話を聞いて欲しい

質問

価値観の違う旦那に私の意見をうまく聞いて貰うにはどうしたらいいのでしょう。
「おまえはすぐに切れる」と取り合ってくれません。
「俺がどれだけ我慢していると思ってる」とも。
今、旦那は派遣社員です。いつ無職になるのか、分かりません。
派遣社員になったのは、旦那自身の浮気のせいです。
そのことは忘れたように人を疑います。
旦那は私を信用していないくせに離婚は応じてくれません。
そんな不愉快な思いまでして夫婦でいる意味はあるのでしょうか？
旦那が私を信用していない理由のもう一つは、過去の借金のせいです。
借金は生活費の補てんに借り出し、多重債務に陥ったことです。
去年、完済しました。その際、私の家族は一切助けてくれませんでした。
そのことも根に持っています。
その時一からやり直そうと言ってくれたはずでした。
まだ、子供は未成年ですが、話せば分かる年になっています。
借金のことも、離婚したいことも既に一度伝えました。
子供なりに考えてくれました。
が、その時も離婚には応じてくれず、「やり直そう」でした。
旦那の両親はまだ旦那が小学5年生の時に離婚しています。
そのせいもあってか、両親という形にこだわっているだけのように見えます。
何度か、話して、そのときは改善するのですが、根本からは直らないようです。
専業主婦なら家事も不満が出ない程度には出来ると思いますが、
働かないと生活できないことは十分分かっているはずです。
なのに、あれもこれも、といわれます。
正直疲れています。仕事に行くと帰りたいのに帰りたくないんです。
この思いをどうやって旦那に伝えたら本当に分かってくれるんでしょう。
出来たら離婚したいんです。
妻が信用できないのにどうして家族としてうまくやっていけると思っているのでしょう。
旦那に信用して貰わなくても、もういいんです。
私の気持ちを聞いて、あきらめて欲しいんです。「やり直せない」って。
今旦那のお給料と私のお給料は別々にそれぞれで管理しています。
私には預けられないとの理由からです。
家計を見直して将来にというこちらの考えは受け入れてもらえないんです。
どこに夫婦でいる意味があるのか分かりません。

回答No.1

8yuusuke8 · ベストアンサー

はじめまして　大変そうですね
質問の主旨は
＞価値観の違う旦那に私の意見をうまく聞いて貰うにはどうしたらいいのでしょう
これですよね？
でもあなたの質問の内容は
「どうやったら無難に離婚できるでしょうか」
になってますよ？
まず言えるのは人の価値観ってものは変わらないのが基本ってことです
持って生まれたものもありますし、長い人生の環境から生まれるものもあります
これを変えるのは難攻不落の城を落とすように難しいですね
だいたい価値観が変わるのは取り返しのつかない失敗をした時か、不幸が訪れた時が多いですが、それでも変わらない人の方が多いと思いますよ
夫婦といえど同じ価値観の共有ってのはなかなか難しいですよ

質問の本当の主旨と思える「無難な離婚の仕方」については、相手が離婚したくない以上不可能でしょう
必ずトラブルになります　家庭裁判所行きでしょうかね？
子供のためを思い我慢してる夫婦も多いと思います
子供も離婚に賛同し、あなたも離婚したいならば、以後の金銭的な問題をクリア出来れば後は決戦覚悟で離婚した方がいいんじゃないでしょうか？
自分の選んだ相手との問題は自分が解決しなければなりません
その後どういう人生があなたに訪れるかそれは誰にも分かりませんが、決して後悔しないように努力しなければならないと思いますよ
では、がんばってくださいね

お礼

早速ありがとうございます。
価値観の共有というか、私はこう思うって言うことを理解して欲しいんです。
今の状態は人間としても認めて貰ってないようで・・・。
悔しいというか、何でそこまでって思います。
少し違うんですけど、無難な離婚は無理であろうと思います。
争うことに躊躇はありません。
最近、そう思うようにしました。
その為にもまず、私の考えていることを伝えたいのです。
もちろん旦那の意見も有るでしょう、きちんと聞きます。
話し合いの場がいきなり家裁って言うのもありですね。
あちらの方が法律に詳しいので、対策を練らないと離婚なんて出来ない気もします。
一度は好きになって結婚した筈なんですけどね・・・。
今は離れたいしか頭にないです。
とりあえず、離活,がんばります。
主旨まで、見抜いていただきありがとうございました。

回答No.6

kuronoko

読ませていただきました。
私もあなたの旦那と同じ境遇にありますので、
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5024339.html　参照すればわかって頂けるかと・・・

私なりの答えは恥ずかしながら　やり直したい　です
なので、旦那さんの気持ちも多少理解できますが、改善は無理でしょう
私も努力はしましたが、回りに流されているだけで、本質の変化はなかったものだと思います。　すみません、自分に当てはめて回答しています。

＞旦那に信用して貰わなくても、もういいんです。
＞私の気持ちを聞いて、あきらめて欲しいんです。「やり直せない」っ＞て。
⇒痛い程その気持ちがわかります。でも人は本質が変わらない生き物なので、そこは無理だと割り切ったほうがいいと思います。旦那さんは貴方に依存しているだけだと思いますので。絶対に変わらないと思います。

お互いがんばりましょうと言うのは変な感じがしますが、
がんばってください＾＾では

お礼

ありがとうございます。
旦那もあなたのように考えて（もっと早く）くれたら、やり直せたんでしょうけど・・・。
奥様も寂しかったんでしょうね。
あなたに自分をちゃんと見て欲しかったんだと思います。
人間としてみて欲しいと。
「妻」は家政婦でも、お母さんでもないんです。

逆に聞きたいです。
「愛してる」って何ですか？
今、旦那が私に求めているものが分かりません。
ただ、自分の欲求を満たしてくれる存在が欲しいだけじゃないですか？
生意気なことを言ってすみません。
あなたの別の所での相談内容を拝見して
男の人ってこうなのかなと思いました。
参考になりました。

回答No.5

0913

家庭裁判所で調停を起こしてはどうですか？

あなたの話を聞かない人でも公的な「第三者」とは話ができると思います。

お礼

ありがとうございます。
少し、割り切って自分のこれからのために「同居人」という立場でこの先、
地盤固めをするつもりです。
全ての準備が出来たとき、旦那がどんな反応をするのか分かりませんけど、
いずれにせよ後悔しないようにしないとと思います。
幸い、多重債務の整理をお願いした弁護士さんが旦那の同級生なので、
一度相談に行こうかと思います。

回答No.4

8yuusuke8

先ほど書かせてもらったものです

＞価値観の共有というか、私はこう思うって言うことを理解して欲しいんです。

無理ですよ
はっきり言って無理です
人はそれぞれ自分なりの正義を持ってます
それを変えることはほぼ不可能です
だから戦争や紛争が世界中で起こり止むことがない
正義が違う相手には無理なんですよ
それが人間なんです
あなたの言い分が正しいとか、旦那が正しいとか、そういうのは
客観的にはわかりますが、当事者同士は難しいです
もちろん努力は必要ですが、その結果の質問だと思いますのでもう無理だと感じます
そこにこだわるより、”これからどうするか？”　”これからどうしたいか？”で考えたほうが先に進めますよ
　Ｆｉｇｈｔ！

お礼

たびたびありがとうございます。
無理ですよね・・・。
わかり合えないと言うことを前提で進めた方がいいですね。
これからどうしたいか、どうするか、考えてもとても遠くにあって
無理なのではないかという迷路に陥っていました。
少しスッキリしました。
道は遠そうですが、ゴールがあると信じて進むしかないですね。
頑張ってみます。

回答No.3

f5system

多重債務を完済した努力には感心します。普通はあっさり、自己破産して、知らん顔して生きている人に比べたら、雲泥の差ですよね。

しかも、ご主人の浮気を一旦許していますよね。これも中々出来ることではありませんね。

一度は離婚も考えていますが、その重要事をなんと未成年の子供さんの判断に委ねるのも、本来ならば出来ませんよ。子供には人間の内面のことまで理解できないのです。大局的な判断などできません。

離婚はタイミングです。勢いのあるうちに離婚するならば、好転しますが、だらだらとした諦めの悪い結婚生活では、悪循環するわけです。

人生は不運の後に幸運が待っていますが、それを掴みきれないところに、あなたのもどかしさを見ました。

あなたはすぐ切れるように、実は悪い性格ではなく、行動的な良い面でもあるのです。その勢いで、あなたの思うように生きれば、幸運も近いのです。

躊躇などは今のあなたにとって、好転する人生へのブレーキですよ。

お礼

ありがとうございます。
浮気をしたとき、あちらから離婚しようと言われました。
でも、子供も小さく、父親としての義務を果たして欲しいのと借金のことで
その時はやり直せると思いとどまりました。
今になっては、只の意地だけだった気がします。
自分のしたことを反省もしてくれたし、
そのことで自分の十分傷ついたと思ったせいもあります。
忘れてしまったように私を責めるなんて思ってなかった・・・。
子供には、真実を知って欲しくて、ちょっと酷だとは思いましたが、
判断をさせないとどちらからも捨てられたと思ってしまうと思い、
全てを話しました。
どう思ったのかも聞きました、つらかったです。
勢いで離婚するのは簡単かもしれませんが、
出来れば、旦那がきちんと納得をした上でして欲しいのです。
でないと、そのせいでかえって人生をめちゃめちゃにされそうで・・・。

回答No.2

shionomama

そんなに苦痛なら、まずは別居したらいかがでしょうか。
我慢ではなく、なにより一歩踏み出すことがこれから先の変化になるのではないでしょうか。今のままでは一向に変わらないと思いますが。。。

お礼

早速ありがとうございます。
別居したいのは山々なんです。
でも、そうしたらきっとこの人は「ストーカー」まがいのことをするであろう
事が簡単に予測できます。
最近そう言う人だと分かりました。
そんなお父さんじゃ、子どももかわいそうですし。
もう少し、頑張ってみます。
自分の足場をまず固めないと別居も難しいですから。