前向きに生きていくには

質問

３０代会社員です。

２０代でマイホームを持っていたのですが、妻の両親（以降、両親と書かせて頂きます）の願いもあり、家を売って新たに両親の土地に家を建てました。

両親の願いの理由について直接話したのは、経済的にもいろんな面でも（子供を見たりとか）楽なんだから近くに住もうということでした。
私は本当に嫌で嫌で何回も断ったのですが、ものすごくしつこく何度も何度も言われ、挙句の果てには家を建てるための土地を購入すると決めたから(隣地が売りにだされていたんです）と半ば強引にこられ、自分としては面倒なんかみてもらう必要は一切無いけど、老後が余程心配なんだろう・・・、自分には今は理解出来ないけど年齢を重ねた人は深刻な問題なのかなと思い、しぶしぶ了承してしまいました。

了承の条件としては一切干渉しない、家は別々と考えてもらうことでした。
この事について、自分の親兄弟に話すとそれは失敗だったと反対されました。
せっかく自分で家を持ってるのに、わざわざそんなことをしてまで行く必要は無いし絶対に利用される（ちょっと言葉は悪いですが）、デメリットばかりというのが理由でしたが、私としては一旦了承したものをくつがえず訳にもいかず、「新たに買った土地を自分の名義にしてもらえ」と親に進言され、親の顔をたてる事と安心させる為に、その事を両親に伝えました。
しかし思いが伝わらなかったのか、進展しませんでした。

そして家が完成し、実際に住んでみるといろんな事がありました。

夜の１０時ころにレンタルしたＣＤを返却しに行こうと車のエンジンをかけると、男親が家から飛び出し
て来て「どこいくんや？」

会社から帰宅すると、毎日の様に母親が自分の家から出てくる（遊びにきている）。

妻方の親戚からは、「いいなぁ、家とか全部そろえてもらっていたれりつくせりだな」と言われたり。
（新しい家の購入費用は自分で出してますし、前の家の売却費用・税金に至るまで一切出してもらっておりません）

車は１５００ｃｃまでのしか買ってはいけない。

自分にとって嫌なこと納得いかない事が多々あり、こんなところに住みたくない、やっぱり失敗だったと後悔する様になりました。

そのうち会社でどうしてもゆずれない事があって（会社移転による通勤時間の問題など）、退職することに決めたんですが、出来ればこんな家庭環境に距離を置きたいと言うのと、自分のスキルを最大限活かして転職したいのがありまして、遠方になってしまいました。
車で１２０ｋｍです。

今は会社の寮扱いのレオパレスに住んでますが、やっぱり自分の家に住みたいしこっちで生活したいのですが、自分の家とはいえ土地が他人名義では自宅を売りたくても売れませんし、金銭的にまたいちからになると思うと苦痛です。

今では自分の決断した行動に後悔と、両親に恨めしいと言うか人の人生をめちゃくちゃにされたと言う思いがあって、自分自身が嫌な人間になってる気がします。
会社で期待されて働けているのがなんとか救いです。

私はこれからどうやって前向きに生きていけば良いと思われますか？

今までの文章だけでは書き足らない項目があるので、書き足しておきます。

子供は中学２年生の女と小学４年生の男、上の子は現在不登校、下の子は普通です。
子供は２人共引っ越したくはありません。
引越したのは約１０年前、現在の両親の年齢は７０歳。
土地の名義は両親ですし、（もちろん？）固定資産税は親に払ってもらってます。
妻も引越しはしたくないと言っています。
１０日に一回程度、車で帰宅してます（先日居眠りしてしまい、事故してしまいました）。
私の性格として、マイホームと自立に拘りと言うか執着心があります。
人よりはお金に執着するほうだと思います。
小さい頃から放置気味に育てられており、苦労もしましたがそのせいか干渉されるのも大嫌いです。

離婚も考えて妻にも話してますが、妻は反対の様です。

自分は一体何のために働いているのか、誰も自分のことを考えてくれていない様に感じ、そんなならいっそ離婚した方がマシだと最近思うようになってます。

気付いた時点で補足追加していこうと思います。
宜しくお願いします。

回答No.3

t-r-mama

３０代・２児の母親、夫と義父母と同居しています。
かなり厳しい状態ですね、ご苦労お察しします…
本当にすごくごり押しされた感じなのでしょうね(^^;
奥様は絶対に、自分が親さんの近くに住みたかったのだと思います。
ご両親が土地まで買ってしまっていたあたり、
絶対に押し切ってやらせる気であったのは見え見えです…
下手したら奥様が事前に相談に乗っていて、押し切ればいけるなどアドバイスしたかもしれませんね…

ご決断に関しては後悔されて当然ですが、もう終わったことなので、
おっしゃる通り前向きにいくべきだと思います。
選択肢が離婚とこのまま頑張るかの二択でしょうが、お子さんもいらっしゃいますし、
後者を選択していただきたいなと思います。
夫側であろうが妻側であろうが、義父母との付き合いが大変なのは変わりません。
夫の実家へ同居で嫁いだ嫁の気分で、頑張って下さい(^^;
義父母と血が繋がっていないのは自分だけです。
妻でも味方でないというくらいの覚悟でいたほうが、何かあった時に対応しやすいです。
何だか家族という感じがせず悲しいですが…
私は長男の嫁で義父母と同居ですが、家族になったと思って仲良くやろうと色々努力した結果、
色々な形で裏切られ、所詮私だけ血が繋がっていないんだと思い知らされました。
人はやはり、血が繋がっている人間の肩を持つものです。

私は夫を味方にすることで乗り切っています。
やはりこういう時に支えになってくれるのは配偶者です。
奥様は、自分の両親の近くに家を建て直してもらって、普通なら夫にすごく感謝しているはずです。
普通でないなら「してやったり」かもしれませんが(笑)
妻の家族をみんな大事にしたい、みんなで楽しくやっていきたいという気持ちを前面に出し、
それを奥様に分かりやすく伝えつつやっていかれてはいかがですか？
ここまでめちゃくちゃにされたなら、もうやけくそでやってしまったらいいと思います。
いくら男でも、義父母には気を遣う、妻が色々助けてくれると助かる、
ということもしっかり伝えると、色々フォローしてくれる…はずです。
ちなみにそちらのご両親とのお付き合いはどの程度ですか？
奥様に、舅・姑付き合いのフォローはしてさしあげてますか？
放置状態であれば、奥様もフォローはしてくれないと思います。
例えばそちらのご実家で辛い思いをすることが多く、夫が助けてくれれば…という経験があれば、
自分側の実家関係は好きにやりたい、と思うかもしれない…と感じました。

義父母には、
日頃の細かいことでも感謝をきちんと伝える、
(子どもが世話になったこと、遊びに来ていて妻を手伝ってもらったりしたら、そういうことを…)
帰宅されるときに。たまに何か手土産を買っていく(両方の家向けに、一緒に食べるとかで)、
誕生日などは一緒にお祝いしようなどと自分から声をかける、など…
鬱陶しいと思われることも、自分ができそうだと思ったら奥様に相談しつつやられるといいと思います。
普通の人間だったら嬉しいと思うはずです。
ちょっと普通でない部分もありそうなので何ともいえませんが(^^;

隣に越してきてしまったのであれば、もう「干渉されたくない」は諦めるしかありません。
「これはしない」などの約束も、絶対守るわけがありません。
約束が違ったからと言って引っ越したりはできないですし、相手もそれは分かっていますから。
世の、義父母と同居の嫁は有無を言わせずこういうことを飲まされてきました。
そう思って頑張って下さい(^^;
単身赴任状態ではお子さんとの時間も少ないですが、頑張って働いている姿を見せてあげて下さい。
また、娘さんの不登校の問題は、奥様などと話し合われてますか？
家にいないので解決の力になるのは難しいですが、
気にかけているということだけは伝えてあげたほうがいいと思います。
おじいちゃん、おばあちゃんがいるのでフォローはある程度できているでそうが、
娘さんに気を取られていて息子さんの扱いが薄くなっていたりしないでしょうか。
手がかかる子がいると、他の兄弟が放置気味になります。気をつけてあげてほしいと思います。
いくらめちゃくちゃにされたとは言え、奥様とお子さんが大事な家族であることは変わりありません。
それを忘れず、前向きに頑張って下さい。

義父母も含め、家族が仲良くやっていけているとしたら、それは質問者様の努力の結果です。
妻が夫の義父母と同居して仲良くやっているのは、
姑と嫁の努力(特に、我慢が多いほうの嫁の努力)の結果だと思うので、それと一緒だと思います。
もちろん夫(そちらで言うと奥様)のフォローも大きいですが。
過去にご苦労も色々されているようなので、
「こんなことで他人(義父母)にめちゃくちゃにされてはたまらない、
　こんな苦労があって大変な状況でも、仲良くやっているところを周りに見せてやろう」
というような気持ちで臨まれてはいかがでしょうか。
長文で失礼しました。
くれぐれも体は壊れないよう、また事故には気をつけて、頑張って下さいね。

回答No.2

rk_2420

難しい問題ですよね～。
他人事ながら、つらいのがわかります。

離婚or現状維持

で選択肢を決めるとすると

離婚となると、干渉はなくなるでしょうが
経済的にはキツクなりますよね？
住んでいないのに住宅ローンも払うことになるでしょうし…。
その覚悟があるなら離婚でもいいのでは？

現状維持の場合
私なら…とにかく、両親をほめまくります。
とにかく、ほめてほめてほめまくる！！
もう～、とにかく悔しい思いでほめることになりますが
じっと我慢してほめまくる！！
（そのうち、慣れます。ホントに。）
人は、自分を認めてくれる人を大事にします。
ほめてくれる人は貴重なので、嫌われないように努力します。
奥さんにも、両親のことをほめて
家を建てたこと、土地を借りていることを感謝しまっくている言葉を言いまくる。
（ほめまくる、言いまくるがポイント。一回だけでは、有効ではないので、ことあるごとに…）
言われたことは、全て謝る。
本当にその通りだ、今後もご指導ください。と。
３ヶ月もやってみたら、絶対なんらかの変化があり
コツがつかめます。

それでも、ダメなら、また考えてみてください。

お礼

ほめまくるですか。。。
今まで会話してたときも一方的に言われるだけで、ずっと何も言わずただ時が過ぎるのを待ってました（会話になってませんね）。
勝手に言ってろよみたいな感じでした。

どちらかと言うと仲良くしたい訳では無く、もっと距離を置きたいんですよね、質問内容が解り難くすいません＞＜

自分のプライドもあるんで難しいですが、ひとつの意見として参考にさせて頂きます。有難う御座いました。

補足

住宅ローンなんですが、返済済みです。
他のローンについても一切ありません。

家計は私が管理してます。
家の貯蓄額としたら約９００万くらい。
妻はごく最近働き出しました（パート）。

あと前職では出張が多かったので、手当てをコツコツ貯めた分が４００万くらいあります。これは私のお金として株で運用したり、利回りの高い定期などにいれてます。
このお金についても、大体これくらいあると妻には言ってあります。

ですが別れるとなると、このお金についても半分ずつしなければならないんですよね、たぶん。

別れるとしたら、出来れば家だけを渡す感じで考えてるんですがあまいかも知れませんね。
これについてはまた本気で考えることになれば違うカテゴリで相談したいと思います。

回答No.1

noname#100993

何だか、奥さんの話はあまり出てきませんが、
質問者様は奥さんの尻に敷かれているのですか？

読ませていただいた正直な感想ですが、
自分で手に入れた家を売ってまで、
奥さんの家の近くに引っ越すなんて、
よほどのことがない限りしないでしょうし、
イヤイヤながら承諾するようなことじゃないと思います。
それを奥さんがどんな立場で強行したのかな、と
ちょっと疑問でした。よく夫をまるめこむことができたなって。

逆にいえば、そうやってまるめこまれてしまう質問者様は
よほど気の弱い方なんでしょうか。
今、離婚だなんて言えるくらいだったら、
そうしてほしいと言われた時に、離婚だって言ってやればよかったのに。

なんて、今頃言っても仕方ないでしょうけど、
人に人生をめちゃめちゃにされたなんて思ってはダメだと思います。
自分でそんなわけのわからないことを承諾してしまったのだから。

質問者様はまだお若いようですし、
あと10年くらいの辛抱なのではないですか(苦笑)
そこから先の人生に賭けた方がいいような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

嫌だ、絶対嫌だとはずっと妻にも言ってましたが、うちの両親の気持ちもわかってあげなよーって感じでした。
妻は引越したかったでしょうし、内心では親を応援してたと思います。
私が嫌だと言ったところで間に入る訳でもなく、両親と私とが話し合うことだと割り切っていたようです。

私はそんな気が弱いほうではないはずです。
両親のしつこさに負けてしまいました、しつこさでは本当に天下一品だと思います。

しつこくしつこくこられ、干渉しないことを条件に住みついた訳ですが、干渉と指導は紙一重であり人の考え方によってその境界線はどこにでもひけるもんなんだ、と嫌な思いをしてやっと理解出来ました。

１０年後ですよね。。。
子供の学校などの問題はクリアされても、今度はほんとに親の面倒をみることになって、引越し出来ない状態になる様な気がするんですよ。

離婚せずに頑張れってことですよね。
ありがとうございました、参考に致します。