婚約中の妻の浮気を知りました。来月子供が生まれます。

質問

結婚して4年目になります。

来月、待望の子供（男の子）が生まれます。その感謝と可能であればその子の嫁になってもらえる人に受け継いでもらえるような指輪をと思い妻には内緒でプレゼントの計画をしていました。
知り合いの宝石屋から指輪のサイズを教えてくれと言われ、婚約指輪についていたカード（サイズやクラスが書かれたもの）を探していると妻の昔の手帳が出てきました。
（私はプライベートを覗くような事は嫌いなのでというか信頼しきっていたので普段から携帯や手帳を見るようなことはしていませんでした。）

表紙のカバーもなく真っ白だったので最初は手帳と気づかなかったのですが、そのノートみたいなものにカードが入っていないかと思ってパラパラとめくっていると「○○の部屋」と書かれたハートマークつきの文字が目に入ってきました。

私と妻は学生時代からの付き合いで8年付き合った後に結婚しました。
その学生時代に一度チラッと手帳を見せてもらったときに言っていたのがハートマークは○した日という事を聞いたことがありました。

まさか、と思い他のページをめくってみると他にもありました「○○の部屋」とハートマーク。
内容をよく見てみると駅で待ち合わせ→食事をしたところ→ドライブ→○○の部屋と事細かに書いています。そして、その駅、店、ドライブの場所は私には全く覚えがありません。知ってしまったのです。妻が浮気をしていたことを。。。

しかも、それは婚約をしていた時でした。両親への挨拶も終え色々準備をしているときでした。当時私たちは東京と関西で遠距離恋愛をしている時でした。今、改めて考えてみるとプロポーズしてもすぐに返事をもらえなかったり喧嘩も増えたりしてその兆候があったのかも知れませんが当時は全く気づかず・・。というか4年経った今気づいてしまいました。

来月、子供が生まれます。とても楽しみにしていたのですが今は怒りと情けなさで一杯でとても喜んでやれそうにありません。そんな自分の小ささも情けなく悲しい思いです。

このような事をさらけ出すのはどうかと思ったのですが自分の中に溜め込むと気が狂いそうになります。

もし、同じような経験をされた方がいらっしゃればその時どうされたか、どういう結果になってどう乗り越えたかなど教えていただければ幸いです。

回答No.13

gawain001 · ベストアンサー

う～ん…難しいですねぇ…。
とりあえず、貴方の気持ちを確かめてみてはどうでしょうか？
まず、メモで良いので、奥さんの良い所を悪い所を書いてみてください。そして、別のメモに、貴方と奥さんの付き合ってからの楽しい思い出と嫌な思い出を思い出せるだけ書いてください
そして、貴方が彼女を奥さんにしようと決めた時の気持ち（過去の気持ち）と将来子供が生まれてからの希望（夢）を書いてみてください。
そして、最後に今の自分の気持ちを正直に書いてみてください。
もし許せるが、どうしても奥さんに何か言いたい（過去の奥さんの行動で自分のモヤモヤする気持ちを伝えたい）のなら、手紙を書いてみるのはどうでしょう。
もし、許すのでしたら、最初に過去の手帳を見てしまった事を謝り、そしてそれでも奥さんを愛してるし、過去の事として許せる事を冒頭に書く事をお勧めします。

お礼

本当に親身に考えて頂いてありがとうございます。

手紙、良い方法ですね。過去に喧嘩したときも手紙のやりとりで気持ちを伝えたことがありました。妻と話をするとき手紙を使おうと思います。ありがとうございます。

回答No.16

escher4044

こんばんは。40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

私は７年間交際した後に前妻と結婚しましたが、前妻は結婚直後からとにかく離婚したいの一点張りでした。いろいろ話し合いを持ちましたが私の人格から何から何まで否定され続けました。結局、裏に男の存在があることを知り、最終的に約１年後に離婚に応じました。

私も当時はかなり怒り狂いましたよ。前妻とその男の密会現場に怒鳴り込んだこともあります。私の怒りは相手の男よりも前妻に対してでしたが。それこそ前妻の身の回りの人間すべてを巻き込んで復讐してやろうかなどとも考えたものです。

ご質問者様にはくれぐれも自暴自棄な行動は取られないようにお願いします。他の方へのお礼にテレビのシーンの例えなどがありましたが、よくよくお考えになって下さい。ご質問者様が犯罪でも犯せば、ご両親、ご兄弟にも迷惑がかかります。また、そんな「下種な男」のためにご自分の人生を棒にふるおつもりですか？

>プロポーズしてもすぐに返事をもらえなかったり喧嘩も増えたりして

奥様は当時結婚について悩んでいたのは確かなようですね。婚約し結婚の準備を進めていたって心の中で何を考えていたかは分かりません。私が前妻から言われた言葉は、「もう今さら結婚を止めれる状況にはなかった」、「あの時は結婚してやっていけると思った」などです。

今はお怒りで頭の中がいっぱいだと思うので私の言葉は通じないかも知れませんが、浮気をしていたのは４年前の彼女です。でも今は４年間の結婚生活を経てご質問者様を支える妻です。４年間の間に培ったものまですべて否定されてしまうのでしょうか？

奥様とお話しされる際は、相手をなじるのではなく、ご質問者様が大きなショックを受けた事を冷静にお伝えしてみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

last_beさんの回答などを見て、人の恋路を邪魔してたのは自分ではないのかと少し馬鹿馬鹿しく思えてもきました。

今は相手への復讐というよりも妻の気持ちをまず聞きたいと思います。
その上で復讐するにしても合法な形をとりたいと思います。

このような考えに至ったのも皆様のおかげだと思っています。本当にありがとうございました。

回答No.15

001001

こんにちは。
30代の既婚者の女性です。
つらいですよね。
私は、このような経験はありませんが、
質問者様は今、とてもつらいと思います。
愛していて信頼していた奥様。
来月子供が生まれることを楽しみにしていた質問者様。
質問者様は奥様のことを本当に愛していらっしゃったので、
指輪までプレゼントをしようと考えていた。
幸せの絶頂にいた矢先にこのような浮気をしていた可能性の高い手帳を
発見してしまった。
私なら、正直耐えられないと思います。
どこに怒りの感情をぶつけていいのか、気が狂いそうになります。
私が文面を読む限りにおいて、質問者様は、冷静で今でも本当に奥様のことを愛していることが私には伝わります。
私は、女性ですが、質問者様の立場でしたら、正直我慢できなく、妊娠中だろうが、来月出産だろうが、この怒りの感情をぶつけてしまうと思います。
質問者様は、ぐっとこらえて、奥様が来月出産予定だからと、ぐっと我慢をしていらっしゃる。
愛していらっしゃるからだと思います。
今は、もんもんとして、どうしていいのかわからず、苦しみもがいていると思います。
他の方ものべていらっしゃいましたが、私は、気持ちを整理するためにも奥様に手紙を書くべきだと思います。
手紙を書いて、その後、きちんと話し合いをしてみたらいかがでしょうか？
なかなか許せないことだと思います。
つらくて、苦しくって、泣きたい気分だと思います。
泣きたいときにはおもいきり、我慢せずに泣いた方がいいと思います。
来月、かわいいお子様が生まれてくるんですね。
お子様のためにも、
きちんと話し合って、ちゃんと自分の気持ちに整理をつけて、
最終的に許す方向で考えてみたらどうでしょう？
許すことも愛の1つだと思います。
どうしてもやっぱり許せないと、どうしても我慢できないときは、そのときは、しょうがありません。
別れるしかないと思います。
私は、できれば、縁があってしかも、8年もお付き合いをして結婚したのですから、何度も何度も話し合いを重ねて、簡単ではないと思いますが、話し合いをして許して、二人で乗り切って、幸せな家庭を築いて欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。

皆様の仰る通り、今の自分の気持ちを手紙に書いてみました。少し落ち着いたというか肩が軽くなったというか、楽になりました。

やはり、ため込みすぎていたんだと思います。こちらのサイトで皆様に聞いていただくことと手紙を書くことで助けて頂いたと思います。まだ、いろんな感情が襲ってきますがなんとか乗り切りたいと思います。

妻の体調が回復したら離婚届を用意した上でこの手紙を読んでもらい二人でゆっくり話合おうと思います。一応、間に合えば立ち会う予定です。（出産に立ち会うことで自分の気持ちも変わる事を少し期待しています。）

皆様、本当にありがとうございました。

回答No.14

noname#97033

最後に失礼します。
みなさん、簡単に忘れろと書いていますが…
やはり割りきれませんよね。

もし真剣に悩みに悩んで結婚を迷っていたのなら、手帳に気軽に書き残したりするでしょうか？（それもあなたとの行為の証としてのハートマークで記して。あなたに会った翌日にも。）
あなたも気付いている通り…本当は関西に残りたかった、その男と結婚したかった…がその男が結婚したがらなかったと考えられますね。
奥さんも結婚に焦っており、仕方がなくあなたと結婚した。
男は、「遊びでならお前と付き合ってやってもいいが、結婚は無理」…とでも伝えていたのでしょう。
最後に、別の男と結婚するけれど本当に男の気が変わらないかどうか、確認しに試しに行ったのかもしれません。
まぁすべて憶測でしかないですが、本当に好きであなたを選んだとは思えないです。（すみません。）
あなたのお礼からみても、あなたとの結婚を覚悟したのなら、関西に帰りたいと泣いたりしないでしょうから。

有耶無耶にしてなかったことにするか、全ての真実を問いただすか、これからのことも考えて男と話をつけるか…どうするかはあなた次第です。

お礼

痛いところをつきますね・・。

そう思いたくはないですがその可能性もあったのかなと思いました。

last_beさんの言うとおりであれば私が今相手の男に抱いている怒りも見当違いな事かもしれません。

私はただのピエロだったのか本当の気持ちを聞いてみようと思います。もし、last_beさんの言うとおりであれば私は子供を引き取り身を引こうと思います。

回答No.12

azd13

奥さんの事を愛しているから信用していたから、お腹のあかちゃんを大切にしたいから苦しんでいるんですね。
４年たった今気づくのは本当につらいですね。
知らないほうがよかったのかもしれません。
気持ちお察しします。

結婚は勢いが必要といいます。質問者さんと奥さんは８年も付き合っていて結婚を決めたときは相手の悪いところもいいところも見えていた状態ですね、きっと。関係に余裕がある分相手を冷静にみえてしまって彼女は「この人で本当にいいのだろうか、もっと結婚にふさわしい人がいるのではないか、ずっとこの人と一緒にやっていけるのか・・」と悩んでいたのかもしれません。
そして、結婚前のあがきとして、他の人と天秤にかけてみた。

遠距離恋愛ならあえない分、不安になる事も多くなります。
その当時、プロポーズの返事をもらえなかったのは何か原因があったのではなかったのでしょうか。彼女と浮気相手の関係でなく、彼女とあなたの間にです。きちんと彼女の声を聞こうとしましたか？彼女からプロポーズのいい返事をどうしたらもらえるかばかり必死になっていませんでしたか？どうして、あなたとの結婚を迷ってしまうのか受け止めてあげようとしましたか？

結婚してからも彼女が浮気をしているなら、ただの浮気症だとおもいますが、結婚前のことなら彼女に迷いがあったんだとおもいます。

大恋愛中なら別ですが、婚約するとこれからの事を考えたりとても不安になることありますよ。

私は彼女の見方をするわけではありません。ただこの場でどちらが悪いと議論してもだれも幸せにならないような気がします。

もう少し落ち着いてから、彼女側の話もきいて、お互い理解してはどうでしょうか。質問者さんがお一人で悩み、背負っていくのには重すぎる事実とおもいます。お２人がもう少し腹を割って話したほうが将来のために子供を含めた家族のためにプラスになるとおもいます。

お礼

ありがとうございます。

とりあえず、無事、出産が終わり、妻の体調が回復するまではなにもなかったように過ごそうと思っています。この2週間、気分を変えるために長風呂に入ったり、家の掃除をしたり、アロマの香りを嗅いだり、今まで買ったことがない観葉植物を買ってみたりしています。

ただ、昨日、一昨日と妻のところに行って来たのですが思い描いていたような優しい言葉はかけられませんでした。

妻も少し不満そうでした。だめな男です。

回答No.11

PinkySwea

finestarさんは、奥さんを今愛していますか？
もし、本当にそれが事実であったとしても愛せますか？
もし、奥さんを愛しているなら、
私は、奥さんと一度話し合った方がいいと思います。
冷静にって難しいかもしれませんが、あくまで冷静に、
話し合いをしてほしいです。
そして、奥さんの事は責めてはいけません。
奥さんも多分さみしかったんだと思います。
私は女性だからと、奥さんのかたを持つわけではないですよ。
その部分も受け入れて話をしないと、
感情のぶつけ合いになり、事は悪い方向へ行きます。
浮気は悪い事。
でも、もうそうなってしまってる事実は消せません。
浮気を「出来事」に置き換えた時、
その起こってしまった出来事を思い悩むより、
起こってしまった後どうするかが自分の人生を左右させます。
辛いでしょうが奥さんと向き合ってこれからを話し合ってください。
大切な大切な、お子さんの為にも。。。

お礼

＞finestarさんは、奥さんを今愛していますか？

…分からないです。「愛する」という事を結婚する時に僕なりに考えていました。気持ちの問題なので別にこれといった答えはないのですが彼女の周りで起こっている事を自分の事のように考えられるようになったというか。。例えばこの人だったら自分の全てを分け合ってもいいと思えるというか。そういう自分の気持ちに気づいてこの気持ちが愛するってことかなぁと思っていました。
そう思ってみるとやはりこのとめどない怒りは自分の大切なものをもてあそばれた怒りだとしたらまだ愛しているんだと思います。

皆さんは自分のパートナーや娘さんが犯されたりしたらどうですか？
（妻は犯された訳ではありませんが相手の男の考えは全く同じだと思ってます。むしろそれよりも卑怯な輩だとおもってます。）

＞奥さんも多分さみしかったんだと思います。

申し訳ありませんがこれは男の立場からして一番納得できない理由です。

＞起こってしまった後どうするかが自分の人生を左右させます。

今は自暴自棄になってしまっているようです。

回答No.10

saho0209

finestar様の心の動揺は大変大きいものだと思います。

私なら『過去』の事だと心のどこかにしまっておきます。
（きっとこの先も手帳に書かれた文字は忘れる事は出来ないでしょう。でも、今の幸せと天秤に掛けたらちっぽけな物だと考えるからです）

そして過去の恋愛が全く無い人なんて居ないと思うのです。
（今回はその時期でお苦しみなさってらっしゃりますが・・）

他の回答者様がお答えしていた様に結婚してからでも平気で浮気する人もいるのです。

婚約中とは言え奥様は独身であったのですよね？

finestar様以外の異性から見ても魅力ある女性を奥様に出来たことを誇りに思えませんか？　（発想を変えて）

奥様も自分の将来、未来をfinestar様と共に歩む事に決めたからこそお二人の『今』があるのだと思います。

世界中の男性の中から奥様はfinestar様を選んだのです。

疑いのある男性と別れる事になったからfinestar様と結婚した訳では無いと思います。

女性は本当に好きな人の子供でなければ産もうとは思いません。

辛いつわりや妊娠による体の変化、出産は男性が想像するより遥かに大変です。　好きな人の分身だからこそ10ヶ月もの間耐えれるし、幸せなマタニティー・ライフが送れるものなのです。

『過去』に重点を置かないで『今』の生活、今の幸せを感じてくださいね。　もうすぐ新たな命が誕生するとの事、その子の父親は世界中どこを探してもfinestar様しかいないのです。
しっかりしてください。

finestar様が今の幸せを感じ取り、生まれて来るお子様と奥様3人で幸せなご家庭が築けますよう願います。

お礼

＞私なら『過去』の事だと心のどこかにしまっておきます。

うらやましいです。

＞finestar様以外の異性から見ても魅力ある女性を奥様に出来たことを誇りに思えませんか？

この手の男は上司としていましたから知っています。日程から考えても明らかに会社に結婚報告をしてから手を出しています。相手がその時既婚者であったかは分かりませんが私よりも7つも上ですのでその可能性は高いと思っています。

＞辛いつわりや妊娠による体の変化、出産は男性が想像するより遥かに大変です。　

たしかに大変だと思います。ただ、時々「お前の子を生んでやる」的な発言がでるので気になります。

＞もうすぐ新たな命が誕生するとの事、その子の父親は世界中どこを探してもfinestar様しかいないのです。
しっかりしてください。

ありがとうございます。正気をとどめられるよう頑張ります。

回答No.9

cool104

お礼、拝見しました。
そうですね、子供さん事を考える余裕はないのが当たり前ですね。
奥さんも一生背負っていかなければならない重圧に苦しんでいる
と思います。（そうでなければ、問題外ですね。）

別れるならば、子供に未練を残さない為にも出産前がよいと
思います。いずれにしても、一度は奥さんに謝る機会を
与えてからでも遅くは無いと思います。あなたが全ての
キャスティングボートを握っているのですからね。
もし奥さんも苦しんでいるとしたら開放してあげられるのは
あなただけです。この質問を読んでいる方全員、いや世界中の
誰もがあなたの味方であり、あなたを支持するでしょう。

その不倫野郎ですが、そんな男ですから、一生幸せには
なりませんよ。いつか罰を受けます。こんなクズ野朗は
気にしない事です。

お礼

＞別れるならば、子供に未練を残さない為にも出産前がよいと
思います。

出産前はなにも話さないつもりです。今が一番大切な時だと思いますから。

＞いずれにしても、一度は奥さんに謝る機会を
与えてからでも遅くは無いと思います。
＞もし奥さんも苦しんでいるとしたら開放してあげられるのは
あなただけです。

今は少しそう思えています。（皆さんのおかげで。。）妻の本当の気持ちを聞いてみたくなりました。自分のしたことを本当に後悔しているのか？他に責任転嫁するのか？本当は結婚したくなかったのか？（妻は責任転嫁する悪いクセがあります。）
本当に心の底から謝っていたら許してしまいそうです。

＞この質問を読んでいる方全員、いや世界中の
誰もがあなたの味方であり、あなたを支持するでしょう。

涙が出ました。ありがとうございます。

＞その不倫野郎ですが、そんな男ですから、一生幸せには
なりませんよ。いつか罰を受けます。こんなクズ野朗は
気にしない事です。

こいつのことを考えるとどんどん修羅化していきます。私が
その罰を与えてやりたいと思っています。

私は男なのでどちらかというとこの男がどんなにいい加減な気持ちで
妻をたぶらかしたかという方が分かります。（前の職場で大嫌いな2人の上司が何股もかけるクソやろうでした）
この男の素性も分かっています。会ったことはありませんが妻の元同僚か上司で私よりも7つ上、妻よりも8つ上です。最初は手帳に書いてある苗字しか分かりませんでしたが会社に電話するとその苗字の男は2人しかおらずその年代は1名。今では名古屋の住所、関西での住所、携帯・自宅の電話、メールアドレス、全て分かっています。
（我ながら執念深いなと思いましたが探偵をしている気分でした。）

よくテレビなどで最後まで後悔しながら殺されるシーンなどがありますがそんな気分です。

こんな自分が恐ろしいです。

回答No.8

JackBauerr

婚約中に浮気されるのはよくあることですね。
今更許してやるという気持ちになるのも難しいかもしれませんが、
無難に生活を過ごしたかったら見て見ぬふりをしておきましょう。
まあ妻はは本当はこういうことをしているんだ、とこういう人間なんだ、と
分かれば相手の秘密を知っている分、何かと有利（？）かと・・。

お礼

よくあることなんでしょうか？

4年間も本当の妻を知りませんでした。（学生の時からすると10年以上ですが。。）私は仮面夫婦にはなりたくないと思っています。

回答No.7

7kobito

妊娠後期、大切な時期になりましたね。まずは奥さんの心の平安が大事です。まず、落ち着いてください。

結婚前のことですよね。その彼を捨てて、あなたを選んでくれたんですよね。あなたが選ばれたんですよ!!自信を持ちましょう。

今現在、浮気の兆候はないんですよね。もし、無いのなら、笑い飛ばせませんか。結婚４年、赤ちゃんも授かったんですよね。幸せですよね。その手帳を見るまでは…。

笑いながら、奥さんにきいてみたらいかがですか？問い詰めるんで無く、笑いながら…。

案外、すんなり認めて、昔話をしてくれるかもしれません。

私は女性なので、男性の気持ちは分かりませんが、結婚前のことですし、「いまさら」って気がします。

この４年間と、お子さんのことを忘れないでください。

お礼

＞妊娠後期、大切な時期になりましたね。まずは奥さんの心の平安が大事です。まず、落ち着いてください。

そうですね。今はそれが一番大切にすることだと思っています。幸い里帰り出産のため妻は関西に帰っており私一人です。

発覚した当初は（もう2週間も前ですが）すぐにでも問い詰めたい衝動に駆られていましたが本当に離れていて良かったです。

＞結婚４年、赤ちゃんも授かったんですよね。幸せですよね。その手帳を見るまでは…。

本当に幸せの絶頂でした。今でも手帳を見る前に戻りたいと思います。

＞笑いながら、奥さんにきいてみたらいかがですか？問い詰めるんで無く、笑いながら…。

これは、今の私には無理です。

＞結婚前のことですし、「いまさら」って気がします。

私にとってはまさに今起こっていることで勝手に過去にされてもという思いはあります。

＞お子さんのことを忘れないでください。

まだみぬわが子ですが私がこんな気持ちで迎えてしまうかと思うと不憫でなりません。

回答No.6

nik670

こういう心の問題はfinestarさんがなんとかしようと
しない限りどうにもなりません。

だったら離婚しますか？しませんよね。だったらもう
過去の事として気にしないのが一番です。
でもそう簡単に割り切れませんよね。
だからこういう心の問題はfinestarさんがなんとかし
ようとしない限りはどうにもならないんです。

お礼

只今、戻りました。

nik670様をはじめ、たくさんの皆様からの回答、本当にありがとうございます。涙が出てきました。（どうも最近感情の起伏が激しく。。）