彼の為に私はどうすればいいか

質問

私は、結婚直前の彼にマリッジブルーとなり酷い振り方をしてしまいした。元々私は、感情押さえ切れないタイプで、パニックになるて思ってもいないこと口にしてしまいます。
大好きな彼を振ったときもそうでした。

それから、彼の大切さや自分の過ちや弱さに気がつき彼に謝罪し、また私と付き合ってもらえないかとお願いしていてもう一年経ちます。
この一年間、自分のせいで彼が辛い思いをしているのを考えると自分なんて生きていなければいいんだって思って寝込んだ日々もありました。
でも、それではいけないと思い直して、前向きに頑張りました。もし彼が私を受け入れてくれなくても、私の出来る限りのことをしよう。そして、彼の答えを受け入れることが私の最後に出来ることだと思っています。
彼にも、その想いは伝えてあります。ですが、一向に彼は答えをくれません。社会人二年目で本当に仕事が忙しいようです。そんな中私のことも考えると気がおかしくなるそうです。
また、私のことを考えると涙が出てくるそうです。ということは、傷がまだ癒えていないということでしょうか。
私は、その傷を癒したいと思っています。ですが、それは私では癒せないのかもしれません。
そして、そんな私に彼は曖昧な返事ばかりして来ます。『今、許したら何とか。。。』とか『復縁する可能性はないとも言えないしあるとも言えない』というような言葉です。

今の私に出来ることは、彼が忙しいなら答えが出るまで待ってあげることでしょうか。それとも、負担にならないように去るべきでしょうか。去るとするとまた自分勝手な行動をしているように思えてなりません。
最後に、私は本当に馬鹿だったと思っています。反省して少し成長出来た気がします。これからは、物事をよく考えて責任を持って発言する人間になれるように努力したいと思います。

回答No.4

fazzzzzzzzz

去ることが自分勝手？
理解しがたいです。
あなたも相手も他人でしょう。

最後の決意表明も、何が言いたいのか全く分かりません。
それが教えてもらう側の態度ですか？

あなたは定職に就かれていますか？
一般的な社会人ならばこんな幼稚な悩みは生まれませんよ。
あなたはもう少し社会の厳しさを知りなさい。
そうすれば彼の大変さが分かるでしょう。

補足

去ることが自分勝手と書いたのは、復縁をお願いしているので答えをきちんと聞いて受け入れることが筋だと思ったからです。
でも、この質問をして色んな方から答えを頂き、答えがないのも答えだということが分かりました。

それから、私は社会人でした。何故過去形かと申しますと私の全てをかけて彼に謝罪したいと思い、仕事を辞めました。
勿論、責任は全て私がとる覚悟でしたことであります。失礼ですが、貴方は一度も過ちを犯したことはないのでしょうか。私は、本当に自分を馬鹿だと思っていますし悔やんで悔やんでなりません。でも、今はそんな自分も自分だったと受け入れもう二度と同じことを起こさないようにと思っております。甘いかもしれませんが、今回彼を諦めることで罪を償おうと思います。正直、私にも貴方が理解出来ません。教えてもらう態度ですかと貴方に言われましたが、その言葉そのまま返します。貴方こそ何様ですか？

回答No.3

miyuh21

辛いですね！
結婚するということは、ある種の欲求を抑え、これまでの自由を拘束しなけらばならないという契約でもあります。したがって、不安や迷いが出るのも、ある意味、自然なことです。

しかし、その結果、相手を傷つけてしまったことは言うまでもありませんが、わたしに言わせれば、それで縁が切れるようであれば、元もと縁がなかったのでは・・・。

離れてみて、初めてその人の良さが見えたり、決心がつくこともあります。そのようなことから、復縁を望んでいるのだと思えますが、相手のあなたへの愛や怒りの強さ、あるいはあなたの感情（個性）を受けとめる包容力の大きさにもよりますが、これまでの状況から察して難しいように感じられます。

それでも、あなたが、よりを戻したいと思うのであれば、先の回答者が述べられているように、やはり縒りを戻すということではなく、単なる、友達からやり直してみたらいかがですか。それで、縁がなければ、しょうがないと言い聞かせ、あきらめることだと思います。いずれの結果が出るにせよ、お互いに、わだかまりが薄れ、好い方向に行くと思いますよ。

　ちなみに、事のてん末は、一つにはあなたの性格（行為）が招いてしまったものと思いますが、これはあなたへの試練、また貴重な経験であり、人生の流れの中の”一こまと”受けとめ、より好い幸せのために、役立ててください。
　あなたの幸せを祈っていますよ。

お礼

ありがとうこざいます。
今、彼は仕事で忙しいので私はそっと見守りたいと思います。それで彼が楽になるなら本望です。
私の気持ちが押さえ切れない性格を少しでも直せるよう頑張っていきたいと思います。頑張っていればそのうち幸せが巡って来ますよね。そう信じて日々精進します。

回答No.2

kanakyu-

大変でしたね・・

ご質問の答えとしては、感情があるのでなかなか大変だと思いますが、彼を放っておき、一人にしてあげることがベストだと思います。

忙しいときの男性に愛情表現を求めると、男性はNOと言うことが本当に多いです。そういう時は、男性は放っておいて欲しいんです。

それに、忙しい男性を放っておけない女性は、結婚しても同じ事をするだろう、と思われてしまいます。

一年前に、もう別れてしまったのですよね。
そのころで、時が止まっていませんか。
長い人生、そういうこともあると思います。

けれど、前を向いて、時計の針を進めていくことで、何らかの道は開けると思いますよ。

彼のことは、昔の恋人と思えるようになってからの方が、未来のチャンスの可能性も上がると思います。

彼の言う、もう一度付き合う可能性というのは、振られた時点からのやり直しではなく、全く新しいスタートのこと、新しい恋が起こるかもしれないことを言っているのだと思います。

そうであれば、結婚の件などは白紙だと思った方がよいです。もう当時の彼とは状況も違うのですから・・。
男性は、一番好きな人と、というわけではなく、男性の仕事や社会的立場タイミングが乗ったときに結婚したい人が多いようなので、結婚するかどうかは、愛が多い少ないではなく、あくまで彼のタイミングだと思った方がよいです。

あなたには酷なことを書いていると思います。すみません。
だけど現実的だと思います。

彼ともう一度新しい恋をする可能性を大きくするためにも、あなたも新しいあなたになっていってください。彼はもう変化しつつあるはずです。

そして、復縁のためではなく、あなた自身の幸せのために、人生を歩んでくださいね。
あなたが彼からきれいに離れて、新しい男性と仲良くやっているころに、彼もようやくあなたへの気持ちが見えるかもしれないのですから。

マリッジブルーになって、お別れまで行ってしまったことは、次の恋人とはそうならないように、反省して学べばよいと思います。

プロポーズされたあと、マリッジブルーが激しい人ほど、現実としての結婚の問題を付き合っている間に考えていないことが多いです。
恋愛感情だけで乗り越えられるか、といったら、現実はいろいろありますからね。何年も一緒に暮らしたら、大抵は気持ちも冷めてくるものですし。

マリッジブルーの間にあなたが不安に思ったことを、リストにしてみて、次からはそれをあらかじめチェックしながら交際すると良いと思いますよ。

お礼

長々と回答いただきありがとうございました。

私が彼を振ってしまった理由は沢山あります。
まず、関東から九州に嫁ぐ不安。
そして、病気を持って嫁ぐ不安。
結婚の話を進めたのは自分からだったし、親が彼に私のことを『こんな子でも大丈夫でしょうか』と聞いたときの彼が無反応で、二回同じことを聞いてやっと自信がなさそうな返事をしたことで私は彼の気持ちを疑ってしまいました。長年付き合ったから、無理に自分を押し付けているようにさえ思えました。
六年間も付き合っていたのに結婚出来ないなんて本当に縁がなかったんだと思います。

多分、ここで私がそっとしておく道を選んだら遠距離なので縁は完全に切れてしまうと思います。
でも、無理を言って結婚することこそ押し付けて結婚ということになるので、もう諦めようと思います。

これからは、同じ過ちを繰り返えさないようにkanakyu-さんの言うとおり自分のために生きていきます。

回答No.1

okwindance

男です。
どんな状況だったのか良くわかりませんが、
私が彼だったら、あなたがいくら待っているといったとしても、あなたとは結婚しません。

結婚しようとするのは男にとって人生最大の決意（女も同じでしょうが）なので、そこで辛酸をなめたとすると、「覆水盆に帰らず」です。
ドタキャンしたけど、謝って待てばナントカなるかも。というのはあなたの社会・他人・自分に対する甘い考えです。

仮に、結婚したとしても、あなたの激情・パニックが再現する場面は多いでしょう。結婚生活は独身時代とは比較にならないほどきつい場面が多いですから。（もちろん楽しい場面はもっと多いですが。）
その場合、「前回爆発したけど、この人は結局許してくれたから、今回も爆発できる」とあなたは無意識に思ってしまいます。

＞負担にならないように去るべきでしょうか。
それで正解です。彼もほっとして、もっと情緒の安定した穏やかな優しい女を捜すでしょう。

＞去るとするとまた自分勝手な行動をしているように思えてなりません。
彼は「イエス」とは言ってない（というのはＮＯ、といってるのです）のに、そんなふうに考えることこそ、あなたの自意識過剰でおろかな部分なのです。

過去のあなたを知らない、はじめから成長したすがたで接することのできる新規な彼氏と結婚しましょう。

お礼

ありがとうございました。
確かにそうですね。
私と彼は六年間遠距離で付き合っていたので強い絆がありました。だから、自意識過剰になってしまいました。でも、それも昔のことなんですよね。
今の彼の答えはノーなんだから過去に捉われず、諦めることこそが私が最後に出来ることですね。