ごはんも食べず、打ち込みの遅い私ががんばって書いてみました。　　

最後にこの話がどの方向に向かっても、子供さんのためにも誇りをもって理不尽なことに絶対妥協してほしくないです。　あなた自身に人間的な魅力があれば、そのきになれば再婚は絶対！可能ですよ。こういう価値観が「自分を信じる」ことだと思いますよ♪　　お元気で♪

補足

ご回答ありがとうございます。
姑とは別に不仲ではなかったのに、この始末でした。
波乱万丈っていうところが　私もまさにそのとおりなんですよ。
ばばあ　の発言のところ、久しぶりに　ぷっと　うけました。
わかってくれて本当にありがとうございました。

回答No.10

thomas1061

前回からのご質問を読み、色々と勝手に考えました。

わたしも２歳の子供がいます。
夫も自営をしていますので状況は似ていますが、わたしは自営は手伝いませんでした。
距離が近すぎるとよくないとおもったからです。
優しい夫、頼れる実家、友達たち・・・それでも、２歳の子を育てるのは大変です。

あなたの状況を思うと、胸が詰まりそうになります。
大変な想いをされているんでしょうね。今このときも・・・。

まずは、今後お姑さんには絶対コンタクトとらないことです。
マイナスの言葉は、絶対に受けないようにしなくちゃ！
話しの分からない人と話しちゃダメです。

そして、旦那さんについてですが、わたしも今後は期待できないんじゃないかとおもいます。
これからの幸せな未来は想像できません。
一番カワイイ盛りの子供を捨てて来いなんて・・・そんな人と今後幸せになれるとおもいますか？

多分、旦那さんをわずかでも好きという気持ちもあるとおもいますし、これまでの自分が投資した時間や労力への執着もあるとおもうんです。

でも、これから何十年という人生を考えると、もうスパッと切って自分の人生を探した方がいいような気がします。

わたしの知人でも、同じような状況の方がいらっしゃいます。

彼女は、必要な慰謝料を伝え養育費など紙面に書き、これを支払うという念書と慰謝料を現金でもってきたら、すぐに離婚すると伝えています。
でも、まだ慰謝料がないということで家にいますが、生活費を節約して自分の貯金にし、自分は自分で趣味や友達付き合いなど色々楽しんでやっているようです。

あなたも、お子さんがいらっしゃいますし、頼るところもないとのことですので、必要なだけの慰謝料を提示して、これをくれればすぐにでも出て行くと伝え、その間にできるだけの貯金をし、勤め先などを探すとか近くに友達を探すとか、地盤固めをしてみてはどうでしょうか？

あなたの人生、そんな人の気持ちがわからない人たちといるにはもったいないですよ！
頑張らなくてもいいんです。
ちょっと賢くなって、あなたが楽できる環境になるよう、ちょっと頭を使えばいいんです。

知識もあなたを少し楽にしてくれるとおもうので、離婚した場合の育児手当なども調べておくと、少しの安心材料になるとおもいます。

浮気の証拠集め、お姑さんからの言葉など記録しとくのもいいとおもいます。
辛かったら別ですけどね。

そして、お子さんと気楽な人生を送りましょう！
マイナスの人たちといると、あなたまでマイナスの人生を歩むことになっちゃいますよ。

ご両親から暴力を受けていたにも関わらず、本当によく育児されているな・・・と頭が下がります。
保育園も上手く利用して、あなたとお子さんが一番幸せになれるように考えてみてくださいね。

弱い奥さんが一番損します。
あなたの人生のため、お子さんの人生のため、少しだけ強さを持ってください。
無理せず、がんばってくださいね。
あなたが笑顔になりますように・・・。

お礼

多ご回答ありがとうございます。
この部分、まさにそのとおりです。(わずかでも好きという気持ちもあるとおもいますし、これまでの自分が投資した時間や労力への執着もある・・・。)
thomas1061さんも、ほかの回答者の方も見ず知らずの私の為に、心から考えてくれたことが伝わってきました。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#105367

つらい気持ちわかります。

自営されているなら
私なら　離婚の前に別居します。
しかも働き口は当面は自分の会社でいいのでは？

詰まり夫からちゃんと給料を貰うこと・・・です。

もし、顔を合わせたくないということなら
生活費をいただきましょう。

それプラス、自分で外でお仕事が出来る状態なら
給料が入るわけですし、

反対にあなたがお手当ていただく愛人側になればいいと思うよ。そんな最低夫には尽くす　必要ないし・・・

生活費が出せないで
分かれてくれというなら
会社の財産含め
慰謝料、養育費請求すれば御主人も簡単に別れられないと思うのでは？

義母さんとは　縁がなかったということで介護しないでOK。

補足

ご回答ありがとうございました。

縁が無かったんだなとつくづく思いますが、会社をともに大きくして、身を粉にして働いてきたのに、都合の良いように、利用されて会社が軌道に乗ると、こうでるのか　と　驚き、悲しくてたまりません。

回答No.8

katteninee

１８年間支えてきたのは奥さまです。
その分慰謝料をきちんと請求なさってください。

とかく、地位を築くと寄ってくる女もいるもので、
芸能人でも、よくあるじゃないですか。
売れない時の一般の奥さまとは別れて、売れてから素敵な芸能人の妻を獲得するという話。

どうせ地位目当てでしょうから、本当に愛してたのは、相談者さまだといつか気付く日があることを信じて、姑さんの言葉も少しは聞き入れて、「元の鞘に戻ってもらいたい」という信念を理解してやってくださいまし。

「別に好きな女性が出来たのだから別れてやって」じゃなかったのですから、お子様の為にも辛い顔をせずに、明るくふるまっていてください。

相手の様子をうかがうための、「離婚。。。」の言葉かもしれませんよ。私はかまをかけてよく言いますね。

本当に「そうね、離婚しましょう」なんていわれたらどうするんでしょうか？

補足

ご回答と、分かってくれて、ありがとうございました。

かまじゃないみたいで本格的に、夫は一人で張り切って着々と離婚準備しているみたいです。
夫は風呂に入ったときも鼻歌うたいながら入っています。
子供の為に明るい顔しようとしても中々笑顔が難しいです。
とにかく今までの人生なんだったのかという感じです。

回答No.7

noname#115195

補足質問への回答です。

私も探偵に関しては疑わしいと思った別件があり、警察署へ相談したこともありました。

あなたが何を信用するかは自由意思によると言われたまでです。

簡易裁判所では弁護士や相応の専門機関の担当者を分野ごとに紹介も出来ると言われましたし、ストーカー被害に関しては警察署への相談から援護要請に関してもあるように、援護出来る相応の正規認定職であるか否か疑わしければ、確かめて、そこで初めて再度相談・通報になると言われました。

捜査協力の段階に必然的になるので、身辺警備を付けて御主人が不倫相手と交際している時に接触を任意で行う時の身の危険の護衛も依頼すると、1人よりは良いかもしれません。トラブル内容への直に値する介入では無く身の護衛です。

離婚したいならば種別ごとにあるので、両性によって成り立つのも婚姻・離婚ですから、増す不道徳抑止の為にも協議は必要な状態だと思います。

回答No.6

noname#115195

連続投稿になってしまいますが御主人が詐欺行為により第三者の不倫相手から逆に訴えられる場合もあるでしょうから、財産分与や親族権など、法律の専門家を頼り、正しい手段で慌てずに進行して下さい。

弱っている時は無理をしないこととは存じますが、余計な力を使わない為にも省く方で、こういう時は居た方が身の安全だと思います。そういったところを御主人やお姑さんは見てるのかもしれません。

お嫁さんや女性に対する待遇にも法律が付いていますから、法律の全書があれば読むだけでも侵害に対して心地よさに繋がると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
夜も辛くて眠れません。

回答No.4

noname#115195

純潔心や貞操はどのように夫婦で話し合われ誓約書などあったかも後に話を通す時の力添えになるので、本質的平等(道徳)に背く不倫であれば、家庭裁判でもそれなりの対応が成される判決が下されると思いますよ。真意があれば、お姑さんからの言葉など話しにならないでしょう。脅迫に感じるのであれば録音して提出。

それに浮気相手が居れば、始まった月日から確証を保ち収めれば、相手の女性から慰謝料や損害賠償請求で負担分得ることが出来ると思いますよ。時効も短いので早急に押さえなければいけません。姑さんに申し出る前に先決。離婚に関する想定範囲内の話しであればですが。

私は携帯電話機から利用しているので、以前の質問内容を直ぐには読めませんが、信じることと振り回されることは違いますから、違和感を違う取捨選択に変えましょう。事前の準備が出来ていたかによって現在は変わります。性交と育児・家事だけが婚姻では無いはずです。

補足

ご回答ありがとうございました。

もうひとつ教えてください。今からでも探偵調査報告書を取るために、探偵つけたほうがいいのでしょうか。
お金をぼったくられる所もあると聞いて、躊躇して探偵はまだつけてませんでした。
でも女がいるのは確実なんです。
宜しくお願いします

回答No.3

x1yobigun

男女が逆ですが、私も、おなじような状況がありました。

結果的には、２年あまりもの間もがいたあげく、自分の心の中で、
何かが尽きたという感じがしてしまい、別離という道を選択しま
した。

何をしても許される、言い訳（それも話をねじ曲げて、自分は悪
くないと自分で自分をだまし、思いこむための創作）ばかりの妻
が、別れたくないと言ってきてます。

しかし、私の心は動くことがありません。
結論は未だですが、そろそろ何かの形で決着しなくてはならない
段階です。自分の心を守り、子どもを守るために。

いまでも、変な薬に頼る夜も多いです。
それでも、妻が出て行ってからの１年半は、それまでより遥かに
心は平穏です。
だから、もう戻ることはあり得ないと思っています。

ただ、私は定職もあり、多くはないにしても一応は生活していけ
る収入もあるので、心が尽きたときに、素直に別離と思えました。

職場の仲間も、いろいろ励まし、私の都合を優先してくれたりも
してくれてます。それが無かったら、もう行き詰まっていたとも
思います。そういう意味では恵まれていたと思います。

質問者様は、頼るところもない中で、どうしたらいいのか、とい
うことです。
まさに、一人きりで、やっていけるのか、子どもを守れるのか、
ということで、ギリギリと心が軋んでいるのではないか、と思い
ます。

でも、こうなっては、子どもさんを守れるのは、あなたしか居な
いのだと思います。
シェルターみたいなところ、相談するところが、行政のどこかに
あるので、市役所、県庁などに聞いてみてはどうでしょう。

しょせん他人かも知れないけど、少しは話を聞こうという人は、
いるはずです。

今は、子どもさんを守るために、何をしたらいいのか、どこに、
相談できるのか。
そこから行動してみてはどうでしょう。

辛くても、それを乗り越えるのは自分です。
でも、その自分を見てくれている、つぶらな瞳があります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当に夫は、子供を全然かわいがろうともしませんでした。
子育て　だれも頼れる人がいないというと、9時から4時まで保育園にやっとるのにそれでも嫌なんだったら捨てて来いって言われました。
私は、嫌だとは一回も言ってません。
でも心底精神的に色々ありすぎて、疲れ果てています。お互い大変ですね。
あなたも大変なのにありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

経験者ではありませんが、もぅ限界かと思います。
貴女は18年も尽くし、自分のやれる事も充分にやったのではないでしょうか？

姑さんの件は　《すまないね、、、不出来な息子で》と言って欲しいのかもしれませんが、姑さんにとってはあくまでも息子であり、貴女が話しするほんの一面しか見えないのです。
貴女が誠心誠意尽くして過ごして来た事も、軌道に事業が進んだ事も　結果しか見えず、経緯は限られた一面しか無いのです。

旦那様からの離婚申し入れ　なのですから　慰謝料と養育費を一括で貰ったら良いですよ。
どうせ、浮気女なんて、旦那様の一面しか見て無いですし、見えてない、見せてないのでしょうから、すぐに離婚に至りますよ。
そして商売だって　貴女あっての事業でしょうから、低迷も有り得ますから、旦那様の気持ちが変わらないうちに　貰うもの貰って離婚した方が良いですよ。
どうせ、女が居るのですから　子供は手渡すでしょうし、まとまった金額貰って、一端は御実家に身を寄せ、そこから公団に申し込み、母子家庭枠なら公団も安いでしょう。
悔しい気持ちは　金額にして表す事しかできないと思います。
辛いとは思いますが、このままこき使われ、労り、労いの言葉も無く、添い遂げる自信は　多分無い、、、維持出来ないかと思います。
心底思ってなくても、《疲れただろう？》の一言で　多分貴女は疲れも飛んじゃうのに、、、女なんて結構そんな物ですものね。
もしくは　御兄弟等はいませんか？　居住が定まる迄居させて貰える場所さえあれば良いのですが。。。
期限を決めても良いと思うんです。いつ迄にいくら用意すれば離婚とか、、、
商売低迷を話しするのではなく、今後関わりを経つために一括で頂きたい。って。。。

補足

ご回答ありがとうございます。本当に分かってくれてありがとうございます。仕事を陰になり休むこともせず支えてきたのに、この始末。

慰謝料一括の話も私が言ったところ、分割でちゃんとはらってやるといい一括ではくれそうにありません。
とにかく騙されて来たので、一括でもらう方法があれば教えてください。
宜しくお願いします。

回答No.1

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

ご同情申し上げます、ＭＳＮの男性読者ですがあまりにも不憫な感が致しましたので参考意見を記させて頂きます。

　先ず離婚する前に。
　１．　子供への親権の要求及び本籍の問題考慮
　２．　子供の養育費（貴方が働きに出ないで子供を養育できる金額）
　３．　あなた自身の損害補償（精神的苦痛及び労働に関する見返り）
　４.　　借家費（当然引っ越さなければなりませんから。その他方法、現在住んでおられる住処がご主人の名義であれば全てを妻名義に変更）
　5.　　その他
　早急に第三者を立て冷静に処置されることをお勧めいたします。読者としては事実関係はわかりませんので、離婚を正式に言い渡されたのであれば即刻家庭裁判所又は第三者（弁護士）等を設定されることが慣用です。

補足

ご回答ありがとうございます。
もう離婚宣言されたので言いますが、夫は　○○士業です。顔も広くて、地域の弁護士殆どが主人と知り合いで、客には「地獄に仏様」のように慕われています。弁護士を雇った場合、主人の言いように設定されることが心配です。県外弁護士だと費用がかさみますよね。どうしたらいいのかもう一度ご助言をお願いします。