母親と仲が険悪でも結婚式に呼ばなければいけない？

質問

26歳男性です。
1年間以上同棲している彼女にプロポーズをし、1年後に結婚予定です。
どちらの両親にもまだ挨拶はしていませんが、私の父・彼女の両親は賛成しています。ただ、母親だけがヒステリックに反対しています。

私の母親と私はもともと仲が良くありません。結婚の話を打ち明けると喧嘩になるので母親には結婚に絡んでほしくありません。また、今後縁を切りたいと思っています。もちろん結婚式にも呼びたくないです。

もちろんまだお互いの両親の顔合わせなどもしていませんが
私の母親に彼女・彼女の両親を会わせたくないです。

（母親について）
・他人の批判ばかりする
・自分の気に入らないことがあるとヒステリックに相手を罵倒する
・親戚も母親と仲が悪い（母親が嫌っているから）
　－祖母や叔母、もちろん父も困っています。
家庭内モンスターペアレントみたいな感じです。。。

私としては父親だけ彼女に会ってもらおうと思っているのですが
その場合父親の立場も微妙で、母親が「息子の肩を持つのか」と食って掛かるようでなかなかうまくいきません。

母親とは本当に話が合わないので縁を切りたいと思っています。

しかし、彼女に対しても、彼女の両親に対してもどう説明してよいか分かりません。悲しい現実ですが説明せざるを得ないですよね。。。

前置きが長くなりましたが質問です。
・自分の母親を抜きで結婚を進めても良いものでしょうか？
・その場合、自分の母親のことを彼女・彼女の両親どのように説明すればよいでしょうか？

支離滅裂で分かりにくいところがあったらご連絡ください。
宜しくお願いいたします。

回答No.8

maruiusu · ベストアンサー

私の場合、父ですが、例の中でひとつは、母親を抜いた結婚式でもいいのではと、思いますが。
やはり、同じような環境じゃないと、人の痛みは分らないですよ。
私も、最近は父が借金とりのように見えます。（押し売りの愛情で、愛情の返金みたいな）

いずれは分ることなので、彼女には正直に話されたほうがいいのでは、のちのち彼女のご両親にも、でも誤解を受けることもあるかもしれないです。
言葉は悪いですが、平凡に生きてきた人は、なぜか、相手の家族が理解が出来ないのです。
そんな人は理由を必ず探します。だと、下手なアドバイスを必ずしてきます。
あなたが理解してあげればいいのかとか、親なのだから（血がつながってる、お金をだして、育ててくれたとか）
性格が悪い自分にならない為に温かさで包もうとします。

どんなに頑張っても、いずれ親とは線を引かなければいけないときがあります。じゃないと、あなたの生活が壊れてしまいます。

聞く耳、相手を認めない人に時間をさいても時間は無駄です。
アドバイスで、良いことは聞いてもいいですが。

後、もうひとつは結婚式を開かないことかな。（家族のごたごたは避けられますが）
日本人は、恩みたいな、血筋みたいなことを言いますが、血がつながっていなくても、立派な親はいらっしゃいます。

たぶん、お母様が、ヒステリックなのは、お母様が幼少の時に精神的にストレスがたまることが、あったのではないでしょうか？
愛されたい願望が、あるのではないでしょうか？

今は、嫌だと思います。無理につきあわなくてもいいですが、自分にやったことは、自分が年をとった時に自分の子供に返されることもあるので、
人として、母親にたいしても最低限の礼儀と、こんな人なんだと認める思い、自分を愛してくれる人を、大切にする気持ち
、優しさを大事にしていれば良いと思いますが。、出来れば、年取って母親目線で見れる時があれば仲良く出来るかもしれない。

私も、まったくの赤の他人に「自分のことだけ考えて、幸せになれると思いますか？」と説教されましたが。
自分があって、余裕があってはじめて、相手が見れますので。
父もそのことにたいしては、賛成ですね。「人のことばかり考えないで自分のことを考えろ」といわれました。

自分の幸せ、相手の幸せ、１人よがりにならず、いいバランスで、頑張ってください。