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母の性格（あまりにも悲観的な母のことで悩んでいます。）
私は25歳のOLで、母は54歳です。 あと、父と兄がいて父は単身赴任をしています。 少し長文になるかもしれませんが、よろしくお願いします。 私の母はとても真面目で、頭もよく、何事にも抜け目のない人です。 不動産関係の仕事をしながらも。私達家族のために一生懸命家事をしてくれ、いろんなことを心配してくれます。 他の親族の人にも色々と気を遣いすぎるところがあります。 それでか、母は常にストレスを感じています。 周りの人達は母がなんでもやってくれるので、母に甘えてくるそうです。 （事実、私もその一人かもしれません。） しかし周りは自分の話をひとつも聞いてくれない。何か言うと母をのけ者扱いにするそうです。 事実母は、父の兄弟のお嫁さん達から孤立しているように感じます。 母は「自分は本当に損な性格だ。自分は周りを心配しているのに、自分を心配してくれる人は誰もいない。」といつものように悲観的な発言をします。 そして私はいつもそのようなことを家で聞かされています。 幼いころから厳しく育てられた母は、私が外で外食したり、どこかに遊びに行くのをあまりよく思っていません。 たまに出ていくことがあると、「また、出ていくのか、いい加減にしなさい。」等と言われます。 私は一般的に見てもそんなに出歩く方ではないのですが、母の手前より遊びに行くということが出来なくなっています。 私は家にいるのが苦痛ではないのですが、毎晩のように母の悲観的な話を聞いていると、自分まで死にたくなるような気がしてなりません。 母にはいろいろアドバイスをしているのですが、新しく友達を作るのも抵抗があったりで、聞き入れてくれません。 私たち家族は引っ越しの経験をしてるので、母には今となっては信じられる友達が一人もいないといった状況です。 母にとって私は、唯一話を聞いてくれる相手です。 しかし、私も完璧な人間ではないので少し家事などで失敗するとすごい剣幕で怒ってきます。（きっとそれは普段のストレスの蓄積から私に当たるしかないのだと思います。） 私もできるだけ家事を手伝っているのですが、お風呂掃除が甘い、やるなら徹底的にやれ等の言葉を受け、毎晩愚痴か罵声を浴びる日々です。 父親には、母は一種の病気みたいなものだから聞き流しなさいと言われるのですが…。 母は父や兄の前では気丈に振る舞います。 私と二人きりになるとそうなります。 正直私も最近でも家にまっすぐ帰るのが辛くなっています。 自分でもいつか爆発してしまいそうで怖いです。 父や兄に相談しても聞き入れてくれません。 何か良きアドバイスがあればよろしくお願いします。
- makoto3020
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
完璧主義の方でもあるのでしょうけど 何でもお出来になる才能があるために、一人で背負ってしまわれるのでしょうね。 ご本人が一番お辛いんじゃないかとおもいます。 周囲からは『出来る女性』とおもわれているだけに今更撤回できないといった具合で・・・ 自分で決めて何かをしたら見返りは求めないほうが潔いかもしれませんね。 周囲の評価など気にする必要もなくなりますから。 その点が、お母様は余計に疲労なさっているように思えます。 とは言いましても、やはりご性格でしょうから今更変わるとは思えませんので 今後も、お母様の方針でなされば良いとおもいますが・・・ そのストレスをご家族、特に娘さんに向けるのは如何なものかとおもいますね。 家事がちゃんと出来ないことが理由で怒られるのではなく ただ単にストレスの捌け口を求めておられるようにおもえます。 そして、このことはおそらくエスカレートしていく可能性があるかと… 親子さんですから、一度お母様とじっくりお話なさることをお勧めします。 お母様のご苦労や大変さを理解したうえで、今度は貴女が疑問に思われることを 率直にお母様に伝えれば良いとおもいます。 一番楽になりたいのはお母様のような気がします。 本当は何もかも全て放り出して気分を開放なさりたいんじゃないでしょうか。 温泉にでもお誘いして、リラックスした気分の中でゆっくりお話なさってみてください。 なにかしらの進展はあるかとおもいます。
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- massya
- ベストアンサー率18% (2/11)
単身赴任歴十数年の夫を持つ妻です。 この問題は、解決方法はただ１つ。 ご両親の関係を暖かなハッピーなものにすることでしょう。 単身赴任の期間はかなり長期なのでは？ その間、父親が負うべき家庭の責任をもお独りで背負われたお母様。 私も経験者ですが、あなたはえらいしんどいのにえらい。と思ってもらいたかったです。家族に。でも子供もえらいし、だれよりお父さんがえらい。みんなつらいけど、だからみんなえらい。そしてほめたたえ合ってまるく収まる。ののしりあって家庭崩壊する。うちには居てあげてね。あなた様には、おかあさんをほめる役割があるのですからね。
お礼
ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通りだと思います。 私達はなんでも母に押し付けすぎていたのだと思います。 これからはほめることと、感謝の気持ちを忘れずそれをちゃんと口や態度で表していこうと思います。 本当にありがとうございました。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
＞周りの人達は母がなんでもやってくれるので、母に甘えてくるそうです。 （事実、私もその一人かもしれません。） しかし周りは自分の話をひとつも聞いてくれない。何か言うと母をのけ者扱いにするそうです。 事実母は、父の兄弟のお嫁さん達から孤立しているように感じます。 母は「自分は本当に損な性格だ。自分は周りを心配しているのに、自分を心配してくれる人は誰もいない。」といつものように悲観的な発言をします。 お母さまは悲観的ではなく「見返りを求めすぎ」なんだと思います。 うちの姑が貴方のお母さまのような発言を常にしています。 夫に「お義母さんって自分が好きで人の世話やいといていっつも後で文句ばっかだよね！それって、してやった根性があるからだよね！何でもしたやったしてやった！だから嫌われるんだよ！」って言うんですが、夫は母親の事なので「そんなことないわ！」って怒ってます。 でもその通りなんです。してやった根性はしてもらった側にはよく分かるんです。 実際、お母さまがお嫁さん同士の中で孤立しているのは何でも私がしてやったとか、できるって事を口に出しておられるからだと思います。 お父様はそれを分かっているんでしょう。 人間はしてもらったことは一生恩に感じ感謝の気持ちを忘れない。人の役にたてたかなっと思えることは忘れてしまう。これでいいんじゃないでしょうか。 お母さま、ボランティア活動されてみてはどうでしょう。 ボランティアですから見返りはきませんよ。それを文句言った時貴方から「ボランティアにいったんでしょ！無償のお手伝いに行って何それ！？」って言ってあげたらどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 母も思い悩んでは、もうボランティアと思ってやろうかしらと言ってはいるのですが。 やはり身内だとそうは思えないですよね。 見返りを求めないということもかなり難しいでしょうし…。 fuka3様もめげずに頑張ってくださいね！ 本当にありがとうございました。
こんにちは。 お母さんの性格的な問題がかなりありそうですね。 完璧主義で、愚痴っぽいし、攻撃的。 周りの人に甘えられるということも、自分がそれを許していることに気づかないといけないんです。NOといわないといけないのに、言わずにストレスをためているのはお母さん本人なんですよ。 更年期もあるかも。また、あなたとは共依存かもしれませんね。あなたも優しそうだし、ほっとけないと思ってるみたいだし。 虐待っぽいかもです。 私は、さっさとそんな親を捨てて逃げるべし、と思います。お金ためて、一人暮らししませんか？ おかあさんとは早くけんかしたほうがいいのですが。 絶縁覚悟くらいの大喧嘩をしないと、今後のあなたの人生も支配されてしまいますよ、たぶん。 お母さんにとっては、あなたは「子供」ではなく、「はけ口」「奴隷」みたいな感じです、おそらく…。 夫や周りの人の自分の扱いに不満で、それをあなたを支配することで埋めているんです。 お父さん、お兄さんも、あなたをそのように扱っていますね、たぶん。 一人に害が集中したほうが効率がいいし、楽だから。 それを許すことは、自分の人生をあきらめることでもありますから、戦って欲しいです。 誰一人あなたを大切にしない家庭に、意味はありますか？ 私はそこを出て、捨てて、ご自身を大切にしてくれる伴侶を見つけるのがいいのではと思いますよ。
お礼
そうなんです。 母は誰よりも完璧主義で、だからその分ストレスがたまりやすいんです。 理解していただき本当に励みになりました。 慎重に今後のことを考えたいと思います。 どうもありがとうございました。
- harry41
- ベストアンサー率9% (30/305)
質問者様は家族の生贄になっています。 子ども虐待の本でもマンガでもどちらでもいいので、読んでみて下さい。 確かになぐる、けるという暴行は受けていないけれど、お母様の攻撃はすべて質問者様に向けられています。 虐待の発生する家庭では必ず、怒りの矛先が一人に集中しています。 その人が痛めつけられている間は、他の人たちは涼しい顔していられます。 質問者様、アパートを借り、独立してください。 また、役場の保健師さんに相談に乗ってもらいましょう。 質問者さんが家を出ていったあとは、必ず、家具がぼこぼこになると思います。お母さんの怒りが自分より力の強い男性には向かいづらいからです。
お礼
回答かりがとうございます。 確かに女性の怒りは男性には向きにくいですよね。 でもしかし自分の母なので、できる限り側にいて少しでも今の状況が改善するよう努めたいと思います。 どうもありがとうございました。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 母と義姉がうまくいってません
いつもお世話になります。 私は三人兄妹の末っ子、女で、兄が２人おります。 みな独立しており、私も結婚前は少し実家暮らしをしていましたが、この度結婚をして家を出ました。 上の兄が結婚して子供が２人おり、家の行事でしょっちゅう帰省してきます。 兄のお嫁さんは体育会系でシャキシャキした人です。外面はとても良く評判はいいのですが、母に対する態度がひどいのです。 帰省してきてもまったく家事を手伝わず、テレビを見ながら兄と大笑いをしています。ただ行事があって人が集まる時は手伝います。 「いただきます」「ごちそうさま」「ただいま」も言いません。 母が「おかえりなさい」と言っても本当に聞こえないのか聞こえないふりをしているのか無視です。兄いわく、小さい声で言っているそうです。下の兄や私もしょっちゅう上の兄に何とかするようさんざん言いましたが、兄も叱ってはいるらしいのですが直らず、あきらめているようです。 母の話に寄ると、結婚式の前にも後にも「よろしくお願いします」「ありがとうございました」もなく、披露宴が終わってもただただ友達と大騒ぎ。 前撮りの時にも、母と、義姉の母も行ったそうですが、全く無視で一言も話をせず自分の母とばかり盛り上がって、色々差し入れを持って行った母はいたたまれなくて帰ったそうです。 とにかく家にいる時は不機嫌で、ご飯を食べていてもほとんど話しません。父や下の兄とは気兼ねがないらしく、結構会話をし、私も話しかければ普通に話してくれます。ただ母が話しかけると無視で、母がもう一度「ねえ、○○（義姉の名前）さん？」と言うと、「あ、はい」という感じ。 家族でどこか行った時も、トイレなどですれ違う時も「あ、」ぐらいは言うのが普通だとは思いますが肩ギリギリですれ違っても無視だそうです。 母が特別礼儀を重んじるタイプに対して、義姉はラフで常識のないタイプなのでよけい合わないようで、また母も少し大げさで被害妄想的な所があるのも事実です。 初めて兄から彼女ですと送られてきた写真は、兄と義姉が頬をぴったりくっつけており、母はとても嫌な印象を受けたそうで、とにかく母は最初から義姉の第一印象が悪かったそうです。 それが義姉に伝わってるから向こうもあんな態度を取ってしまうんじゃないか、と私も母に言うのですが、母は、でも自分はそれでも仲良くなろうと思って気を遣っていっぱい話しかけるのに無視するから向こうが悪い、という感じです。 だからこっちも気を遣わずにほっとけばいいじゃん、と言うのですが、やっぱり母は機嫌を取るように話しかけます。その態度によけい義姉はむかつくのではないかと思ったりもします。 私も結婚して家を出たうえに、近々兄夫婦は実家に戻ってきて同居を考えているのでよけい心配です。母は同居を嫌がってますし、だんだん、義姉に似ている孫までも嫌うようになりました。 私は旦那の実家の斜め向かいに新居を構え、義母とも仲良くさせてもらっています。だからよけいに母につらい思いをさせる義姉に腹が立ってしまいます。 義姉も悪い人ではなく、家族の誕生日（もちろん母にも）には必ずプレゼントを送ってはくれるのですが…。 どうすれば母と義姉はうまくいくのでしょうか。 どうかアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ご丁寧な回答ありがとうございます。 母は自分でも見返りは求めないように努めているのですが、なかなか難しいみたいで…。 一番つらいのは確かに母だと思います。 私がなんとなく避けているのにも気づいているでしょうし。 今度温泉にでも誘ってみます。 親身になっていただき本当にありがとうございました。