浮気のその後

質問

付き合って２年以上になる彼女がいます。
彼女は社会人１年目、研修仲間とは毎週のように飲みに行っています。
別にそのことに関しては何も注意していませんでした。
彼女はどうも同期の男たちにモテるようです。
　それがこの間、日曜日はデートの約束をしていたのですが、彼女が疲れているということで中止。水曜の祝日、デートをしたのですが３時間の遅刻。おかしいな、とは思っていました。
　買い物や飲みに行ったりして、その後、ホテルに入りました。
飲んでいるときに、彼女は○人から言い寄られているとか笑いながら話していました。「どうするの？」なんてぼくに質問もしてきたり。

　ホテルで、彼女が深刻な顔をしてぼくにこう聞いてきました。
「私が裏切ったら、どうする？」
正直、そんなことは年中考えていたこと。彼女が誰か別の男のところへ行ってしまったら・・・なんて、何度も自分の中で考えていたことです。
　その後、彼女に「裏切ったの？」と聞くと、彼女から話してくれました。
　ある男とはドライブに行った。
　ある男とは飲みに行って酔って、終電なくしてホテルに行った。
　それでデートに遅刻した。
泣きながら、そう告白してくれました。ほんとは泣きたいのはこっちのほうなんですが。
ぼくはといえば、酔っているのにこんな難題を自問自答して、やっぱり『好きだ、愛しているんだ』という結論に至りました。
その場でその男に電話させ、彼女から話しをさせて、ぼくからも怒鳴り散らしてその男と話しました。正直、一発ぶん殴ってやらなきゃ気がすまないんですけど。
　無理やりそうしたわけではなく、彼女にちゃんと選んでもらいました。ぼくと付き合っていたいのか、別れたいのか。

　元はといえば、全て彼女が内緒にしていたことがいけないんだと思います。ドライブにせよ、飲みにいくにせよ。ちゃんと言っていてくれれば、ぼくも少しは釘を刺しただろう。
　彼女から浮気の事実を話してくれたこと、これだけは救いなのかな？と思っています。それでも、やっぱり胸が痛くて苦しくて、眠れなかったり、食欲がなくなったり。男のくせに、笑っちゃいます。
でも、ほんとに、悔しい。
　一度の裏切りは、やり直せる。ぼくはそう信じてます。
彼女を信じることに決めました。
でも、その一度の裏切りがもたらすのは、過去のぼくらの空白の時間。
連絡のなかった時間、たとえそれが何もなかった時間だとしても、疑ってしまう、不安。それと向き合っていくのはものすごくつらいです。

長々と語ってしまいました、すいません。
でも、この苦しさをどこかで書かないとつらかったもので。
ぼくは、これからどうするのが一番いいのか、彼女にとってどう接していくのが一番良いのか。
恋愛の先輩方、こういったことを経験された方、なにかアドバイスなどありましたら教えてください。
自分が信じると決めました。これからはちょっとうるさいくらいに彼女と連絡をとって、手を出させないようにしたいと思います。

長文、失礼しました。

回答No.1

syousa999 · ベストアンサー

んー　ダメだろうね。続かないよ。
と最初に書いておきます。

まず、信じると言いながら
＞これからはちょっとうるさいくらいに彼女と連絡をとって、手を出させないようにしたいと思います。
って・・・これは信じているとは言わないでしょう？
信じてるなら何もしない事です。（浮気前みたいにね）
それと仮に今後何かあったら、きっと浮気したんだろ・・・と話しを蒸し返す気もします。
これもＮＧです。
結局は信じようと決めたと言いながら、疑ってるんですよ。
何か事があるたびに浮気じゃないか・・・って思ってしまうんです。
気持はわかりますけど、このままじゃダメになってしまいますよ。

じゃ　どうするか？ですが、
本当に信じると決めたのなら、浮気前のような態度をすする。
何かあっても、（今回の事）を引き出さない事。
最低限これ位はしないと、信じてるとは言えないです。
補足として
質問者様の言うちょっとうるさい位に・・・と言うのは、
彼女にしてみたら監視されている　と　思うようになります。
質問者様はそういう事ではないと思うでしょうけどね。

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
手を出させないように・・・というのは、周りの男に対するけん制のつもりです。確かにそれが監視になってしまうのはわかっていますが。
もう少し、冷静になって考えるように心がけます。
ぼくは今まで通り接していくのが一番なんですね。

それで、相手が変わってくれないなら。終わりです。
そうなるまで、一緒にいようと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

rupert0804

＞No3です。
はじめに自分が経験したのは相手の男性が彼女の親友のだんなだったという最悪の条件がありました。
（よくある妻の妊娠中に発生！彼女も最悪です）

そして、徹底的にというのは決して暴力とかではないです。
そんな事したら負けますからｗ
その時は相手が既婚者だったので「奥さん」「会社」「相手の親」に連絡しました。
話をだいぶ大きくしてｗ
かなり逆恨みされましたけどｗｗｗ

どんな方法を取るにしろ中途半端はいけません。
効果が半減します。（むしろ「この程度？」って思われるかもｗ）
相手が悪いんですから、徹底的にやってくださいｗｗｗ

回答No.9

29mizu

20代（女）です。

＞彼女さん自身が○人から言い寄られているとか笑いながら話していました。「どうするの？」なんてぼくに質問もしてきたり。

私も彼氏にこういったことを言った時があります。他の人からちやほやされて浮かれてるけど、彼氏は放任気味で寂しいというか、物足りないという時に言っちゃいます。
気持ちがふわふわしちゃうので、彼氏にちょっと焦ってほしい、彼氏が一番自分のことを思ってくれてるって実感したい！ていう気持ちでした話していました（自分勝手ですが）。

自分から他の人に言い寄られてることを言っても、彼氏があまり気にしないような雰囲気だと、他の人にいってしましそうになります（浮気はしませんでしたけど）。

本当に浮気を続けたいのなら、他の人に言い寄られてることは言いません。彼氏に言うってことは、彼氏に気にかけて欲しいからです。もうちょっと束縛して欲しいからです。

彼氏が自分のこと心配して眠れなかったりしたら、そこまで心配かけて申し訳ないっていう気持ちになるし、何より、そんなに自分のことを思ってくれてるんだと嬉しいです。自分のしたことも反省します。

彼女さんと続けるつもりなら、
（１）質問者様がつらかったことを正直につたえる。多少心配・束縛（？）を増やす。
（２）今度浮気したら絶対わかれるということを真剣につたえる。
が必要だと思います。

彼女さんは人に好かれるとちょっと浮ついてしまう性格なんではないでしょうか？
上記の２つがあれば、この人は本当に私のことを思ってくれていると実感できて、彼氏を優先しようとします。
また他の人に浮つきそうになっても（２）のことで頭によぎって歯止めがかかります。

お礼

29mizuさん
　女性のご意見、ありがとうございます。
女性から見るとどう感じるのかと気になっていたんです。

確かに、環境が変わってからは少し放任だったと思います。
彼女も新しい環境で大変そうだと思い、気を使ってたんだと思います。
ぼくの自惚れかと思ってましたけど、浮気を続けるなら絶対内緒にしておくだろうと思ってました。
彼女のことをどれだけ思っているか、ちゃんと伝えて続けていこうと思います。

２つのこと、ちゃんと実践しますね。

ありがとうございました。

回答No.8

yokadaya

信じると決めたのなら
その事を彼女に伝えて

この件に関してはこれ以上責めない事です
忘れる事は出来ないかもしれませんが

許す事は出来ると思います
過去は変える事は出来ませんが

今からの彼女との関係を
素敵にする事は出来るでしょうから

お礼

忘れないことで許すことができる、今はそう思っています。
過去を変えることは出来ない、けれどこれからを素敵にすることは出来る。それが、今ぼくに出来ることですよね。

どうも、ありがとうございました。

回答No.7

occhan57

このカテゴリーの投稿の大半が、釣りか作り話かも知れないと思われる中で、久しぶりに真実だと確信できるお話に遭遇しました。

>が、これからのことについては、全部否定させていただきます。
と言う、現代っ子には無い骨太の決意を、頼もしく思います。

恐らく、私はあなたのお父上ほどの年齢ではないかと思いますので、お父上（オヤジ）のつもりで、再度投稿させていただきます。

結論は「ほれた女を、絶対に手放してはならない」と言うことです。

私は、先の投稿でも触れましたが、家内を「（芸能界と言う狼どもから）隔離」しました。家内は大学卒業前に苗字が変わっていました。家内の卒業式の保護者席には、当然のことながら夫である私が座りました。
それ以来、家内は他の男性を見る機会を失くし、私一人をジッと３８年間見つめ続けてきました。私は当然、家内（と、私たちの子供）に、ひもじい思いをさせないように必死に働きました。私の愛に３８年間応えてくれた家内に、私は深く感謝しています。

あなたにも、私と同じく彼女に会社を辞めさせ、家庭に閉じ込めよ、とは言いません。恐らく時代が違うと思います。ですが、何らかの「歯止め」が必要に思います。
>それが、ぼくの「信じる行動」です。
と言うだけでは、弱すぎます。
あなたも社会人ですから、「改善活動には歯止めが必要」くらいご存知だと思います。一度してしまった失敗を、二度と繰り返さないために、失敗しない仕組みを作ることが必要です。これが「歯止め（Fail Safe）」ですよね。

あなたのように、骨太で力強い青年が、「やっぱりダメでした」と言って泣くのを見ていられません。

お礼

＞結論は「ほれた女を、絶対に手放してはならない」と言うことです

はい、そのつもりです！
おそらく父と同年代の方だと思います。
ぼく自身が会社というものに属していないので、そういった上司のような方からのご意見はとてもありがたいです。
ただ、改善活動には歯止めが必要、ということについてはわかっているつもりです。一つのミスが廃業に直結するような職業なので。ｗ

このカテゴリーの大半が釣りなのかどうか知りませんでした。
今まで調べる側で利用していたものですから。
恥ずかしげもなく、真実を書いてしまいましたよ。ｗ

＞あなたのように、骨太で力強い青年が、「やっぱりダメでした」と言って泣くのを見ていられません

この言葉にはお説教の中の暖かさのようなものがぼくには感じられます。ありがとうございます。
ただ、ぼくは泣きません。きっとこの先、笑って生きていきます。

回答No.6

occhan57

裏切り、二股、不倫、なんでも有りのこのカテゴリーのなかで、珍しく私が発言できそうなケースでしたので、お節介ではありますが、発言させていただきます。No.1 様と同じ結論ですが、アプローチは全く逆になります。

まづ、
>これからはちょっとうるさいくらいに彼女と連絡をとって、手を出させないようにしたい
正解だと思います。
そもそも今回の間違いは、あなたが彼女を信じすぎた（上辺だけを、ですが）ことです。「そのことに関しては何も注意していませんでした」なんて、浮気性の彼女を持つ彼としては、無神経過ぎます。

これからは、彼女の行動の全てを監視すべきです。特に新入社員同士での飲み会など、しつこく確認することが必要です。

本来、信用するとか信頼するって、「言葉を信ずる」のではなく「行動を信ずる」のです。信用・信頼って、「信頼に足る行動」からしか生まれません（ビジネスの世界を考えると、明らかですね）。
だから、彼女はあなたに信頼してもらうために、行動で示さなければならないのです。そのためには「怪しい行動は、絶対しない」と言うことを「身を以って」示さなければならないのです。「しません」と１００万回言ってもだめです。
このことを、彼女にキツク申し渡してください。

しかしながら、私の直感では浮気癖がつき、また職場でチヤホヤされることに慣れた彼女は、きっと束縛の厳しさに不満を漏らす時が来るものと推測します。「彼女にちゃんと選んでもらいました」とありますが、それは彼女があなたの剣幕に気おされて「ハイ」と言ったに過ぎないかも知れません。職場でチヤホヤされ、ほかの男からもアプローチされる機会が多い彼女が、あなたに貞節を尽くすとは思えません。

結局、No.1 様と同じく、遅かれ早かれ別れがくるのではないかと想像します。

因みに、私は３８年前、今の家内を「この女を、絶対誰にも取られたくない」と言う思いから、彼女が学生の内に結婚し籍を入れてしまった男です。
家内は某音楽大学で、プリマ・ドンナ（ソプラノ専攻の主演女優）になり、順当にいけば芸能界で輝かしい未来が約束されていましたが、結婚後私の束縛で、専業主婦として３８年後の今日まで貞節を守っています。

私が某外資系超一流コンピュータ会社で営業本部長職まで出来たのも、私の大好きな家内が、私の子供を４人も生んでくれて、いつも私のことだけを見つめてくれた結果だと思っています。
私は、惚れた女を手に入れるのは、このくらい命がけなんだ、と思っています。

ですが、あなたの場合は残念ながら、遅すぎましたね。彼女は浮気のスリルを知ってしまいましたから。残念です。

お礼

ありがとうございました。

＞本来、信用するとか信頼するって、「言葉を信ずる」のではなく「行動を信ずる」のです。信用・信頼って、「信頼に足る行動」からしか生まれません（ビジネスの世界を考えると、明らかですね）。
だから、彼女はあなたに信頼してもらうために、行動で示さなければならないのです。そのためには「怪しい行動は、絶対しない」と言うことを「身を以って」示さなければならないのです。「しません」と１００万回言ってもだめです。このことを、彼女にキツク申し渡してください。

まったくその通りだと思います。
彼女もどれだけ自分がバカだったか、どれだけぼくを大事に思っているか、行動で示すと言ってくれました。ちゃんと行動で示してから言いたかった、なんてことも言っていました。
　ここにこんなことを書いたのも、ぼくが弱気になっているからなんです。結構、苦しいですから。
厳しいご意見、ありがとうございます。

浮気性があるというのは実際やらかしたので否定しませんし、ぼくが無神経だというのも否定しません。
が、これからのことについては、全部否定させていただきます。
それが、ぼくの「信じる行動」です。
若輩者のつよがり、と受け取ってください。

回答No.5

kinoie

残念ながら　彼女は尻がる女です
このまま付き合って　万が一にも結婚までしても　再々このようなことは起こります　なだめる意見を述べる人は　責任無いからでしょう
それを承知ならこのまま付き合ったら良いのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

kinoieさんの言うように、それを承知でこのまま付き合うつもりです。
こんなことで尻がる女と思われることが、彼女もどれだけ恥ずかしいことか分かっていると思います。実際、ぼくはそう話しました。
これからどうなるか、kinoieさんの言った通りになるかもしれません。
そのときは、だから言っただろと笑ってください。
うまくいっていたら、ちょっと彼女を見直してあげてください。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.4

tadagon

彼女の告白は話してしまえば楽になるからです。
嘘をついて良いわけではないですが自分で後悔して二度と繰り返さない意志があるならあなたに話さず自分でその苦しみを背負っていくべきだったと思います。

話してしまえば彼女は楽になります。あなたが許してくれれば彼女は嘘をつく必要ないのでもっと楽になります。その分あなたは苦しみます。ひどいですね。

終電なくなる前に帰るのが普通だし、もしなくなってもタクシー使うなどいくらでも方法はあるはずです。飲みに行った＞終電なくなりました＞ホテルに行った。
自然な流れの様で実は全然理由になってません。

まぁ。ほとぼりさめたらまたやるんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞話してしまえば彼女は楽になります。あなたが許してくれれば彼女は嘘をつく必要ないのでもっと楽になります。その分あなたは苦しみます。ひどいですね

そうかもしれません。でも、隠していられるよりは、ぼくはよかったです。ま、ぼくは苦しんでますよ～ｗ
自然な流れのようで理由になってません
当たり前ですよね。ほんと怒りました。自分がどれだけ怒っていて悔しくて悲しいか、全部彼女に伝えました。
ほとぼりさめてまたやったときは、もう伝えることはないでしょう。
でも、ぼくは二度とないと思っています。

回答No.3

rupert0804

すご～く気持ちがわかります・・・・。
自分も一度似たような経験がありました。
それ以降はやはり些細なことであっても疑ってしまい、束縛するようになりました。
それが違う彼女に変わったとしても、その不安感は解消さず束縛するようになっていきました。
limone12さんの彼女が一緒にやっていくのであれば、limone12さんの思うようにしていいと思います。
それが彼女の代償です。

ただし、自分の経験からうるさく言ってると争いが絶えませんｗｗｗ
しかも、一度やった人はまた繰り返す可能性が高いです。
そこで彼女ではなく、手を出した男性を徹底的に懲らしめる方法を一度とりました。
はっきりいって恐怖政治のようなもんですけど、それ以来そのような問題は起きず、飲み会やお泊りも無くなりました。
その時の快楽よりその後の恐怖が勝っているのでしょう。

しかし、これは一緒にやっていくという前提があった上のお話です。
リスクも伴います。
周りから「やりすぎ」といわれるかも知れません。
容姿がいい彼女を持った代償として、防衛していくしかないですね。

※他のもっと温厚な回答と照らし合わせて検討してくださいｗ

お礼

ありがとうございます。
rupert0804さんのした方法、ぼくもしようと思ってますｗ
次、そいつが手を出してきたら、という条件ですが。
電話越しに脅しのようなこともしておいたのですが・・・
次の日、彼女に「やっぱり好きだから諦められない」と言って来たようです。そのとき、彼女はちゃんと断ったそうです。彼女がそのときぼくに電話してきてそう話してました。
　ちなみに、徹底的に懲らしめる方法というのは？教えていただきたいですねｗ

回答No.2

kenkenkiyo

う～～ん・・・
質問者さんが、っていうより、彼女自身が変わらないと難しいと思います。

結局、その場の雰囲気、寂しさに流されたのは「彼女」だから(^_^;)

彼女が今回のことを深く反省して、というより、自己嫌悪に陥って、
「今後二度とこういうことはしたくない」って強い気持ちがもてるなら、
女性の場合は浮気まで行くことは少ないだろうと思います。
男性より、性的な欲求はコントロールしやすいですから。
「もう金輪際嫌だ」って思ったら、本当にしないものです。

質問者さんが、半ば強引に彼女を納得させるような感じで、
今後束縛も激しくなってくるようなら、彼女の気持ちは近くに居る人に流されるようになっていくと思いますよ。

窮屈な思いをしたら、そこから逃れようとするのが人情でしょう(^_^;)

「信じる」というなら、今まで通りの距離で付き合うのが良いと思います。
不安はしょうがないですけどね・・・
彼女も反省してるなら、言われるまでも無く、自らマメに連絡を入れるようになるのでは？？

信じた結果、今回のようなことが重なって続くようなら、
自分が彼女の行動を受け入れるかどうかで、付き合いの続行を判断なさってください。

ご自分が近くにいない以上、日ごろの行動は質問者さんの責任ではなく、彼女の責任ですから。

お礼

ありがとうございます。

＞「信じる」というなら、今まで通りの距離で付き合うのが良いと思います。不安はしょうがないですけどね・・・
彼女も反省してるなら、言われるまでも無く、自らマメに連絡を入れるようになるのでは？？
信じた結果、今回のようなことが重なって続くようなら、
自分が彼女の行動を受け入れるかどうかで、付き合いの続行を判断なさってください。

彼女が反省してるなら、このようなことが重なることはないと思います。重なってしまったら、終わりにするしかないですね。
終わりたくはないので、ぼくはあなたのいう「信じる」ことをしていこうと思います。

ありがとうございました。