妥協について

質問

好きな人がいましたが、脈ナシと判断してあきらめました。
また一方で、別の男性に告白されましたが、生理的に受け付けることがどうしてもできません。

ですが、自分の年齢を考えると、好きになってくれる人を受け入れるしかないと思いました。
（相手に失礼な発言ですがすみません）

それを友人（既婚）に言ったら「（もし結婚を考えるなら）好きじゃなきゃムリ」と。妥協で結婚はムリだと。

久しぶりの知人男性（独身）に会ってみようかなと言ったら、「ハゲたオッサンになってたらどうするの？」と。　

でも、ここの回答でも、「好きだけじゃ結婚できない」
「年齢を考えたら、選んでる場合じゃない」「現実を理解して妥協しなきゃ」
というのを頻繁に見かけます。

ですが、質問の仕方によっては、その友人と同じように
「妥協なんてダメだよ」という回答も頻繁に見かけます。　

妥協しようとすれば「するべきじゃない」、しなければ「妥協しなきゃ！」

・・・どっちなんでしょう？

回答No.6

nekononikuyu

こんにちは。
30代既婚女性です。

「妥協するな」「妥協しろ」という二つの考えに挟まれて
混乱する質問者さんのお気持ちもわかるような気がします。
「妥協」と聞くと、自分の理想とはかけ離れた人や、
とても「好き」と思えない人でも手を打っておけ、という風に聞こえてしまいますね。

ですが、やっぱり自分が好きと思えない人とは、結婚してもうまくいかないと思います。
特に「子供を産みたいと思えない」相手との結婚は、産む産まないは別にしても
あなたにとって幸せな結婚とは遠いと思うんです。
だって、我慢がデフォルトってことでしょう？
私なんか、生理的に駄目な人となんて食事も無理ですよ。
時間を無駄にしている気になるし、妥協した自分に対してもブルーになると思います。

結婚願望はあって当然。だから「このままじゃ結婚できないかも・・」と
焦ってしまう気持ちもわかります。
けど、あなたにとって「結婚に求めるもの」とはなんでしょうか？
「結婚している」という事実？

「好きな人なら乗り越えられる」なんて言葉では簡単に書かれているけど、
現実は、そんなに甘いものじゃないです。（経験者として実感）
「大好きな時期があったから」、あの日の気持ちを思い出せば
乗り越えなきゃいけないんだという勇気をもらうだけです。
自分が「この人となら結婚しよう」と決めたのだから、
自分に責任を持って乗り越えるんだ！と。

ほかの方も書いてましたが、結婚というのは、自分と違う価値観の
塊の他人と、いかに折り合いをつけて暮らしていくか。
ということなんです。
結婚相手とは、ぶつかるの前提だけれども、それでも乗り越える相棒として
選んだ相手、ということなんです。
相談者さんは、「好きでもない相手」と結婚を持続するために
折り合いをつける努力ができますか？

結婚中も、「妥協」や「諦め」ではうまくいかないんですよね。
自分と価値観の違う他人の生き方を「受け入れる」（本気で納得する）ことでしか、生活は成り立たないんです。
「自分と違うことをお互い受け入れ・認め合う作業」が折り合いです。
好きだし価値観も近いと思っていた相手とですら、いろんな不一致がはじまるんです。

こんなことを書いていると、結婚ってまるで「我慢」じゃないか、
と思われるかもしれないけれど、確かに最初は我慢かもしれませんが
それを乗り越えると、もっと広い目でいろんなものを見たり、
いろんな考えを受け止めたり認められるようになります。
新しい視野を獲得する・・というか。

だから、あなたにとって妥協せずに結婚するためには何が必要なのか、
私なりに考えたところ、やっぱりあなた自身の視野を広げることなんだと思いました。

人って、他人から見えている部分はほんの一部で、それは男女関係なく
女の友人ですら表面的な部分と内面がまったく違ったりして、
その人の本質や良さって必ずしもちょっと関わったからといって
理解できるものではないんです。

いろんな人を結婚相手を探す目線で見るのではなく、
この人ってどんな人なんだろう？と興味を持ち、あなたがその人の
魅力を引き出すような努力や会話をすることで、今まで知らなかった一面を発見できれば
もっと人への見方が変わるんじゃないかと思います。
つまり、第一印象で人のイメージを固定しないこと。です。
たとえば、「この人あんまり好きじゃないな」という印象を持っている相手でも、
もし自分の親しい女友達がその人と仲良くしていたら、
「私はあの人のことを、知っているようで知らないのかも」と思えますよね。
そうやって、自分の固定観念を崩していくことで、人の欠点ではなく、欠点の下に隠された長所に気づくことができるかも。

そうすれば、好きになる人の基準も変わってくるかもしれないし、
あなたの周りに集まる人の種類も変わってきたりして
出会いも増えるんではないかと思います。

「出会いがない」というひとに限って、
大体は自分から「こういう人はありえない」って自分からシャッター下ろしている場合が多いんですよ。

外国のことわざかなにかですが
「自分の眼鏡にかなう人物がいないと3年思ったら、あなたが眼鏡をかえるべきだ」

という言葉を聴いたことがあります。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
ちょっと頭を冷やしてからもう一度自分を見つめ直してみます。