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父が。。。むかつきます(長文です)
こんばんは。 アドバイスをどうかお願い致します。 私の父は親として最悪で、家族皆から心の底から嫌われています。 私には結婚を視野に入れて付き合ってる彼がおり、今まで２度ほど私の家族と挨拶がてら食事しました。 この夏休み、遠方の彼の実家にご挨拶にいくのですが、それが気にくわないようです。 先ほど『気の利かない婿を貰ってやる(私はそんなつもりも気もありません。嫁に行く気です)事を感謝しろ』と伝えろと私に言いました。 「気が利くってどんな人！？」と返すと『お前の彼氏以外だ』と。。。 親として人として最悪の父に言われて怒りで手が震えます。彼は私を大切にし、最低の父にも挨拶してくれたのに… 似たような経験をお持ちの方いらっしゃいましたら、この憤りと父親への対処法へのアドバイスを頂けないでしょうか？ どうか宜しくお願いします。
- 夫婦・家族
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なぜ彼の実家に挨拶に行くのが気に食わないんでしょう？ 婿入りすると思ってるんじゃないですか？ ＞『気の利かない婿を貰ってやる(私はそんなつもりも気もありません。嫁に行く気です)事を感謝しろ』 私なら「彼を婿入りさせる気はない、嫁に行くのだから彼の家に 挨拶に行くのは当然。そんな失礼なことを言うのなら結婚式にも 出なくていい。孫ができても顔なんて見せない」って言いますね。 いくら親でも言っていいことと悪いことがあります。 こんなことを娘が言葉そのまま言ったとしたら（言わないでしょうが） 娘が恥をかき、結婚自体破談になるでしょう。
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>私の父は親として最悪で、家族皆から心の底から嫌われています。 うちも全く同じ状況でした。 昔から常に父vs家族誰か、の連続でしたよ。 兄の結婚時、私の結婚時、それはそれは大騒動でした。 特に私の時は母が他界していたので、間に入ってくれる人もおらず 地獄でした…。 お父様は家族に愛情がないのではないですか？ 子供に愛情を持てない親は世の中いくらでもいます。 そうであれば、関わるだけ怒りが満ちていくだけなので、とにかく 難関の結婚を乗り越え、あとは少しでも関わらないように 生きていくしかないですよ。 私も昔から「親だから」という理由ただ一点で我慢して期待して、 そして落胆してを繰り返してきましたが、最終的には最小限の 関わりしか持たないことを選びました。できれば絶縁したいのですが それはまだ無理なので。。 あと、うちの父は「自己愛性人格障害」であることが数年前に わかったので（自己診断ですがほぼ間違いない）、それもあきらめの 材料にしています。それでも怒りはおさまりませんが…。 早く結婚できるといいですね。少しは楽になりますよ、きっと。
お礼
ご回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。 amechiさんも辛い経験をされたんですね。同じ困った父を持つ子として本当に心中お察しします。 自己愛性人格障害のこと教えて頂いてありがとうございます。初めて聞きました。調べたらかなり当てはまっていてびっくりです。 父は父なりに家族に愛情持っていると思うのですが、なにぶん自分が一番で八方美人の気分屋なので本当に困ります… 結婚は彼とゆっくりしっかり考えてしたいと思ってますが、それまで父の暴言を聞かなければいけないかと思うと彼に申し訳ない思いで辛いです… 励ましのお言葉嬉しかったです。ありがとうございました。
- bach10
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はじめまして。私はおそらくあなたと同じくらいの娘をもつ父親です。 世の中よくある父と娘の確執かもしれません。 はじめに言っておきます。あなたはお父さんのことが嫌いなようですが、お父さんはあなたのことをとても愛しています。普段衝突は絶えないのかも知れませんが自分の娘を嫌いな親はいません。喧嘩をした時はそれは腹も立ちますし、一時的に嫌いになることはありますが、本当に嫌いでどうでもよければあなたの選んだ彼氏のことをとやかくは言いません。 年頃になれば結婚して家を出ていくことは分かっています。それが自然の成り行きでありあなたの幸せなのですから。 私には二人の娘がいます、二人とも彼氏がいます。 長女の前の彼氏のことは私も家内も全く気に入りませんでした。 なんであんな男と・・・・と嘆いていました。なのに娘は結婚を前提に同棲し始めました。 悲しかったです。 その彼氏のどこが気に入らないかというと、普通に礼儀正しいのですが少し常識にかけることがあったからです。 具体的には省略します。 私と家内は何とか目を覚ましてくらないかと祈っていました。 祈りが届いたか別れました。 娘は親によく思われていないことに反発して意地になって自分の心に嘘をついて付き合っていたのだと告白しました。 男親にとって娘はいとしい恋人なんです。 いずれ結婚して離れていってしまうことはちゃんと理解しています。 その結婚あいてになる人は父親からみて、「この男なら娘をあげてもいい」という男でなければいけないのです。 少しでも気に入らないところが目につけば賛成できないのです。 そんな人現れるわけないのにね！ 勝手なんです。ただお父さんは今のところその彼氏とあなたが一緒になって幸せになれるだろうかと、不安になっているのだと思います。 さらに自分が納得していないのにトントン拍子で話が進んでしまっていることにも腹が立っているのだと思います。 結婚するのはあなたで自分ではないのはわかっているが自分が８～９割気に入らなければ許さないとおもっているのです。 そんなこともありえないのにね！ 彼のいいところをもっとアピールするといいです。それとお母さんを味方につけるのも効果があります。 ただ気に入らないところがあるんだと思うので、その辺も少し誤解しているのだとわからせる必要があるかもしれません、これもお母さんに協力してもらいましょう。 あまり急いでことを運ばせないで、少しインターバルをとるといいと思います。お互い頭を冷やす必要があります。無理に進めると後味の悪い結婚式をすることになるかもしれません。 慎重に話し合うことをお勧めします。 最後にもう一度言いますお父さんはあなたが大好きで心配なのです。 結婚してしまう前に一度一緒に住んでみるのも手です。何か発見があるかもしれません。 父親の意見として参考になれば・・・・・。 では
お礼
アドバイス頂きありがとうございます。逆の立場からのご意見、有り難く読ませて頂きました。 娘さんは前の彼氏さんのこと、反発・意地での事だとお気づきになられたんですね、本当に良かったです。ただ私の場合は家族に別れるように祈られるととても悲しくて失望してしまいそうです…。すみません。 アドバイス頂いた中にあった『自分(父)が気に入った・認めた相手』だからではなく『自分(父)が育てた子どもが選んだ相手』という認識でいて欲しかったです。 親が子に幸せになり苦労して欲しくない気持ちは理解できます。ただ自分が選択した相手に苦労を掛けられるならそれも自分が選んだ道と考えます。 彼との付き合いは数年になり、同棲の話は咋年末に話しました。未だ納得出来ない様でしたら、先が長くなりそうです… 母親にも色々相談します。ありがとうございます。
- takas223
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父親って、よくあるドラマのようですが、お嫁に行くって、人にとられるようなものです。 たとえば、急な話だったとか、お父さんの気持ちの整理ができないまま話だけが進んでいっていませんかね？ 男は素直じゃないので、お前を嫁にやりたくないと素直にいえないものなんじゃないですかね？ 確かに、いらいらもするでしょうが、人の揚げ足を取るような小さい視点だけでなく、大きな目で見てね。 今まで育ててもらった恩を忘れずに、、、 彼はあなたのお父さんに挨拶されたんですか？ そこらへんでひっかかってるんじゃないですか？
お礼
アドバイス頂きありがとうございます。 食事は１年半前から半年に１回しており、いつか一緒に暮らすことも半年前にきちんと会って了承もらっています。 父親の心理として確かに娘を嫁に出すのは複雑だと思います。 育てて貰った事は感謝しています。ただ、父に幼いころから暴言・暴力振るわれ、私の昔からの貯金や働いてためたお金も父の無職のせいで家計にまわしました… 父は今働いてますが、僅かしか家に入れず何に使ってるか分かりませんが、どうやらギャンブルに消えてるようです。 だから、幸せを感じさせてくれる彼を悪く言うのが許せないのです。 大きな目で見るにはどうしたら良いでしょうか… 本当に泣きそうです。
貴方の彼氏の性格はどのような物でしょう？ やはり人によっての自分の子供の相手の性格が気に入らないとかでしょうか？またはたんなる皮肉屋？確かにひどいですね...もしかしてお父さんはジョークで言ってたとか？ 『お前の彼氏以外だ』と言い切ったとき表情でした？
お礼
質問を読んでいただき、書き込みして頂きありがとうございます。 彼の性格はとてもおおらかで裏表ない性格です。母はそこが気に入ってくれました。 残念ながら、ジョークではないと思います。表情・目・口調が真剣でした。
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