不妊治療失敗後、妻がSEXに応じてくれません(少し長文です)

質問

既婚女性にお聞きしたいと思います。

結婚して6年が経過しましたが、妻がSEXに応じてくれず困っています。

結婚以来子供ができないので産婦人科で調べて貰いました。
私は特に問題無かったのですが、妻に少々問題があり、妊娠しずらいとの事。
色々産婦人科先生の指導の元で不妊治療としてタイミング法や体外受精も数度行いましたが、着床せず、結局3年ほどで、なし崩し的にやめてしまいました。
それ以来なんとなく気まずくなり、お互い愛していないとか言う話ではありませんが、やはり妻のショックは大きく、その後SEXが遠のいてしまいました。

何度か話し合いましたが、妻はSEXに応じてくれず、とはいえ男性としては2週間もするとどうにも我慢もできなくなります。
かといって風俗に行くのは浮気になりますし、勿論昔のSEXフレンド的な女性と…とも行く訳にはいかず、自慰行為で我慢する日々です。

不妊であるという衝撃と、治療でもうまくいかなかった妻のショックを癒すのが最優先だと思うので、色々と話し合うのですが、なかなか妻の心を癒やす事ができません。
無理もない事だとは思いますが、SEX恐怖症的な状態の妻を見ていても可哀そうな上、僕もこのまま自慰行為ばかり続けていくのも嫌なので、夫婦ですからなんとかならないか悩んでいます。

何かいいアドバイスがあれば、是非教えてください。
特に女性の立場で、どういう夫の態度がショックが癒え、心を開いてくれるのかを聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.4

tokoton_99 · ベストアンサー

30代後半で不妊治療してました。
私の場合は夫に原因がありましたが、
年齢的な事と夫の治療よりも私の卵巣に働きかけ
妊娠確率を上げるという治療をしてました。

私も奥様と一緒。排卵誘発剤で具合悪くなり、
病院に行くたび嫌悪感でいっぱいでした。
悲しいですよ。感情のない医師や看護婦の前で足を開き
事務的に機械的に精子が注入される。
厳しいことも傷つくことも医師に言われます。
私は病院を２件変えましたがどの医者も事務的機械的でした。
不妊治療の医師なんてこんなもんなのかな、
感傷的になってる暇は無いってことだななんて
最後は自分も割り切らないといけないのかと
ただ妊娠させてもらうことだけを医師に望めばいいと思ってました。

原因は夫でしたが、私だったら、って考えたらやり切れないですね。
好きな人の子供が欲しい、でも愛情のあるセックスでは臨めないから
不妊治療を開始したのに未だ願い叶わずって…。
奥様頑張り屋さんだったのではないですか？
しかも自分に原因があるからあなたに子供を授からせてあげられない
女としての自分に自信なくしてると思います。

私が不妊治療で頭ががんじがらめになってた時に楽になれたのは
やはり主人の言葉でした。
『子供がいなくても君となら将来楽しく過ごせると思う』と言われたときに、私は子供は欲しいのに！と思いつつも、
でも内心とてもあたたかい気持ちというかほっとした安心感もありました。
これは子供産まなくてもいい安心感というよりは、子供を産まない私でも彼は受け入れてくれてるという安心感です。
そして少し子作りのことを忘れてみようと思いました。
仕事をしたり、二人で旅行に行ったり、子供のいる家庭ではなかなかできないことをしよう！
月一回温泉旅行、年一回の海外旅行、他に行きたいとこやりたいことなどをリストアップしてみました。
昔デートした場所や自然の中で思いっきり体動かすのも気分転換になりましたよ。
ただ私は子供大好きだったのでどこに行っても
ベビーカーを引くお母さんや子供の姿が目に入ると少し悲しかったりしましたが…。

奥様とじっくり話しをするのも大切だとは思いますが、話せば話すほど考えずにはいられなくなると思うのですよね。
話し合いは奥様が望んだ時に応じてあげてみて下さい。
まずは旦那様は、子供のことはひとまず考えないで二人の生活を充実楽しめるように誘導してあげてみてはどうでしょうか。

あとは本当に奥様との間に子供が出来なくてもいいと思ってるなら
自分は君さえいれば幸せだと言ってあげて欲しいと思います。
これは私が決めることではないので…。
奥様心の中でご自分を責めてるのだと思いますよ。
好きな人の子供を産みたいって思っててそれが困難なのが自分のせいだと。
どうか奥様の不安な気持ち、やるせない気持ちを理解してあげてまずは精神的に安定させてあげて、
あなたの揺るがない愛情表現をしてあげて欲しいと思います。
今は体を求めるより、二人で楽しい時間を共有すること優先したらいいと思います。

不妊治療は心も体も相当しんどいです。
潔癖症で繊細な方ならなお更だと思います。
なかなか当事者でないと理解してもらえない部分でもあります。
今はその疲れた心身を癒してあげて下さい。
あなたのその癒しに奥様は必ず心開いてくれると思いますよ。

お礼

今日は休みなので、早くお礼をさせていただきます。

話せば話すほど考えてしまうという風には考えていませんでした。
話し合へばきっと楽になるとばかり思ってましたし、生理が来るたびにひどくガッカリするので、「きっと授かるよ」とついつい言っていましたが、それがむしろ良くなかったんですね…。
もしかすると、セックスの後の結果発表のような生理の日が、毎月受験の結果発表のような状態だったので、それが精神的苦痛になり、セックスを拒むようになったのかもしれません。

なし崩し的にやめてしまったのは、やはり家計に響くほどの金額だったからなんですが、そう言えばずっと映画や外食や旅行や買い物を我慢してきたし、それがどんどんネガティブな発想になって行ったのかもしれません。
そう言えば、妻の洋服を最後に買ったのはいつだっただろうか…。

助成金は貰いましたが、何故こんなに不妊治療は高いのでしょう。
3年近く(途中間は空いてますが)治療を続けると、モチベーションを保つのも大変です。毎日がなんだか暗くて何一ついい事など無かったように思えて、悔しくてしょうがありません。

それに結婚=>妊娠=>子育てという流れが当たり前のように思ってたし、周りの人も「お子さんは？」と聞いてくるし、一番しんどいのがうちの親が実家に行くたびに「どうなの？」という表情をするので、つい「頑張っているよ」と答えてしまっていたのがいけなかったとも思います。

少し不妊に関しては隅に追いやる事にします。
よくよく考えれば、別にどうしても子供が欲しいと思っていたわけでもないし(妻は欲しくて仕方が無いようなんですが)、色々な手段はあるだろうし、これからは今までかかった不妊治療費を遊びに振り向けてみようと思います。それが一番の治療なのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.9

tokoton_99

>妻がちょっと暗い顔をして「ディズニーシーにしようか」と言ったのが気になりました。
ディズニーランドは子供づれが多いからなのかな…などと余計な心配をしてしまいましたが考えすぎですね。

暗い顔したのはそうかもしれないけど（私も子供連れが沢山いる場所には行きたくなかったから気持ち分かります）
それでも、
い～じゃないですか～～「ディズニーシー」！！
ランドよりもカップル多いしムードでますよ～
夜景もきれいですし～
私のお薦めはヴェネツィアン・ゴンドラと海底２万マイルかな。
是非乗ってみて下さい。（奥様きっともう計画済みですね…笑）
恋人時代を思い出してラブラブモード全開でデート満喫して下さいね♪
あ、そうそうゴンドラ乗れたら願いが叶う橋がありますからお願いしてくださいね。
大丈夫、ちゃんと船頭さん？がそのポイント教えてくれますから（笑）

＞そう言う所が僕のダメなところなのかな…。

ダメじゃないです！！
きちんと真面目に誠実に考えてる方だから、私含め皆さん応援してアドバイスしてくれてるのだと思います。

奥さんは更に生真面目な方なんですよ。
一つの事に一生懸命努力して頑張ろうとする。
私も元来根が真面目で、不妊治療の時は、本やHPを読みあさり、
基礎体温を毎日つける、添加物は一切取らないとかしてました。
だから奥様の気持ちも痛いほどわかる。
でも悲しいかなこれだけしたんだから子供が授かるって保障はないのですよね。
不妊治療もそうだと思います。自然妊娠より更に低い確率の中皆さん終わりのない先が見えない中頑張ってるんですよね。
真面目すぎて頑張りすぎると返ってストレスや疲れが妊娠しづらくさせると良く耳にしました。
不妊治療を止めたり、子作り諦めたら思いがけず妊娠したとか。
でも元来真面目な奥様にはいきなり頭から子供のことを切り離せと言っても難しいと思います。
だから子供の事考えなくて良いような環境づくりを旦那様が手伝ってさしあげたらいいのかなと思います。
そして旦那様も一緒に楽しむ。
まさしく、今してることです。
お二人でい～っぱい楽しんで下さい。

お二人に幸あれです（^^）

お礼

＞お二人でい～っぱい楽しんで下さい。

はい、ありがとうございます。
今も小さな旅行に来てますが、妻のテンションが全く違うのには驚きです。
しかしそんなにプレッシャーだったなんて…。
とりあえず今月後半の旅行に決まりました。
たっぷり楽しんできます。ありがとうございました。

回答No.8

su-ron

いえいえ！
女にしかわからないわよ・・・と悩みを抱え込まれたりする男性はほんとに大変ですよね。
旦那さまだって子供が欲しい気持ちや、周囲や奥様との葛藤、いろいろ考えるところはありますよね。
無責任だなんて責めないでください。
あなたの奥さまを想う気持ちは純粋だと思いますし、子供のまえにやはり奥様の幸せや２人の幸せを考えますもの。
拒まれるということ自体がやはり傷つきますし、そんなことはないと頭では分かっていても、愛情が足りないと感じてしまいそうですよね。

夫婦は体が交わることだけが大事じゃないとは思いますが、かなり重要なことだと思いますし、愛情表現のひとつで、自分が求められているという安心感を得られるものであると思います。

真剣になられて当然です。

こんなに２人の関係や奥様に真面目なあなたですから大丈夫だと思います。

>「ずっと不妊治療でどこにも行かなかったから、少しその事を忘れて、気晴らしの旅行でも行こうか。新婚旅行の続きのつもりで、服を新調して新たな気持ちで行こうよ。」

この言葉は奥様とっても嬉しかったと思いますよ☆☆
夫婦水入らずでで、旅行楽しんできてくださいね！

お礼

ありがとうございます。

驚いた事に、妻は今日一日中旅行の計画を熱心に立てて、ネットで調べつくして、見事な計画書を作っていました。
彼女はまじめ過ぎるきらいがあり、ちょっと心配です。

でも目の前が晴れたような清々しい表情をしているので、ここで思い切って相談し、たった2，3日でこんなに劇的に変わるなんて想像もしていませんでした。
正直、「男のエゴ」とか言われるんだろうなとちょっと構えていた所があったんですが、友人に相談するより本音が言えるし、改めてネットでの相談って凄いなと感心というか、感謝しています。

旅行、少し贅沢に楽しんできます。

回答No.7

tokoton_99

良かったですね！！
奥様はきっと旦那様の愛情をしっかり感じてますよ。
その証拠がとびきりの笑顔です。

質問者様は今までもこれからもずっといい旦那様ですよ。
奥様の苦しみを自分の痛みのように切なく感じ取ってます。

どうぞ久々の旅行で奥様とのんびり心を癒してきてください。
いつまでもお幸せに(^^)/~

お礼

ありがとうございます。旅行のんびりと行ってきます。

でも、10日の中に東京ディズニーランドホテルに泊って初めてのディズニーランドという計画を入れようとしたら、妻がちょっと暗い顔をして「ディズニーシーにしようか」と言ったのが気になりました。
ディズニーランドは子供づれが多いからなのかな…などと余計な心配をしてしまいましたが考えすぎですね。
そう言う所が僕のダメなところなのかな…。
でも楽しんできます。

回答No.6

su-ron

はじめまして。
私はまだ新婚で、不妊治療をしたことがあるわけではないので、奥さまのつらさを全て分かるとは言ってあげられないのですが、ちょっとでも力になれればと思い回答致します。

私は生理が半年以上とまってしまい、先日婦人科を受診しましたが、受診する決心がつくまで2か月もかかってしまいました。

純粋に婦人科がこわい、はずかしいというのと、
もし赤ちゃんを授かることが出来ない体になってしまっていたら、主人に、そして主人のご両親に申し訳が立たない、
そんな自分と結婚して彼はよかったのか・・・と考え出したら止まらなくなってしまったからです。

ちょうど同じ時期に親友も基礎体温からどうも排卵がされていないかもと悩んでおり、赤ちゃんを切望しているカップルなのもあってかなり堪えているようで、生理が来てしまうたびにものすごいショックを受けていると言っていました。

毎月またダメだった・・・とひとり抱え込んで、やっぱりこれは男性ではなかなかわからないショックだよなぁと思いました。
まわりからも子どもはまだ？と聞かれたりして。（悪気はまったくないのですけどね）
悩んだこころは身体にも影響して、夜そんな雰囲気になってくると、またガッカリしないといけない・・・という気持ちからか毎回お腹が痛くなってしまい、ずっと拒まれている旦那さまになんて思われているのだろうと悩みが堂々めぐりになってしまっていました。

これほどにやはり期待や責任、いろいろ考えてしまうことなのですよね。

話は戻って私の話になりますが、私が「よし！明日病院に行く！」と決められたのは主人が、『もし赤ちゃん産めなくても俺はずっと一緒にいるよ。お前がいればいい。それはそれでお前となら絶対楽しいよ！』と言ってくれたからです。

あれやこれや理由をつけて受診を先延ばしにしている私を見て、悪い結果がでたらどうしようと受診をためらっていることに気づいたそうで、『今日会社ですごい心配になって言っとこうと思ったんだけど・・・』といきなり話し出しました。

私も上に書いたいろいろ煮詰まっていたことを話したら、『そんなの気にするな！じゃあハーフの子を養子にしよう！』なんて明るく言って笑わせて、赤ちゃん産めようが産めまいが俺にはお前が必要だと念を押してくれました。

何だか肩の荷がおいて、同時にこの人でよかったなぁと心から思えた瞬間でした。

あなたも一生懸命向き合ってくれて、妻のために浮気はしたくないし、奥さまをいやしてあげたいととても悩んでいらっしゃるようです。
そこでなげやりにならず、とても優しくて誠実な旦那さまなのだと御見受けします。

ここは奥さまをどうこうよりも、あなたから奥様への純粋に愛する気持ちをはなしてあげると、徐々に奥さまも自信を取り戻して、強い責任感や落ち込んだ気持から解放されていくのではないかと思います。

私は、女性は妊娠に執着してしまうと思うので、気分転換や想われている安心感を与えてリラックスさせるようにしてみてあげてください。

幸運をお祈りしております。

お礼

はじめまして。回答ありがとうございます。

女性の妊娠に対する思いが伝わってくるようで、心に響きました。
やはり責任感というものが重くのしかかるものなんですね。
残念ながら男の僕には、妻がそこまで重く感じているなんて想像出来ていなかったかもしれません。

やはり男は子供を作ると言う事に実感がなく、セックスの動機は生理的な欲求の方が強いような気がしています。
だからこそ拒む妻に戸惑っていたのかもしれません。男というものは無責任なものですね…。

考えてみれば不妊治療は妻が言い出し、本を買ってずっと勉強していました。その時点でもっと妻が感じているプレッシャーを感じ取るべきだったのかもしれません。

僕自身が明るくなる事が大切な事が少しわかりました。
なので肩の力を抜いて、子供の事やセックスの事は忘れ、少し旅行や趣味にもお金を使って楽しんでみようと思います。
そしてアドバイス頂いたように、僕にとって一番大切なのは妻だと言う事を伝えようと思います。

回答No.5

tokoton_99

再びNo.4です。
ご質問者様の様に不妊治療について前向きに話し合いしてくれる
男性ははとてもすばらしいと思います。
話し合いが悪いわけではなく、今の奥様には妊娠から思考回路を
一旦はずした方が賢明かと思ったのです。

でもお礼を先ほど拝見させてもらい思ったのは、突然ご質問者様が
今まで話し合いをしてたのにいきなり子作りの話がなくなったとしたら
奥様それはそれで不安になるかなとも感じました。
もうこの人私との子供諦めたのかな…ってね。
奥様のほうが子供が欲しくてって書かれてましたので、
やはりご質問者様の気持ちの前置きはきちんと伝えた方がいいかなと
思いました。
『子供は自然にできたらでいいと自分は思ってるから。』
『子供が出来たら嬉しいけど、いない人生でも君となら楽しいと思う。』的な…。
ここはご質問者様の素直なお気持ち話されてみて下さい。

それから二人で今まで不妊治療にかかったお金や時間を
少し自分達の癒しの為に使われたらどうでしょうか。
ホントに不妊治療にお金かかりますよね。
私も治療の為に働いて貯めて治療を繰り返してました。
年齢的なこともあり焦ってましたし、医師や周囲から言われる言葉で
ナーバスになったり傷つくことは日常茶飯事でしたよ。
旦那さんより奥様のほうがそういう場面に出くわすこと多いと思います。
またそこで原因が自分にあると自分のせいだと責めてしまうでしょうね。
国や政府がもっと不妊治療に対して前向きな対策して欲しいですよね。
少子化少子化と騒がれていても、子供が欲しくても恵まれず不妊治療に頼るしかない夫婦沢山いるのに。
子供手当てとかのニュース見てても複雑な気持ちです。
まぁ私達の老後の年金を支えてくれるという考えみたいですけどね…。ごめんなさい。話それました。

あと最後に、女性は心が満たされてると愛して欲しくなるものですよ。
性行為なくてもぎゅっと抱きしめてくれたり、
手をつないで寝てくれるだけでも温かい気持ちになり満たされるものです。
焦らずに奥様との楽しい時間を取り戻してください。
奥様の心が少しでもほぐれるといいですね。

お礼

妻が寝たようなので、ご返事書きます。

色々お気遣いありがとうございます。
昨日と今日、妻と話しました。
「ずっと不妊治療でどこにも行かなかったから、少しその事を忘れて、気晴らしの旅行でも行こうか。新婚旅行の続きのつもりで、服を新調して新たな気持ちで行こうよ。」と提案してみました。
妻はすごく喜んでくれて、さっそくどこに行くか相談し、流石に海外には行けませんが、国内旅行に決めました。

久し振りに妻の笑顔を見たような気がして、少しホッとしています。
よほど辛かったんでしょう。そう思うと心が締め付けられるように僕も辛くなります。
正直言って、今まで妻の気持ちを察していたかどうかは疑問です。どうしてセックスを避けるんだろうという、生理的欲求といった自分勝手な不満だけがあったようにも思い、冷静に考えると、決して良い夫では無いようです。

でも、僕自身も気持ちの整理ができました。
少なくとも暫くは不妊治療を忘れ、楽しむ事にします。
もちろん、敢えて不妊治療の事を話すのをやめると言う事じゃなく、それはそれで二人で話し合いながら、解決先を慌てずに探していこうかと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

aokkykotty

結婚して6年。
未だに子供ができない32歳の女です。
夫は45歳です。

子供がいらないわけではないですが
治療を進めていくにつれ、
最終的にセックスが妊娠目的のみの行為になりそうで、
治療には踏み切りませんでした。

ただ、私の仕事の事情や年齢的なこともあり、
セックスの回数は年々減っています。

私がもしひどく傷ついてしまったら、
話し合いよりも、突然、「明日、久々に昔行った○○に行こう」とか言って
サプライズ的な事をしてもらえたら嬉しいです。
２人の思い出の場所を再びデートしてみることで、
当時の思いが蘇ってくるものです。
自分が忘れていた事を夫が「ここでキスしたよね」とか
言ってくれたら、それだけで、愛されてるんだって思えます。

他には、今まで拒否してきた事をやってみるとか。
誕生日に花束とか、人前でも手をつなぐとか、何気なくぎゅっと抱きしめてくれるとか。

話し合いよりも、強引でもいいから、私をその手で助けてほしいって思います。

セックスは心の扉が開いた時に、ようやくたどり着くとこのように思います。

もう一度、恋心を目覚めさせてあげてください。あなたしか、彼女にはいないんです。

お礼

同じように悩んでいる方がいるのは、励まされます。

そういえば結婚前はすごく楽しい事ばかりでした。
旅行にも随分行ったし、無理してハワイや韓国に行った時も、夜は結構燃えていて、ここでは書けないようにSEXもしていました。

なるほど、以前のように海外旅行などにも行って見ようかと思います。
暗くなってしまって以来、旅行なんて温泉やテーマパークにすら行っていない事を思い出しました。
少し雰囲気のあるロマンチックな旅行を計画して見ます。

ありがとうございました。

回答No.2

myakey

知り合いで、似たような状態から離婚してしまった方がいます。
その方が言うには、話しすぎたらダメだそうです。『大丈夫』とかとにかく慰めの言葉をかけ続けることが、逆に責任を感じさせてしまい、余計に落ち込んでしまうんだそうです。男と違って女性は理屈で納得しませんから。
ご参考までに。

お礼

ポジティブに考えて明るくなるという事ですよね。

頭では分かってても、根っからのネガティブな性格なので、そこが難しいところなのですが、少し気楽に接していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#101986

妊娠しづらいって何でしょう？
子宮内膜症も妊娠しづらいのですけど・・・
妊娠可能ではありますよ？

女性は精神的に不安定になると妊娠しづらくなります。
まずは自分が女性としての機能を果たしていないという宣告には衝撃を受けます。
今回のケースが当てはまるのかは定かではありませんが
最近の医師は業者なんです。
不妊治療は・・・良い稼ぎになります。

この事実を奥様に知ってもらって安心してはもらえませんか？
私の周囲でも治療を断念してから恵まれた人が２人います。
「もう子供は望まないけど、夫婦の関係は大切にしたい」
それで贅沢していたら子供さんができて
「えーっ貯金してないよー」って笑ってました。

私も生理がくるたびにガッカリしていまして
彼にあたることも度々です。
彼はいつも前向きですね。
「俺が頑張るから、大丈夫」
私に子供が望めないことは彼も私も知っています。
でも彼は自分の責任として全て背負ってくれています。
そんな甲斐性も男には必要でしょう。

お礼

子宮内膜症で、着床障害があるようです。
おっしゃる通り、医者も妊娠可能と言い、色々試しましたが、費用もかかる上に精神的にも苦痛のようで、特に排卵誘発剤の注射でかなり精神的に参っているのと、やはり医者に恥部を晒すのも、潔癖症的な妻には辛いようです。

医者は、変に明るく次々と手順を進めていくので、正直私も参ってしまうような感じで、「旦那さん、ここ数日自慰してないよね。じゃあこれに出して来て」と言った無骨な言い方をする感じでした。
病院を変えるべきだったと、正直後悔しています。

治療を断念したた後に恵まれるという事があるなら、そう言う情報も少し言ってみようかと思います。
私が明るくなればいいんですね。どうもネガティブなところがあるので改めるようにします。

ありがとうございました。