- ベストアンサー
このまま母になってもいいのでしょうか？
最近、とても子供がほしいと思っています。 結婚して４年程で、夫と二人暮らしの33歳です。 夫は経済的な不安と自分が親になる自信がないとの事から あまり前向きではありません。 わたしもいつかは欲しいと思っていましたが、 やはり若いうちに欲しいなと考えています。 よその親子を見ていると、うらやましい反面、 大変そうで「あーはなりたくない」とも思います。 結婚してからの４年間も、あまり充実せず無駄な時間でしたが 今までの人生、本当に後悔の連続です。 両親からは厳しく育てられたにも関わらず、勉強はできず コンプレックスばかりで常に問題児だったと思います。 海外に行った事がないので、行ってみたかったのですが 子供を作るなら、諦めるしかありません。 常に頭のどこかに「死」があり、 そんな自分が親になっていい物か迷います。（うつ病ではないです） 誰かに背中を押してほしいだけかも知れませんが、 お金がない家に子供を作るのはかわいそうですし こんなに暗くてイライラしているお母さんじゃ子供はかわいそう。 健康じゃないし本当に、子育てする自信はありません。 じゃあ子供を作るなと言われれば、それはそれで悲しいし でも作る事になれば、不安で仕方ないです。 親になるのは楽しいでしょうか？苦しくて大変でしょうか？ わたしみたいに、過去のことを悔んでばかりいても 親になれるのでしょうか？
- chocorina910
- お礼率94% (1190/1256)
- その他（妊娠・出産・育児）
- 回答数11
- ありがとう数13
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (10)
- yaji0503
- ベストアンサー率31% (264/843)
３４歳、結婚２年目で今妊娠４ヶ月の者です。 旦那と出逢ってから６年かけて交際して、子供好きな旦那を見ていてまあいずれは欲しいかな？と思っていました。 将来的には、経済的にたぶん厳しいのは見えています。 旦那は自営業ですが、不景気ですので商売も繁盛する気配すらありません。 私は、生れた時から病弱で周囲を心配させながら過ごしていました。 小学校卒業するまでは、喘息があったりしたので気候の変化の激しい季節は最悪でした。 何もかも、他の子と同じようにすんなり出来なくて先生たちも苦労していましたよ。出来なきゃいけないみたいな教育方針でしたし。 私も頑張っているけれど、他の子が１回で出きる事が１０回やらなきゃ出来ないとか普通でしたもの。 でもね、出来た時は嬉しかったです。諦めないで良かったって。 妊娠して、少し昔の病弱の頃の体力ない状態が続いていますが（つわりで動けなかったので）そろそろ落ち着いて来る時期なので、少しずつ頑張っています。 中学２年の時に、たまたまハワイへ海外旅行に出かける機会があったんです。 母方の祖母が連れてってくれたのですが、英語嫌いの私がまともに現地の人とやり取り出来なくて、結構苦戦しました。 その後、２０歳になる直前に同じように母方の祖母にオーストラリアに連れてってもらって、そこでも英語はほとんど話すことも出来なくて買い物も出来なくて困っていたのですが、現地のお店の店員さんがすごく優しく声をかけてきてくれて、なんとなく言っている事は理解できるけれど返事が出来なくて悔しいなってその時思ったんです。 英語しゃべれるようになりたいって。 即行動に移しました。だって、すぐにでもしゃべれるようになりたかったから。２つもバイトを掛け持ちして、週１回でしたが２年間通いなんとかしゃべれるようになった。まあ、レベルはまだ低いですがある程度ならなんとかなるかな？って。 私のやり気を作ってくれたオーストラリアが大好きになり、一人でもフラフラっと遊びに行ってしまうようになりました。 子供の頃の自分を見れば、他の人と同じように学校へ行ったり、仕事をしたりする事が出来ないだろうと思っていましたから、まさか海外にまで飛び出していく事も周囲は思っていなかったと思います。 １０年近く、あちらこちら旅行をして楽しみながら旦那と出逢ってからも友達と毎年のように国内海外旅行に行っていました。 結婚し、一緒に旅行に行っていた友達も先日出産し今年は旅行にはいけませんが・・・子連れでも行ける日がまた来る事を今は楽しみにしています。 やってみようって思った時が、すんなりスタート出来ると思います。 迷っていては、前進出来ませんし。私は、欲しいものがあっても迷ってしまったら買わないようにしています。
お礼
ありがとうございます。 即行動してみたい物の、お金がなくてむずかしいんです。 でも、皆様から頂いたアドバイスのおかげで とにかく海外に行ってみたいので、怪我を治したら とにかくバイトして、腰の重い夫を置いて 一人で行ってみようかなと思います。 子供はほしくて仕方ありませんし、英会話なんて諦めちゃったんですけど また頑張ってみようと思います。
30代も半ばになれば妊娠率も落ちてきます。 妊娠したいと後から思っても、なかなか妊娠しなかったり 治療するにもお金と時間、そして「もうちょっと若ければ」という気持ち あなたの文章を読んでいて後悔しやすい性格みたいなので たぶん子供ができなかったりすればそれはまた後悔するでしょう。 ５０代になり６０代になりそのころに「やっぱり子供生んでおけばなんとかなったのかなぁ」 そう思いそうならやっぱり前向きに考えるしかないのでは。 でも、たとえば海外旅行に行かないのは「子供がほしいから」と あなたが進んで選んだことだったとしても 「子供のせいであきらめている」「この子がいなければいけるのに」 と思うくらいなら産んだらかわいそうです。 あなたは何がしたいのでしょうか？ 旅行も、育児もやっぱり楽に出来る経済力がある人もいれば ないけどどうしてもやりたい！と頑張っている人もいます。 なんとなく、今苦しいんだろうなというのは見えるんですが 「あー、あれもしてみたいー、でもなぁ～」という 漫然と考えては、頭の中だけであれこれ考えて終わってる気がします。 とりあえず夫婦の時間を充実させてみるとか 何かあなたの体調や時間で出来る仕事でステップアップできる勉強をするとか とにかく安くて近くてもいいので海外旅行を具体的にプランしてみて 貯金をしてみるとか（貯金が出来た時点で実際に行くかどうか考えてみたらいいでしょう） ご夫婦二人暮らしなら、多少経済状態が悪くても頑張れば小さな旅行くらいは貯まるんじゃないでしょうか。 逆に「子供を作る前にどうしても行きたい！」って思ってれば そのタイムリミットが迫ってる感じがよりやる気にさせてくれたりもしますし。 旦那さんとふたりきりで１０年、２０年、３０年と過ごしていくなら いったいどう過ごしたいのか。 何か具体的に考えるとかプランしてみてはどうでしょう。 確かに子供がいれば子供のために、ってがんばれるし 産んだことを多少後悔しようとも目の前にいる子供はかわいいですし 育児に追われてクヨクヨする時間はなくなります。 でも中には抱えきれずに不幸を起こしてしまう人もいますから 簡単にはあなたを知らないし、経済状態がどれくらいかもわからないから背中は押せません。
お礼
ありがとうございました。 わたしは健康じゃないですし、今はけがの治療中で働いてません。 余計にネガティブなのかもしれません。 わたしはいずれにしても後悔するタイプかも知れません。 わかれ道を右に行っても左に行っても後悔します。 そう分かってても、子供がほしいです。 これは感情の面です。 いらないと思うのは、 我が家の経済状態や自分の年齢とか健康状態を考えてです。 厳しいアドバイスありがとうございました。
- ume1373
- ベストアンサー率15% (61/401)
たぶん、このまま母になった２児の母です(^^; ポジティブなのかネガティブなのか、将来のことを全く考えられず 前の彼にぼろくそに言われ「君は子育てに向かない」と言われ 精神的に追い詰められ、自律神経失調症になり、ボロボロになった時に 旦那さんと出会い、でき婚でよくわからないまま結婚→出産しました。 旦那さんには中絶を勧められましたが、前の彼の意地もあったのか、 偽善的だったのか結果出産したくらいです。 妊娠中も楽しめなかったし、出産しても育児ノイローゼになるし 上の子が今４歳になって、やっとかわいいなーと思うくらいです。 ちなみに体も弱いのか何なのか、月に１回は風邪をひき、２～３か月に１回は寝込むぐらいです。 親になって楽しいか、楽しくないか。と聞かれたら 今は楽しいです。 昨日も眠たいためにぐずぐず言っている長女を見てるとイラっとはしましたが、最近は怒ることも少なくなってきてます。 こんな状態でどうして楽しく今は育児ができているかというと 周りの協力です。 育児ノイローゼになった時は、まさに母親なんだからとがんばりすぎてできないことが多く それでも一人で毎日、育児に家事としていました。 でも、今は正直「私育児してるのか？」と思うことが多いです。 専業主婦には向かないので、育児とかから逃げるために仕事をして 保育園に二人とも預けてます。 日中は保育園の先生が育児をしてくれてますし、融通の利く認可外保育園なので 今は少なくなりましたが、主人が出張でいない時は夜遅くまで預かってもらい、私は家で少しのんびり過ごしたりもしてました。 家でも、旦那さんが育児をしてくれてます。 生活に必要なこと（着替え、トイレ、歯磨きなど）をだいたいやってもらい、他のことを私がしています。 実家の母は、性格が合わないというのもあり、あえて遠くに暮らしているので、あまり助けてはもらってないです。 育児は母一人ではやらない。というのが、私なりの育児です。 分散して、４割くらいやればOKと思えば、さほどイライラもしないです。 ちなみにうちもお金ないですよ（笑） 上の子はよくわかっているようで「ママは安いものだけが好き」と言って、 長靴が小さくなったので買わないとと言ったら「安いのでいいよ」なんて言ってます。 私がお金で苦労しないで育って、それがコンプレックスだったりも実はしてます。 だから子供にはお金の価値、苦労をあえて味あわせたいと思ってます。 まぁ、実際ないんだからそんな悠長なこと言ってられないんですが。 ちなみに、上の子を育てている時は神経質でいつもイライラしている母だったと思いますが、 下の子を出産してから、ありえないくらいズボラ母になりました。 一人で二人面倒みるのは大変なので、ズボラにならないとだめか？と悟ったのかもしれませんが。 誰でも母になれます。 妊娠して出産してしまえば、育てるしかないですから。 一人で不安を抱えないで、いろんな身近な人に相談をしてみてください。 それから考えてもいいと思いますよ。 ただ、こんな母もいるということでした(^^;
お礼
ありがとうございます。 わたしは厳しく育てられてきて 今でも親がいちいちうるさくてイライラさせられるのに 子育てにまで口出しされたらどうしようと思いましたが 自分の不安を分散できたらいいなと思いました。 子供ができたら私立の幼稚園に入れたり わたしみたいに無能でつまらない人間にはなってほしくないですが 自分の人生って果たしてそんなに悪かったか もう一度考えてみたいと思います。 みんなイライラしながら、楽しい子育てしてるのかなと 前向きになれました。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
ネガティブなのもそんなに悪くない と思いますがね～。 過去の失敗から学ぶという点では。 過去に縛られて動けなくなるのは気の毒だと 思います。 海外に行ったことがないなら行って 楽しんでくればよいのでは？ 実際にお子様をもたれたら自由が利かなく なるとは思いますが、まだいらっしゃらない わけですよね？ お子様を持とうと決意されたとしても 明日妊娠するわけでもない。 肩の力を抜いて海外旅行のパンフレットを 集めに旅行会社めぐりをしてみては？ 海外に行くと貨幣が違うのでまず戸惑う。 空気や行きかう人が違うので気分が変わりますよ。 ご夫婦でが無理なら１人旅に出てみるとか。 子作り云々はその後でもいいと思います。 過去と未来に押しつぶされて現在がないがしろ になるのは反対です。 過去は変えれないけれど、未来は変えれる。 でも現在をちゃんと生きないと未来はめぐってこない のですよ。
お礼
ありがとうございます。 今こんなにほしいのに、後回しにするのは勇気が要りますが ためらう気持ちも強いので、 ぜひ海外に行ってみようと思います。 夫は行きたくないって言うので、一人でお金を工面しなければなりません。 一人で行くのは不安ですが、仰る通り、行動してみようと思います。 温かいアドバイスありがとうございます。 整理ができそうです。
- naokaof
- ベストアンサー率25% (47/182)
42歳、男、5・10・13歳の娘がいます。私の所は共働き（妻も正社員です）。私は子供があまり好きではないですが、自分の子供は自分や妻に良くも悪くも生活や容姿が似ているので可愛いものです。 ただ長女は軽度の自閉症なので、それを考えるとちょっと暗い気持ちになりますが、「どうやったら長女を自立させられるか？」を妻と話し合いながら過ごしています。 過去の事はどうしようもないですし、未来のことも考えてもどうなるものでもありません。 お金の事はある程度の収入があればなんとかなります。毎日おかずが10品あったほうが良いですが、2～3品だって死ぬことはないでしょう（笑） 旦那さんと今後どうしたいのか、相談してみて下さい。産んで育てる条件があるのであればその方がいいでしょう。あとで産もうと思っても産めない状況もあります。私の弟は子供好きなのですが、身体の事もあり子供ができません。そういう者から見れば産めるだけでも幸せです。
お礼
ありがとうございます。 おかず10品はすごいですね。うちはいつも３品ぐらいです・・ 夫と話し合ってますが、わたし以上に子供の話となると後ろ向きです。 やはり夫婦で支えあって子育てするのが一番ですよね。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
背中は押せません。すみません。 私は現在31歳で、離婚歴があります。 元夫は子供をほしがっていましたが、私は自分の家庭環境が悪かったので、自信がもてるようになるまで、子供に十分よい環境が提供できるまでは、子供を持たない所存でした。 幸せにしてやれないなら、子供をもたない。 それが、子供への愛でした。 元夫は、理解が難しいようでしたが・・。 今は、保育園で、保育の実習中です。 自分の子供がもてなくても、人のお子さんを愛していこうと思っています。 子供によい影響のあたえられる人間に、やっと近づいてきた気がしますから。 自分の心の傷を少しずつ癒し、体の病気も治療がすすみ、やっとここまできました。 子供のためなら死んでもいい・・それぐらいでないと、子供のために生きられないと思うんです。 子育ての中心は、結局お母さんになります。 最低限、あなたの健康と精神面、それなりのお金がＯＫになってからがよいと思います。 でないと、子供が苦労します。 私は子供時代、心身の弱い母親を支えたり、家計のやりくりを面倒見たり、夫婦仲を伝書鳩みたいに取り持ったり、自分のことより親のことばっかりしてて、しんどかったです。 親にはとても心配かけられなくて、辛いということすらいえませんでした。 私は今海外留学中です。 海外に行った事がないとボヤくくらいなら、行ってほしいです。 やれない理由をさがさないで・・やれます。 このまま子供をつくっても、子供がいるからアレができない、と、いずれグチを言ってしまうのではないかと心配だからです。 それは、子供なんていなければいいのに・・・と子供には聞こえます。 自分のために子供を持とうとしないで欲しいんです。 子供を持つなら、自分が子供の幸せのために尽くしたいから、子供を愛したいから、であってほしいんです。 きびしく感じたらすみません・・・。 私自身は、自分の親に対して、「産んでくれなきゃよかったのに・・」と、毎日のように思ってました。親のために苦労するというのは、周りがそうでないのを見るとその分、苦しかったです。 7歳で自殺する一歩手前まで行きました。それぐらい悲しかったです。親は知りません。 自分の親は、子供の幸せなんてどうでもよかった・・自分が子供を残したかっただけ、心の支えにしたかっただけ、子供を愛するのではなく、子供に愛されたかっただけでした・・子供にはわかるんです。 私はずっと親に利用されてきたという気がしてなりません。 まだ子供の木なのに、隣にある親の木の方に、愛情という栄養分をゴッソリ吸い取られた感じです。 子供の時期というのは、あとあとになっても影響が残ります。 どうぞ・・愛とほほ笑みに満ちた、余計な心配のいらない、幸せな子供時代を与えてあげることに、ベストを尽くして欲しいんです。
お礼
ありがとうございます。 海外で保育の仕事をされてるなんて うらやましいけれど大変でしょうね。 わたしの精神面は、たぶん性格の問題かなと思います。 いつもいつも自分の年齢の事で悔んでいるので、 これからやりたい事をやって、やっと出産できたとしても 「こんなオバさんではずかしい」と思うかもしれません。 だったら少しでも若い方がいいのかなと思ったりします。 仰る通り、とりあえず今のけがを治したら 海外に行くためだけのバイトをして、行ってみようと思います！
- RitMiHa
- ベストアンサー率18% (3/16)
自分自身の問題と、子供についてを、分けて考えてみて下さい。 私は二児の母です。 正直に言わせていただくと、今のままでお子さんを育てたとしても、やはり後悔の念が消えないと思います。 子育てをすることで、自分を満たそうと思っていませんか？ 子供を育てていくなかで、必ず過去の自分(生い立ち)と向き合う必要があります。そのときにかなり苦しい思いをし、最悪、我が子を愛せなくなるかもしれません。 自分と親との関係、夫との関係、周りの人との関係…子育ての大変さは、お世話に手がかかる以上に、そういう点で悩み苦しむことが多いです。 まずは、あなた自身が、今のありのままの自分を認めて好きになることです。 私も難しかったですが、今は大丈夫です。それでも悩みは尽きないですが…(笑) 参考までに…親業訓練講座というものがあります。"親"とついてますが、人間関係全般につかえるスキルです。
お礼
ありがとうございます。 正直に言うと、結局わたしはいつでも満たされないでいます。 そして目標が高いともいわれます。 だからきっと子供を産んでも育てても、満たされないでいるでしょうし 念願の海外旅行に行っても満たされないのかなと思います。 どうしたら自分を好きになれるか、改めて質問してみたいと思います。 ありがとうございました。
- hibeni
- ベストアンサー率23% (6/26)
親になるのは、それは苦しく、大変なことです。ではあるのだけれど、それを上回る幸せがあるんですよね。 私は差し引きプラスは間違いないと思いますよ。 誰でも最初から「親」じゃないんですね。子供を産んだだけじゃ「親」ではない。子供とともに親としての自分が育っていくということじゃないでしょうか。 自分がどのように育てられたかよりも、自分が子供から受け取る愛を信じて欲しいように思いますね。 それに、少子化だし。人口は増やしましょうよ。（＾＾
お礼
ありがとうございます。 やっぱり大変なのでしょうね。 でも、楽しそうにお子さんとショッピングしているママを見ると とてもうらやましいなと思うんです。 見た目だけなので、きっとご本人は大変でしょうけど。 人口増やせるようがんばります。 やっぱり感情としてはほしいです。 大変を上回る幸せを信じたいと思います。
- kurokuma7
- ベストアンサー率19% (35/181)
はじめまして。二児の母です。 厳しい発言になる事をお許し下さい。 親になるという事は子供に無償の愛を捧げる事。 自分を犠牲にしてでも子供が小さい間は子供を優先させる事。 誰でも親になれば何もかもが初めてで時には迷い、苦しむ事もあります。でも子供の成長やその時見せる一瞬の笑顔で癒されたりもします。 貴方は子育てに自信がないと言っている。まだしたことない子育てに何の自信がないのですか？ 子育ては貴方だけでするものではないです。ご主人と二人三脚でするものです。そうゆう部分で自信がないなら、本当に子供を授かりたいと感じるまで子供は諦めて下さい。 産んでからやっぱり無理では済みませんから。 子供は貴方のアクセサリーではないのです。
お礼
ありがとうございます。 ですが、アクセサリー感覚で考えたりはしていません。 だったらこんなに悩みません。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3035)
何故悔やむのか…… きっと、やりたい事をせずに未練を残しているんじゃないですか？ 実行して失敗しても、やっぱり後悔はつきものです。 でも、やって失敗したときは別の道を試せば成功するかも知れないという希望に繋がります。 私も若い頃はコンプレックスの塊でしたが、あまり悩まずに子どもを設けたせいか、体当たりで子育てしてきました。 5人の子ども達を育てた感想としては、子どもを授かる前から立派な親の自覚を持つ人は稀だという事です。 私もお腹が大きくなり始めた頃からやっと「命」を実感し、生まれた子どもと共に「親」になって行きました。 それでも、子どもが成長するごとに新たな悩みや壁にぶつかりながら乗り越え、繰り返しながら、人間として母親として、自分に自信が持てるようになりました。現在の私が前向きに、元気に生きて行けるのは、子ども達のおかげと思います。 とは言え、子どもは一人で授かる物ではありません。シングルの親もいらっしゃいますが、二親揃えば揃うのが子どものもしくは家庭のあるべき姿です。 誰しも、未踏の地に足を踏み入れるのは不安な事です。ご主人と「愛」について話したり触れ合う機会を作ると良いんじゃないかな？
お礼
ありがとうございます。 >現在の私が前向きに、元気に生きて行けるのは、子ども達のおかげと思います。 すごくうらやましいと思いました。 わたしはネガティブなので、マイナスな事ばかり考えていましたが 一緒に成長するというのは自信につながるのでしょうか。 やりたい事は本当にやりたかったら もうやってるはずなんだろうなと思ったりもします。 それを考えると不器用な自分を責めたくもなりますが、 せっかく子供がほしいと思うようになったので、 前向きになる事も考えなくてはと思います。 温かいアドバイスありがとうございました。
関連するQ&A
- 継母になるかもしれません。
結婚を考えています。（私は初婚です。自分の子供を持つつもりはありません） 相手はバツイチで1歳半の男の子がいます。 私は２８歳です。世間からみたら十分に大人の女の年ですよね。でも私はすごい子供っぽい性格です。典型的な末っ子気質です。人に世話を焼いてもらう＆甘えるの大好きです。 こんな自分だから上手く生活できるか不安でたまりません。 毎日ニュースで我が子を折檻した。餓死させた。・・・いろんな情報が入ってきます。自分も何かが外れた拍子に・・・と考えると怖いです。 周りの目もすごく気にするタイプです。 普通に叱ってても「継母だからキツイわ～」なんて思われないか・・・考えるだけで不安だらけで潰れそうです。 私は３月転勤します。結婚したら別居婚になります。（仕事をやめるつもりはありません。こんな世の中です。相手よりも安定した給料をもらっているのでやめられません） 子供は私のところで育てたほうがいいと考えています。でも子育ての経験もないのにいきなり１歳半の子供を育てられるでしょうか？ いきなり１歳半くらいの継母になったという方、経験談をお聞かせください。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 自分の顔がコンプレックスです。子どもはどうなる？
ただいま妊娠４ヶ月，32歳社会人です。 妊娠の喜びとともに，ある不安が大きくなってきました。 私は，自分の顔がものすごくコンプレックスで，小さい頃から良くからかわれてきて，その都度ものすごく落ち込んでました。 その反動か，勉強はでき，人にも優しくなれたのですが，「顔悪いけど頭良いよな。」「顔悪いけど性格いいよな。」と言われることがありました。 そんなこと言われても，ちっとも嬉しくありませんでした。 そのため，顔のことを言われるのが辛くて，目立たないようにしていました。 テストで学年１位を取っても，喜びよりも注目されて顔のことを言われるほうが恐怖でした。 さすがに大学生や社会人になってからは，めったに容姿のことを言われなくなり，ある程度そんなことも忘れて過ごしてきました。 素敵な夫とも結婚でき，念願の妊娠もしたので，とても嬉しかったのですが・・・・ 「linlin777さんって，面長だよね。」とある人からいわれ，またコンプレックスが蘇ってきました。 「産まれた子どもも顔にコンプレックスを持ったらどうしよう？」「子どもに顔のことを相談されたら，何て言おう？」などと，後ろ向きなことばかり考えてしまいます。 子どもは親とは別人格であること，親は毅然としていればいいことは十分承知していますが，自分の中でこのコンプレックスを消化しきれていないため，今から不安で仕方ありません。 子どもの顔が夫に似ることばかり願ってしまいます。 同じようなコンプレックスをお持ちだった方，どのように乗り越えましたか？ よろしければアドバイス願います。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 子供を作るか悩んでいます
もうすぐ結婚半年になります。 私は２７、夫は３２歳です。 最近になって子作りを始めたのですが、一つ不安な事があります。 つきあい始めから知っていたのですが、 夫の弟が生まれつきの自閉症で、最近になって、自分の子供に遺伝してしまわないのか、とても不安です。 自閉症が遺伝するのかどうか、以前自分なりに、色々と調べたのですが、原因不明らしく、結局わかりませんでした。 夫の家族や親戚には、他に誰も障害者はいません。 夫も、「なんで弟が自閉症なのか、原因はわからない。他に障害者はだれもいないし・・・」と言います。 私は、もともと子供は正直あまり好きではなく、 結婚前は、子供はいなくてもいいかなと思っていました。 でも、結婚してみて、やっぱり、夫と自分の子供を育ててみたい、と 思う様になり、子作りを始めましたが、 遺伝してしまうのでは、という不安が常に頭の片隅にあります。 もし、生まれた子が自閉症だったら、育てられるのだろうか、と思うと自信がありません。 こんなふうに悩むのだったら、作らないほうがいいのでは、とさんざん思いましたが、 1人でもいいから、欲しいという気持ちはあり、 また、もし子供を作らなかったら、後々後悔してしまいそうな気がして、葛藤してしまいます。 夫は、遺伝してしまうのでは、と悩んだりはしないみたいで、 「元気な子が生まれるって信じてるし、もしそうじゃなかったとしても自分の子だし育てる」と言っています。 もちろん、産んでみないとこればっかりはわからないし・・・と思うのですが、 もやもやしてしまっています。 どうしたら、このもやもやを吹っ切れるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 妊娠
- 継母です。どうしても子供を可愛いと思えない。
まだ、結婚はしていないので、継母というわけではないのですが、 彼氏は、離婚して、元妻の子供２人と、４人で暮らしています。 先日、子供が元妻のもとへ帰ったのですが、 やっぱり、ママと暮らしたいらしく、その事を私に平気で話します。 そして、パパとママと一緒に暮らしたいと。。。 ま、本音だと思いますが、こんな調子でいつも、私を悩ませます。 そして、嫌な気分にしてくれます。。。 １年、言い続けた事（家のことや学校のこと）も、やる気がないようで、 まったく守ろうとしなければ、やろうともしない。 本当に、この子が嫌いになります。 今、話もしたくないし、世話もしたくないし、顔も見たくない状態。 この１年、我慢してきたけど、そろそろ限界です。 結婚もしないで、一緒に暮らしているのがよくないのでしょうか。 私は、最近別れて、一人で暮らしたくてしかたなくなります。 彼氏は、あまり深く考えないで・・・なんて、のんきなこと言ってるけど、 自分の子供を好きになれない人と暮らさせていいのか？ と思いますが。 継母である方、もう嫌！！ってなったときって、 どうしてますか？ ちなみに、私は海外生活で、逃げる場所がありません。
- 締切済み
- 育児
- 血が繋がっていなくても
私には8歳の息子がいます。 息子は夫との子供ではなく元彼との子供です。 元彼とは息子の妊娠がわかってすぐに別れて、その後妊娠4ヶ月のときに今の夫と知り合って付き合って結婚しました。 夫は付き合い始める前から私が元彼の子供を妊娠していることは知って付き合い始めましたが、付き合って一ヶ月した頃に、「やっぱり他人の子供を育てる自信も勇気もないからおろして欲しい」、「今すぐにでも同棲して結婚したいけど赤ちゃんがいるならできない」と言っていました。 それでも私はおろす決断はできず、そのまま付き合い続けました。 夫もおろせない時期になっても別れるなど言ってこず結局私が出産して里帰りが終わったタイミングでプロポーズしてくれてすぐに籍を入れて、息子のことも認知してくれました。 息子は生まれた時から夫とずっと一緒に暮らしているので、夫のことは本当の父親だと思っているし今後も本当のことは伝えるつもりはありません。 私と夫は結婚するときに話し合って息子以外には子供は産まないと決めました。 私は子供が大好きで将来は3人は子供が欲しいなと考えていた為、すごく悩みました。 でも、夫はどうしても自分と血の繋がっている子供が出来てしまったら息子と自分の子供との間に差が出てきてしまうかもしれないからと言ってそれだけは譲ってくれませんでした。 私は今後子供を諦めてでも夫と結婚したかった為その時は辛かったですが受け入れました。 ですが、今になってやっぱり夫との子供が欲しくなってしまいました。 今私が36歳で産むならあと1〜2年がタイムリミットかなと思っています。 夫にはまだ相談はしてませんがどうにか説得したいです。 そこで質問なのですが、たとえ血の繋がりがなくても生まれた時から今までずっと一緒に暮らしてきた親子でも、実際に自分と血の繋がった子供が生まれたら差は出来てしまうものでしょうか？ 私から見て息子と夫は本当の親子のようだしあまり子供好きではなかったはずの夫も息子とのことは本当の子供のように接して育ててくれています。 他人からは言わなければ血が繋がっていないなんて絶対に分からないんじゃないかと思います。 それでもやっぱりじぶんと血の繋がっている子供には敵わないのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子供、本当にいらないのか？（長文です）
子供が本当にいらないのか自分自身でもわからないのです。 私、夫共に３２歳、結婚７年目、不妊治療暦あり。 １年ちょっと不妊治療をした時点で精神的に苦痛と不安で自立神経をくずしパニック障害になったり、 体調不良に悩まされたりで少し治療をお休みする事にしましたが、今だ治療を再開出来ずにいます。 夫は子供が嫌いだからいらないと言います。 治療中はすごく協力的で子供が出来たら・・・と夢を語り合ったりしていました。 だから、子供が欲しくないなんて本心とは思えないのです。 たぶん、具合の悪い私が心配なのと嫌なのと半々だと思うんです。 そんな私も治療を休んでいるうちにＴＶで子供の犯罪にあったり、犯罪を犯したりしたニュースを見たり、身の回りで見るしつけもろくにしない、出来ていない親をみて失望したり自分もそうなってしまうんじゃないかと思ったり、こんなメンタル的に弱い母親じゃ子供がかわいそうとか、私も夫もちょっと変わった家庭で育ったのできちんとした両親になれるか心配だし、 夫の性格もちょっと子育てには向かない気がするし、頼りがいがないし、子供ができてもグレたらどうしようとか、私や夫に悪意のある人が子供を傷付けたりしやしないかとか、悩みが尽きず本当に子供はいらないかもと思ったりします。 その反面子供がいないこれからを漠然と不安に思ったり、人間としての生きる意味を放棄しているんじゃないかと思ったり、子供も産まず年金をもらうなんて 申し訳ないとも思うし（生活のためもらいますが）正直、もうどうしたら良いのかわかりません。 こんな私でも（妊娠出来ればですが）子供を持った方が良いか、夫と二人の将来考えた方が良いのか意見や考え、子供を持つ事に悩んだ事のある方の経験談、結果など話してくれませんか？
- ベストアンサー
- 妊娠
- 子供を作るか、作らないか。
３０代前半の主婦です。結婚して４年程で、子供はおりません。 子供を作るか作らないかで悩んでいます。 元々丈夫な方ではありませんし、年齢的にも作るならギリギリかと思います。 夫は２歳年上で、ものすごく子供が欲しいという訳ではないそうです。 いつかできたらいいかなーといった感じです。 むしろ二人っきりでもいいと言っています。 夫にばかり、子供を作るか作らないか聞いてばかりいますが 私自身も決めかねています。 不安な点は ・出産の痛みが怖い。 ・経済的な事。（今でも大変なのに・・） ・虐待してしまうんじゃないか。 ・夫とわたしの両方の親の口出しが多くなりそう。 ・小学校まではともかく、思春期を乗り切る自信がない。 （いじめたりいじめられたり、非行に走ったり・・） ・体型や服装など、一気におばさんになりそう。 ・わたしの顔のコンプレックスを子供に引き継ぐのはかわいそう。 ・ママ友とやらをうまく作れないかも。 ざっとこんな感じです。 子供を産み、育てる資格はありませんよね？ それでも、かわいい小さい子を見ると、「いいなぁ」と思います。 思うというか、どこかで「欲しい」と感じます。 でも、電車などで騒いでる子やスーパーの試食に群がってる子を見ると、 わたしは親に向いてないだろうなと思います。 お子さんをお持ちの方からすれば お叱りを受ける点も多いかもしれませんが、 母になる機能があるのに、このままでよいのか悩みます。 アドバイスお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- 妊娠したけど怖くてしょうがないです
今は10週目です。結婚もしてますし、経済的な問題はありません。 でも、妊娠してからずっと憂鬱な気分で、産んでもいいのか毎日毎日悩んでいます。 妊娠が分かった時も、全然嬉しくなく、不安で涙が出ました。 子供が障害を持って産まれたら、とか子供の顔が見るに耐えない顔だったら、と考えてしまいます。 あと、自分自身に全然自信がもてません。想像しただけで育児ノイローゼになってしまうと思いました。 あと、人間関係も苦手なので、ママ友を作れるのか、作れたとしても、イジメに合うのでは？親のコミュニケーション能力の低さで、子供が嫌な思いするのでは？とか考えると、マイナスな事しか浮かばなくて、自分の事だけでいっぱいいっぱいなのに、子供の事を守れるか、まったく自信がないのです。 産まれない方が幸せな場合もありますよね？ 安易な気持ちで作ってしまった事を後悔しています。夫と子に申し訳ないと思っています。 夫は「産んで欲しいけど、そこまで精神的に追い詰めるなら諦める」と言ってます。 もし、中絶したら２度と子供を作りませんし、夫は子供が欲しい人なので、離婚も考えています。 私は本当に最低な人間だと思っています。どうして、こういう考えしか持てないのか、苦しいです。 皆さんの意見を聞かせて下さい。
- 締切済み
- 妊娠
- 子供を望まない夫
現在３１歳で、結婚４年目になります。 子供を望んでいますが、夫が望みません。 理由として子供を生むデメリットが多いとの事。 お金がかかる、自由がない等。かわいいだけで欲しいのはおかしいと。 私は子供好きで、結婚当初からぜひともと望んでいるのですが、性生活での協力が得られず悩んでいます。（非妊という形） 反面夫の両親からは子供を強く望まれます。自分の両親も同じですが、とても夫の真意は話せず、私に授からないという形で治めています。 夫とその話をすると関係は気まずくなり、私があきらめれば・・とも考えます。 逆に夫から子供を持つメリットは？と聞かれますが何を言っても自分本位だと言い負かされてしまいます。 友人も次々出産し、喜ばしい反面ツラくなります。 これからどんな風に考えていったらいいのでしょう？ また夫が子供を望むようにできるのでしょうか？
- 締切済み
- 妊娠
- ６歳年下の彼の為に別れたほうが良いと思っています。
６歳年下の彼から、一緒に暮らしたい（結婚）と言われました。 正直本当に心から嬉しいし涙が出るほど幸せな気分ですが、その反面本当に私でいいのか？と考えてしまいます。私は来年４０歳になります。子供も難しい年齢になりますし、４０歳の女性と結婚しなくても、もっと若い女性がふさわしいのでは、と最近は常に考えて苦しいです。 彼は交友関係も広いので出会いもありますし、これからもっと素敵な方との出会えるチャンスもあると思います。また、先日彼の友人の結婚式の写真を見せてもらいましたが、友人は皆若く、女性もとても綺麗でした。 私自身も自信が無いのです。若さには勝てません。 ６歳の年の差が怖いのです。 彼が優しくしてくれるたびに辛くてたまりません。 大好きだけど、自分に自信がありません。 別れを言うために、どうか背中を押してください。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
ありがとうございます。 とてもうらやましいです。 何だか泣けてくるほど、 ここまでくるとわたし申し訳ないです。 とにかく行きたかった海外に行く事を考えます。 それからママになろうと思います。 夢で何度も赤ちゃんを抱いて話しかけて 欲しい気持ちは変わらないと思いますが やはりいざ現実となると 健康な子が生まれるとは限らないし 不安もありますが、前向きに考えたいです。