別れた理由について

質問

初めて投稿させていただきます。
数日前に別れた人のことでご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

彼とは大学が同じだったのですが、二人で遊んだこともなく、会えば挨拶をする程度の仲でした。
学部が違うこともあり、2年生以降は電話でたまに話す程度で、一度も会うことはなく卒業しました。
2か月ほど前、久しぶりに連絡があり、電話やメールをしていく内に、彼から付き合ってほしいと言われ、私も段々と彼に好意を持つようになっていたのでＯＫしました。
ちなみに住んでいるのが関東と関西でしたので、始まりから遠距離恋愛で、しかも6年ほど顔を見て話をしていなかったので、お互いぼんやりとしか相手の顔がわからない状態でした。
付き合って1ヵ月、毎日連絡を取り、お互いに会ってみたいという気持ちになれたので、私の地元で会いました。
久しぶりなのと、初めて2人で遊ぶので勝手がわからなかったこともあり、緊張しましたが、特に問題なくそれなりに楽しんで貰えたのではないかと思います。

でも、それ以降急に連絡が少なくなりました。
不安になり、「会ってみて続けるのが無理だと思ったのならそう言ってほしい」と聞いてみると、そんなことはないが、一緒に暮らしている祖父（彼は実家暮らしです）の様態があまりよくないので、精神的にメールや電話をする気分ではないと言われました。
それは辛いだろうと思いましたが、かといってメールをしなくなってしまうと遠距離なので続かなくなるのではないかと思い、できるだけ返事のいらないようなメールを送るようにしていました。
でも数日すると、私からのメールを返信できないことでストレスが溜まると言われました。
おじいさんの心配を私がしても、話したくないと言われてしまいました。
仕方がないのでメールを減らすようにしたのですが、そうすると向こうからは連絡が来ないので、段々不安になっていきました。
そんなとき、「明日は休みだから友達と呑む」というメールが来たので、少しだけでも話せないかと思い、その日（彼の休みの日）の昼ごろ「今忙しいかな？」とメールをしましたが、その日も次の日も返信は来ませんでした。
もともとがまん強くもないのですが、会って以来急に連絡が減ってしまったことで私も気持に余裕を持てなくなり、「ただ待つしかないのは辛い。この関係をどうしたいのか」というメールを送りました。
すると彼が、今は祖父のことで気持ちに余裕を持てないから続けていくのは無理だと言われ、結局別れてしまいました。

できれば彼を勇気付けたり元気にすることができればよかったのですが、結局私が気持ちの余裕を持てず、彼の気持ちを追い詰めてしまったのではないかと思うととてもいたたまれない気持になります。
いつかやり直せたらと思いますが、簡単に会える距離でもないので、ひょっとするともう二度と会えないのではないかと思うと、落ち込んでしまいます。
でも一方では、疲れたからとか言っていたけど、友達と呑みに行くのに返信をくれなかった彼に不満も感じていたりします。
祖父のことを言っていたけど、それは言い訳でただ単に私のことが嫌いになっただけなのではないかと思い、諦めようという気持ちになったりもします。
毎日その両方の思いに囚われ、結局自己嫌悪になっています。

乱文、長文になってしまい、申し訳ありません。
気持ちを整理する為にみなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.3

sawadahana · ベストアンサー

こんばんは。

彼は、勝手な片思いをしてただけ、そんな感じがしました。
在学中に、もっと仲良くなるため、相手と知り合うための努力をしないで
片思いを言い訳に、勝手な想像で質問者さんを作り上げてたような。
いざ会ってみたら、自分の想像と違うことに気づいてしまって
でも今更、どうしたら良いのかもわからずに、逃げ出したように思いました。
でも、それって、今の質問者さんにも言えるかもしれません。
メールと電話と、ぼんやりとしたまま実体のない彼に想像を膨らませて
自分の中に作り上げた想像の彼に、恋して、信頼してしまってるような。
彼、本当に、質問者さんの信頼してる通りの人でしょうか？
質問者さんの愛情を与えるのに、彼は相応しい人でしょうか？

おじいさんのことは、本当か嘘かは、わかりませんが
そのことを理由にして、質問者さんを傷つけたのは、事実です。
嫌いかどうか、彼の気持ちはわかりませんが
自分の気分次第で、付き合ってる相手を傷つけることができる人です。
本当に大切な人相手に、普通の神経を持った人なら絶対できないことを
あっさりできちゃう彼は、普通の神経を持っていない人だってことです。
単純に、最初ばっかかっこつけて、口説いてきておいて
なんだ？この対応、男らしくないですよね。

＞気持ちを整理する為に
一番の親友に、相談というか、愚痴るのが一番良いかもしれません。
私もよく助けられるんですが、言われたくない痛いところを
怒りながら、笑い飛ばしながら、指摘してくれるから、一番効きますよ。
あと、お母さんと仲が良ければ、お母さんに自分を叱ってもらうのも良いかも。
（私はよく、男見る目なさすぎ！って叱られます…）
最初は聞きたくない！って思っても、３日経つと、心にしみてたりって、ありますよね。
あと、新作の映画の「そんな彼なら捨てちゃえば？」とか
キャメロン・ディアスの「ホリディ」とか、「マイブルーベリーナイツ」とか
明るく失恋を笑い飛ばしてくれるような映画を観るのも、良いですよ。
この手の映画って、女の特権で、超共感できるから、元気出ますよ。
それに、行ったり来たりして落ち着かない気持ちの行き場も
必ず、見つかると思います。

個人的に、女の失恋乗り越え法は、「泣いて笑って怒って、食べてちょっと後悔」と
我慢も気遣いも捨てて、自分の素直な感情のままでいることが良いと思いますよ。

少しでも、参考になれば。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。

＞メールと電話と、ぼんやりとしたまま実体のない彼に想像を膨らませて
＞自分の中に作り上げた想像の彼に、恋して、信頼してしまってるような。
＞彼、本当に、質問者さんの信頼してる通りの人でしょうか？
＞質問者さんの愛情を与えるのに、彼は相応しい人でしょうか？
その通りかもしれません。
正直未だに彼のことでわからないことの方が多いのに、どうしてここまで気持ちだけで突っ走ってしまえるのか。月並みな言い方ですが、恋に恋していたというか、彼の人格を理解する以前にどこかでこの出会いを大切にしたいという気持ちの方が先走ってしまったように思います。

＞一番の親友に、相談というか、愚痴るのが一番良いかもしれません。
ありがとうございます。
一応友人数人には相談したのですが、私や彼のことを知らない第三者の方の意見の方が自分を客観的に判断できるのではと思い、相談させていただきました。
映画もご紹介いただき、ありがとうございます！
どれも観たことがないものなので、今度の休みに是非拝見させていただきたいと思います。

皆さんの意見にはっとさせられ、同時に自分や相手のことを感情的にではなく、客観的に見ることができたように思います。
明日から前を向いていくことができそうです。
本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

そうだね～現実には二人の間には互いに多くを求め合えるような中身が無かったんだよね。
ひょんなきっかけから付き合うという形は作った。
でも中身を創るのはこれからの作業だったんだよ。
それを難しくしてる要素として遠距離は勿論、彼自身の生活のリズムややるべき事がある。そしてそれに対して受け止める貴方の求めたい進展の速度や中身。そのバランスが取れなかった。
彼は付き合うとは決めたけど、進展を急いでない。
現実には直ぐに会えない距離。そして互いの生活もある。
無理なく育めたらと思ってた。目の前にすべき事もあるしね。
それに対して貴方は当然気持ちを高めてきて、付き合ってるんだから～という部分で彼に多くを求めようとした。
それでも貴方は自分なりに押さえて連絡をしてたんだろうけどさ。
その後ろにいる貴方の進展を急ぎたい、間を空けることへの不安からの
取りれない連絡が段々しんどくなってきた。
ゆっくり気持ちをはぐくみたい彼に対してのその貴方の態度はちょっとしんどいというかね。
この関係をどうしたいのか？と言えるほどの関係の中身？
それはこれからの二人の課題でしょ。
お互いにお互いの場所があって、そこで互いに出来る事を頑張る。
そして互いに出来る範囲で向かい合いながら関係を育んでいく。
今まで出来なかった親密なコミュニケートをしていく。
そのプロセスだったんだよ。本当は。それをしっかり固める前に貴方は急ぎ過ぎた。そのお互いの温度の違いがもう彼の中では一つの答えになったんだよね。
やり直すのは難しい。直のしっかりした交流が出来てこその部分。
それさえ出来ない遠い関係で尚且つ互いに無理なく楽しいペースで交流できないとやっぱりね。
お祖父さんの事は事実だと思うけど、やっぱりもう少しゆとりを持って貴方とは関われる、関わってくれると彼は思ってたんだよね。
その感覚は昔の貴方を引きずったというかさ、今を良く知る前に付き合う形に急ぎすぎた部分で彼も反省してるんじゃない？
反省だけじゃなく、気持ちよく交流できない貴方に少し気持ちが落ちてしまったのも事実なんだろうけどね。
これからは互いにきちんと向かい合えて、時間を掛けて相手を感じて、その上で良いなと思える人と丁寧に関わっていくべきなんだという示唆でもあるしね。
終わった事は仕方が無い。
貴方も色々な意味で今回の事を糧にして、もう少しゆとりを持って、目先の進展や答えを急がずに時間を掛けて受け止めていけるような部分を創りたいですよね☆

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。
返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

＞二人の間には互いに多くを求め合えるような中身が無かったんだよね。
＞この関係をどうしたいのか？と言えるほどの関係の中身？
＞それはこれからの二人の課題でしょ。
ごもっともです。

＞彼は付き合うとは決めたけど、進展を急いでない。
＞無理なく育めたらと思ってた。目の前にすべき事もあるしね。
＞それに対して貴方は当然気持ちを高めてきて、付き合ってるんだから＞～という部分で彼に多くを求めようとした。
付き合いはじめの頃彼が、ゆっくりお互いを知っていけたらと言っていたのを思い出しました。
お恥ずかしい話ですが、当時はそれ程深く考えずに聞いていたので、ご指摘いただいて、今頃そういうことだったのかと思いました。
付き合っているんだから～という部分もかなりあったと思います。

＞互いにきちんと向かい合えて、時間を掛けて相手を感じて、その上で＞良いなと思える人と丁寧に関わっていくべきなんだという示唆でもあ＞るしね。
＞貴方も色々な意味で今回の事を糧にして、もう少しゆとりを持って、＞目先の進展や答えを急がずに時間を掛けて受け止めていけるような部＞分を創りたいですよね☆
はい。今回の付き合いでも、変に力んでしまったというか、気持が先走ってしまっていたところがあったように思います。
次回の出会いではもっと相手のことを理解してから付き合いたいと思います。付き合ってからももっと気持ちの上でゆとりが持てたらと思います。

身に染みました。貴重なご意見、ありがとうございます。

回答No.1

ayumistake

彼は本当にあなたのことを好きなのとは違うと思います。
祖父の具合が悪いことで、彼が精神的に落ち込んでいるのが本当
だとしても、あなたからのメールに対して返信できないことでストレス
が溜まるとあなたに言うあたり、思いやりに欠けていますね。
彼からあなたへのお付き合いを言い出していますので、はじめはあなた
に関心があったけど、会った後、冷めてしまったのではないでしょうか。

文面から感じられるのは、彼の身勝手さ。
あなたの気持に配慮がまったく感じられません。
もし、失いたくない女性ならそう邪けんにはしないでしょう。

祖父のことで気持ちに余裕がもてないから別れるって、別れの理由に
してはおかしいですよね。
ただ彼の気持が冷めただけだとしか思えません。

そんな意味不明な彼、やめといたほうがいいですよ。
振り回されるのが関の山。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。

＞そんな意味不明な彼、やめといたほうがいいですよ。
＞振り回されるのが関の山。
友人にも同じことを言われました。。。
自分のこととなると中々冷静に見られなくて。。。

ありがとうございます。
勇気づけられ、元気が出ました！