長文です・妊娠を理解しようとしない夫

質問

先日妊娠検査薬で陽性反応が有り、6週目に入ったので明日産科を受診しようと思っている38歳・初妊娠です。
主人と2人で自営業をしていますが、接客・大きな販売に繋がる商談の80％は私がしており、
主人は主にアフターサービス(重労働)を中心にしています（主人は接客は出来ない訳では
有りませんが、私の方が成約率が高く重労働のアフターサービスは私には無理なので自然と
作業が分担されました）。
出産予定がシーズン的に仕事のトップシーズンと重なる為、自宅では主人も私もゆっくり
できないと思い、産科を予約した際に主人に里帰り出産をしようと思うと伝えたのですが、
怒り出してしまいました。
私の実家は東北で遠方(車で片道約5時間)な為、出産しても俺は会いに行けないと言うのです。
私としては、高齢出産なので産後はゆっくり回復したいという考えと、私があまり動けない
時期に夜泣きや家事で主人に体力的な負担を掛ける事も考えての事なのですが、
主人には「自分は実家で楽をして、一番仕事が大変な時期の自分にわざわざ田舎まで
会いに来いというつもりか」と思われた様です。
最も収入が見込める時期に一人で仕事をしなければならない事もストレスを強めている様です。
主人も子供好きなので、妊娠は喜んでいますが出産、産後の大変さやリスクを理解していません。
先日も「2日前まで新型インフルエンザで仕事を休んでいた」というお客様の接客で
私が「大丈夫かなぁ」と心配したのですが、代わろうとしてくれませんでした。
いつも気にして欲しいとは言いませんが、出産はそんなに簡単なものではない、
という事をどうすれば少しでも理解して貰えるでしょうか？

回答No.1

kasumimama · ベストアンサー

私…思うんですが、理解出来る男性の方が珍しいと思います。

もちろんすごく体をいたわってくれる男性っていますよね。
憧れます＾＾

うちの主人なんかもすごく普段からいたわってくれる優しい人です。

でもね、妊娠に関してはやはり女性より認識が薄いし自ら知ろうともしないのですよ。
自ら知ろうと思わなければ男性には女性のから出すら未知なわけで
女性にとって簡単な事でもわからない。
産前がどんなものなのか、産後がどんなものなのか。
女性は知らずのうちに親から教えてもらっていたり、周りにそういう人がいたり、会話を聞いたりテレビで見たり、ネットで調べたり。
だから女性は知っているけれど、
女性の中でも、無知な人ってすごく！！！！多い現代です。
それを男性に理解してもらおうと思うのは当たり前ではなくて
やはりきちんと教えてあげないといけないと思います。

私は妊娠前から不妊治療でしたので、子供が出来る過程から、何から何まで教えました。子どもが出来る確率から、何週目の赤ちゃんはこんなのでと写真付きで説明し、その頃の母体はこうだとか。
免疫が落ちるとか。産後はこうしないとダメだとか。

それを説明する時に、ご主人が里帰りを反対している時ではなく
まったく関係ない時に厭味でもなくいい感じで微笑みながらお話してあげたらどうですか？
ネットの情報コピーしたり。
ねぇねぇこんなのがあるんだよ。私も知らなかったぁっと自分も未熟だと言うことをアピールして。

インフルエンザも大丈夫かなぁ　っというのはすでに奥様が知っている事だから言えることで
ご主人にとっては、お仕事とかでそういう情報も右から左なんではないでしょうか。
妊婦は危ない何故危ないのか。免疫が少ない事薬も飲めない事
そういうのも奥様は知らないふりして情報を得たというふりをして
えーー妊婦は薬も飲めないのか…とか一緒に聞いてもらう。

ご主人は世間で言う優しい妊婦に理解あるご主人ではないかもしれない。
でも知識があれば少しは違うかもしれない。
今はそういうやっぱりお仕事もすごく大事なんでしょう。
これから子供が生まれるしお仕事稼ぎ時に稼がないととか…。

里帰り出産は私は全く反対しませんし、産後ゆっくりするのは一番だと思います。

だけど里帰り出産する人ばかりではない。私も37歳で出産ですが、双子の為ずっと入院していたし、産後すごく悪くて1年も動けませんでした。
それでも里帰りはしませんでした。睡眠時間1時間もないのが何カ月も続きました。
主人は優しいけれど仕事でほとんど夜中にしか帰らないしお風呂にも入れてもらえませんでした。
そんな人もいるということをご主人さまはそういう人の方にしか目が向かないのかもしれません。
ほら里帰りなんてしなくていいじゃないかっとか都合の良い方しか見ないかもしれない。
奥様もせっかくのご出産ですし、里帰りの事はもう少し考えてはどうでしょうか。
お仕事がお家でされていて今までおくさまのお仕事が重要であれば
いなくなるが不安になるのも当然だと思いますよ。

どっちが悪いとかどっちが正しいとか、どっちを重視とかどっちの味方とかそういうのではなくて、
お互いに柔軟に考えられるように、まずはよくお話をされないといけませんよね。
里帰りするとしても、里帰りしようと思うのでは奥様は自分の事しか考えていない。ご主人はご主人のことしか考えていない。
私から見るとお互い様に見えてしまうのです。
お互いがお互いを考えれるようにするには、まず相手を優先に考えて話を進めて自分の事は後から言うのがコツです＾＾
先にイラっとさせてしまっては聞いてもらえなくなってしまいますから。

お礼

kasumimamaさん、アドバイス有難うございます。
ご意見を読ませて頂いて、その通りだなぁって反省しました。
その後落着いて主人とゆっくり話をする事にしました。
初回で掛かった産院は分娩予約がないと妊婦検診をして貰えない為、
次回の検診までに分娩先を決めなければならないという事も有るので、
それまでにちゃんと2人で相談して決めていこうと思います。
言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。

回答No.8

noname#98868

男性が女性の身体について理解しようとしないというのは、無理解というより、素でわからないんだと思います。

　なんといっても男女では身体のつくりがちがうし、男性はそもそも生理すら経験ないわけですし……。

　高齢出産の場合の身体的な大変ささえ、まるで知らない男性もいます。

　里帰りしたいとのご希望は、ご主人になぜ里帰り出産が必要かをきちんと説明されても、遠方の場合はなかなか難しいかもしれないとも思います。もしも説明しても賛成してもらえないときは、せめて、サポートの手立てなどを一緒に考えてもらうことはできないのでしょうか？

　どちらにしろ、産後の休養がなぜ重要なのか、産後の女性がなぜ精神的に不安定になるのか、この２つは「事実」としてしっかりと伝えておくことは大切だと思います。

　妊娠も出産も授乳も、痛いことのオンパレードなんですが、それって男性の目には見えないようなのです。

　特に授乳は、男性の目には「ただ座っておっぱいあげてるだけ」としか映らず、「わが子を抱く妻」という、崇高な？イメージ？で受けとる人もいるようで、授乳がどれほどエネルギーを消耗して疲れるものなのか、想像もできないようです。

　ましてやそこで肉体的な具体的な痛みを覚えているとは、言われてもぴんとこない男性の方が多いのかも……？

　なので、「理解してもらおう」と思っても、それは不可能に近いので、むしろ妻の方が覚悟を決めてやるしかないように思います。家事は手抜きになるし、仕事にすぐに復帰するのは無理だということを、事実として「宣言」して断行するしか…。

　たとえ「ラクしている」と思われても長い人生の中での一ヶ月間、充分回復してから元気に動き回ればいいことですので、くれぐれも無理はされないでくださいね。特に初産の場合は、産後の休養を充分とらないとあとあと響くので、回復が遅れたらその方がつらいと思います。

　万が一、里帰りできなくても、新生児の可愛らしさを夫にも味わってもらえる利点があるし、大変さを少しでも知ってもらうには、夫婦二人でやっていくのも悪いことばかりではないかもしれません。

　そのためにも、ご自身で体調をみながら決して無理をされないことと、産後のサポートの手段を事前に準備しておくことは必要なことだと思います。

お礼

moonyblueさん、アドバイス有難うございます。
ご意見を読ませて頂いてその通りだなぁ、と思いました。
2人でちゃんと相談して、一緒に妊娠・出産の現実を勉強しながら
良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。

回答No.7

aoi-nyannk

現在、妊娠９ヶ月目の妊婦、夫婦共働きです。
　私は一度、流産したので、夫の理解はある方だと思っています。

　とはいえ、雑誌やネットの情報などを色々、私の方から持ち出して一緒に読んだり、情報を集めたりしないとダメですね。
　夫から妊娠について情報を持ち出したり、こうしたら良い、という提案などはないです。
（車好きなので、どんなチャイルドシートが車に合うのか、とか。ビデオカメラを買う話をした時、どのビデオカメラが良いか、とか。そうした興味のある分野については、熱心に色々調べてくれましたけどね……）

　どんなに妻がつわりで辛そうでも、お腹が膨れても、ぶっちゃけ、男には全然、解らない。「子供を抱くまで父親になるという実感は湧かない」と職場の同僚・先輩パパ達は口を揃えます……。
　妊娠って、妊娠した本人じゃないと理解できない事なんだと思います。
　なので、理解して貰おう。こちらの状態を察して何かして貰おう、という気持ちは持たない方が良い気がします（私はそう思ってます）。

　私は仕事もあるので里帰り出産しません。
　ただ、両親が出産後に来てくれる予定です（でもホテル宿泊で、ウチには泊まりません。夫が気疲れしそうなので……）。
　実家に帰った方が私自身は絶対、楽ができると思います。
　でも、夫婦で色々乗り越えていった方が旦那も色々、理解してくれそうだし、大変な思いはするだろうけど第二子の時に今回の経験が役立つかなぁ、と思って、できるだけ夫婦だけで第一子の出産・育児を頑張ろうと思ってます。親っていつまで頼れるか解らないですしね。
　私は夫に、夜泣きやミルク、お風呂入れなどの苦労をしっかりして貰うつもりです。夫婦ですし、旦那は父親なんですから。
　育児は母親だけのものじゃありませんからね。

お礼

aoi-nyannkさん、アドバイス有難うございます。
流産経験後のご懐妊おめでとうございます。
主人にも、妊娠・出産について話をしながら、少しずつ具体的な事を相談して行こうと思います。
私が行く事はできても実家の母に来て貰う事はできないので、
主人の母に来て貰う事も含めて、ちゃんと2人で相談して決めていこうと思います。
言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
aoi-nyannkさんも良いお産が出来る事を願っています。
有難うございました。

回答No.6

dazzling-A

＃２さんに全面的に同調です。

大変なら大変でそれを夫婦で乗り越えたっていいんですよ。
旦那さまがそう望んだら無理に帰らない方が良いかも…。

だって夫婦なんですもの。
旦那さまは赤ちゃんのお父さんですよ。

まずは２人でやってみて、本当にしんどくなったら産後に帰られたらどうですか？
生まれるまで自宅で旦那さまと過ごして退院のときに里帰りされる方もふつうにいますしね。
(ちなみに私も里帰りせず夫婦で産後を乗り切った者ですが…。)

妊婦や産婦への理解の方は、女同士でも難しいです。
まず経過や体調が人によって全然ちがうので一律にこうとは言えません。
産後のお見舞いもウェルカムな人とＮＧの人がいますし。
なのでここは「察して」というよりご自分の状態や気持ちを常にお話ししていた方が良いですよ。
大事になさってくださいね。

お礼

dazzling-Aさん、アドバイス有難うございます。
ご意見を読ませて頂いてそのとおりだなぁ、って思いました。
初回で掛かった産院は分娩予約がないと妊婦検診をして貰えない為、
次回の検診までに分娩先を決めなければならないという事も有るので、
それまでに主人の母に来て貰う事も含めて、ちゃんと2人で相談して決めていこうと思います。
言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。

回答No.5

aya117

微妙ですね。
奥さまの気持ちもわかりますが、旦那さんの気持ちもどうなのかな。
一年の最も稼ぎ時に仕事を休んで、奥さまの実家に行くなんて、自営業の彼には考えられないことでしょう。うちの旦那も自営業なので、わかります。
産まれたばかりの我が子にも会えないし、出産にも立ちあえないだろううし、少し寂しいかもしれないですね。
私も今、初の妊娠中で、旦那はとても楽しみに赤ちゃんが産まれるのを待っています。私は、産まれてすぐ旦那に赤ちゃんを抱かせてあげたいです。
可能なら、質問者様のお母様に実家から来ていただいて、出産は、旦那様の近くで…と私なら思うかも。
それから、接客で代わってほしいお客様がいるなどの場合、男性は言われない限り気付かないです。相手に気付いてと思うより、奥様のほうからしてほしい要望を伝えたほうがよいと思います。

お礼

aya117さん、アドバイス有難うございます。
主人の気持ちとしては、頂いたご意見の通りなんだろうなぁ、と思いました。
実家には90代の祖母と父母の3人で暮らしている為、母に来て貰う事は難しいです。
初回で掛かった産院は分娩予約がないと妊婦検診をして貰えない為、
次回の検診までに分娩先を決めなければならないという事も有るので、
それまでに主人の母に来て貰う事も含めて、ちゃんと2人で相談して決めていこうと思います。
言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。

回答No.4

noname#99985

ご懐妊おめでとうございます。

＞どうすれば少しでも理解して貰えるでしょうか？
う～ん、理解してもらうのは難しいでしょうね。徒労に終わりそうです。
だからこそ、出産経験のある母親を頼る里帰り出産が存在するんだと思います。

お礼

campanyuraさん、アドバイス有難うございます。
理解して欲しいのは難しいんだなって思いました。
2人で相談して、主人の母に来て貰う事も含めて決めていこうと思います。
言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

妊娠をきちんと理解する男性は　多分居ないかと思います。
子煩悩だと思う男性でも　急に子煩悩になった訳ではなく、子供の成長を見つつ、母親の動きを見て、言われて　の子煩悩だと思いますよ。

出産ですから　里帰り出産も希望したい気持ちは分りますが、
里帰り出産希望を最初から頭にあるのなら、計画的に妊娠しないとですよね？
今更そんな事を言っても仕方ないので、里帰り出産では無く、御両親に手伝いに来てもらうしか方法は無いと思います。
まだ6週ですから、里帰り出産と慌てずに、人材確保等も視野に入れてもらうとか、旦那様には　里帰りはしないけど仕事は出来ない（1月、2ヶ月）は了承してもらう事は必要だと思います。
自然分娩なら　最悪、、、退院したら動けます。
私も里帰り出産は　第一子はしてますが（流産が重なった後の妊娠でしたので）、第二子は里帰り出産してません。
そぅやって　夫婦って　成長するものだと思いますよ。

お礼

mama4615さん、アドバイス有難うございます。
ご意見を読ませて頂いて、その通りだなぁって反省しました。
実家には90代の祖母と父母の3人で暮らしている為、母に来て貰う事は難しいです。
初回で掛かった産院は分娩予約がないと妊婦検診をして貰えない為、
次回の検診までに分娩先を決めなければならないという事も有るので、
それまでに主人の母に来て貰う事も含めて、ちゃんと2人で相談して決めていこうと思います。
言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。

回答No.2

dakedakepuru

まずは妊娠おめでとうございます。

たしかに旦那さんの気持ちもわかります。
初めての子供で片道５時間もかかる嫁の実家で産まれたら
頻繁に会いにいけないし、会いにいったら行ったで嫁の実家に気を遣うし。仕事だって今まで作業分担をしてたなら急に一手に引き受けて
万が一何かあっても嫁は遠方、じゃあ不安じゃないですか？

＞最も収入が見込める時期に一人で仕事をしなければならない事もストレスを強めている様です。

２人で決めて子作りしたことでしょう？
そんなことでストレスを溜めるくらいなら最初から計画して子づくりすれば良かったんじゃない？って思います。そこは筋違いだと思いますよ。

産後の大変さやリスクなんて男性は自覚しろって言われてもムリですよ。
きちんと話し合うべきです。
「あまり動けない時期に夜泣きや家事であなたが仕事を一手に引き受けるのに負担が更に増えるのは心苦しい」って言いましたか？
散々話し合って実家に帰ることが２人にとって、これから産まれる赤ちゃんに取ってベストならそういう選択もアリですが、ただ一人で勝手に決めて「実家に帰ろうと思う」じゃあ、旦那様も寂しいし、怒るのは当然です。話を切り出す順番が滅茶苦茶ですよ。
「このままここで産んであなたと２人で育児したいけど、仕事もあるしどうしようか？ここで産んでも問題ない？２人で頑張れる？」って聞いて話し合って初めて「実家に頼った方がいいかも」っていう結論になるのに。

これから出産育児であなたも当分仕事をセーブしなければならないでしょう。仕事的にもあなたがそばに居た方が旦那さんもいろいろ安心なのでは？作業分担がされてるのであれば、仕事復帰した後はあなたが接客で出ている間は旦那さんが見てくれるということも今後出てくるだろうし、
育児に慣れさせるのは早いに越したことはありません。

不安な気持ちはわかります。私も経産婦ですから。
（里帰りはせず旦那と２人でやりましたよ）
でも「私」ばっかりで旦那さんの気持ちを考えてるのかしら？
って思ってしまいました。相手に理解してもらうことも必要ですが、
あなたの歩み寄りも足りないと思います。

お礼

dakedakepuruさん、アドバイス有難うございます。
ご意見を読ませて頂いて、その通りだなぁって反省しました。
その後落着いて主人とゆっくり話をする事にしました。
自分では頭の中で色々考えて、話をしたのですが主人にしたら「寝耳に水」だったと思います。
2人で妊娠・出産の事を相談して言い方や主人の考え方にも心を配り、良いお産が出来るように臨みます。
有難うございました。