小さい子どもへの注意の仕方

質問

子どもなし共働き主婦です。
義姉に２歳になる男の子がいるのですが、その義姉から、先日親戚のママにこんな注意の仕方をされた、という話を聞きました。

義姉が遠方の親戚の集まり（お食事会）に、子どもの紹介も兼ねてを連れて参加したそうなんですが、その食事会の後半、飽きてしまった義姉の子が他の子に貸してもらったシャボン玉をしていたそうです。
なかなか戻らないので、義姉が呼びに行き、しかしまだ駄々をこねていたところ、親類のひとりのお母さん（シャボン玉を貸してくれた３歳児のお母さん）が来たかと思うとサッと子どもの手からシャボン玉をとりあげ、「はい、おしまい！」と大きな声で言って、ポカンとしているその子の背中を押して中に入れたそうです。
私はそのお母さんらしいと思ったのですが（とてもしっかり者の肝っ玉母さんタイプ）、義姉が言うには、そのお母さんが、一緒にいる自分に何も言わず、いきなり我が子にそういう注意の仕方をしたことがとてもびっくりし、怖かったと言っていました。
私は子どもがいないのでわからないのですが、２歳の子に優しく言ってもわかるの？と正直思うんです…。
ぐだぐだ長い時間を潰してそんな小さな子を説得するより、そのお母さんみたいに母親、大人の迫力で押し切った方が要領が良くていいんじゃないかと。
実際、小さい子どもを持つお母さんとしては義姉のように「じっくり」派ですか？それとも「母・大人の威厳で押し切る」派ですか？
まだ子どもはいないのですが、将来の参考にしたいので意見をお願いします。

回答No.3

noname#104874 · ベストアンサー

親の個性、子の個性、それぞれだからケースバイケースです。
最近は叱らない育児みたいなのがはやってクドクド言ってるお母さんもいますが
子供はさっぱり聞いていないとかいうのもよく見かけますし
パチンと一撃派のお母さんも、子供は１歳半くらいで平然としていて
聞いてませんぜ、って思うこともあります。

でも２歳くらいなら、聞き分けることができる子できない子は差があるので
叱るにしても「繰り返すことで、わかるようにしていく」のが大事で
「今すぐにわからせる」ことは最初から期待しない方がいいので
どちらのやり方もアリだと思います。

力づく、物理的に短期決戦でやるとしたら
「公共の場で迷惑をかけること」「危険なこと」は必須ですが
あとはそれぞれの方針に従えばいいと思います。
時間的な余裕があるお母さんならじっくり言い聞かせたり
子供の言い分を一度聞き入れる形をとることで、すんなり聞いてくれるお子さんもいますし。
ガツンといわれてクドクド言われたくない子もいれば
ガツンといわれると怖くて怖くて、外で大人やお友達まで怖がってしまう子もいます

お子さんがまだあまりにも物がわかっていない子なら
「むしり取って押す」ってことだけ覚えて
ほかの子が遊んでいる物をむしりとって突き飛ばしてしまうこともあります
（うちの下の子がこのタイプで叩くこととか、無理矢理奪うことだけ覚えてしまいました）
うちの下の子は「めっ！かしなしゃい！」などと人の物を取り上げようとします
私が子供が危険な物や触っていけない物をむしり取るときの姿そっくりです…。

ただ、育児のやり方も多様化していて
「各方針だからよその子に踏み込むべきでない」というお母さんもいれば
「よその子でもさっさとしかるべき」という方針のお母さんまでいて
それがまたぶつかるのでやっかいではありますね。

まだお子さんもいらっしゃらないようですし
「それぞれのやり方があるんだねー」くらいでいいのでは。
お母さんも子供も十人十色ですし。
将来の参考にするなら「こうするべき」と理想や方針を固めすぎないことですかね。
もちろん絶対駄目なこと、っていうのは必要ですが
プロセス、やり方は臨機応変に、が良いと思います。

上司でも、ほめたりなだめたりでうまく部下を使う、うまくついていく部下
ガツンとハッパをかけてうまく部下を扱ったり、成果を出せる部下っていますよね
育児はかなり悩みながらもかなり孤独な作業なので
他人に突然踏み込まれると否定されたようなショック＆子供がショックを受けるのを見てショックで
割とナーバスに傷ついてしまうことも多々ありますね。

お礼

やっぱり子ども次第、状況次第なんですね。
それから「叱るの遠慮派」「叱るの気にしない派」両方のお母さんがいて、複雑なんだってこともわかりました。
どちらのお母さんの考えもわかったので、参考になりました。
あと、やっぱり子育て中はナーバスになるんですね。
私も性格的に、そうなりそうなんで気をつけたいと思います。

回答No.4

ms_axela

親にも子にも個性があります。従って躾の形に正解はありません。
とにかく普段から十分に愛情を注いで、子供の言動を良く見ておくことです。そうすることで自分の子供との接し方はおのずと見えてきます。
将来の参考ということですので、夫婦がちゃんと会話ができていて、意思が統一されていることが子育てに一番重要だと言う事を覚えておいてください。
また、そうできる伴侶を選んでください。そうすれば幸せのかなりの部分は手に入ります。

回答No.2

kasumimama

人それぞれですよね＾＾
教育方針というのは、家庭によって様々ですし同じ家庭であっても
兄弟姉妹子供の性格によって叱り方も言い聞かせ方も方法を変えないとだめな事もあります。
ガツン！っと迫力で言った方が良い子もいれば
言い聞かせるとキチンと言う子もいます。
それが他人の子となると、だいたいの？？？お母さんならば、
叱り方教育法が違うというのをわかっているのが普通だと思います。
だから注意する方も、この子はどういう叱り方をそこのお宅ではしているのかと遠慮してしまうのがよくあることだと思います。
（それはその過程の教育を優先するという意味で）
でも、いちいち気にしないお母さんたちもいて当然のこと。
それはそれで悪くない、いろんな大人がいて当然の世の中です。
その義理のお姉さまはきっと優しく叱るタイプなのでしょうが、
相手の教育方針がそういうことだと受けとめる心のキャパが少ないのでしょう。
人にはいろんな人がいてどれが正解とかないと思いますよ。
自分が正しい、自分の叱り方がいいのだ、他人の子には優しく親に気を使いながらするのが普通だ。
というのはみんな自分の基準です。
駄々をこねている子が悪いのだからハイおしまい！っと言っても
もう終わりにしようと最初にお母さんが言っているのだから別にいいんではないかとも思うし、
やっぱりお姉さんの言うように、親がその場にいるのだから
親に任せておけば済む事をだいの大人が奪い取るような事をするのは可哀想とも思えます。
これは本当に人それぞれ。
私なら…自分の子なら取り上げるけど他人の子にはやっぱりお母さんがいれば気を使い黙って見ているでしょうね＾＾
２歳の子言ってもわかりますよ。
私は生れる前から記憶がありますが１歳の時もきちんとわかっていました。
ただ、わかったから素直に利くかどうかは性格の問題。
自我が芽生えて、これがしたいと思えばそれしか考えられない
単純な思考回路です。もうダメよと言われてわかっているから駄々をこねるのです。
言うことを利かない子はそれがしたい、ただそれだけの事。
奪い取るのが正解か、子供に合わせてしっかり言い聞かせその子供が
納得のいくようにしてあげるのが正解なのか誰にもわからないと思いますよ。
言い聞かせることもプラスの事もあればいつまでもしつこく舐めてかかってるマイナス面もありますし
奪い取るのが他人なのだから、こんなダダこねていたら他人の人は怖いのだなーっという経験も出来てプラスにもなると思います。
すべてを自分基準にして信じられない…という心の狭さ（言い方がうまくないので厳しい言い方ですが）は
子育てをする中で損な事だと思います。
すべてにおいて自分は基準ではないし、プラスに受け取れる心も必要だと思います。

お礼

やっぱり子ども次第、ですか…。
産まれてきてみないと、注意の仕方なんてわかんないんですね。大変ですね～。
よそのお母さんに対しても、体罰でもない限り、「叱ってくれてありがとう！」っていう心を持たないといけないんですね～。

…とはいえ、今の私だったらよそのお母さんに自分の子が叱られたら、即効キレると思います（笑）。
プラスに受け取れる心、私も学びたいと思いました。

回答No.1

sleepmoon

私の場合は、ケースバイケースですね。
子どもの個性に左右されますしね。
どういう場所でどんな感じでシャボン玉してしたのかわかりませんので。
時間にゆとりがあり、子どもがシャボン玉してもさしつかえないような場所であれば、ゆっくり言って聞かせたほうがいいですし、食事会での事とありますが、帰る時間が近づいていたとかであれば「おしまい！」と言ってさっと切り上げないとダメだと思います。

私の子どもの２歳のときは、「嵐の２歳児」だったので、泣こうが喚こうが時間になったら切り上げないと、次の行動が全くできなかったので、そういう経験を持っている親族の方なら、さっと切り上げたのかもしれませんし。
２歳児で自我が芽生える時期なので、子どもによっては個性がきつくでて、親としては育てるのに難しい時期ですから。

お礼

注意の仕方は子ども次第、状況次第なんですね～。
要領のいい方法なんてないんですね。