どうすればいいのでしょうか・・・困っています・・

質問

少し長文ですが聞いていただけたらと思います。
母親の友人が紹介した男性と二人きりで会いました。
お見合いのような感じでしょうか。
初回会ったあと、次にまた会いました。
しかし、しっくりいきませんでした。会話がはずまなかったというか、相手の方がおとなしすぎた、というのと、相手方のお父さんがかなり期待されている、という話で、是非わたしの両親に会いたい、と相手方のお父さんが紹介者に言ってきたことで、今回会ったことに対するスタンスが違うと感じ、気持ちがすっかり引いてしまいました。。

相手の方とは、会う前の約束時間と場所のメールが業務文書みたいな短文で来るくらいで、その間（初回から次に会う間が二週間くらいでした）は全くメールが来ませんでした。さらに、「映画に行きましょう」というメールが直前に来たのですが、「何を見るのか」や「時間など」については一切なく、こちらも時間などが不安になったので、全部こちらから聞いて、約束時間も相手の来る時間などを考えて、相手に応えてもらうようなメールを送りました。行ってから決めよう、という考えだったかもしれないですが・・。ただその会うまでの中に一切通じ合うようなやり取りがないので・・・。
とても優しい穏やかな感じの人でしたが、しっくりいかなかったんです・・。

そのあと、三回目また会いましょう、と言われたのですが、考えた末、直接お電話をかけて「今回はやっぱり・・・」ということを伝えてお断りしました。
実はわたしは一人暮らしをしており、彼はわたしの実家のある市に家族と同居しています。なので、「仕事のこと」などを理由に、、「今後は、自分は実家を離れられないんですけど・・・今後どうですかね」と言われました。
結婚を前提にしたお付き合いがしたい、とのことでした。

わたしは結果お断りしたのですが、問題は、その後紹介者のおばさんからわたしの携帯に電話があり、延々とかなり長い間しつこく「考え直してくれないか」と言われてしまったのです。しかも「相手方のお父さんが楽しみにしていたのに」「息子がせっかく気に入った女性だから会いたがっているのよ～」とか・・・。さらには「おとなしい男性が嫌というけど、結婚したらしゃべるようになるわよ」とか・・・。
1時間近く粘られましたが、余計にいやになり、負けずに断りましたが、向こうも引き下がりませんでした。
この電話のとき、相手の男性とは連絡がつながらなかったようで、男性は全く知らない状態で、わたしに説得されていたのでした・・・。その男性のことが本当にお勧めだったからなのかもしれませんが、何しろそのしつこいおばさんパワーにはうんざりして・・・。
なんだか信じられない気持ちになったのと、わたしの両親は両親で、断ったことでわたしに対して罵倒の嵐・・・・。

そして、翌日彼からメールが来たんです。
「昨日は、突然のことで「わかりました」とお答えしましたが、また来週の日曜お会いしてお話しませんか」という内容でした。。

わたしは全然嬉しくもなんともなく、むしろ会うことが億劫になってしまいました・・・。

まわりの勝手な言動に対し、わたしはもう悲しくなるのと同時に、親からは、「もう一生結婚できない」とか「もう一人で生きなさい」とか言われ、さらに飛躍してあたかもその男性と結婚しなさい、と言わんばかりの内容になってしまっていたのでした・・。
母も正気を失っている感じでした。

わたしはもううんざりなのですが、親が半狂乱になって怖い感じがしています。
一人暮らしですが、なかなか精神的にも経済的にも安定していないので、親に迷惑もかけている上、逆らえないところもあるんです。
でも、こればかりは自分の意志以外にどうしようもないので、何とかわかって欲しいと思いますが・・・。

相手の男性はおそらく、紹介者の方に色々言われたんだと思うんですが、正直なところわたしが何回も「もう会う気がない」ということを言ったことは伝わっていない気がしています。
彼がまた会いましょうといったのは、彼の意思でのことなのか、その辺はよく分かりません・・・。

周りのこともあるので、お会いするだけはお会いして、お断りすればいいのかなとも思っていますが、また会えば余計に周りがうるさくなるような気がしています。

わたしはどうすればいいのでしょうか・・・。

回答No.1

nantonokimi · ベストアンサー

もうお会いしない方が良いと思います。
会えば向こうも期待してしまいますので、そのままずるずるとなりそうです。

紹介者の方は携帯にかけてくるとの事。
しばらくは携帯にかかってくる電話にはでないで、親経由などで抗議が来た場合のみ「忙しくて気付きませんでした」としておけば良いと思います。
ご両親は質問者様を心配するあまり「早く身を固めて」と、
焦られていると思いますが、だからといって、質問者様が、
無理に先方とあう必要はまったくありません。

彼を断ったからといって、一生結婚できないなんて、ありませんよ。
しばらくは大変だと思いますが、
質問者様ががんとして受付なければ、
いつかはわかってもらえるものだと思います。

相手の方にはお詫びと会えない旨をちゃんと伝えて、
連絡を絶ってしまって良いと思います。

周りの思惑より、質問者様の気持ちを大切にして、
この先にきっとある良縁を楽しみにしていてくださいね。

お礼

ありがとうございます。丁寧に書いてくださったお礼に感謝しております。

自信が少し出てきました。。。

もう駄目なんじゃないか、もうわたしは生きてても仕方ないんじゃないか、って思いかけていました。。

回答No.10

anje4811

こんばんは、私も質問者様と同じ年代の女性です。
結果からいいますと、質問者様がその気がないなら
相手の方とはもう会わない方がいいと思います。
結婚されるのは紹介者の方でもあなたのご両親でもなく
あなた自身です。

お見合いを断るのは大変気が重いとは思いますが勇気を持って
断ってください。

相手の方ももしかしたらあなたと同じような状況なのかも
しれないですね。（本人より両親が乗り気みたいな）
ただ、相手の方は相性の悪さみたいなものは感じなかったの
かもしれないですが・・・

私の先輩は38歳の時に10歳年下の男性と恋愛で結婚しました。
30代後半とは言ってもそんな出会いもあるんですよ。
今回の話がダメでもこれっきりではありません。
悲観的にならずに気を明るく持って頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。
結局お断りすることになりました。
これでよかったと思っています。

悲観的にならないで明るくいきたいと思います。

回答No.9

noname#92949

２２歳の女です。
私の先輩にも30代後半女性の人がいますが貴女と同じようにお見合いをしてみたものの、お相手の男性が草食系で頼りにならず・・みたいなのでお断りしたようです。

やっぱり、しないで後悔よりもして後悔のほうが良いとはしっかりした素敵な考えだと思います。

私は今、出逢って3週間の彼がいますが今後、上手くお付き合い出来たらいいな！と思う毎日です。

貴女もお互い思いやれる素敵な男性と結婚して赤ちゃんも産みたいでしょ。
30代後半ならまだ十分産めますよ。

こんな若い私からみても私の先輩をはじめ貴女も幸せになれる日をお祈りします。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、、色々会って見て、それで自分で決めるのであれば、後悔はないと思っています。

ご質問者様の彼と、いいお付き合いされてくださいね。

回答No.8

noname#108715

こんばんは(^-^)

アラサー主婦です。

確かに世代で考え方の違いは否めませんが…。

ちょっと視点を変えて考えてみますね。

ご質問者様は
30代後半でいらっしゃって
更にまだ経済的にも不安定で
ご両親にご迷惑をかけている…

と言う事ですが、
それならばご両親が
『早く良い相手を見つけて結婚して欲しい』
と思われるのは自然な事かもしれません。

今回お相手の方と
紹介し合うに関して、

ご質問者様のご両親がどの様なスタンスで話しを進めたかも
ポイントかもしれませんね。

『もうーもらってくれて
経済的にもしっかりしてる人なら
是非お願いよー。』
とか
『娘も結婚したいから
お見合いに乗り気なのよー。』

なんて言っていたからこそ
相手の方のお父様もノリノリなのかもしれませんよ。

おばさまも
『絶対うまく行くわよ。
相手も結婚したいんだから！』
なんて勧めまくって
彼を説得して紹介にこぎつけたのかもしれません。

そう考えると
おばさまやご両親の必死さ、
お父様の過剰な期待が理解出来ます。

また逆に
ご質問者様もご両親に
『誰か経済的にしっかりしていて優しい人いない？』
とか
『お見合いだってするわよー。
そろそろ結婚したいし。』

みたいな内容を話した事はありませんか？

そうなるとご両親は
必死で今回のお見合いをセッティングしたのかもしれません。

いずれにしても
30歳後半で女性が独身ですと
結婚したい人は必死で婚活するでしょうし、
しないで良い人は経済的な自立を目指すのではないでしょうか？

経済的に自立出来ていない時点で
ご両親に結婚を勧められても仕方のない事ですよね。

今回の件は一見すると
単なる世代別の温度差に見えますが、

そろそろご自分の身の振り方を
お考えになる時期が来たと言う事ではないでしょうか？

結婚が良いとか悪いとかではなく
あなたが望む様な恋愛をして
結婚に向かいたいのなら
ご両親に心配かけない様に経済的に自立して

『私は私のペースで探すから
ま、見ていてよ。
いざとなったら一人でも大丈夫だから。』

と言う姿勢が大切かもしれません。

お礼

色んな方からのご意見を拝見していまして・・・・。
そして、今日もこの質問を開いて読み直しました。

本当におっしゃるとおりだなと思います。

そうなんです。中途半端なんです。
自活もきちんとできない、収入もこれからずっと一人で生きていけるほどではないのに、、、。

こんな状態じゃ、親が何とかまとめようとするのが理解できますよね。

確かに弱音も吐いています・・。

一人でも大丈夫よ。というようなふりでもいいから、親にはそういう姿を見せていれば、何も言わなかったかもしれません。

おっしゃるとおりです。

ありがとうございます。

回答No.7

georgygirl

こんにちは。

思ったことを綴りますね。
『会わないほうがいい』と思います。

質問者さんがご自分でも綴られているように、会えばまた余計に
面倒なことになる確率が高いです。

会えばやはり相手さんも少なからず期待します。
それならもうここでキッパリと『縁を切る』ことが大事だと思います。

相手さん、質問者さんのご両親、おせっかい仲介おばさんVS質問者さんでは
圧倒的に不利ですよね（＾＾；
精神的にどんどん追い詰められていくかも。
今も十分にしんどいですよね？　大丈夫ですか？

質問者さんが少しでも相手さんに好感を持っておられるのであれば
問題はまた別なのですが、これ以上の進展を望まないのであれば
ここは絶対に譲ってはいけません。　会ってはいけません。

おせっかいおばさんや相手さんのご両親も、質問者さんが会おうもんなら
「会ってくれるという事は、質問者さんもあなた（←相手さん）のこと嫌いではないって！」
「嫌いなら会わないでしょう？」などと相手さんを喜ばせるようなこと並べ立てて持ち上げてその気にさせて
さらにウザい展開になるでしょう。

世の中に男性はその相手さんだけではありません。
これからもっと縁のある方と巡り会うチャンスは必ずあります。

誰になんと言われようと、自分の『直感』大事にしてください。

おせっかいおばさんなんて放っておきゃええんです。
もしここで質問者さんが折れて流されて結婚してしまって
「やっぱり失敗だった！」とおせっかいおばさんに嘆いたとしても
「結婚する言うたんはアンタやないの！」と言われるでしょう。
あくまで想像ですけど（＾＾；

３回会おうが、50回会おうが自分の心が拒否してるならムリです（笑）

これも想像の話ですが。
近い未来にこの相手さんと結婚して「間違いだったかも」と日々しずんでる質問者さんと、
自分で探し出して巡り会えた男性と結婚して楽しく過ごしてる質問者さんと見比べて
ご両親はどちらが安心されると思います？

お礼

ありがとうございます。
わたしも直感を大事にしたい、と思いました。
そして、だい誘導されそうになっていましたし、それで断ったら親にも勘当されそうで、自分自身も判断力が弱くなりそうになっていたけれど、やはり自分の意志を大事にしないと、と思いました。

そのためには、、、

自分の生活力の基盤をある程度しっかりすることかなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#97062

結婚観、世界観、価値観、あらゆる点で世代の差が出ていると思います
貴方の気持ちは、当然のように理解できます
双方のご両親の気持ちも、わかる気がします
古い考え方だと思いますが、古ながらの「お見合い」だったのでしょう
双方の家柄や安定した職業や学歴等で既に答えを出しているのでしょう
そのことを周りの方々は貴方に説明すべきだったと思います
そんな時代錯誤なことを、知らずに遭遇した貴方がお気のどくです
相手の方との未来はゼッタイ無いと思うなら相手の方が貴方への未練が
残らないように、傷つけないように、そっと身を引く事だと思います
孤独に亡くなる独身の方も多いようですから、できるならそれを避けて
家族を持って欲しいとの願いからの計画なのでしょう
ステキな恋愛をして愛し合ってゴールインしたいですが、定職に就き
難いとか、恋愛や結婚をするための生活環境は悪化を辿っています
恋愛結婚との違いは、たぶん、トキメキが有るか無いか、だと思います
それ以外は、周到に選ばれた二人ですから、順当なのでしょう
今回は、拒絶反応があるようですから、上手に別れるとしても、貴方に
お勧めしたいことは、どんなに時間をかけて恋愛して付き合って結婚を
決意したとしても、今貴方が踏み切れないでいるのと、さほど違わない
くらい、先は読めないように、私は感じています
特に男性側に、決断力と生活力が衰えてきていますので、周りが挙って
勧める相手であれば、貴方が、トキメキは感じないとしても、嫌いでも
なければ、飛び込んでもいいのかもしれないとも思います
全てのことで私は、しないで後悔するよりはして後悔したいと思います
結婚して家庭を持ち子育てをすることも、生まれた以上経験したいです
慌てる必要はないでしょう、結婚するしないの決定権は女性にあります
貴方がその気になったら決断されて、どうぞ、幸せになってください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。。おっしゃるように、一人で生活していくことも二人で生活していくことも難しくなっているこのごろですが、安定した方で、両親の知り合いからの人と一緒になれば、それはきっと「安定」した生活が送れるだろうなあと思います。

また、これから恋愛をしたとしても、スムーズにことが進む保障はないんですよね・・。むしろ出会うことが難しい中で、トントン拍子にいくこともさらに難しいかもしれない・・・。

＞特に男性側に、決断力と生活力が衰えてきていますので、周りが挙て
勧める相手であれば、貴方が、トキメキは感じないとしても、嫌いでも
なければ、飛び込んでもいいのかもしれないとも思います
全てのことで私は、しないで後悔するよりはして後悔したいと思います

なんとなく理解できるんです。そして「嫌いじゃないな・・・。あ、結婚してもいいかな」と思える人がなんとなくイメージできるんです。
だけど、今回の人はとても穏やかで優しい人であっても、どうしてもそれ以上はいけなかった・・・・。
これが答えかなと思いました。

会わなかったことに対する後悔はしていません。。
会わない決断をしたことに対して後悔していない、という感じでしょうか。

でも、現実的な問題があるからこそ、わたしもお見合いしたんだなあとあとから考えさせられました。
そして、現実的な問題をきちんと指摘されたアドバイスをいただいて、親の言うこともやはり正しいんだ、と思いました。

ありがとうございます。

回答No.5

noname#148416

お疲れ様です。
アラフォー女性です。

失礼ですが事務的なやりとり、紹介で全然恋愛感情が無いですね。
その彼も恋愛経験などしたことがなく奥手もいいとこ付き合いすら知らないようですね！

しかも、２～３回会っただけで結婚とか好き、嫌いを判断できないですよね。

貴女はそんな彼に魅力を感じますか？
男性を本気で愛したことありますか？

いっそ、家族、紹介者に「私、そんな簡単に人を好きになれないの、私のどこが気に入ってくれたのかしら？」とでも言ってみては・・・。

電話で１時間も粘られた挙句負けずに断った時点でもう気持ちが無いわけですよね？

また、彼は実家から出れない状態で貴女は一人暮らしならお仕事で転勤になるかも・・とか理由をつけて断れないでしょうか？

親に逆らえない状態といっても貴女の人生ですよ！
お互い本気で愛せる人を見つけたほうが賢明でしょう。

お礼

ありがとうございます。同じ年代の方のご意見がもらえて心強いです。

おっしゃるとおりだとわたしも思っているのですが、両親の考えは、「２、３回会っただけじゃわからない」「おとなしさ、連絡をしなかったのは、慣れていないから」という解釈です。

付き合いを続けることにより、相手のよさも分かってくる・・・。

これはまさに両親の世代の「お見合い」にある考えなんですよね・・。

確かに付き合いを続けることによりすきになる可能性もある相手は存在すると思います。両親が言うことも理解できるんです。
だけど、今回会った人は違う。
この「違う」っていうのを理解してもらえない・・・。

挙句の果てには「違うわけないでしょう」という言い方をされ・・。

男性とはお付き合いした経験もありますし、そのところの感じ方は、わたしは自分の感覚は持っているつもりです。
でも、何しろ30を超えてから出会いも途切れ途切れだったり、無い期間が続いたりとかで、結局親には「行かず後家」（古い表現ですが）みたいにならないで欲しい、ととにかく決着をつけさせようとしています。
そんなくらいでわたしの気持ちは変わらないですけど・・・。

簡単に人を好きになって、結婚結婚と言われるのは違和感がある、というようなことを母に伝えたんですけど、「相手はあなたのことを気に入っているんだから」「結婚したがっているのよ」と・・・。

回答者様と同じ意見ですが、「過程」っていうのが無いのです・・。

そんなに簡単に受け入れられるほど簡単にいくものですか！と言いたいです・・。（だんだん口調が荒くなってきました）

自分の意志は強く持っていたい。そのためにはやはり自分で何とか生きていかないと・・・という考えに落ち着きつつあります。

ありがとうございました。

回答No.4

vansancan

質問者様、ちょっと失敗しちゃいましたね～。
これは、はっきりとお見合いです。
お見合いの断り方は、親と、あ～で、こ～で、こんな人柄の人だった。
と詳しく伝え、親を通じてそのおばちゃんにやんわり断りを入れてもらうのがベストなんですけどね。。

わたしの意見は、最後に我慢してもう一度だけ会っておいたほうがいいと思います。もう、相手に嫌われて逆に断られるお気持ちで行ってはいかがでしょうか？
その方が、質問者様のご両親にも、おばちゃんにも、相手のご両親にもちょっとした面子が立ちます。（お母様のとりあえずの怒りもおさまりますし。）
質問者様は相手の男性に大人の女性としてふさわしい対応をしていたのだと思います。
でも、もう、嫌われに行くのです。
「あなたね～。女性に対して失礼ですよ？？業務連絡じゃないんですから。」とはっきり教えてあげてください。
もう、ストレスをぶつけてきてください。
気持ちよく嫌われましょうよ。。

お礼

ありがとうございます。
確かに、相手の方と紹介者の方は完全なお見合いというスタンスだったのかもしれませんね・・・。
でも、わたしは両親にはいつも、第三者が入るようなことはしたくない、といつも言っていて、今回も同じように最初から二人で会うような出会いにしてもらっていたのですが・・。
いざこういう風になっていくと、両親も変貌して、人格が変わったように強い口調でまくし立てられます・・・・。

わたしは、男性の方に大人の女性としてふさわしい対応をしていたのでしょうか・・・・。
その辺がよく分かりません。。それは、3回目会うことが、でしょうか。

実は、相手の方からお電話が入っていたので、先ほどお断りいたしました。

すると、1時間後くらいに、すぐ紹介者の方からお電話がありました。
だけど、精神的にかなり参ってしまっていて、また昨日と同じようなことを言われるのはうんざりなので、お電話には出ていません・・・。

とても貴重なご意見でした。
ありがとうございました。

回答No.3

marientry

他の回答者の方達も仰っているように、ご自分の気持ちに正直に行動すればいいだけです。

質問者さまの年齢は存知ませんが、きっとお母様も質問者さまに早くいい相手を見つけて幸せになってほしいのと、もしかしたらその紹介者のおばさんからいろいろ言われたのかもですね？！「こんなにいい人を紹介したのに、あなたの娘ときたら。もうきっといい縁談話なんてないわよ！」とか。

今はかなり辛い時だとは思いますが、今は頑としてその縁談はお断りと言う姿勢でいれば大丈夫です。

そのうち必ず質問者さんが納得する素敵なパートナーが見つかる事と思います。そうすればその時は絶対お母様も「あの時、無理に縁談を進めなくて良かった！」と理解し、祝福してくれるはずです。

頑張れ～！！

お礼

ありがとうございます。

わたしはもう30代後半です・・・。だからお断りするなんてとんでもないと両親は、そういう考えです。

頑張れ～！！という言葉、すごく勇気づけられました。

回答No.2

gigamax2

こんばんは。

貴方は自分に正直に判断すれば良いだけです。貴方が世間体や親の心情に気を使い、気が進まないことを選択する事ほどナンセンスな事は無いです。

ただ、今回の縁談には親や親族との関係を見直す良い機会だと思います。貴方の事を思っての事でしょうし、決して疎遠になれという事ではなく、貴方の価値観や生き方を知らせるタイミングが来たと捕らえましょう。

そして少しでも理解し合えれば、今後このようなことは起きないでしょうね。貴方には自分で選ぶべき伴侶がきっと現れると思いますよ。

お礼

おっしゃるとおり、自分の価値観、親との距離について考えさせられました。

そして現状では、親に頼ってしまってる自分でした・・・。

これだから、なのかもしれないな、と思いました。

今回は、この機会を通して親との関係もわかってきました。

ありがとうございました。