マザコン夫の操縦法と対処法

質問

３０代バツイチ年上女性です。優しい夫ですが、唯一譲れない所がマザコン。毎朝母親に電話しているようです。隔週でもいいから親と会いたい、親と兄妹と仲良くして行きたい。親と旅行に行きたい。それが自分の１番の願いだ！願いを叶えられない人とはやっていけない。と言ってしまう夫です。

結婚がどうゆうものか？よく分かっていないのです。無理矢理、自分の昔の家族の中に私を引きずり込もうとするので、私はあなたと家庭を作ったのであって、あなたの前の家族の養女になったのでは無いのよ。結婚とは二人で１つの家庭を築いて行くもの。温かい家庭を作ろうね。と言っても理解出来ないようです。

当然、親も夫は自慢の息子。変わった方で、自分の思い通りにならない事をされたり、チヤホヤされないとプイっとする４歳児の女の子のような姑です。あの手この手でご機嫌を取りながら長男の嫁として責任を果たそうとしていますが、やはり疲れきってしまいます。酷い事件も何度もありました。でも、それを夫は酷いと認識せず、むしろ母親の味方をする始末。

あなたがどれだけ両親が好きなのかは分かった。でも、あれだけの事をされたら、いくら私だって仙人じゃないので、すぐには好きになれない。だから、徐々に好きになるように努力するから、時間をくださいと言っています。それでも、夫の両親に会うときは絶対に嫌な顔１つせず、失礼な言葉や態度は一切取っていません。それが大人だと思うからです。でも、会うともの凄く疲れて、考えるだけでもエネルギーを使い果たしてしまいます。離婚、兄妹の死、家々戦争、再婚、姑の対処、マザコン夫の対処、自身の仕事で疲れきってしまい、病院で鬱病と診断されました。

鬱病も認識出来ないような夫を、どうやって母親の洗脳魔術から解放させ、家庭を築く意味、親から独立する意味、精神的な独立、そして夫として妻を守るという事を理解させたら良いのでしょうか？

回答No.12

wasabchan

まるで自分の事が書かれているようで思わず回答してしまいました。

私も10年間マザコン夫と姑の間で悩んできました。
結論を言うと離婚でした。

どうしても好きになれない姑と距離を置くことで一時的にはうまくいったのですが、結局夫が自ら姑を家に招くようになり、知らないうちに家族旅行に夫の両親が参加してたりといつでも夫の家族の付属品としてしか扱われない私でした。いつも姑の顔色をうかがう夫を喜ばせるためには姑を喜ばせる他すべがないんです。

娘が生まれてからもそれは変わることなく、優先順位が母、妻から　母、娘、妻と一歩はなれる始末でした。

私の親とも同じように接してくれればそれほど腹も立たなかったのかもしれません。
だけどそれは出来ない。でも私には自分の出来ないことをして欲しい。無償の愛情を注いで欲しい。という一方的な欲求にもあきれ果てて、最終的にあんたの親か私だったらどっちを選ぶ？と聞いたところ、即答でもちろん母親だ。という答えでした。

そこまで言われて夫の事を好きでいる事ができなくなりました。

この先恋したり結婚したりすることがあるとしてもやっぱりこの経験を生かしてとりあえず姑と仲良くできるかどうかを基準とするのは大事な事なんだと思います。
fefe0909さんがどこまで相手のことを知った上で結婚したのかわかりません。でもこれも経験と割り切って再スタートを切るのも悪い選択ではないと思います。

今の世の中バツ1だろうか2だろうかあまり変わらないのではないでしょうか？
それでも離婚をしたくないのならよい嫁になんてなろうと思わず自分の好きなように振舞うしかないと思います。
勝手にすると言うわけではなくて、我慢しないことです。
無理ならはっきりいう。　その辺からはじめるのがいいのではないでしょうか？

お礼

お返事が大変遅くなり、申し訳ございませんでした。
こんな親身になって書いてくださり、しかも、状況が全く同じ。。。
本当に感謝しています。

まだ私には子供はいませんが、子供が生まれるとこうなるのか...と想像もつきましたし、良い嫁になろうなんて考え無い事、我慢しない事。本当にその通りだと思います。

最近は、夫の両親の事は話題にも出さないようにしているため、少し平穏です。多分、一時的な所なのでしょうが、wasabchan様の言う通り、少しずつ自分を出して無理ならはっきり言う事を身につけたいと思います。

本当に、本当にありがとうございました。
とても心が軽くなりました。

回答No.11

yuu-nao

再びNo.6です。
お礼ありがとうございました。
なんだかひとごととは思えず書かせて頂きます。
また大喧嘩してしまったのですね、わかります、その状態。

他の方もおっしゃってますが、男性が多かれ少なかれ
マザコンだというのは私もよくわかっています。
実際自分に息子が生まれてみるとやはり可愛いですからね。
でもね、私はどんなに息子が可愛くても、息子が幸せになるためには
お嫁さんとの仲に割ってはいるような事はしちゃいけないと
考えています。夫婦が仲良くないとそのまた子供も幸せになれないし。

質問者さまの心が疲れきっているのがすごくわかります。
×２にはしないと約束してくれたけど、結局いつも私の気持ちよりも
義両親を優先する→いちばん大事なんだ
という事実を受け止めなきゃいけない。
だから心の病になってしまったのだと思います。

×２を避けたい気持ちは当然だと思います。
でも自分自身が「幸せだ」と感じられず、結婚生活を維持し、
世間から幸せそうに見えてもそれは幸せなのでしょうか。
私は質問者さまは辛い経験をたくさんされてきた分だけ
人に対しても優しい人だと思うのです。
そういう人が淋しさを感じていても、両親、両親といえてしまう
ご主人様に疑問を感じてしまいます。

気持ちが落ち着いたらまた考えてみたらいいと思います。
いまはご自分をいたわってあげてください。

お礼

yuu-nao様、回答本当にありがとうございます。
まさにおっしゃっている通りの心境です。ほんの少しでもいいから、お姑さんが、yuu-nao様のように夫婦仲良くと思ってくれれば。。。

そんな風に思っても、無理な人は無理なのだからと...自分が変わればい
！！と思ってこの連休に、夫の両親に会うのは、２ヶ月に１回！という所で妥協案が成立しました。

互いに譲らないのでは前に進まないので、少しずつ気持ちをいやしながら、互いの意見を受け入れたり受け入れられたりしたいなあと思っています。辛い経験はもうたくさんですしね。

yuu-nao様の優しいお言葉にいやされました。本当にありがとうござます。

回答No.10

azumatokyo

同僚の先輩女性がかつてこう教えてくれました。
「程度の差はあれ、男はもれなくマザコンだと思った方がよい。」と。
なるほど。うちの旦那も、うちの死んだ親父さんも確かに・・・。

＞変わった方で、自分の思い通りにならない事をされたり、チヤホヤされないとプイっとする４歳児の女の子のような姑です。

うちの実母がこのタイプです。「変わった方」というより、案外年寄り女に多いタイプだと思っていますが。
実母でさえ「付き合い」に苦労しています。
旦那さまは長年のお付き合いで、しかもご自分の親ですから、「操縦法」はわかっていらっしゃると思います。
旦那さまに「お付き合い」をお任せすれば解決するのでは？
このタイプ、他人がまともにお付き合いするのはムリです。心が病んでしまいますよ。

＞あの手この手でご機嫌を取りながら長男の嫁として責任を果たそうとしていますが、やはり疲れきってしまいます。

諦めた方がよいです。
実母でも２年に一度は諦めていますから・・・。「長男の嫁」なんて古すぎます。私もそういえば「長男の嫁」ですが、「ナンデスカ、ソ
レ？」って感じですよ。

＞それを夫は酷いと認識せず、むしろ母親の味方をする始末。

たいていの男はそうなんでしょう、と私は諦めています。
「そのくらい、いいじゃないか。許してやれよ。」と言いませんか？
うちの夫はそうです。
この手の男は、物事の客観的な判断力に欠けているのです。
自分がもし嫁の母親に同じことをされたらどう思うか？と想像できないのです。「ママだいちゅき！」の赤ちゃんなのですよ。
仕方ありません。そのような男と結婚したのですから諦めましょう。
でもこのタイプの「マザコン男」も、やはり「特別」ではなく、世の中に多いと思います。

＞徐々に好きになるように努力するから、時間をくださいと言っています。それでも、夫の両親に会うときは絶対に嫌な顔１つせず、失礼な言葉や態度は一切取っていません。それが大人だと思うからです。

素晴らしい！私は夫の両親にはもう会わない、と決め込みました。
好きになるように努力なんか絶対しません。
だって合わないんですもの。。。。むこうも「合わない」と感じるから嫌がらせをするのでしょう？
お互いに傷つき、疲れ、精神が破綻していくだけです。

＞どうやって母親の洗脳魔術から解放させ、家庭を築く意味、親から独立する意味、精神的な独立、そして夫として妻を守るという事を理解させたら良いのでしょうか？

こんなの全部教育しようなんてムリですよ。
貴女が旦那さまのお母様と距離をとってお付き合いし、イライラする場面を出来るだけ回避するのが一番では？
実家には旦那さま一人で帰ればいいし、お母様と旅行に行きたいなら「親子二人水いらず」が一番楽しいでしょうし、貴女は貴女の親兄弟と一緒に旅行に行けばよいのでは？
私はそうしています。
意外と割り切っちゃえば、摩擦が少ない分だけストレスもたまらないですしうまくいっています。ケンカのしようがないですから。

他人を変えるのは困難ですから、自分が変わればよいのです。
「長男の嫁」なんて原始時代みたいなこと言っていないで、自分が快適に生活することを第一に考えればよいのです。
鬱病になっても誰もいたわってくれないのしょうから、自分でいたわるしかないですよ。
「おこちゃま」旦那は、適当に可愛がってあげましょう。
「ママのところに帰ってらっしゃ～い。」って。心の中で「ば～か、マザコン男！」と叫びつつ・・・・（笑）

お礼

お返事ありがとうございます。本当に、そのとおりで、心が疲弊して行っています。。。昨夜もこの事で大げんか。。。疲れました。。。

もう、好きにさせようと思い、好きな時に会いに行けばいいし、好きな時にでんわすでばいいよ。と言ったのに、今度は一緒じゃないと意味が無い！なんて子供のような事を言い出す始末。

>「そのくらい、いいじゃないか。許してやれよ。」と言いませんか？

ホント、どこの夫も同じようなことを言うのですね。メンドクサイなら、一人で行けばいいのに。。。って愚痴ばかりですみません。。。

とにもかくにも、諦めました。出来る限りの事はするけれど、諦めれば肩の荷が下りるという事を覚えました。コメント、本当にありがとうございます。私だけかと思い、苦しんでいたので、救われた気分です。

回答No.9

noname#96756

「ありゃま。外国人と結婚しちゃったのね？！」とでも思ってみてはいかがでしょうか。

独身時代にイタリア人男性と交際していた時期がありました。
独り身で不憫にでも思われたのでしょうか、週末にファミリーの集まりに招いていただいたことが幾度もありました。
ですが、彼と二人だけの時には感じない独特の「熱いもの」を感じるというか、こちらが日頃の数倍もテンションを高くしないと、とてもじゃないとついていけない部分を感じました。

何てことはない、深夜まで一緒に談笑したいのに、体力の差から睡魔に抗うことができなくて、一人別室で横になることに自ら嫌悪感を感じて徐々に彼等に「引け目」を感じていったりして。
一事が万事こんな状態でしたから、もうちょっと「自分は自分」と堂々としていたら良かったのかもしれません。
恐らく、中身以上に自分をよりよく見せたかったのでしょうね。
無理をしていたのだと思います。
ちなみにあちらのマンマも相当息子を精神的にスポイルさせているような気がしましたけどね。

質問者様の「好きになる時間を下さい。」のくだりを拝見して、凄く生真面目で誠実な女性なのだなあ、と感じ入りました。
正式にご主人とご夫婦になられているわけですし、「バツイチだから」などと過去に目を向けるのではなく、出来るだけ楽しいこと面白いことに思いを馳せて日々の生活を過ごさないと、ご自身の人生が一番損ですよね。

一番理想的なのは肝心の姑を味方につけることなのですが、味方ならずともせめて「なんだかこの人、笑えるかも～」と笑みがこぼれるような性質を見出すほうが「無理にいつの日か好きになる」よりも、てっとり早くてラクだと思います。
で、願わくば姑と質問者様とで一緒に笑えるような場をより多く得られるようになると、ご自身がこの先精神的に気楽になれるのではないかなあ、と想像に難くないのです。
だって「笑い」という感情においては「対等」でしょう？
「嫁、姑の関係」ではなく「対等な関係」の部分を増やしたほうが質問者様にとって有利ではないでしょうか。

余談ですが、私の両親はその姑嫁問題（同居）で離婚してしまいました。
父が一人っ子でマザコン気質でしたから、大学生の身で見合いで嫁いできた若い母をかばいきる力量などなかったはずです。
３０年も前の同居状態での話です。
いびっていた祖母が一番ワルだったのは子供心にもわかりましたが、母が父に頼らず「敵の懐に天然ボケとかで飛び込む」ことをしていたら、多少は状況が変わっていたのかもしれません。
なのに、母は実家に告げ口していたようで、最期は親戚同士がいがみ合って決裂してしまいました。
最悪なパターンですよね、これ。
ですから、

＞鬱病も認識出来ないような夫を、どうやって母親の洗脳魔術から解放させ、家庭を築く意味、親から独立する意味、精神的な独立、そして夫として妻を守るという事を理解させたら良いのでしょうか？

ではなくて。
「イタリア人若しくは宇宙人と結婚したのね。ちょっと自分と人種が違うから理解し難い部分があって当然だわ。」と達観なさった上で、「仲良くする、好きになる」のではなく「敵の笑える部分をいち早く見出し、徐々にお互いに笑いを共感できる対等な関係に近づける」ことを目指してみてはいかがでしょうか。

だって、いかに愛しいご主人の母親とは言え。
「好きでもない人を無理に好きになる」なんて、字面だけでも鬱々してきませんか。
それにマザコン夫の操縦法、懐柔策など、功を奏さなかったら逆に幻滅していく恐れがあります。
何が最悪って、夫婦仲がギクシャクすることではないでしょうか。
長年の姑に対するマザコン気質、これは嫁を貰ったくらいでは治りようがないとわたくしは悲観的なのです、ごめんなさい。

ですから、是非ともご自分に本来の自信と笑みを取り戻していただき、「そういえばこんなこともあったわね。あの時はバツ２なんてナンセンスなことすら考えていたのだから可笑しいわ。」と一笑に付していただきたいと思います。

お礼

お返事、本当にありがとうございます。
まさに、「達観する」これだと思いました！
好きでもない人を好きになるのは、確かに辛すぎます。。。。「イタリア人と結婚したと思えば」。。。なるほどと思いました。

不意に昨夜夫が来月親を招きたいとか言い出したので、神経が過敏に反応してしまいました。良くないですね。本当に会いたくないくらい相手の両親が大嫌いになってしまって、自分でも困ったと思っています。互いに共感出来る関係になるよう少しずつ前進してみようかと思います。

少し気持ちが晴れた感じです。ありがとうございました。

回答No.8

hurasuke

これはあくまで一般論ですが、女性というのは身勝手な生き物です。自分が妻の立場にいる時は、夫が母親と仲良くするのが気に食わない。そして、自分が母親の立場になると、息子が他の女と仲良くするのが気に食わない・・・世間にある嫁姑問題は、ほとんどこの延長です。お互いがお互いの立場を考えることができたら、夫・息子を挟んでもう少し仲良くできるんです。

　あなたの主張は、基本的にマザコン夫批判になってしまっていて、一方的なんです。確かに、結婚したからには母親よりも選んだ女を大切にすべきだ・・・こういう価値観もひとつ正しい。しかし、それが正しいのならば、結婚しようが親子は仲良くする・・・これも正しいのです。

　それを「昔の家族」扱いしてしまっては、最初から仲良くなるのは無理だと思います。ご主人にマザコンの側面があるのは確かだと思いますが、一方的なあなたにそれを言う資格があるようには思えないのです。

>鬱病も認識出来ないような夫を、どうやって母親の洗脳魔術から解放させ、家庭を築く意味、親から独立する意味、精神的な独立、そして夫として妻を守るという事を理解させたら良いのでしょうか？

　あなたの考え方に合う人間に改造することだけをお望みなのですか？夫婦とはお互いに協力していくものですから、ご主人があなたに合わせなくてはならないように、あなたもご主人に合わせなくてはなりません。
　そういう視点で、ご主人としっかり話し合われるべきだと思います。ただ、理想で言うのならば、結婚前にしっかりと話すべきだったと思います。バツ１でしょ？バツ２は嫌だと思うのならば、本当は結婚前に納得いくまで話さなきゃいけないんです。
　もしご主人と協力してやっていくことができなかったらバツ２は仕方ないと思います。でも、バツ３には絶対にならないように、結婚前にしっかりと話して下さいね。

お礼

興味深いお言葉、ありがとうございます。
確かに、そう言われてみると、私は一方的だったかもしれません。
辛い辛いばかりで、歩み寄りも妥協という名の歩み寄りなのかもしれないと。。。

私ばっかり妥協して、相手は一切して無いじゃない！と思ってしまう自分はまだまだな人間だと自己嫌悪になります。

少し頭冷やして冷静になってみます。
コメントありがとうございました。

回答No.7

thomas1061

#5さんと重複しますが、肩の力を少し抜いた方がいいとおもいますよ。
そして、お姑さんとは腹八分のお付き合いをする。
旦那さんにはお母さんと腹いっぱい付き合わせる。

わたしも同居の義母と色々悩み、夜な夜な涙が止まらない時期もありましたし、家に近づくと吐き気がしてくる時期もありました。

でも今はずいぶん楽になりました。
頑張ることを辞めたからです。

人を不快にさせる人って、人の気持ちや優しさに疎いんですよね。
あなたがどんなに気遣いや優しさを示しても、そのときだけで忘れちゃうんだとおもいます。
そして、気に入らないことばっかり覚えてたり、目に付いたりするんだとおもいます。
だから、どんなにこちらが気を使ってもいい関係にならない。

いっそ、いい関係になる努力をやめた方がいいとおもいます。
どっちにしろ嫌な思いをするんですから。
頑張っても頑張らなくても・・・。

わたしは、今嫌なこと言われたら無視しますよ。
でも、相手は気が付かないんですよ。
人の心が分からないからか分かろうとしないからか。
そして、こっちが思ってるより案外ケロっとしてます。

旦那さんにはどんどんご実家に電話させたり遊びに行かせたりして、あなたはゆったり構えておく。
ご機嫌取りは息子である旦那さんがすればいいんですよ！
あなたは要所要所で、お姑さんに礼儀としてプレゼントしたり『いつも感謝してます。尊敬してます。』などのお手紙などを送って、遠くからご機嫌とるといいですよ。

そして、旦那さんのマザコンに関してです。
単刀直入で申し訳ないのですが、お嫁さんの方に傾かせるにはセックスしかないとおもいます。
母親にできないこと・・・それはセックスです。
そこで差をつけるのが一番だとおもいます。
そこを充実させると、男は自然と奥さんの方に傾いてくるんじゃないでしょうか？

もしくは、恋人のような居心地のよさ。
とにかく、母親と競ってはいけませんよ。
母親ができないことをしてあげると差別化できるんじゃないでしょうか？

大変だとおもいますが、まずはいい嫁でいようとしないでください。
本当に疲れますよ。
お姑さんは、完璧な嫁でもその完璧さが気に入らないって言っちゃうくらい勝手ですから。（皆さんがそうじゃないですよ）

そして、旦那さんには存分に親孝行させて、あなたはご夫婦の生活を充実させることを重視する。
そうすれば、あなたの負担も軽くなるかもしれません。

お礼

お返事ありがとうございます。
先日、同じような事を言ってみました。電話も好きにすればいいし、旅行行きたければ行けばいい、会いたくなれば会いに行ってくればいいと。。そうしたら、私と一緒じゃなければ意味が無いというのです。

つまり、嫁を使って親孝行しようと言っているようなものではないか？と思ってしまう私は心が狭いでしょうか？ホトホと疲れてしまって。。。

セックスもこんなに毎日喧嘩だとする気にもなれず...母親と競っているんでしょうね。こんな自分が嫌になります。夫婦の生活を充実する方へ目をむけて見ようと思います。これが解決策なんだと思います。コメント、ありがとうございました。

回答No.6

yuu-nao

マザコン親子に苦しめられ離婚を経験した者です。

「親を大切にする」という事と「親子互いに執着する」ということは
違うのです。失礼ですがご主人はお義母さんにものすごい執着が
あるようだと感じました。そしてまたお義母さんも。
マザコンの特徴としてお義父さんが早くに他界されていたり、
愛人がいたりするケースも多いみたいです。
私の場合は後者でした。
だから義母は息子、息子となったみたいです。

新婚した当初から週末なにかと理由をつけてひとり実家に
行ってしまう夫、また「パソコンが壊れた」「家業の経理関係を
手伝って欲しい」と夫を引っ張る義母に本当に苦しめられました。
知らないうちに７kgほど痩せてましたよ。
ある夜は「今から帰る」と電話があり、食事の用意をしたものの
３時間経っても帰ってこない。嫌な予感がしてベランダから
下の入り口を見ていたら、義母に車で送ってもらってきた彼が・・
ふたりで居酒屋で飲んでたと聞いてさすがに私ブチ切れました。

結婚した息子から離れる事のできない母、なにより母との時間が大事、
そういう感覚の親子に太刀打ちは出来ませんよ。
血のつながりにはかないませんから。
こんな男、結婚しないでずっとママと暮らせばいいじゃない、
結婚なんて夢見るな！って思いましたよ。

質問者さまもすでに精神が悲鳴をあげてますよね。
「夫はマザコンだから仕方ない」と割り切れるならいいですが、
もし×２になるのが不安だからとか、世間体が理由であるなら
別れるという選択もアリだと思いますよ。
夫がもう少しあなたとの生活を中心に考えるなど、
歩み寄ってくれるなら別ですが、悲しいかな難しいと思います。
マザコンって自分がマザコンだとはまったく思ってないので。

私が感じたのは
「こんな親子に何言っても無駄だし、私の人生の時間の無駄」
って事です。
そんな私も今は再婚し家族３人幸せに暮らしてますよ。
ご自分を大切になさってくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。
本当に、夫はマザコンだと思っていないようなのです。
私が一人で一生食べて行けるだけの財力さえあれば。。。一人で生きて行けるだけの力や強い心さえあれば。。。いつも思ってしまいます。

もう少し自分を大切にしたいと思います。
大げんかをして心が疲弊しきっているので、まずは休んでエネルギーを溜めようと思っています。優しいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.5

silverdogs

夫の母親とは言え他人なのですから、好き嫌いがでるのはしかたないと思います。
どこかで線引きをしてみてはどうでしょうか。
夫が毎朝母親に電話しようと隔週で会おうとそれは夫の自由。笑顔で見送りその間自分の時間を過ごすといいと思います。
そして長男の嫁だからと肩肘はらず無理に機嫌を取らず、自分は年に数回最低限のつきあいにし、（よそのお家のことだから）と割り切るようにすれば苦痛は少し減ると思います。（できない嫁だと思われるくらいのほうがが都合がいいのではないでしょうか）
どんな事件があったのかはわかりませんが、事件が起こるほどの密接なつきあいを「自分は」しなければいいんだと思います。
夫につきあいを強要されるならば話し合い、それでも少しも理解してもらえないならばそれは優しい夫とは言えないのではないでしょうか。
なお、文章からはどのような状況かわかりませんでしたが、心の病は他人が簡単に察することは難しいものだと思いますので、夫に自分がどう診断されてどう治療すればいいのかや、夫に協力してほしいことを自分できちんと話すべきです。
変な言い方をすれば所詮夫も他人です。
「わかって察して」と求めるよりも事件が起こる前に冷静に自分から状況を訴え、時には第三者からの意見を夫婦で聞いて、自分たちの結婚はどんなふうにすれば幸せになるのかをお2人で探していく。
っていうのが結婚かな、と思いますｗ

お礼

とても聡明なご回答、ありがとうございます。
なんだかとてもスッと理解出来た感じが致します。最近では、夫との生活自体に疲れが生じて来ていたところで、何故、こんなに疲れるのか？がよく分かりませんでした。しかし、silverdogsさんの回答を読んで、肩肘を張り、無理に機嫌を取ったりしていたのが悪かったのだと。。。

夫の弟の結婚式で姑は、私に向かって「◯◯◯（夫の名前）はfefe0909さんと結婚して自由になってない！私には分かる！」と豪語し、おめでたいムードが台無し。私を無視するのは当たり前。言いたい放題、やりたい放題の変わった方です。そんな姑を心で大嫌いと思いつつも、夫の母親なのだからと自分に嘘をついて好きになろうとしていたのが、そもそもの間違いなのだと思います。

まずは、冷静に状況を説明し、精神科の先生を交えて話し合って行けばいいのかな？とも思います。ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.4

gldfish

その旦那様ってそんなに人として魅力的ですか・・？

このまま結婚生活を続けていても、お義母様と旦那様の考え方が変わるとはとても思えませんし、fefe0909さんの望んでいる価値観（どうやって母親の洗脳・・・云々）を理解させる事は出来ません。自分の考え方を相手に合わせて変える方がむしろよっぽど簡単だと思いますね。
それが無理なら別れたを決断した方が、長い目で見て絶対にfefe0909さんの為です。「別れを決断」というのは「別れ決定」という訳ではなく、それくらいの覚悟を示す事で、旦那様に危機感を持って貰い、事態が改善する可能性もあります。勿論、本当に別れになる可能性もありますが、そこはちゃんと覚悟してください。
それくらいの覚悟も示せないのなら、「自分の悩みなんてその程度」と真摯に受け止めて相手に完全屈服するしか無いと思います。「別れない」なら「諦める」、これだけです。

人生には、自分では逃れられない問題を抱え苦悩する事は決して少なくないと思いますが、結婚は違います。『本人にその気さえあれば、逃げる事はいくらでも出来る』という意味で、fefe0909さんの問題なんてはるかに大した問題ではないですよ。そう考えて自信を持ってください。

お礼

回答ありがとうございます。文面で書いた通り、バツイチ再婚で今の夫と結婚しています。バツイチでしたので、結婚にとても臆病で、バツ２にしないという条件を出して結婚したら、この有様です。

gldfishさんがおっしゃる事はとても理解出来ます。私も自分がどうしたいか？と問えば、こんな所でくだらない事をして時間を使っている暇はないだろう！と思う程です。しかし、私の中で、どうしてもバツ２はあり得ない事なのです。世間体ももちろんありますが、自分自身をこれ以上嫌悪感を感じたくない。。。そんな気持ちです。

今回、gldfishさんがおっしゃっていた通り、自分の考えを変えようと思います。バツ2が嫌なら、それが一番なのだと。。。頭で理解して心で葛藤し、まだまだな自分だなと反省です。

回答をもらい、少し納得しました。本当にありがとうございました。

回答No.3

shipei

親を大事にして何が悪いんでしょうか？
逆に自分親も大事にしてもらえばいいじゃないですか。
僕は、母親が大好きです。
その代わり、父親も大好きだし
嫁の親も大好きです。

みんな、好きになってもらえばいいんじゃないでしょうか？？

お礼

なかなか興味深い回答、ありがとうございます。
私も出来るだけ親を大切にしてあげたい気持ちはあるのですが、きっと、私以上に夫は両親を大切にしているのがミエミエなところに嫉妬しているのでしょうね。嫉妬しているから、嫌悪感が出るのだと思いました。

shipeiさんのように、大きな気持ちで受け止められるような人間になりたいです。

回答、ありがとうございました。