恋愛と言うより、すっかり家族になってしまいました。 結婚すべきor別れるべき？

質問

彼と私は27歳。付き合って3年近くなります。
毎週末彼（1人暮らし）の家に泊まりに行っています。
3ヶ月前にプロポーズされました。式の予定はないので、後は新居を決め、何ヶ月か同棲してから結婚するという話になっています。

付き合って2年くらいは、デートの帰りは離れるのが寂しかったり、彼からの電話を楽しみにしていました。
ところが今は、別れ際も「早く家に帰って○○しなきゃ～」といった感じでさみしさは全くありません。むしろ、彼とのデートを減らしても大丈夫なくらいです（実際デートの頻度や時間の長さは短くなってます）。
彼に会いに行っても、恋人に会いに行っているというより、まるで「1人暮らししている兄弟の家に行って帰ってきた」ぐらいの気持ちです。

むしろ、一緒に住んだら自分の自由時間がなくなってしまうなと思うと、まだ同棲していない今のうちはなるべく別々でいて、好きなことをしたいと思ってしまいます。

この状況で彼と同棲・結婚はよくないのでは？と思い始めました。
ずるずる付き合っててもお互い年をとってしまいます。
新たなパートナーを探すにしても、二股や浮気はいやなので、いっそ別れてしまったほうが良いのかという思いもよぎります。

かといって、別れる理由もないんです。。。

わかりにくくなってすいません。必要であれば補足します。

（１）この状態で、このまま彼と付き合って結婚していいのか？
　　　別れた方が良いか？
（２）この状態を変えるために、何かできることがあるか？
など、なんでも良いのでアドバイス・ご意見いただければと思います。
宜しくお願いいたします。

回答No.6

aai1 · ベストアンサー

＞＞もう少し具体的に教えていただけると嬉しいです

回答のお礼ありがとうございました。

勝手な自分の考えですが、実際の現実は、病気から将来設計、貯金に子育て、年金、老後、生きていけばマンネリになりますし、何度も危機がある、という現実を、一緒に乗り越える、たとえば夫が解雇されれば励ますのがパートナー。一緒に苦労を乗り越えるには、あ、うんの呼吸、以心伝心がある相手は最高の苦労をともにできる戦友。人生はいろんな環境の変化もあり、戦いの要素もあります。そういう意味では、ある男性は、奥さんに対して、よき女性であり、妻であり、友人であり、戦友であり、大事な教師であり、太陽のごとく母である。といった人がいます。全人類は母から生まれて、その人がいなければ絶対に自分は存在しない。その偉大さも、忘れたように子育てする。子育ては本当に命がけの労作業だといいます。しかしそうした苦労も、喜びに変える忍耐強さは支えあう悩み互いに励ませる相手がいたから数々の背負いきれない他者に対しての責任、子供に対しての責任を乗り越えるという側面があります。これはもはや恋愛なんてお遊びではない命がけの労作業でしょう。
子供のための教育ローンや家のローン、車のローンでお小遣い毎日５００円の夫しかり、好きなゴルフやめて我慢とか、当然思春期で苦労したり進学考えたり、病気に社会の不況、生活のやりくり、もはや、生きていく事自体が共同作業ではないでしょうか？

また残酷な１面は派遣切りにみられるように、派遣村に住むなど誰も創造してませんでしたが、これが残酷な１面です。もっと言うと会社は社会保険の支払いがない人を安く使い、儲けを出し、さらに保険も負担しなくてよく、そこでずいぶん儲けを出したにもかかわらず、状況が悪くなれば派遣切り、裁判でも労働基準法でそう簡単に解雇は認めません。
　これは死活問題です。つまり生き死ににかかわるので、権力のわがままでも裁判では簡単には認めません。しかし派遣はその権利すらない。
そういう社会的にも法的にも守られず、裁判しての勝算もない人が派遣切りされる。　　　わかりやすく最近の事例でいいますが、残酷だと思います。　　　また、子供抱えて離婚というのはとても多い。今は個人主義よりもっと細かく分断され、離婚再婚で家族であっても父親が違う母が違う、また子ずれ同士の結婚でまったくの他人で家族だったり。
　円満な夫婦のほうが実は少ないといわれてます。仮面夫婦も多い。離婚も多い。生きることやまた年金の先々の保険など考えると女性一人で生きていくのは、実は大変だということです。
　子供を持つ片親はなおさらですね。　そういう人と人が大変な状況まで分断が始まってる時代だとも感じます。
　そういう意味では円満で仲がいいというのはとても大事な宝だと思います。
　ブルーは治りますし、また乗り越えどころだと思います。
　分かれるのは簡単ですが、作るのは長い時間かかります。
　落ちるのは一瞬。
　そうなってもらいたくないですね。
失うなら全部なくなる覚悟で。
　別れて戻りたいとかそういうことができるぐらいに簡単に考えないほうがいいですよ。
　別れて、あなたが戻りたくなったら、すでに結婚して子供できてれば、望んでも絶対無理となります。相手が離婚してくれればいいですが、そのときは養育費と慰謝料で生活費は１０万ないという話も現実にあります。
　現実どうなるかなんてわかりませんが、ただ具体的で、どうにもならないことがあるということです。
　そういうことを経験する原因は作らないほうがいいですね。

恋愛相談でも毎日メールして好きだった。でもメールこなくなって新しい彼女できて、自分にアプローチしてたと思って後で泣くなんていうのも、結局好きなら掴まないと夢のように消えるということがありますよね。結果ありきで、その前段階か思いがあっても結実しないとね。夢の如しに消えますね。チャンスって時期もあると思います。

ブルーは治りますよ。
あなたは幸せになれると感じますが。

回答No.7

noname#86130

二度目の回答です。＾＾
（２）ダブルデート。もしくは、お互いの友人集めてＢＢＱ。彼を、第三者の目で見てください。一緒にいないで、遠くから見てみると、また、違った、彼を発見できるかも。。。＾＾答えは、そのときに自然とでるはず！ようは、彼の友人に引き立て役になってもらう。みたいな？あっ！！ばらしちゃだめか。。。

回答No.5

rio_chan_

刺激がなくなってしまったって感じですね～。
でも結婚生活なんて年数が経てばみんなそうですよ。
その彼にかぎらずです。

短期間でも同棲してみてもいいかもですね。　付き合うだけじゃ見えなかった部分が見えてくるかもしれませんよ。

結婚って結局は「縁」なんですよね。

お礼

やっぱり、彼どうこうということではなく、マンネリですね。

「長く付き合えば、誰と付き合おうと同じような状態になる」という可能性が本当、すっかり抜けていました。

今彼が住んでいるとことは部屋が一つしかないので、同棲するなら部屋が二つあるところ、お互いの勤務先の中間点にするので、もし同棲したらわかれられない・・という気持ちがあります（彼に金銭的負担をかけてしまうので）。まだそこまで勇気が出ないんです。いっそのこと、引越しせず、かなりせまいけど彼の家で短期間同棲してみた方がいいかもしれませんね。

本当ですね、「縁」・・。
rio_chan_ さん、回答ありがとうございました。

回答No.4

pipi-goo

結婚してしばらくたてば一部の例外的なカップルを除いてみんな家族になっちゃいますよ。まして子供が出来たらなおさらです。
あなたが今の関係をリセットして他の人とやり直して熱々の状態で結婚しても何年かすれば同じことです。

従って、現在の彼氏を生活のパートナー、もっと言えば家族して問題ないか、一生一緒に暮らしていけるかという事を恋愛のフィルターを外して冷静に考えてみればよいと思います。2年間も不満なく付き合ってきたのであれば合格点をつけられる可能性も高いですよね。

お礼

pipi-gooさん、冷静な回答ありがとうございます。

大事なことを忘れていました。
長く付き合えば、誰と付き合おうと同じような状態になるかもしれませんよね。以前４年間付き合ってた彼氏には、あまり自分を見せなかったりしていたので、４年間どこかトキメキはあったのですが、今の彼にはかなり素でつきあっているので。
だから早めに家族のようになったのかもしれません。

生活のパートナーとしては、殆ど合格です。
でも人間なので、一箇所直して欲しいところはあるのですが、結婚するきが弱気になっているのに「そこを直して！」とは言えず（笑）
恋愛のフィルターをはずして、一度彼と向かい合って生きたいと思います。
あと、どうしたら恋愛っぽくなるのかも、もうちょっと考えてみようと思います←懲りずにすいません。でもやっぱり私はそこを求めているということが、今回質問してはっきりわかりました；

回答No.3

noname#86130

結婚しちゃえば～＾＾一緒に住んだって、自分の自由な時間はつくれるし～
わたしなんか、婚暦１２ねんだけど、ここ、２～４年は仮面夫婦だよ＾＾一番気を遣わないで過ごせる相手がいいとおもうよ。＾＾

お礼

mai-s49さんの明るい回答に少し心が軽くなりました。
ありがとうございます。

でも、考えてみて気づきました。
私の結婚生活のイメージは、やはりお互いいたわりながら、どこかトキメキ（？）があるような生活です。←そもそもこのイメージがおかしいのかもしれませんが・・

今の彼と結婚しても、ちょっとそのイメージではないのかなと。。
でも、長く付き合えば相手が誰でもそうなるんでしょうかね。

気を使わない良い相手と感じることも大事なんですね。
ありがとうございます。

回答No.2

aai1

結婚前のブルーな状態ですね。

そこを乗り越えるのが幸せの鍵ですね。

つかむか、失うか迷うんですか？

贅沢だと思います。

失えば１人でまた新しい人探すんですか？
なかなか見つかりませんよ。愚かで苦しむと思います。相手に感謝しましょう。
現実は残酷な１面がありますが、そういう経験はされないほうがいいでしょう。別れるとかやめるという退歩には残酷な現実がありますよ。
別れればすべて失う覚悟で。
贅沢だと思います。

仲がいい状態で良好だと思いますが、、、恋愛から共同で生活する相棒になるという最高の味方という１レベル上の見方が必要ですね。

人生のなかで意識のレベルを上げる時期と認識しましょう。

お礼

本当に、自分自身でも贅沢で愚かだと思います。。
やっぱり結婚前のブルーな状態なんでしょうか？
一時を過ぎればこの迷いは落ち着くのかしら。

彼を、「単に恋人から最高の見方として捉えなおす」。
心にぐっときました。そうとらえたいです。
ただ、イメージがあまりうまくつきません。

最近は、「自分が喜ぶことより、彼が喜ぶ姿を自分の喜びにしよう」という考えを教わり、そうしていきたいと思っています。

aai1さんのおっしゃるところの１つレベルをあげて考える・・。
もう少し具体的に教えていただけると嬉しいです。

あとすいません、現実の残酷な一面とは、どうゆうことでしょうか？？

回答ありがとうございます。

回答No.1

hangpeng

付き合いが落ち着いてきていることと、プロポーズされたことによって、「私の恋愛はこの人で終わるのか」という気持ちになってはいませんか？

個人的には、まだ別れるという選択は必要ないんじゃないかなって思います。

例えば、彼を好きだという女性が現れて、彼を取られてしまうかも！と焦る質問者様の姿は想像できませんか？

できなかったとしたら、彼との付き合いは続けつつ、他の男性と交流してみたら良いのでは。
もちろん、付き合っている間は一線を越えてはいけませんが、彼よりも興味を持てる人が現れたら、その時に別れを決めたら良いと思うのです。

２年の時間をかけて理解しあえるような関係を、決定的な理由なく手放してしまうのはあまりにももったいないと思うのです。

新しい出会いがあっても、付き合えるか、お互いに理解しあえるかなんてわかりませんから。

焦らず、同棲を保留してでもじっくり考えて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
プロポーズされた時とかは、嬉しかったです。
新生活を考えてわくわくしていました。
ただ、一緒に住むなど現実味をおびてくると急におっくうになってしまって。。

今は、彼を好きという女性があらわれて・・はあまり想像がつかないのですが、そうなったら少しだけ焦るかもしれません。

彼と会っていても、一緒にご飯食べたりテレビみたり、家事を一緒にしたりということが多く、あまりドキドキということがありません。私自身、わりと恋に恋してる部分があるのでトキメキたいと思っちゃいます（笑）

hangpengさんだったら今の別れを決めず、保留した方が良いと思うんですね。なるほど。
他の人と交流しつつ・・なのですが、やっぱり彼がいるのに他の男性と食事に行くのはわるいなーと（私の彼にも、そして誘ってくれた男性に対しても）思っちゃうんです。自分に好意を持ってくれてる男性に、「彼とそんなにうまくいってないの」みたいなことを言うのはいやなので；

とても気持ちが焦っていますが、ブレーキをかけながら考えてみようと思います。