バツイチ子持ちの彼との結婚・親の反対

質問

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべきだと。
そして、もし私と再婚したとして、それを維持するだけの経済力が彼には無いと。
父の母親(私の祖母)が後妻で苦労したのも影響していると思います。

彼は大手のサラリーマンなので、給与面は恵まれています。私との間に子供が一人生まれたとして、前妻の子と両方養うだけの力はあります。
養育費も妥当な金額ですし。

父はバツイチ子持ちで再婚するなら、最低でも年収一千万ないとダメだと言い張ります。
そんな事を言ったら一部の人しか再婚出来ませんよね。
それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか？

先日父の機嫌がとても良かったので、彼の事を切り出したら一蹴されてしまいました。
離婚歴を知る前は、父も母も彼を悪くは言いませんでした(何度か会わせています)。

私も正直彼の条件は悪いと思います。それでも彼と一緒にいるのが当たり前なんです(上手く言えませんが)。
社内恋愛で同棲していたので、互いの性格もよく分かっています。
彼のお子さんの事は私なりに受け入れられていますし、その子が私を受け入れなくても仕方が無いと考えています。

何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年も続き、精神的に参ってます。
せめて交際は認めて欲しいのですが…。
いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか？
又、バツイチ子持ちで再婚した場合の現実も教えていただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。読んで下さりありがとうございました。

回答No.11

sentoll · ベストアンサー

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚悟はおありになるとのこと。
再婚者と結婚しようと思ったときは、その覚悟はありますよね、当然。
私もそうでした。
しかし、それは、かなり困難を伴うもので、あなたの意志に関係なく、親は心配するのです。娘はその困難をわかっていないとね・・・
今は親ですから、その気持ちは痛いほど分かります。
でも、結果は誰にも分からないのです。
いとこは血のつながらない子供と、うまく暮らせまして、孫までできて幸せに暮らしています。
うまくいかない場合もあります。
そうなっても、本人の選んだ道！と、親が思えるようになるのは遠い道のりです。

お礼

何度も読み返しました。
今の段階で彼のお子さんの事を両親にあれこれ告げるのは、彼に失礼なのではという思いと、両親には『察してよ！』という我が儘な思いが入り混じっていました。
親の心配は当然ですね。
私も親になれば、今の父の気持ちが有り難く思えるのかもしれません。

どちらも彼の子…そうなんです。
そういう風に受け止められていると、父に話してみます。

又、遺産についての具体的なアドバイス感謝いたします。

暖かいお言葉をいただいて、昨夜は涙が止まりませんでした。

時間がかかるとは思いますが、両親と前向きに話し合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

sentoll

再び失礼します。
ただただ時間です。
家の親も話すら聞いてくれませんでした。
同じように母は、見て見ぬふりをしてくれました。
つらかったですが、会うことをやめず、付き合い続けました。
早くこの家を出たいという思いでしたが、彼が止めてくれました。
たまに、会ってほしい、話して欲しい、という意思表示をするだけでしたが、時間とともに親の気持ちがゆらいでくれました。
頑張ってください。
自分の気持ちの強さをアピール！！！

回答No.9

noname#166310

>「親として受け入れられない」とはどういう意味でしょう？
離婚歴のある男性との結婚は親の恥という事でしょうか？

そういう対面上の問題ではなくて、親には親なりに考える娘の結婚像があるということです。
理想とでもいいましょうか。
そしてそれにも妥協ラインみたいなものがあると思うのですが、そこからも外れているというか・・とにかく親としてはその条件は受け入れがたいものがあるということです。

それに今回娘の交際相手としてはよさそうだと思っていたらいざ結婚という段階になって離婚歴の話がでて「だまされた」気持ちなんじゃないでしょうか。
そうなるとただでさえマイナスな離婚歴について、「隠していた」というさらにマイナスな印象がついてしまっていないですか？
これは信用を失っても仕方ないと思いますよ。

＞実の娘となると、別物なんでしょうか…。
そうだと思います。
親族でも別の家庭ですし。
たとえばここで、条件の悪いとされる結婚に賛成している方でも、それが自分の親兄弟子供となれば同じように賛成するかというと、そうだと言い切れないと私は思いますよ。
（自分自身が経験者である場合は、人のことは言えないとなるので別ですけど・・）

お礼

ご丁寧にお返事いただき、ありがとうございます。

「だまされた」気持ち…父の怒り方を見ていると、仰る通りかもしれません。勿論騙すつもりはなく、彼の人柄を知ってもらい、当人同士の間で結婚話が具体化してから打ち明けようと考えていました。
今まで離婚や再婚には寛大な発言が多く、こんなに問題視されるとは思ってもみませんでした。でも物凄く言い訳じみていますね。

大学を卒業後、ずっと親元を離れて暮らしていた為か、いつの間にか一人で勝手に大きくなったと勘違いしていたのかもしれません。
世間では大人扱いでも、親にとってはいつまでも娘なんですよね。

父を「頭の固い人」と決め付けず、皆さまに教えていただいた、心配しているであろう事柄を、きちんと説明出来るように、私自身の不安も取り払えるように、彼とも話し合いながら、両親とも話し合っていきたいです。
今までは『心配ないって！』で済ませていた自分の態度を反省しなくては。
ありがとうございました。

回答No.8

mikichan-e

私がバツ一（子供無し）、相手は初婚です。
参考にならないかも知れませんが、

>それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか？

通常は、そんなことはありません。よほど、前の相手に慰謝料などがあれば別ですが。。。

以下、どちらかというと、親の気持ちを記載しながらになりますが、

・親御さんのお気持ちすごく分かります。
　要は、あなたに苦労させたくないのです。
　具体的に苦労とは？
　前妻の元にいる子供は、相続権があります。
　万が一、何かあった場合、遺産でほぼ必ずもめます。
　事前に、手を打っておくべきですが大丈夫ですか？

・そもそも、離婚原因は何ですか？　隠れている性格はありませんか？
　多分、これも気にされて見えると思います。
　離婚歴があるというのは、口実だと思いますが、
　つまり、離婚した原因は何なのか？　だと思います。

・今の時代、サラリーマンは宛てになりません。
　要は、今の肩書きを捨てても、稼ぐ能力はありますか？

>何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年>も続き、精神的に参ってます。
>せめて交際は認めて欲しいのですが…。

まぁ、交際＝結婚だと思いますので、まずは、
今一度、問題箇所を棚卸にして、親には論理だてて説得するしか
無いのでは？
強引に結婚しても、後で苦労すると思いますので。（経験者）

以上、参考でした。

お礼

遺産については交際前から悩んで悩んできました。
マンションを購入したとして、諸費用と頭金は私の貯金から出すと思うのです。ローンの支払いは彼。名義を彼だけにすると、彼の死後の、遺産の関係で売却しないといけないかもしれない…今のうちに勉強しておくべきかしら？など。

離婚原因は父に説明しました。いわゆる「性格の不一致」で、エピソードを話たら、納得はしていました。私には前妻の気持ちも彼の気持ちも理解出来るもので、どっちもどっちだなぁと思います。
暴力や浮気の気配はありません。

今の肩書きを捨てたら…どうなんでしょう。転職歴がないので他の会社でやっていけるのかは、何とも言えないです。同じ業種なら大丈夫だと思いますが…。

父は後妻の子で、とても苦労したそうです(子沢山だったので)。祖母と同じ目に合わないか懸念しているのだと思います。

両親の不安が取り除けるように、一つ一つ説得する必要がありますね。

問題点が整理されてきました。ありがとうございます。

回答No.7

meronpan17

子供の母親が不慮の事故などで亡くなったとき、子供を引き取る可能性がでてきます
そのとき「自分たちの子供は諦めて、この子を育ててくれ」と言われたら、快く受け入れられますか?それまで他人だった子供を、実子として育てていけますか?
母になろうとしても受け入れられず、それでも仕方ないといえますか?

また、いくら養育費の額が決まっていたとしても、子供が大きくなって頼られたときにどうしますか?
家を新築するつもりで貯めたお金を、医学部に進学したいから援助してくれ。といわれたら?
質問者さんには関係なくても、彼にとっては実子であり援助したいと思うかもしれません。そんなときどうしますか?

また、彼が突然なくなってしまったら、遺産はあなたとあなた方の子供と前妻の子供に分けられます
仮に子供1人として遺産が1千万だとすれば、250万は彼の子供に権利があります。
だまって素直に差し出せますか?

離婚の内容にもよりますが、一度失敗している人にはやはりなにか足りないものがあると考えるのはもっともだと思います
子供がいてさえ継続できない理由とはなんだったのか
親として、自分の娘を喜んで嫁がせられる相手とは思えないに決まっています
金銭的にも苦労しなくていいはずの苦労をする可能性は大いにあります

そういったこともすべて含めて考えて「それでも!!」と思うなら、自分の親を捨てても彼と生きたいと思うなら、そうすればいいと思います
この先も、親は喜んで許すとは言わないでしょうから

お礼

とても悩みどころのご指摘、ありがとうございます。
前妻の子を私達が引き取って育てる可能性は想定内です。しかし、私の子供を諦めるとなると、彼との結婚は有り得ません。
私が彼との交際を受けた時にハッキリと『私は結婚願望があるし、いずれ子供を産みたい。あなたは既にお子さんがいるけど、叶えてくれますか？』と尋ねました。
彼の返事は『三人も、四人もは無理だけど、二人の間の子供は欲しい』でした。
私がフルタイムで働く事になっても、自分の子供は諦められません。

もし養育費以上の援助を頼られたとしたら、出来る範囲までになってしまいます。
私との間の子供と対等な扱いは最低限しないといけませんが、前妻の子のみ優先して、こちらの子供を惨めにさせるわけにはいかないです。

遺産も現金を分ける分には全く構わないのですが、住む場所が無くなるのは困るので、新居を購入する際には名義をどうにかしようかと考えています。無料弁護士にでも相談しようか悩みましたが、時期尚早ではないかと思い直しました。

本当に色々とついて回りますよね…。
親が心配するのも無理はないです。

彼との結婚は諦めないつもりですが、親を説得する材料を集めてみます。
問題点が整理されてきました。
感謝です！

回答No.6

JP002086

老いては子に従え　を判っていないのか？
いつまでも、自分の娘にしたいのか？
判りませんが。

“子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべき”とは、相手の子の将来を考えて上げていないと思います。
彼のお子さんは、何歳かは判りませんが学校に通い始めると“母無し子ぉぉ～”と言われ始め、イジメの対象になってしまいます。
また、影では親同士が“あそこの子は、片親だから・・・・”みたいに無責任に口にしてしまう。
母子家庭よりも夫子家庭は、色々な面で援助が受けられません。
この現実を認識しているのかも不明ですね。

事実、同棲もしているのですから、彼の子も懐いていませんか？
お子さんが貴女に懐いている所を見せてあげれば、一番効果があると思いますよ。
後は、離婚の理由を話す事なんですが、聞く耳を持つかは本人次第なので・・・・

時間は掛かりますが、貴女の味方になってくれる親類から説得させると言うのも良いかも知れません。

もう１０年以上前なのですが、同じ状況の知人が取った策は、後で聞けば笑える話なのですが、“もう同棲していて、お腹に４ヶ月になる赤ちゃんがいるの～（実際は、妊娠していません）”と言って、無理やり認めさせた女性の笑い話もありますが、あまり良い手段とは言えませんが最終手段としては使えるかも？

お礼

ごめんなさい。言葉足らずだったようです。

彼のお子さんは(小学校低学年)前の奥様が育てています。彼とは月に一度、彼の実家に泊まりに来た時に会っています。
私とは面識が無いんです。お子さんの前で電話をかけてくるので、私の存在は知っています。『お父さんの彼女』とは言っているようですが、幼いので理解出来ているのかどうか…。

今は同棲を止めて、二人とも実家暮らしです。
父の反対が物凄く、近くで説得した方が折れてくれるかと考えての行動でしたが、早半年。非常に後悔しています。

味方を作る！!考えていませんでした。嫁いだ姉がいるので相談してみようと思います。

ありがとうございます。早速実行してみます。

回答No.5

forever116

３０代♂です。
私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
バツイチ子持ちって、そんなに言われてしまうような事
なんでしょうかね、
何かそういう考えというのは、悲しいですね。

条件で結婚するのでしょうか？

何かそれって違うような気がします。あなたのお父さんは
あなたを思えばこその発言なのでしょうが、ちょっと大げさ
過ぎますよ。
要は相手がバツイチ子持ちだから何としてでも阻止したい
だけで無茶なことを言っているのかもしれませんね。

あなたの年齢なら、別に親の承諾はいりませんよ。
あなたの思いが本物ならば、今は親から見放されようとも
彼と一緒になればいいのではないですか。
そして時間をかけてご両親と打ち解けていけばいいのです。

バツイチ子持ちと結婚した場合の現実と言われても、
初婚の人と結婚するのと、何も変わりません。
初婚であろうと、バツイチであろうと、その人にとって
乗り越えるべき問題はあるのですから、区別など無いのです。

お礼

離婚歴の話の切り出し方がマズかったのかもしれません。承諾を得るのではなく『この人と結婚するから』と言い切れば良かったのかもしれません。

今まで私のする事に反対せず、信頼してくれていた両親ですが、この件で『見損なった』と言われました。

一度結婚に失敗している為、彼は結婚に対して慎重でしたし、経験者なだけあって、考え方もしっかりしています。

以前は父と彼は仲良くお酒を飲んでいたのに…人柄はいいと言っていたのに、彼自身は父を慕っているだけに悲しいです。

親を気にせずに結婚してしまうと、私はともかくとして、彼を最後まで認めない恐れがあり、躊躇しています。子供が出来たら変わるのでしょうか。

経験者の方からの暖かいお言葉、ありがとうございます。勇気が出ました。

回答No.4

noname#166310

親が反対しているのは「こんな条件では幸せになれないのではないか」「苦労するのではないか」という心配ではありません。

親として受け入れられないだけです。

お礼

「親として受け入れられない」とはどういう意味でしょう？
離婚歴のある男性との結婚は親の恥という事でしょうか？

親戚にも離婚経験者がおりまして、離婚しようかと相談を持ちかけたその人に、父も母も別れを勧めていました。よっぽど特殊な事情があったのかもしれませんが…。
実の娘となると、別物なんでしょうか…。

ご意見下さり、ありがとうございます。

回答No.3

kaede-com

アドバイスはできないのですが、お父様が仰ることはわかります。
年収の問題ではなく、色々懸念して反対されているのでしょう。

私は初婚で、彼は再婚です。
再婚だからお金がかかるということはありませんが、前妻が住んでいた家に義母と住んでいます。多少「ん？」と思うこともあります。気にしていたらやっていられないことも。
私自身、前妻との間に子供がいたら結婚しなかったと思います。再婚してその子供と頑張って家庭を築いている家もありますが、私にはその度胸が残念ながらありません。
養育費を払っていればいいのか…と言えば多分違うだろうと。子供が進学する節目には前妻から相談ごともあるかもしれない。子供が連絡をとりたいと思えば父親だから会ったりするかもしれない。前妻が亡くなった場合、子供を引き取る可能性もある。遺産相続だってあるでしょう。全て許容して、彼や子供を責めず、自分の心もどっしり構えてやっていける自信がないです。ご質問者様はそのあたりも受け入れているのですね？
それでもお父様にしたら、子供がいて離婚するということは、何かあるのではないかと詮索したくなるものです。敢えて苦労しそうな道に娘を行かせたくないのではないかと思います。

膠着状態が半年も続いて精神的に参っているお気持ちはわかりますが、彼のお子さんのことは一生ついて回ることです。自分の親に対して半年で音をあげたら、お父様は「やはりその程度の覚悟か」と反対されると思います。
ご質問者様が彼といることで幸せなことを見て貰い、ご両親が反対しても根気よく話をしていく。娘がそこまで頑張るのなら認めざるを得ない…そういう状態にもっていくことでしかご両親は納得されないのではないかと思います。

お礼

仰る通り、彼のお子さんの事は、彼との交際を決意する際の大きな悩みでした。遺産問題も悩みました。

でも、彼と付き合っていく中で、お子さんに対する彼の姿勢が、彼と結婚したいという気持ちを後押ししました。

お子さんの誕生日やクリスマスが近付くと、彼は節約を頑張るんです。普段父親らしい事をしてあげられない分、良いとこを見せようと張り切ってます。
同棲していた時は、私も節約に協力していました。

実の親に半年で音をあげているようではダメですね。確かに彼のお子さんは一生ついて回る事。
ハッとしました。覚悟が足りなかったようです。
気付かせて下さり、ありがとうございます。

回答No.2

sentoll

私もバツイチ子供１人奥さんが引き取っている人と結婚しました。
かなり反対されました。
ねばってねばって、オーケーが出ました。
今は、親の立場です。
やはり反対するでしょうねえ。
３０年の間に、夫のバツイチのことでは、つらい思いしたこともありませんし、困ったこともありませんでした。
ただ、いまだに私の子供にはその話はしていません。
隠すつもりはありませんが、時期を逸したという感じでしょうか。
うちは、裁判所で決められた養育費を決められた日まで支払いました。
年収に合った額ですから、特に経済的に大変ということもありませんでした。
まあ、無ければそれなりに助かったでしょうが。
それでも、親になれば余分な心配ばかりしてしまうものなのです。
例えば、その子を引き取らなくてはいけなくなったら・・・・とかね。
自分の子供にはなんの心配のない結婚をしてほしいのですよ。
そんな気持ちを分かってあげてください。
ただ、あなた方の気持ちが強いのなら、負けないで頑張ってください。
幸せな結婚生活を送り続けることで、ご両親の気持ちを安心させてあげることができます。
あなたが幸せであれば、親も幸せなんですよ。

お礼

ご自身の経験、ありがとうございます。大変参考になります。
親の反対は仕方がないものなのですね。

今は話すら聞いてくれません。

sentoll様はどの様にご両親を説得しましたか？父は彼の名前を出した瞬間に、部屋を出て行ってしまうので、どうしたものかと思いまして。

母は彼と会っているのに感づいているようですが、たまに釘を刺す程度で見てみぬ振りをしてくれています。しかし、彼の事を話そうとすると、やはり無視です。

回答No.1

globef

＞いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか？

　「最低でも年収一千万」「これ以上その子が傷付かないよう再婚は」
は、単に反対する為の口実で子供　２人養うのに十分だし
他人の子供の心の問題に貴方の父親が気遣うはずありません

　でも、親の立場なら娘に幸せになって欲しいので
親としては、バツ１に大事な娘を任せられないという事でしょうね

　一緒になりたいのでしたら
・長期戦覚悟で説得するか（何年かかるか・・・）
・親を捨て駆け落ちするか

　あなたも親になり同じ状況になれば
父親と同じ気持ちになると思いますよ

お礼

父の言う事は、反対する為の口実…そうですよね。
「お子さんが傷付く」と言われると反論し辛かったので少し安心しました。私が原因の離婚ではないですし。

父は年代の割には柔軟な考え方をする人間ですので、予想以上の強い反対に戸惑っています。

年内に現状を打破出来なければ、駆け落ちしてしまうかもしれません。
それは、なるべくなら避けたいので、説得を続けたいと思います。

早速アドバイス下さり、ありがとうございました。