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納得の行く楽しい人生を歩むには
はじめまして。27歳の既婚(半年前結婚子供なし)の女性です。まとまらない話になってしまいますが、ご意見をいただければ幸いです。 今、自分の人生について納得がいかず迷っています。一番は仕事ですが、自分のわがままな文句ばかりを言っているどうしようもない性格もあると思います。自分が嫌いです。毎日がちっとも面白くないんです。 大学を卒業し、大手企業に総合職で就職しましたが、鬱病を発症し、数ヶ月の休職を経験し、約4年間勤めました。自分は総合職なのに、一般職の方よりもレベルの低い仕事をしている、何も出来ない。なのにこんなにお給料を貰っていいのかと常に悩んでいましたし、きっとこの会社があわないんだとずいぶん家族や旦那に泣き言をいっていたと思います。自分は、誰かのサポート的な、縁の下の力持ち的な仕事をしたいと思っていました。しかし、総合職は逆ですし、企画部に所属していたのでなおさらでした。異動は叶いませんでした。結婚を機会に会社を退職しましたが、正直、心底仕事がいやだったので、結婚を理由に退職したとも言えなくはありません。 その後、公務員系の会社に契約社員として勤めました。募集に庶務系業務とありましたので、これなら自分のやりたい仕事ができるとと希望をもって望んでおりました。でも、結局、お役所仕事になじめず、文句ばかりを言っています。(効率の悪いことばかりをしているのにイライラしてしまう。また残業が美徳とされいおり、また、サービスが多くつらいです。)正直、転職したことを後悔しているとおもいますが、「そんなこと無い。」と心の糸が切れないように、自分に言い聞かせている毎日です。 逆に、今では、前職ではとても良い仕事環境だったんだと思えるようになりましたし、きっとやめなければ分からなかったこと、あのまま続けていたところで、変わらなかったとも思っております。ただ、自分が他人を気にせず、この仕事が上とか下とか考えなければ、それなりに楽しく仕事がやれていたんだなーとは思います。でも、当時は、総合職なのに何も出来ない。そればかりが頭をよぎっていて、バリバリやる同期と差が開いているようで仕方がなかったんです。 結局、他人を気にする性格が変わらないので、早く帰る勇気もありません。でも逆にナニをみんなそんなに残業することがあるのかも分からないんです。ナニをやっても不満ばかり、ナニをやっても、文句しか言わない最低な人間なんだ私は。と自分を責める毎日です。もちろん、完璧にパーフェクトな人生なんてありえないとは思います。でも、自分が毎日楽しいな。よーし今日も頑張るぞ!と思えるような人生を送ることがこの先、出来ないんじゃないか。と常に考えてしまうんです。 文句をいう自分が最低なのか、それとも「天職」ってものにめぐり合えないだけなのか。そんなどうしようもないことを考えてばかり。 この先もずっと、新しい仕事をするたびに、文句文句の毎日なんじゃないかって自分が嫌いにもなってしまいます。毎日に張り合いも無いし、楽しいことを探そうとしているのですが、めぐり合えません。 カラダの調子もあまりよくなく(疲れやすく、蕁麻疹や微熱など、崩すことがとても多くなりました。また家庭内で旦那に当たることも増えました・・・。体重も増え、見た目も駄目駄目です)どうしていいものかわからず途方にくれています。 また仕事を辞めるの?何で続かないの?我慢が出来ない最低人間じゃないと思います。そんな私を見て、旦那は、さっさとやめて、仕事をしたいなら派遣社員で十分だよ。もっと余裕がもてるようにしたらどうか。とアドバイスをしてくれるものの、「君は仕事がどうこうではなく、環境に左右されるからな・・・」とも言われてしまっています。 私も、契約が一年単位なので、あと10ヶ月は頑張らなければいけません。それが終わったら、派遣社員などでいろんな世界を見て、色々探して自分が納得できる世界を見つけられればとも思うのですが、そんな駄目駄目人間でいいのだろうか・・・とも思います。もう、自分の人生に不満と後悔ばかりで本当にいやなんです。 でも、今の仕事は、ずっと夢だった業界ではありました。面接時も「がんばります。ずっと続けたいです」なんて言ってしまいました。当時は、嘘偽りの無い気持ちでした。でも、今は、不満ばかりです。自分がどうしていいのか本当に分からないんです。。かといって、不満ばかりでまったく努力をしない駄目な人間だと思います。 こんなわがままな、こんな質問で恐縮ですが、経験談や、アドバイスちょうだいできれば幸いです。やはり性格の問題でしょうか?天職ってものにめぐり合えますか?笑って楽しい生活っておくれますか?
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