親の悪口、引きますか？

質問

３０代の会社員男です。
親の悪口は、他人には言わないほうがいいでしょうか。
それがどんなものでも、息子が自分の親を悪く言うと引きますか？

私の親は実母と義父で、私は実母の連れ子です。
子供の頃から無意味に殴られていたし、罵詈雑言を浴びせられていました。
実母に、特にひどく殴られ、罵詈雑言を浴びせられていました。
義父は再婚当初は私を殴らなかったのですが、実母と義父の間に娘が生まれてから殴られるようになりました。
殴られていた理由は、たとえば小学１年生の頃に『万引きをした』という理由で殴られたことがありますが、そのことなら納得もしています。

ですが、『右にあったものが左にあった』『間違ってなにかを取り落とした』という理由でも殴られていました。
家の中では勉強以外のことをしていてはいけなかったし、勉強以外のことをしていれば、どんな目に合わされても文句は言えないという家庭内ルールがありました。
そのルールを破れば暴力と罵詈雑言（『生んですぐ殺せばよかった』『実父に押し付けておけば良かった』『実父の家は精薄の家系だからお前も精神薄弱者なんだ』『こんな知恵遅れ、生んで損した。育てて損した』）の嵐。

なにより今でも許せないのは、私がその当時大事にしていた物を奪ったり、壊したりする嫌がらせです。

ファミコンの攻略本がたった一つだけの宝物だったのですが、それを１ページずつ「びりーっびりーっ」と破き、紙の山を築いたり（私は部屋の隅で、泣きじゃくりながらそれをただ見ていた）、
一番仲の良い友達に電話をして、私の悪口を言いまくる（オナニーをして汚い汁をタオルになすりつけたんだよ、とか。これはちなみに母親の想像で、事実無根です。オナニー自体はしてたけど＾＾；）
教師やＰＴＡの人たちに『このガキのせいで、どれだけこの立派な母親である私が迷惑を被っているか』という基地外じみた演説をしたり（他の親御さんはリアクションに困ってどん引き）、
急に私の持ち物を全部ひっくり返し、気に入らないものは全部取り上げる＆破壊する。
（家にはマンガの持ち込み禁止だったので、人から借りた物でもそうする。結果、友達にマンガを返せなくなって困りました）
私は何度も家出をし、その度に警察や教師に連れ戻されていて（表面上は立派な親だったので）、高校生になった頃にはすっかり心にフタをするようになりました。

どうやって笑ったらいいか、どんな言葉で話せばいいかわからなくなっていて、今思うと完全にノイローゼでした。
社会人になってから『自分は異常だ』と自己診断をし、精神科に通って薬を飲みつつボディビルをやって体力をつけたりして、やっと最近は友達らしい友達が出来てきました。

義父の葬式には行かないつもりだし、親の介護だってする気はありません。
私にはたった１００円の菓子パンでさえ買い渋ったくせに、自分は３００万のエメラルドの指輪を買ったり、妹には巨大な熊の縫いぐるみを買い与えていた母親に
『ドケチクソババア』と私の中であだ名をつけていますが、こういったことは他人には一切言わないほうがいいでしょうか。
時々、仲の良い友達には言ってしまいそうになることがあります。
いつか口が滑るのではないか、と不安です。

回答No.5

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

大変だった…大変ですね。お疲れ様です。おそらく自活されているのでしょうが、心安らかに暮らしていって欲しいなぁ～と願っています。

悪口は、その場の全員が特定の人物に対して言いたい気分になっているときでさえ、その一瞬の刹那的な感情の共有があるだけで、少し冷静になれば、「あいつ、こんなこと言ってたなぁ～」となるものです。
そうでない場合は、聞かされているものは、マイナスの感情をばらまかれ、少し困ってしまうものです。
だから、悪口をストレートに言うのはやめましょう。

同じような意味あいをもつことで言えば、「～でうらやましいなぁ～」の方が、まだマシですよ。本当はそれも、微妙ですが。
しかし、あなたの心の澱を吐き出して、安定を保つためには仕方ないと思いますよ。例えば、「お前の家はいいなぁ～良いお母さん、良いお父さんだよ～うん！家で勉強以外やったら殴られてたしね～」とか、「マンガ禁止だったから、友達に借りたものでも、ビリビリに破られちゃったしねぇ～」くらいでどうでしょう。これでも少しはすっきりしませんか？
そしてもしも、そんなあなたの愚痴に反応して聞いてくるのなら、少しずつ出してもよいのでは？あくまで少しずつね…だって、あなたの状況って、引いちゃうくらい酷い状況のように思えますから。幼児虐待で殺されてる子ども達がいますが、そういった家庭と大差ないように思います。あなたが無事に大人になったのは、運がよかった…あなたも強かっただけだと思いますから…

それに、口が滑ったら滑ったでよいのでは？誰にでも失敗はあります。根も葉もないことを言っているのではないですし、滑ったくらいで、おそらく長時間かかるであろうあなたの生い立ちを語れるわけはありませんから、せいぜい単語程度。あなたの「しまった！」という顔つきで何かを察してくれる人もいるでしょう。まぁ多くの場合は、「そんなこと言っちゃだめぞ！」程度でしょうから、それには逆らわず、「あはは、そうですね～」と流しておけばよいだけです。

しかし、あなたが一生を共にしようとする人が現れたときには、ある段階で全てを告白する必要があると思います。介護の問題もそうでしょうが、普通の親戚づきあいはしたくないわけでしょう？子どもができても、何をされるかわかりませんよね？あなたの子どもを奥さんを、あなたへの悪口で洗脳しにくるかもしれませんしね。
あなたの生い立ちと意志をはっきりさせる必要があると思いますよ、結婚式も含めてね。

お礼

そうですね、悪口ってどんな理由があっても聞かされるほうはたまったもんじゃないですね。
私の境遇を聞いて引くな、ってほうが無理ですよねぇ＾＾；
いつか、全てを話す必要がある人と巡り合えたら、そのときには話そうと思います。
やっぱり他人に聞かせる内容じゃないですよねぇ。
ありがとうございました

回答No.6

uhhoho-i

私も親・親類が大嫌いです。
でも、外では言いません。
（ここで書くのは書ききれないので省きますが・・・）
たまたまですが、そういう話になった時に話したことがありました。
見えない～～って言われました。
ちょっと引いてたかも。
見えないっていうことは、今は幸せそうに見えるんだなと勝手に解釈して今は外で親の悪口は言わないようにしています。
本当に仲がよくて（もしくは恋人）相手が自分の暗い？悪い？部分も背負ってくれそうな場合のみですね。
ただの友人や知り合いがそこまでする必要もないので。
仲良くなると思わず話しそうになる時もありますけど、私は自分で勝手に”影がある方がかっこいい♪”って思ってます（爆

私は自分が親や親せきのようにならないように反面教師で頑張っています。
あなたもそんな馬鹿ちんに負けずに頑張って！！

お礼

そうですね、わざわざ負の感情を撒き散らすのは迷惑ですしね。
よっぽど仲が深くなった人以外には言わないことにします。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#85333

既婚の女性です。
私も親の悪口は（特に母親の性格が異常で夫婦喧嘩が絶えませんでしたが）、他人には言いませんでした。
夫にすら言ってません。
だって、話したところで「理解」してはもらえませんよ。

そりゃ、同じ体験をした人たちと心の内を打ち明けあうのは良いでしょう。心のカウンセリングにもなるし。
吐き出すだけなら、そういうサイトで思いっきり書きまくればいいと思います。

しかし、自分の身近な友人や恋人にそれを言うのは「できればしない方が良い」と思いますよ。
なぜって、そういう話を聞かされた方も「ツライ気持ち」になるからです。
自分のことではなくても、暗くてすさんだイヤな気がする。
自分の印象を悪くするだけです。

こんなことを言うのは何ですけどね・・・
酷い親に育てられた人というのは、やっぱりそういう根を持ってるんですよ。
私にもあります。
それが、ちょっとしたところで出るんです。
自分でもまさか・・・とは思ったのですが、結婚して子供ができてみると、怒った時に母親と同じことをしている自分がいる。
「あ・・・同じだ・・・」と愕然とする。

あなたのお母さんも、おそらくはとんでもない親に育てられてると思います。
「自分のストレスを発散するために子供をいじめる心理」は、自分が親になってみるとよくわかります。
そうすることによって、「夫の前で、他人の前で、立派な人間を演じられる」からです。

しかも、子供が精神的に強ければ強いほど、親の方は、
「あの子は少々いじめても大丈夫。根は優しい子だから」
と妙な安心感を持ってしまい、行動がエスカレートしていくようです。

とうことで。
私自身は、現実の世界でそういう環境で育った人と結婚したいとは思いませんし、友達になりたいとも思いませんでした。
気持ちが理解できる、共感できるからこそ、その人が持つ心の暗闇がどれほど深いか理解できるからです。

なので、打ち明けたいならネット上だけにしておいた方が良いのではないでしょうか・・・

お礼

そうですね、ネット上だけにしておこうと思います。
確かに、実母は似たような虐待を受けていたようです。
が、自分がやられたことをそのまま子供にやっていい理由にはならないので許せません。
正直、結婚願望はゼロです。
だって家庭を持ったら同じことを妻や子供にしそうだし。
ありがとうございました。

回答No.3

m1zn0k31k0

この話がすべて本当なら、あなたは特殊な家庭環境の中で育てられたことになると思います。精神科にいったり体を鍛えたりして克服できたなんてすごいと思います。もともと精神的にタフだったんですね＾＾

回答のほうですが、たとえ血のつながった家族であってもやはり他人であることには変わりないので、その他人に関して良い悪い、好き嫌いの感想を持つことは当たり前のことです。それで、その感想をストレートに友達に言ってしまったときに、自分の心が少しもいたまないならべつにいいと思いますが、少しでもいたいと思ったり後ろめたい気になるのなら、オブラートに「うちのドケチクソおばたん」と言ってみたり（嫌いなおばさんをおばたんというとちょっとかわいらしく聞こえるし、自分でひどいことを言ってる気に全くなりません）言わないように頑張ってみればいいんじゃないですか？？

ただ気をつけなければならないのが、自分の身内の悪口を聞いてる他人の気持ちになって考えて、果たしてその言動が良いか悪いかの性格な判断ができるかどうかです。
本当に自分の血のつながってない友達なら、他人が他人の家の愚痴をこぼすことくらいなんともないですが、血のつながった例えばあなたの子供があなたから妻であるお母さんの悪口を聞いた時のショックが大きいことは肝に銘じておいてください。悪い連鎖は容易く壊れにくいものです。

何より、今まで過酷な家庭環境の中で頑張って今友達をつくることのできるあなたのファイトはすごいです＾＾これからもがんばってください。

お礼

そうですよね、オブラートにできるだけ包む努力はしたほうがいいですよね。
たとえ家族でも所詮は他人ですよね・・・好き嫌いはあって当然だし、恨み憎しみだってありますよね。
皆の回答を読んで、人の気持ちに立って考え、人がいやな気分になるような話題はしないようにすべきだと思いました。
これからも頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#83410

＞親の悪口、引きますか？

たいていの人は、親のことを尊敬していますし好きだと思っていますので、親の悪口を聞いてもピンと来ず、「育ててもらったのになんてことを言うんだ」と思うのでしょう。

質問者さまに近い背景を持つ人（親との関係が悪い人）でしたら、むしろ意気投合できるのではないかと思いますよ。

「親」ではなく別のものに置き換えてみるとわかります。

例えば私はディズニーがすごく苦手なのですが、ディズニーを嫌いな人ってほとんどいないので、悪口をいうと、ひどく冷たい目で見られます。
しかし、たまにいるディズニー嫌いの人とならディズニーの悪口を言い合うことができます。

＞時々、仲の良い友達には言ってしまいそうになることがあります

いきなり悪口を友達にいうのではなく、ここで書かれているようなことを「こういうことがあって～」という質問者さまの経験を徐々に友達にお話されてはどうでしょうか。

どういう事情があったかわかれば、質問者さまが親のことを悪くいうのは当たり前だとわかってもらえるでしょうし、悪口を言っても否定せずに聞いてもらえると思いますよ。

私は、今までの経験から、特殊な家族の事情は仲良くなれそうな人にはさっさとカミングアウトするようにしています。

家庭環境が違うということがわからないと、お互いにかみ合わずに一定ライン以上には友情を深められないことが多いので。

お礼

特別に仲を深めたい人以外には言わないほうがいいみたいですね。
ちょっとした友達に全てを説明なんてできないし・・・。
自分が好きなものを悪く言う人を嫌いになる、そんな感覚は私もよくわかります。
人が好きな物を悪く言うのは良くないことだと思います。
だから、親の悪口は言わないほうがいい、と結論づけました。

ありがとうございました。

回答No.1

formidable

＜悪口＞＜攻撃＞の心理学的な意味を知ってみましょう。
それで開けてくることがあります。

お友だちのことは
その次のステップで
考えましょう。

＜悪口＞の
心理学的な意味を知っている
お友だちなら引かないでしょうけれど、
別種の感懐を覚えるでしょう。

お礼

＜悪口＞
悪口を言う本人の心の中に｛ストレス｝を溜め込んで、自分で自分の「心の処理が出来ない」ために、他者の悪口を言う事で「自分は良い人間だ」と無意識的に自己表現する。

自分で、自分は良い人だと無意識的に自己表現をしたいとは思ってないと思うんですが＾＾；
でもまぁ、故意に友達を引かせる必要もないので気をつけたいと思います。ありがとうございました。