携帯電話を解約するべき？しないでおくべき？

質問

obrigadoです。

今持っている携帯を解約しようかと考えています。

何故なら今の携帯電話には前の恋の思い出が強すぎてふと思い出してしまいまだ完全には吹っ切れないからなんです。
というのは・・・。

今の携帯は彼女とつき合い出してから替えた物なんです。（それまでは私はT社の携帯だったのですが解約して彼女と同じJ社の携帯にしたんです、その方が便利だったし何か嬉しかったので。）
後に彼女も私のと同じ機種の色違いに機種変更しました。またこれは偶然なんでしょうが電話番号の数字の並びが前後は違いますが同じ数字が４つもあるのです。
（例・私「▲△１１●○」と彼女「▲△●○２３」というような感じです）いろんな事が重なりどうも思い出が深すぎるんです・・・。

知人に話すと「じゃお前失は恋する度に携帯替えるのかぁ～？(笑)それに替えたってまたお前その子に「携帯替えたよ」って知らせると思うからしても無駄だよ」と。
私は強く否定しましたが、知人は信用していないようでした。

皆さんどう思いますか？
思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。
思い出も悲しみも含めて解約せずにもっと強くなるべきか。

実際失恋が切っ掛けで携帯を解約した人、迷ったけどしなかった人など体験談も含めいろんなお話し聞かせてください

回答No.15

unma · ベストアンサー

私だったら、心機一転、解約します！「古いものにばかりこだわっていると、新しい運気を呼び込むことができなくなる」というようなことを、風水の本で読んだので。

ちなみに私は、失恋するたびに腕時計を買い替える女です。意識しているわけではないのですが、さしずめ、「彼との時間は終わった」ということでしょう。

ひょっとして、「携帯を替える＝彼女との思い出から逃げる」、みたいに感じていらっしゃるのでしょうか。私だったら、何も辛い思い出の品を持ち歩くことはないと思うのですが。
それに、他人に何と言われようと、ご自分が替えたかったら替えればいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
参考にしたいと思います。

回答No.33

yuki314

えーと。私もしつこいですが（すみません）
お礼ありがとうございます。
私は一番聞きたかったのは一番最後の

＞今までもらった回答全部読んでみてはどうですか？
＞おそらく皆同じような内容です。客観的にみてどう思いますか？
です。
No.29の方と同様プリントアウトされるのをお勧めします
それでも足りなかったら、またここを利用されてはどうですか？

答えてくれた人何人いますか？名前何人覚えていますか？
わざわざ言ってないけど、あきれてもう答えてくれない人何人いると思いますか？

ここに書いたのはネチケット以前の問題です。
ルールやマナーを主張するなら、まずご自分がそうするべきでは？

ここで沢山の人に嫌われても、あなたが沢山の人を嫌いになっても、表には出てこないしやがて忘れてしまうでしょう。
けれども、あなたが起こしたことはやがてあなたに帰ってきてしまうでしょう。
自分が間違っていないと固執するのは時として間違いをうみます。
賢明なあなたならわかりますよね？

あなたに欠けているのは冷静さです。

必要と思わなくてもプリントアウトしてみてください。
きっと気付くことがあると思います。

そうすれば喧嘩腰のお礼をかくことも無くなるのではないかと思います

今はカウンセリングの敷居も低いです、きっと書いた人は悪意があって書いたわけではないと思うのです。何故自分がこんなに腹が立ったのか考えてみてはどうですか？

問題は携帯ではなくて、あなたの捉え方なのだと思います。
残念ながら、あなたの捉え方は非常に狭いです。
気に入らないアドバイスに文句を言ったところで解決しないでしょう。

前回＆他の方の意見同様
obrigadoという匿名男性を客観的に見てあなた自身どう思いますか？
この質問をことごとく無視している気がします。
関係無いと思わずに是非考えてみてください

問題には関係ない！と無視するのはもちろん自由ですが

お礼

本日新しい機種を購入してきました。
古い方は明日解約しに行く予定です。
これで思い出を封印し、新しい自分に出発出来たらなと思います。

たくさんのご意見ありがとうございました。
まとめてお礼言わせて頂きます。

回答No.32

happy-hopper02

私も失恋直後に携帯を解約するべきかどうかとても迷いました。
そして彼がそのこと（番号を変えたこと）を知ったら
どんな気持ちになるだろう、少しは驚いてくれるかな、なんて
アホな想像をしていました。が！！

結局「携帯を解約する」という動機は「彼」という存在があって
起こったものです。じゃなければずっと使っている番号をわざわざ
変えなければいけない理由がないですよね。友達ひとりひとりに
電話なりメールで教えなければいけないなんてはっきり言って面倒臭い。
その労力が結局「彼」という存在のために必要なものだと考えたら
正直、腹が立ちました。私はそんなに暇じゃない！って思いましたね。

なので私は解約しませんでした。
今思えば「携帯」云々で彼に最後の復讐をしたかったんです。
単なる悪あがきですよね。obrigadoさんも、未練を断ち切るというよりは、
彼女がそれを知ったらどう思うか気になるという気持ちがありませんか？
そんなことで未練がぷっつりとなくなるなら、obrigadoさんだって
相談なんかせずにそうしているはずです。
結論として、携帯なんて未練と全く関係ありません。

それと…
obrigadoさんの質問にこれまで回答してきた者として敢えて言いたいのですが、
本当に立ち直りたければここで質問をしない方がよいと思います。
私はここの回答者の方々が仰っていることはどれも的を得ていると
思いますし、私が言いたいことも代弁して下さっています。
なので、これだけのアドバイスがあっても「理解できない」「侮辱されている」
と感じるならば、もうどうしようもありません。
じゃあどうすれば？とお思いになると思いますが、そんなことは
自分で考えてください。自分では分からないから相談してるんだ！と
言われるかもしれませんが、もう３０を過ぎていらっしゃるのですよね？
私より１０歳も年上ですよ。そんな子供に何が分かるんだ！と
思われるかもしれませんが、３０過ぎた大人ならば誰だって自立し、
自律しています。これまで得た経験はすべてあなたの為にあります。
ネガティブな面にだけ光を当てるもの良いですが、なぜ「彼女と楽しい
時間を過ごすことができた自分」をもっと大事にしないのですか？

「自分」という存在を確かめるために、試しに、立ったまま前に
体重をかけて倒れてみてください。倒れましたか？倒れなかったはずです。
必ずどちらかの足が体を支える為に前にでましたよね？
他人なんてあてにならないけれど、自分のことは自分で支えていけるんです。
もっと自覚してください。

回答No.31

HUTABA

＞今の携帯は彼女とつき合い出してから替えた物なんです。
　（中略）
＞いろんな事が重なりどうも思い出が深すぎるんです・・・。

彼女の事を本当に愛していなくて、何とも思っていないのなら出てこないはずの事がダラダラと書かれていますね。

＞思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。

携帯を解約したら、思いや未練が完全に断ち切れるのですか？

＞思い出も悲しみも含めて解約せずにもっと強くなるべきか。

解約しなければ思いや悲しみを受け入れて強くなる事ができるのですか？
何を根拠に？

どちらも今のobrigadoさんには無理でしょう。

何をするにも彼女が彼女が…って、いい加減にしない。
「真剣に質問している」とおっしゃっていますが、本当に「真剣に質問している」のなら「真剣に回答を意見を受け入れる」事もできるはずです。
そうする事でobrigadoさんは成長するはずです。
退化する一方で全く成長していないobrigadoさんは、真剣さの欠片もありませんよ。
自分でそう思っているだけ。

失恋するたびに携帯を変更。
いいじゃないですか。
自分の事は自分の事、彼女の事は彼女の事。
いちいち機種変更なんてしない。
結構じゃないですか。
私は知人さんの意見が正しいと思いますよ。
次に来る質問は、「悩んだ挙句に”携帯を変えた”とメールしましたが…」とか何とかですか？

携帯を変える事によるメリット・デメリットを彼女抜きで考えると良いと思いますよ。
どうせobrigadoさんはそれで彼女の事なんて吹っ切れないんですから。

自分の周りの何かしらを変えるのは、自分の気分を変えるのにもってこいだと思います。
気分が変わる事によって、自分が変わるための第一歩が踏み出しやすくなるでしょう。
最初の一歩が一番難しく一番簡単です。
その一歩が踏み出せない人間は、一生そのままです。
踏み出せれば後は簡単です。
携帯を変える事がobrigadoさんの最初の1歩への勇気になるなら、それが一番だと思います。
そういうきっかけがなければ何も出来ない人間だっていますものね。

ところで、傷の舐めあいがしたいだけならカウンセリングを受けるのが一番ですよ。
病気云々ではなくて。（そう思うのはobrigadoさんの偏見です）
病気でも病気でなくても、話くらいなら聞いて下さいますから。
ちゃんと声に出して話せば、その声が自分の耳にも入りますし、自分を客観的に見る訓練にもなりますよ。

回答No.30

maple1216

>何かいつも説教だけされて見下されている感じがします。

そうですか。それならしょうがない。
あなたに自信がないからそう思うのです。

もっと自分に自信があれば「見下されている感じ」なんて
思わないのではないのでしょうか？

私はあなたの質問にちゃんと答えたつもりですが、
あなたは本題に関係ない事だけを反論としてお書きになっています。
これについてはどうですか？

＞質問内容が多かったらあかんのですか？

誰も「あかん」とは言っていませんよ。
ただ、質問があまりにも他の人と比べて多すぎるので
「自分で考え、解決する事」を学んだ方が良いと言いたかったんです。

＞誰にも言えない悩みだからここで聞いて貰っているのに
＞そういう言い方はあんまりだと思います。

あなたこそ、みなさんの的確な（少なくとも私から見て）意見に対し
失礼な「お礼」をしているじゃないですか？

私のどの部分の言い方が気に入らなかったのでしょうか？

回答No.29

noname#201556

再び、kiyottiです。

>それは私が前に向いていくためにどうしようかと思って悩みができて参考意見を聞きたいと思った時に病気だ、カウンセラーが必要だと言われたら腹も立つし意見もいいたくなります。

カウンセラー・・・　
どういう意味に捉えられましたか？
私はあなたの思っておられる意味でこの言葉を使っていませんよ。誤解しないで下さい。そういう捉え方だからいつまでも日本の精神医学は発達しないのです。すぐ変なほうに考えてしまう。

一つのことにこだわるのもいいかもしれません。それがあなたの生き方ならそれもいいでしょう。でも、あなたのここでの一連の「質問内容」は同じことの繰り返しではないですか？

質問して数多くの方から「回答やアドバイス」を受けながら、でも少しも前進していないように見られます。全然、皆さんの意見があなたのもとへ届いていないと思います。解決のヒントを基に自分で解決しようと努力されない限り同じことの繰り返しではありませんか？

>しかし質問者が「○○に関しての回答は御遠慮下さい」と書いてある以上守って頂くのが礼儀じゃないですか？

確かにそうです。礼儀を欠いてすみません。
でも、そのことに触れる場合、時として過去に触れなければならない時だってあるんです。過去のあなたを持ち出したくて触れているのではありません。そこのところはご理解ください。

一度、あなたの質問、それに対する回答やアドバイスを全てプリントアウトしてご覧になってはどうですか？　そういうことをされたのでしょうか？
項目は変わっていても、内容は変わっていないんですよ。

あなたは「彼女に関する」ことをこのフォーラムで持ち出すことで「いつまでもつながりを持っていたい」と、そう願っておられるように感じるのです。それではいつまでたっても前進できないのではないですか？

「俺は彼女に捨てられた、かわいそうはヒーローだ。だから皆さん、哀れな俺の気持ちを聞いてくれ！」

「彼女」はもうあなたの元には戻ってこないんですよ。いくらあなたが時計の針を戻そうとしても不可能なんです。そこのところを分からないと・・。

あなたが私の意見にご不満なら管理者の方に言ってNO.2とこの欄のコメントを削除してもらってください。
理由は「質問内容の回答としてはふさわしくない。誹謗中傷の表現が見られる」でいいと思います。私は特に意義を申しません。管理者の意向に従います。

でも、断言しておきます。

あなたが私のコメントをそのように受け止られる限り、いつまでたってもあなたはこの問題から抜け出せません。いくら他の方から有益な「回答やアドバイス」をお受けになっても無駄です。なぜならこの問題はあなた自身だからです。

もう、あなたにはコメントをしないですから安心してください。
ごめんな、余計なこと言って。早く吹っ切れるといいな。
いつまでもお元気で・・。

>思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。

「携帯を解約して未練が完全に断ち切れる」のでしたら解約なさったほうがいいと思います。

回答No.28

noname#3484

>その強くなれる方法教えて頂けませんか？

誰だって失恋は悲しい。長い間引きずっている人もいる。みんな強がってるんですよ。そうしてるうちに忘れていく。

俺があなたの立場なら解約しません。だって、ふられた彼女のことを思い出してしまうから携帯変えたなんて人に言えない。なぜならカッコ悪いと思うから。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.27

bird-SW20

<知人に話すとおまえその子に「携帯替えたよ」って知らせると思うからしても無駄だよ」と。強く否定しましたが、知人は信用していないようでした<
友人がそう言うのはあなたの本質的なものを感じ取ってるからでしょう。私もそう思えましたよ。「こだわりの人」って感じ強いですから。

私もものごとに少々こだわる感があります。こだわりの強さで失恋後、楽になれる時間に差があるのでしょうね。私の場合携帯変えても頭の中は変わんない事わかってたので変えませんでしたがね。
あなたが自分のなかのこだわりを少しでも軽くしたいなら、携帯は変えればいいのではないですか？それでダメと学習したなら次の時からは携帯変えなきゃいいですし。

それと、ここのサイトはほんと優しい良心的な意見多いです。きつい意見はほんと少ない。そんな愚痴（相談）につきあってくれてる方への受け答えにはもう少し配慮した方がよいのでは？？
「お前らは俺の聞きたい事だけ答えりゃいいんだ」って感じに言われたらあなたでも傲慢なヤツだなって思いますよね？あなたの言ってる事それとなんら変わらないですよ。それでは回答者の方々も少々うんざりでしょう。
きつい事いったけど一日も早く傷が癒えればいいですね。では

お礼

ご意見ありがとうございます。
私がお礼文書くたびにどうも本題から離れていく気がします・・・。

回答No.26

hotman2002

＞抽象的な事聞いて解る人、直接言わないと解らない人いろんな人がいると思いますが。 私は後者です。
との事なので、削除覚悟でハッキリと申しましょう。
あなたの質問・補足・お礼がここを利用する多くの方々に不快感を与えているという事を念頭においてから質問・補足・お礼をして下さい。
そして質問の回答です。
携帯を変えて未練が断ち切れるのなら変えなさい。

以上。

補足

回答して下さった方の回答がどんなに納得出来なくても反論せず受け入れろと言いたいのでしょうか。
たしかに私がした質問の回答に反論した事で不愉快に思う方も多いかも知れませんが、間ちがっている事や酷く侮辱されて我慢出来る感情はありません。
私の質問、たしかに同じような事を何度も聞いていた事もありますが別に不真面目にしている訳ではなくいつも真剣に悩んでいるから質問するんです。
それっていけない事でしょうか？
私が一回でも煽ったりふざけて質問した事ってありますか？
いつも真剣に悩んでいるからこそ、ここで質問しているだけです。
悩みがあったら質問し回答したい人がする、ルールとマナーに乗っ取って。そういう場所じゃなかったですか、ここは？

回答No.25

pol816

携帯、替えたほうがいいと思いますよ！

でも、携帯替えてもobrigadoさん自身それによって変わらないと意味がないですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、私自信が変わらないといけませんよね、覚えておきます。

回答No.24

maple1216

＞今持っている携帯を解約しようかと考えています。

した方が良いと思います。

＞（例・私「▲△１１●○」と彼女「▲△●○２３」というような感じです）
＞いろんな事が重なりどうも思い出が深すぎるんです・・・。

こういう人って、何にでも結びつけたがるんですよね。
ただの偶然ですってば。

＞知人に話すと
＞「じゃお前失は恋する度に携帯替えるのかぁ～？(笑)
＞それに替えたってまたお前その子に
＞「携帯替えたよ」って知らせると思うからしても無駄だよ」と。
＞私は強く否定しましたが、知人は信用していないようでした。

その知人さん、あなたの事をよく分かっていらっしゃるじゃないですか！！
私もあなたは「そうする」と思います。
今までの質問を見てきて、そう思うのです。
いつまでも、執念深いですよね。

あなたは、何をしてもきっと彼女の事を忘れないでしょう。
っていうか、忘れられないでしょう。

携帯を変えても、同じ事です
最初に「解約したほうが良い」と書きましたが、
結局はどちらでも、結果は同じということです。

少しはご自分で解決する事も学ばれた方がよろしいかと思いますよ。
あなたがおいくつか分かりませんが、
ちょっと人に頼り過ぎなのでは？？（質問回数が尋常ではないので）

人に頼りっぱなしの男性って、
女性から見たら、それこそ頼りなく見えて
付き合う対象からはずされてしましますよ。

お礼

何かいつも説教だけされて見下されている感じがします。

質問内容が多かったらあかんのですか？誰にも言えない悩みだからここで聞いて貰っているのにそういう言い方はあんまりだと思います。