不誠実でしょうか？

質問

みなさんにご相談したいことがあります。
長文ですが、目を通していただけたら幸いです。

仲が良い男友達で、元彼の友人のA君という人がいます。
うつ病で苦しむA君を、大事な友人として見守りたいと私は思っています。

このA君は、他の人には言えない悩みも、私に打ち明けてくれます。
そして、私のことを「好き」と言っています。そこに恋愛感情があるのかはわかりませんが、
他の夢などを諦める分、「人を愛する」というアイデンティティーは強く持ちたいと言っています。
私からは好きとは言っていませんが、大事な存在であることは伝えています。

今は学生ですが、今後就職できるのか、10年後に一人で生きられるのかと苦しむA君に思わず、
「就職できなかったらchari（私）に養ってもらおう～って思っておいたら、少しは楽になるんじゃない？」
と言ってしまいました。
A君自身は希望を否定してしまいがちですが、私から見ればきっと治ると思える状況なので、
彼の不安をすこしでも和らげたかったからです。
経済的にも、私ができることであればしたいと考えているので、このようなことを言いました。

ただ、後から、軽率すぎたかという気がしています。
この言葉によって、本気でA君が私との恋愛を考えてしまうのではないかと恐れています。

というのも、私には今、他に好きな人がいるからです。
そちらとお付き合いするようになったら、A君に対して不誠実でしょうか？
A君を見守っていたい一方で、好きな人と付き合いたいという思いも強く、どうしたら良いのか自分ではわからなくなっています。

みなさんはどう思われますか？
ご意見よろしくお願いします。

回答No.6

peri1005 · ベストアンサー

もうだいぶ昔のお話になります。

σ(o^_^o)はうつではありませんでしたが、人に慣れない性格で友達も多くはありませんでした。そんな中、ひとりの女性と知り合いになりました。B子とします。毎日電話がきて、一緒に出かけ、一緒に遊び・・・でも恋人にはなれませんでした。理由は「大切な友人」としか見えないからと言われました。「心配だから見守ってあげたい」ともいわれました。
でもσ(o^_^o)にとっては淡い恋心が芽生え始めてきていたのです。しかしこれを言ってしまえば「嫌われてしまう、離れていってしまう」こう思って何も言わずにいたのです。「男と女の間でも友人関係はできるよね」こういわれ続けました。

やがてB子には恋人ができました。「好きな人」がいると伝えられたのです。σ(o^_^o)は静かに「よかったね」と言ったのを覚えています。
普通ならここで来なくなるでしょう。でもB子は彼氏とのデート日以外はσ(o^_^o)に連絡を寄こし続けたのです。
「なぜ？彼氏がいるのに？」と聞くと友人として「見守っていたいから」というのです。

それは苦しみました。本当は好きだといってしまいたい。B子は本当はσ(o^_^o)のことを好きなのではないか？いろいろな想いが胸をかきむしりました。思いあまって告白したところ、返ってきた返事は「男としてはみられない」というものでした。落胆しました。それでも彼女は接触してくるのです。「友人として」です。。。そして何度も「彼氏になろうなんてやめてよね」と言われてきたのです。

さすがにこれ以上耐えられないと思い、数少ない男の友人に悩みを打ち明け、別の女性を紹介してもらいました。B子に「σ(o^_^o)にも彼女できたから」と伝えると、「よかったね」と平静を装っていましたが、付き合い始めた彼女を紹介するということで、B子含めた仲間たちと飲み会にいったのです。酔いがまわったところでその騒動は勃発しました。
B子は彼女に対してからみ始めたのです。「あんたこの子の何を知ってるっていうのよ」「あたしはぜ～んぶ知ってるんだから」・・・あまりのしつこさに彼女は激怒。殴り合いとなってしまったのです。
その後σ(o^_^o)は彼女から、B子とは一切関わらないとの条件を出され交際復活、B子との付き合いを徹底的に避け、断絶したのです。

大きく脱線して申し訳ないのですが、年頃の男女間というのは「友達」というのは難しいとσ(o^_^o)はこのときに痛感したのです。
距離をおいて付き合うのならともかく、近づきすぎたら恋愛感情は少なからず発生するものです。
貴方様がどのようにA君に接しているかはわかりませんけれども、もし好きな方がいらっしゃって、その方とお付き合いすることになった場合は、つらいかも知れませんが、A君とは徐々に離れていかねばならないと思います。
これまでのご回答者様が言われていることは、σ(o^_^o)が体験したような事態を招かないためだと思います。

けしてB子のようになってはならない。貴方様はけしてこうではないと思いますが、異性の友人として接するにも距離が必要ではないかと、失礼ながら申し上げたく思いました。

いまから約２０年前の話です。いまσ(o^_^o)はもう既婚者ですけどね＾＾

ご参考にしていただければ幸いです。長文にて失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、私がA君と同性だったら傍にいられたかもしれないのに、と思ってしまいます。
そうでない以上、もうご家族に任せるしかないのでしょうね。

A君が言ってくれる「好き」が、
恋愛ではなく人間としてだったら良いのになー、と
都合の良い事を考えてしまいます。
彼は本当に大事な存在で、彼を傷つける物はゆるせないと思ってしまうくらいなのに、どうして私は彼に恋愛感情を持たないのでしょう。

・・・なんて言い出したらきりがないですよね。
どうにもならないこともあるのだと、悟るべきかもしれません。

B子さんにならないよう、
見せかけの優しさではなく本当の優しさ・強さを持てるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.7

peri1005

回答No.6です。お礼文ありがとうございました。
あらためて追加させてください。

「愛」というのは「人間全体」に対するものもあれば「恋」もあることはお分かりですね。あくまでも同年代異性の場合、どんなに人間として愛を向けたとしても、相手に恋心が出てしまったら、その時点で「人間愛」は通じなくなってしまいます。それでも「人間」としての愛を与え続けたいということを続けようとすれば、その行為は「愛」どころか「苦しみ」を与えることになります。受け取る側は「恋」ととらえるからです。違う年代に対して向けられていく人間愛なら、すんなりと受け入れられることであっても、同年代に対しては理解してもらうことは難しいことです。

それをわかっていながら続けることは、結果的に「偽善者」ということになりかねません。そんなつもりはなくてもです。なぜなら自分は相手のことを考えてしているつもりでも、相手の要求には全く応えていないからなのです。
具合が悪いときに「薬」を飲みます。しかし飲みすぎれば「毒」になってしまって、かえって具合を悪くしてしまいます。

Ａ君の「好き」というのがわからない・・・この時点で貴方様はすでに相手のことが見えなくなってしまっているような気がしてなりません。
年頃の異性が「好き」と言った時点で、これは恋心を持っていると判断すべきでしょう。相手はすでに大人なのです。もう小さな子どもではありません。病気であってもなくてもこれは普通のことです。それを認識できているにもかかわらず、懸命に否定しようとしているのが貴方様の今の姿のような気がいたします。

ただ不思議なことがひとつあります。

＞「就職できなかったらchari（私）に養ってもらおう～って思っておいたら、少しは楽になるんじゃない？」
この言葉が自然に出てきたものであれば、逆に言ってしまえば潜在的には貴方様にも少なからず「恋心」があるのではないかなと推測はできます。ご自身では意識されていないかもしれませんが。

このことは簡単に言えることではないんです。言ってしまったことを責めているわけでもありませんので誤解なさらないでください。
必死になってご自身は否定しようとなさっている。それは他の人が好きであることで、倫理観より否定しようとしているように見えますが、ある意味、その点ではご自身の感情がＡ君に対する潜在的な「恋愛」感情にお気づきになられたのではないか、故に「人間愛」という言葉で否定しなければならないと思っておられるのかも知れません。

Ａ君に対しての感情は、「元気だしてほしい」、この点に集中しており、付き合うというよりは聞き役に徹しておられるからだと思うのです。それは本当の優しさ・強さであり、支えていることはすばらしいことだといえます。しかし恋愛感情として意識できないというのは、これまでは相手のことが見えていないこと、または見るつもりがないので見ていないことに他ならないことです。ただ心の裏側では本当にそう思えているだろうかということです。

以上のことは仮説にすぎません。しかしその状態のまま、別の方とお付き合いされたとしても、気になって気になって、しょうがなくなるでしょう。それこそＡ君に対しても、相手の方にたいしても「不誠実」ということになるのはお分かりでしょう。いずれにせよ片方を選ぶしか選択肢は残されておりません。
別れは誰にでもあることですし、それは辛いことでもあります。たいへん難しい選択ではありますが、ご自身の気持ちをもう一度よくよく見つめなおしてほしいと思います。

そしてもしＡ君と別れるのなら、完全決別する覚悟はお持ちください。
恨まれてしまうかもしれません。それはやむを得ないことです。
また、間違ってもＡ君に彼女を紹介してあげる等を、ご自身から積極的にすることは絶対にしないでください。Ａ君にとってその行動自体は傷つけられる以外のなにものでもありません。どんなにいい人を紹介するといっても、その人の後ろには貴方様の影を感じてしまうことでしょう。それは消せないことなのです。
貴方様にとっても、それはＡ君のことを自分の手の届く所に置いて置きたいという気持ちの表れです。知り合いの彼女であればＡ君のことをいつでも聞きだせる、かならずこうなってしまいます。Ａ君にはＡ君の人生があるとお考えいただきたく存じます。

お礼

peri1005さん、ありがとうございます。

A君はちょっと変わっているので、相手を好きというのにとくに恋愛という概念ではないかもな～と思っていたんです。

ただ、私からA君への恋愛感情は、やはり無いと思います。
自分で気づいていない、と言われてしまえばそれまでなのですが・・・。

そうですね、そのような行動はしないように気をつけます。
離れるならきっちり離れようと思います。
A君が元気に好きなことをする分には、私は特に関与していたいとは思いませんし、大丈夫だと思います^-^

いろいろとアドバイス下さり、ありがとうございました。

回答No.5

eroero1919

はっきり申し上げます。貴女のやっていることは愛は愛でも「自己愛」です。貴女は人を愛するアイデンティティーを強く持ちたいといいますが、では見ず知らずの人を愛せますか？A君は愛せるのに、そして好きな男性は愛せるのに、なぜ見ず知らずの人は愛さないのですか？愛を必要としている人はあまりにも多くいます。いやむしろ、貴女の周囲でも愛が不要なほど充実した愛を持った人などほとんどいないでしょう。
マザー・テレサはインドで貧しい末期の人たちを「ただ安心して見送ってあげたい」ともう病気で助からない人たちに手を差し伸べました。エゴイスティックな愛つまり恋愛のような愛ではなくて人類愛とでもいうべき愛というのはかくも偉大でかつ困難なことなのです。

もし今好きな人から、「俺を取るかA君を取るかどっちかにしろ」といわれたらどうするのですか？もし今貴女が好きな人が、よそで他の女の手を握り締めていたら、別にそれはそれで構わないと思いますか？彼が「俺は人を愛することが俺のアイデンティティーだ。あの女は俺の愛を必要としている」といったら？
まだ若いから仕方がないですが、A君には「別に就職できなかったからって生きていけないほど人生は不自由じゃない」というようなことをいうべきであったと思います。

くり返しますが、いま貴女がやっていることは、むしろ彼を追い詰めているともいえます。若いうちによくある悩みですが、A君に対する感情と今好きな人への感情がごっちゃになっています。でもそれは「まぜるな危険」だよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文で主語を明確に書かずに誤解を与えてしまったようです。
「人を愛する」アイデンティティを持ちたいと言っているのは、私ではなくA君の方です。
その真意は恋愛に限定されているのか、それとも博愛的なものなのかは私にはわからないのですが。

もし、というお話がありましたが、
以前、私よりも別の女性の方が彼氏を必要としていると感じて、
身を引いてしまったことはあります。
彼を失ってしまったことをかなり後悔しており、次にそういうことがあれば自分の気持ちを通したいと考えています。
つまり、私は、自分よりも周りに献身したいと考えながらも、自分の欲を捨てられないのです。

（余談ですが、
自分の欲を捨てて、人のこと・世のことだけを考えるために、
将来出家しようかなーなんて考えも、最近ちらりと頭をよぎっていました。）

就職できなくても道はあります。どうやってでも生きていける、とも思います。
ただ、もともと有能なA君は、できれば周りと同じ土俵で勝負したく、
それがどうしても諦めきれないんだと言っています。
その気持ちがまた彼を苦しめているので、
「今は就職で不安にならなくていいよ」と伝えたくてあんなことを言ってしまいました。
そうですよね、「私がどうにかする！」ではなくて、
あくまで他の生き方を探すようにすすめるべきですよね。

ごっちゃ・・・になっていますか？
私自身、A君への気持ちはあくまで友達、あるいは家族に近いようなもので、好きな人へは恋愛感情なので、全く別と思っているのですが・・・。
eroero1919さんのおっしゃる「ごっちゃ」がよく理解できていません。
すでに私の頭が混沌としているのですかね^^;

ありがとうございました。
最近、人間としてどのような生き方が素晴らしいのだろうと考え、
ちょうどマザー・テレサのことなども考えていたところでした。
少しでも近づけられたらいいな、と思います。

回答No.4

crivelli45

今お付き合いしている男性がうつ病中の者です。

不誠実かどうかは、相手が質問者さまに掛ける信頼を裏切った場合にのみ当てはまります。お相手の方が、質問者さまの言葉を本気で信じてしまい、心の支えのひとつにしてしまっていたとしたら、質問者さまの言葉は「不誠実」です。本気でないという意味において。
ただ、他の方とお付き合いすることは、どうしようもないこと（我慢する義務や責任はない）なので、悪いことではありません。

想像するに、うつの人が人の発する気休めをどれだけ真に受けられるかはかなり疑問ですし、うつの人の心の中にある様々な感情は、病気の治癒に合わせて大きく変化し、うつの最中に思っていたことについて、直ったあとは全くそうは思わない、なんてこともあります。

うつは思考に大きな影響を与える病気ですから、軽々しい言葉も、厳しい言葉も、どちらも安易に発してはいけないと思っています。
うつに限らず、病気の人に優しくしたい、なにか役に立ちたいという感情は、非常によくわかります。でもそれは、病気自体を自分の力で治してあげることができない無力感と裏表で、その人のために自分が感情の一部でも癒してあげられれば、自分の精神も少し安定する、という自己満足というか自己安定の側面と切り離すことは難しいです。
誰かをずっと見守るということにどれだけの覚悟が必要で自分はそれができるのか、相手はそれを求めているのか、つらい人を放置する自分に満足できないだけじゃないのか、など、一度とことんご自身で考えてみることをおすすめします。

つらい最中の人にかける言葉について、今回のことやこれからの経験を重ねて、より吟味できるようになるとよいですね。
こういう私も、白血病で友人を亡くしたり、欝の人と同居（修羅場です）する中から、数々の軽率な言葉で失敗をして、徐々に学んできているだけですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
crivelli45さんは今、相当の覚悟を持っていらっしゃるのでしょうね。
人間としての強さを私も身につけたいです。

既に、私の言動はA君に誤解を与えてしまっているのではないかと恐れています。
彼自身、いろいろな希望に対して、信じたい気持ちと信じられない気持ちの間で揺れているのだと思います。
裏切られた気持ちで彼が絶望してしまうのが怖くて、曖昧な関係を保てないかなどと、ずるいことを考えてしまいます。

元彼もうつ病を持っており、その時には覚悟したつもりでした。
同居もしておらず、元気になって結局別れてしまったので、
その覚悟が本当のものかは解らずじまいですが。

今回のA君の場合は、彼の愛情に応えられず他の人と付き合いたい、と思う時点で、
私の人生を彼にかける覚悟はできていないと思います。
友人として傍にいられるなら・・・どうなのか、自分でもわかりません。
「私って人のためにこんなにしている」という自己満足は、少なからずあります。
いくら覚悟しているつもりでも、そのような気持ちがあるうちは、
彼と私は「対等」ではなく、いつか破綻を呼ぶかもしれませんね。

本当にありがとうございます。
これまで何度も「口は禍の元」を味わっているのに、なかなか学習できないでいます。
賢い人間になりたいと、本当に思います。
ありがとうございました！

回答No.3

noname#99227

あなたは、とてもいい子で優しい子なのだと思います。
だけれども、それが逆にお互いを苦しめる事になりかねません。

私の周りにも昔精神を病んだ子がいて、当時は私も子どもでしたら、私なりに励ましたり、遊びに誘ったりしていました。
それが卒業して就職して、お互いに住む環境が変ってきてしまうと、関係も変ります。
私は何も変った積りはなかったのですが、昼夜逆転して引きこもっていた彼女には、仕事をして、彼氏を作って頑張っていた私は、そうなれなかった自分への比較対象としてさらに落ち込みを感じる対象になってしまっていたようです。
彼女は私への電話を最後に、飛び降りて逝きました。

その頃には解らなかった気持ちも、今では痛いほど解りますし自分がどれほど残酷だったかも後悔と共に思います。

アドバイスできるほどの事はないのですが、自分が引き受けられないのなら、近くに居る事はよくない場合もあります。
周りにいる肉親や、友達の中の一人として以上の働きかけは余りしない方がいいですよ。
あなたが居るから元気になる、ということはあなたが居ないと元気になれない、という事になるかも知れません。

A君を見守ることはあなたの役目ではありません。
好きな人と、ちゃんと幸せになってください。
A君がどんなタイプかわからないですが、好きな人と付き合い始めたらすぐに報告して、少しづつ距離を離していってください。
変な情は誰も幸せにしませんよ。まずあなたが、自分でしっかり立って、やりたい事、好きな人を見極めてください。

お礼

親身になってくださり、ありがとうございます。
中途半端に「優しい」だけで、自分の欲も捨てられないのが厄介です。

qwertye20さんは本当に苦しまれたのですね。
自分に責任は無いとは解っていても、やりきれない気持ちが拭えないのだと拝察いたします。

A君も、「どうして自分だけ・・・」「惨め」と落ち込んだり、
就職した私の元彼をうらやましがったりしています。
元彼もうつ病をもっていて、以前はA君と２人で闘っていたので、
克服して働いている姿とは相当比較してしまうと思います。

今、A君は活動にも限りがあるので、「人を愛する」対象も見つけられない状態です。
私しかいない、と思うと、離れづらいのです。
ですが、それが依存につながると危険ですよね。
大事な人なのに離れることしかできないなんて、くやしいです。
本気で共に生きる覚悟ができないなら勇気を出すべきですね。

A君は「この夏chariとの思い出をつくりたい」と言っているので、
もしかしたら私が来春就職したら離れてしまうことを
薄々感じているのかもしれません。
彼は感情を押し付けるような人ではないので、私に他に好きな人が居ると知れば、きっと何も言わないと思います。
怒りや悲しみをぶつけてくれたほうがまだ安心できるのですが・・・。

ありがとうございます！
どうすべきかはわかっているのに、あいまいな状態でA君や自分をなんとか誤魔化せないか、と考えたりしていました。
離れる勇気をもちます。ありがとうございました。

回答No.2

natto5338

うーん。Ａ君がchariRiderさんと相思相愛と勘違いしている可能性は充分あると思いますよ。
このまま放置して、他の男性とお付き合いを始めてしまうと、Ａ君のショックは大きいかもしれません。
こういう事は、あまり言いたくはありませんが、Ａ君のうつ病が更に悪化する事って考えられます。

曖昧な態度は、Ａ君を傷つけるだけでは無く、もし今の状態で、chariRiderさんが他の男性とお付き合いするようになった場合、双方の男性から二股かけているのでは？と誤解される元になりかねません。

ここは一つ出来るだけ早くＡ君との関係（あくまでの友達という事）をはっきりさせておいたほうが良いかもしれません。

Ａ君とは何でも話せるような仲なら「この前は就職して私が養ってあげるって言ったけど、誤解させちゃったかな？」と話を切り出し、「Ａ君のことは友達として大事に思っている。」と伝えてみてはどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

A君には絶対に気づかれないように「二股」をかける覚悟が必要か、
などと馬鹿なことも考えていました。
性的なことはきっとないと思っており、また、
病気の原因がある程度わかっているので１～２年で治るのではないかという考えもあるので、
その間だけでも・・・なんて。

それよりもやはり、早めに「友達」であることを伝えるべきですね。
今まで彼の言葉を否定することができなかったため、既に手遅れ気味かもしれませんが、これ以上傷を深くはしたくありません。

ご意見いただき、ありがとうございます！

回答No.1

onbase koubou（@onbase）

少々きつい言葉になってしまうかもしれませんが、質問者さんのその言動は、「不誠実」ではなく「不用意」であったかと思います。
うつ病とのことですから対応は慎重にされるべきでしょう（今までも慎重に接してはいられているとは思いますが）。
質問者さんの言葉を受けてご友人が「付き合っているつもり」「将来、結婚の約束をしている」と思われてしまうとむずかしいことになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の言動が不用意であったのは、痛感しています。

「人を愛したい」というのが、恋愛の意味かはわかりませんが、
今、彼の周りに気持ちを受け止められる女性、あるいは彼が悩みを打ち明けられる女性がいないのは確かです。
私しかいないなら、私が今後もA君の傍で気持ちを受け止めたい、と思うのです。

A君の愛情表現を否定することは今後もできそうにないですが、
「あくまで友達として」という旨を伝えないと、肯定と受け取られても仕方ないですね。
A君がそのように受け取っているのを薄々感じながら他に恋人をつくることで、「私、不誠実」と思ってしまうのです。

彼を傷つけずに、というのは都合が良すぎると思いますが、
できるだけ浅くとどめられるよう、早めに友達アピールをするようにします。

話をきいてくださって、ありがとうございました！！