彼とお付き合いを続けるか、別れるべきか・・・

質問

1年半ほどお付き合いを続けている彼との将来について自分では行き詰まってしまい、客観的なご意見を伺いたく質問致します。
彼25歳、私は26歳です。彼は明るく、やや八方美人な面もありますが根は真面目で、リーダーシップを取って物事を進めるのが得意です。
実家は工務店をされていて、長男である彼は将来実家を継ぐために現在は大手ゼネコンに勤務して日々勉強しています。
付き合い始めの頃から彼と私の考え方に溝があるように感じていて、結婚を具体的に考えている彼と結婚に不安のある私が
このまま関係を続けていくべきかどうか悩んでいます。（プロポーズはまだですが、来年位には結婚したいと思ってると言っていました）
うまい言い方が見つかりませんが、彼は自己実現の為に生きるようなタイプで、家族や恋人と離れていても、いるだけで
きつい仕事も頑張れるそうです。また、結婚したら嫌でも毎日一緒なんだから今は我慢してとも言っています。
それは確かにその通りですが、私は恋人とはお互いの予定を尊重した上で可能な限り一緒にいたいと思いますし、
そういう何気ない付き合いの中からお互い伴侶となるかどうかを決めるものだと思っています。しかし彼の仕事は忙しく、
最近では毎日事務所に泊まっていて平日は一切会えません。
しかも、1年半付き合ってきた中でまともなデートをしたのは数えるほどしかありません・・・。
共通の趣味がサーフィンなので日曜はほぼ毎週一緒に海に行きますが、お互いの友人や先輩・後輩も一緒にいるため
二人きりで過ごす時間は少ないです。（往復の車中は二人きりですが、彼はほとんどずっと寝ています。）
また、彼は男女問わず人との距離感がとても近く、たまに私が妬いてしまうことがあります。彼の波乗り友達（女）を
面白くからかったり、元彼女のアップの写真を2枚ほど撮っていたり。（元彼女は学生時代の仲良しグループの1人だそうで、
卒業後に付き合ったそうです。元々が仲良しグループなので、別れても普通の友達に戻るだけだと言い、今年の夏休みに彼の実家に
行った時に私も会いました。写真はその時に撮ったみたいです。）
これらのことについては「私の感覚からすると少しやり過ぎに感じる事があるから気を付けてほしい」と伝えましたが、
「波乗り友達はいじられキャラだからいじってるだけだし、元彼女は元々友達なんだから。男の友達の写真だって撮るし。
嫌なら気を付けるけど、その程度の事でそんな事言われると（結婚するかどうかの）査定に響くよ」と冗談ですが言われました。
彼にしてみれば、女友達や元彼女と下心なく付き合いをしているからこそ、私が色々言うのが嫌みたいです。
彼の主張や気持ちは理解できますが、もう少し思いやりのある言葉を掛けてほしかったというのが本音です。
（しかも、男友達のアップの写真なんて今まで一度も見たことありません・・・）
打算的かつ偉そうな物言いになってしまいますが、生活をしていくという面で結婚を考えると悪くはない相手なのだと思います。
彼と結婚したらまさに生活の伴侶という感じでお互いに協力して生きていくのだろうなと想像できます。
私には思いつかないような打開策を考えたり、どんなことがあってもものすごく前向きだったりと、私にない部分で
尊敬している面もあります。ただ、上記のようなことがあると、いつか私に我慢の限界が来るのではと不安になります。
私が結婚を焦っていないだけに、ここで結婚しても良いものか？私の性格上、損得抜きに好きと思える相手と結婚したほうが
幸せを感じるのではないか？毎日そんなことを考えてしまいます。結婚を申し出られてNoと答える可能性がゼロではないなら、
早くに別れを告げたほうが彼のお嫁さん探しのためにいいのでは・・・と思うこともあります。
（私と付き合い始める前、彼女をつくることを「お嫁さん探し」と言っていました。）
こんな些細なことで不満を言ってはいけないと思う反面、性格や考え方が合わないってこういうことなのかな、と思うこともあります。
今までの恋愛経験が少ないせいか「合わなくて別れる」ってどの程度の事があるとそうなるのかが解りません。
私が不満に思っていること・不安を感じることについて、彼さえ変われば解決するとは思っておらず、私も歩み寄りの姿勢を見せ、
お互いに歩み寄る必要はあると思っています。

些細なことなのに、1人で考えすぎたモヤモヤをそのまま文章にしてしまい解りにくい質問で申し訳ありませんが、
ぜひ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

回答No.6

hallogoodbye · ベストアンサー

こんにちは(^o^)
恋愛や結婚て、答えがないだけにとても難しいですよね。

でも、そういう時こそ頭ではなく心で感じるままに選択していっていいと思います。

質問者様は、今すこし「頭」のほうが先行して、肝心の「心」をおいてけぼりにしてしまってはいないかな？と感じました。
結婚は自分の人生の大きな選択です。
打算的になるのも当然のことでしょう。なんせ自分のこれからを捧げる人なんですものね。もちろん、お互いの努力なくして結婚生活は持続することはできません。

おそらく、みなさんの回答を読まれても、その通りスパッと割り切るわけにはいかないはずだと思います。

そこには愛情や情があるからです。

私が思うに、今がいちばん楽しくて遊んだりするのも自由な時期です。
結婚、出産したらもう子供が一人前になるまでは自分一人の時間もままなりません。
旦那さんとのデートなども、現実的にそうできるものでもないです。

質問者様は、恋人とのデートなども楽しみたいのですよね？しかし、今の彼ではそれもこの先期待はできないと思われます。

些細なことですが、大きい価値観だと思います。
私が一番ひっかかっているのは、彼にとって、
「あなただから来年あたりに結婚したい」のか、
「来年あたりに結婚したいからその時つきあってたのがたまたまあなただった」のか、そこです。

そのあたりをきちんと見極めて、今後をお決めになるのはいかがでしょう。

最後に決めるのはあなたです。

結婚するのにあたり、彼にも多少我慢してもらうことも出てきます。もちろんあなたにも。

それでもお互いが一緒にいたいと思えて、お互いを思いやっていけるなら結婚生活はうまくいくでしょう。

あなたが嫌だと感じることは、彼もやめる努力をするべきです。

「自分は合わせないけど、そっちが合わせられないなら結婚はしない」
こんな考えでは結婚してもあなたが苦労するだけです。

あなたと結婚したいなら彼もそれなりの誠意を見せるべきなんです。

結婚という素晴らしい生活を手に入れたら、何か失うものが必ず出るということです。

二兎追うものは一兎をも得ず。です。

長々とごめんなさい。
とにかく私が言いたいのは、あなたの心に嘘をつかないで、すべてをさらけだしても受け入れてくれる人と一緒になってほしいということです。

がんばってくださいね(^_-)

バツイチ３０女でした☆

お礼

経験者のお立場から、心に滲みる回答を有り難うございました。
確かに、心が満たされていない分、頭で考えるようになっていました。
今週からは以前に増して激務になるそうです。こんな状態が少なくともあと2年は続くそうです。
会えない上に意見の食い違いが起きた時に歩み寄ってもらえる可能性が低いとなると、自分の気持ちがはっきり見えてきた気がします。
ここまでマイナスの感情でしか見られなくなった今、「彼が好き！」と思えるまでになるには自分も彼も相当の努力を要すると思います。
何で私なの？と先日尋ねてみた所、「顔がタイプだし、連れて歩きたいって思わされる」との返答が返ってきました。
それも立派な理由の一つかもしれませんが、私は飾りか？！と、複雑な気持ちでした。
こんな状態で結婚云々って、非現実的ですね・・・

＞あなたが嫌だと感じることは、彼もやめる努力をするべきです。

些細なことで自分がわがままを言っているだけなのかと悩んでいたので、この一言でとても楽になりました。
心の声をよく聞いて、これからのことを話し合うようにします。

回答No.5

ZOOT

おつきあいの状態だけから見ると
敢えてここで別れる「必要」もないようにも見えますが
この言葉の中↓に重要なカギがあるような気がします。

「Noと答える可能性がゼロではないなら別れた方がいいのでは」

ゼロではない。
Yes の可能性だって、ゼロではないはずなんだけど。
でも質問者さんは、Noの可能性のみ重視していて
それを「別れるべき根拠」と考えていらっしゃる。
つまり、Yes の可能性、結婚に挑戦するべき根拠の方は
実はどうでもいいのかもしれない。

家庭を持つには申し分ない相手なので
もったいないような気もするし
結婚大前提な彼と、結婚はあくまで結果という質問者さんでは
どうも彼の方が部が悪いので、そこも少々申し訳ない。
だから、ご自分の直感じゃなく根拠が欲しいんだと思う。

私は、根拠なんかどうだっていいと思います。
何かが違う、と直感が叫んでいるんだと思いますから
しっくりこないなら、やめましょう。
納得してない結婚より、納得できる別れの方が
後味はよろしいかと思いますよ。

お礼

的確な分析とアドバイスを有り難うございました。
今別れる「必要」は無いけど先を考えると渋ってしまうというのは、自分の中では答えが出ているのかもしれないですね。
Yesと答えたら、と想像してみてもあまり前向きな気持ちになれません。
結婚を前提に考えるか結果とするかでこんなにも温度差ができてしまうのですね。
彼に将来の不安を話すと「２人でいて楽しくないわけないよ」と言ってくれますが、今のような気持ちを抱えたまま結婚なんて事にならないよう、じっくり自問してみます。
有り難うございました。

回答No.4

yukimasa19

『査定に響くよ』はカチンときますね。
いくら冗談ぽく言われても上から目線な発言で・・・

でも、よく話し合うべきだと思います。
結婚前に沢山イヤな面を見ておかないと
結婚してからでは遅いですし『嫌なものは嫌』と
ハッキリ伝えましょう。
それで折り合いがつかないなら
『貴方の査定にも響いたから』と言ってあげましょう。

結婚して子供ができても彼氏さんは友達とサーフィンに
行くのでしょうね。

彼氏さんは自由奔放。
我慢するのはlife-surfさんに・・・
とならないよう、今から出来るだけのことはしておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
査定の話しは笑いながら言っていたので、面白くしようとしただけなんだろうと思います。
でも、査定云々言うくらいなら査定が必要無い相手探せば？って思ってしまいました。

ついついお別れする大前提で話しをしてしまいそうですが、私自身
言いたいことを普段からこまめに伝えるということがあまり得意ではないので
今までは思いを伝え切れていなかった可能性もあることを考慮した上でよくよく話し合いたいと思います。

回答No.3

kero-gunso

＞査定に響くよ
この発言で彼の人間性が見えたんじゃないですか？
彼女を作ることはイコール「嫁探し」と言っちゃうように、まさしく品定めしてるんでしょうね。ちなみに、この「嫁」という位置が微妙かな？彼の行動からみてあなたの気持ちとかには関心がなさそうだし。
実家が会社やってて長男であとを継ぐってなると、それなりにあなたの役割もでてくるでしょうが、今「思いやりが足らない」と感じているなら今後も期待できませんよね？
経済的な安定も重要ですが、幸せになれるかどうかはもっと根本的なことではないですか？
まだまだ焦る年でないし、彼に決めることに躊躇するならやめたほうがいいですよ。

お礼

ご回答有り難うございました。
査定に響くよ、は、冗談とはいえちょっと引っかかってしまいました。
彼の状況からして、彼女イコールお嫁さん候補というのは理解できますが、私自身がその位置に立つことが嫌なのかもしれません。
お嫁候補としてではなく、もっと個人対個人として付き合いたいのかもしれません。

＞彼の行動からみてあなたの気持ちとかには関心がなさそうだし。

私の気持ち以外にも、私の仕事なども殆ど興味無いようで、話しても上の空のことが多いです・・・
幸せの定義は人それぞれですが、その辺りも私達はずれているんだと思います。
普段がイイヤツなだけにずるずるとここまで来てしまいましたが、
もっと冷静に判断していきたいと思います。

回答No.2

syuryu0607

30代　×1　男性です。

私もNO.1さんと同意見で別れる事を勧めます。

特に絶対譲れない価値観が違う場合は結婚は
諦めた方が良いですよ。

ちなみに私も初めから、元妻と価値観が違う事は
分かっていたし、逆に自分一人では偏った見方に
なるところを違う角度で見てもらいフォローしてもらえる
と思っていたし、自分もそれなりに努力をしてきたはずです。
私の努力は元妻も認めていたけど、やはり正反対だと
やっていくのは厳しいとの事でした。
（これ以外にも理由はありましたけど。。。）
それに離婚するのって、結婚以上にパワーを使うので、
最初から分かれる可能性がある人との結婚はオススメ
しませんね。

相談者さんはまだ若いし、もっとあなたにあった男性に
会えると思うのでがんばって下さい。

お礼

同じような状況を経験された方からのアドバイス、とても力強く思います。
元々、私がものすごく落ち込んでいる所を、私では考え付かないような
内容で元気付けてくれ、更に、前から好きだったと
告白してくれた所からお付き合いが始まりました。
彼の考え方に開眼させられることもたくさん有りますが、「私では考え付かない＝価値観が大きく違う可能性が高い」
ってことでもあるな・・・と、最近思い始めました。
私は何が何でも結婚がしたいという考え方ではないので、お別れするほうが現実的なのかもしれませんね。
syuryu0607様は努力された自覚をお持ちですし、元奥様にもそれは伝わっていた上でお別れされたのですね。
彼の場合、努力に至るほど私の気持ちを考えていない気がします。
今までにも二度ほど、私から「やっていけるか不安」という話しをしてはいますが、
最近すれ違いが多かったので改めて話してみようと思います。

回答No.1

lalulalun

文章を拝見した限りだと、お別れしてもっと相性の良い方と
お付き合いされた方が良いと思います。
理由は、
＞（結婚するかどうかの）査定に響くよ」と冗談ですが言われました。
彼の上から目線、値踏みの態度。こういう方は恋愛でも結婚でも
女性を悲しませることが多いです。交際前に「仕事が忙しくて
あまり会えないけど」とか「束縛はきらいだからね」とか、
条件をつけてくるのもこのタイプですね。
次に、質問者様と彼との価値観の違いが、質問者様にとって
“どうでも良い”類ではなさそうなこと。価値観の違いが必ずしも
致命的だとは思いません。どうでも良い・どちらでも良い価値観は
譲り合えますから。でも自分にとって“これは重要”という部分は
致命的です。そこがかみ合うかどうかが相性だと思います。
また彼は恋人（後には妻や家庭）の優先順位が低そうな方ですね。
仕事が一番で、友人と恋人が同着2位と言ったところでしょうか。
何より、質問者様はまだお若い。
打算で結婚するにはもったいない年齢だし、
もっと安心できる方と巡り合えると思います。

お礼

早々のご回答、有り難うございました。
まさに、まさに、lalulalun様のおっしゃる通りです！
仕事と波乗りが一位で、次いで家族・友人・恋人が同着という感じです。本人に言っても「そんなことないよ」と言いますが態度には表れません。
相手を傷付けるって、浮気だとかだけではないということを学びました。
想われていると感じることはありますが、お調子者な面を見て、私とじゃなくてもうまくやっていけるんだろうとも思います。

＞質問者様と彼との価値観の違いが、質問者様にとって“どうでも良い”類ではなさそうなこと。

仰る通りなのに、何故だか、自覚できていませんでした。
今週末、2週間ぶりに会えそうなので、ゆっくり話しをしてみたいと思います。