夫の金銭ルーズ。財形使い込み400万。もう離婚した方がいいんでしょうか？

質問

夫は自己管理ができない人です。なので家計の一切は私に握らせてお小遣い制です。これは夫がそうしてくれと言ったものです。
夫は月々5万弱程のお小遣いが彼の口座に行くようになっています。
これは昼食代とタバコやちょっとお茶程度の嗜好品代。決して潤沢ではありませんが、お酒好きというわけでもないですし、飲み会やその他お付き合いにかかるものは別途渡しているので、それ程惨めなサラリーマン生活を送らせているというわけではないと思っています。
しかし夫は絵に描いたような下記URLの人で
http://makitan.milkcafe.to/keikou.htm
借金ではないですが、毎月給料から天引きされて積み立てられているはずの財形貯蓄を好き勝手に降ろして使ってる模様（財形は年間30万くらい溜まるようになってます）
積み立て期間から単純計算しても元本は400万円以上あります。我が家で一番大きな貯蓄のつもりでした。
彼自身も毎月の小遣い感覚で引き降ろしてるのではなく、カードローンなどすぐに借りれるもので借りまくって、やがて返済に窮してくると財形から纏めて降ろして補填、みたいです。
何に使ってるのかははっきりわかりませんが、パチンコなどの遊興や、お金持ちの出身でもないののに時間や手間を全てお金で買ってしまいようなところがあり、そういう浪費に費やされたものと思います。

数年前に、家のローンを借り換えする機会があり、その際にいくらか現金を足して月々のローンをさらに安くするつもりで財形を使いたいから手配してくれと頼んだのですが、その時何故か頑なに拒否され、その理由は「今後何があるかわからないから向こう10年はローンごときに回せない」というものでした。使い込んでるからそんな事言うのではないか？と問いただしても、そんな事は無いと言い張り、では残高を見せて見ろと言っても、そんなのは会社の制度で出来ないとかなんとか妙な言い訳をして、結局押し切られました。だが誓って使い込んではない、家族の為に今使わないのだというので、その時は私が折れました。
でも今思えばもうお金なかったのだと思います。

給与天引きになってる分（彼の小遣い+財形）の額を変えるのも彼にしかできず、頼んでももちろんのらりくらりとかわしてやってくれません（金額変更は基本的に年一回らしいので）
彼自身のお小遣いが月8万だと思って割り切るくらいの度量が私にあればよいのですが、私自身は毎日切り詰めて今の生活を維持しているので、自分ばかりが何故我慢しなければいけないのかと思います。

まずは話し合わなければいけないとは思いますが、彼は都合の悪いことは何度説明しても理解できなく、また理解するつもりもなく、いつも最後には開き直り、何が悪いんだ、何言われても俺は動かない、気に入らないならお前がなんとかしろ、おまえだって悪いじゃないか、過ぎた事はどうしようもない、と話になりません。
出ていけといっても、自分は悪くないから何故出ていく必要がある？嫌ならお前が出ていけばいい、というスタンス。
出ていくにしろ、現在私自身仕事もしていませんし、当座の生活費くらいはなんとかなりますが、このご時世でいきなり先行き不安な目に合わなければなりません。
また今まで出ていかなかったのは自分の両親に心配もさせたくなかったからというのもあります。
一方彼は私が居なくなろうが、ご飯を作ってくれる人が居なくなっただけというダメージぐらいしかありません。
こっちが損害蒙ったのに！という思いはありますが、実際まだ生活費にも窮していたわけではなかったですし、確かに彼自身が働いたお金を彼が使っただけなので法律的に彼に賠償を求める事もできません。
このまま文句を言わず、知らなかった事にしてれば私自身も今の安穏とした生活を維持することができます。
今出ていっても損をするだけのような気もします。
だけど彼の性格が直るような事もなく、使ったお金は元に戻らないし、私がつましくしてた努力も報われることはないでしょう。
ならばお金も生活も諦めて出ていった方がいいのか？
どうすればいいのかわかりません。
一番いいのは彼が反省をし、今までのお金も返す努力をしてくれる事なのですが……望みが薄い気がします
ちなみに借金癖は独身時代からあるので、使い込みやらは今に始まった話ではありません。
両親にも借金癖のことは言ってません。フェアじゃないような気がしたのと両親に心配させたくなかったので。

迷ってるところなので質問ポイントもはっきりせず申し訳ありませんが、何かよいアドバイスありましたらよろしくお願いします。

回答No.3

shubal · ベストアンサー

あんたの言いたいことはようわかった。で、結論めいたことを言うようやけど、あんたの旦那が反省して心入れ替えることはないわ。いろんなケースを見て来たけど、もう大人になってしもてから、人格はいじれへん。きっと心療内科に相談しても、そういわれるはずや。それと一つ気になるのは、あんたの旦那への気持ちや。つまり愛情や愛着がまだあるか？それによって、道は大きく分かれると思う。
(1)離婚する。
(2)現状維持。
どうや？あんたの質問には、その愛情とか愛着とかの部分が欠けてるから、俺も判断つきかねるとこがあるな。
一応(1)の場合の話をしとくと、まずあんたは離婚について法的な知識を仕入れなアカン。そこでやるべきは、家裁とかの無料相談の日というのがあって、弁護士がいろいろと教えてくれる(普通の弁護士に相談にいったら高い金とられるから、ここで充分)。それは最初から離婚調停を申し立てることを前提としてるわけやないで。あんたはこれから離婚するつもりやったら、当然旦那と話し合わんといかんわな？そやからあらかじめ法的なことをある程度知っとかんとな。それでお互い納得して、つまり財産分与や親権、慰謝料やこれからの住まいの問題もある。もし家をあんたがもらうとしょう。その場合、残りのローンは誰が払うのか、また結婚後にできた財産は折半が基本やからあらゆる資産(貯金とかな)と家を売ってローンの残りを引いた額を二人で分け合うのか。ややこしいやろ、これで離婚やめて、いまのままで我慢しょうと思う人もけっこういると思う。
で、旦那との話し合いが決裂したとしょう。要するに協議離婚ができんかった場合や。それでも離婚したいとあんたが考えるんやったら、裁判所に離婚調停を申し立てるわけや。家は処分すれば半分はあんたがもらえるけど、貯金や旦那がつこてしもた財形貯蓄もあった場合はいまいくらになってるかっていう問題。それとは別に慰謝料と養育費はどうするか。というか仮に旦那がいくらいくら払うと約束しても、旦那が浪費してない場合は、結局もらえへんことになる。ないもん取り立てても無理やからなあ、汚い話やけど。まっ、それで財産分与でなんぼかもらえて、あんたにも当座の生活費にあてる貯蓄があるわけやけど、あんたら親子の住まいと、それから後の生活費はあんたが稼がんならん。旦那が太っ腹で家をあんたにくれて、ローンも払てくれて出て行ってくれた場合は、住宅費はいらんけどな。やっぱり生活費と子供の世話はあんた一人でやることになる。どうや？しんどなってきたやろ。離婚てこういうもんやで。まったくもめることもなく、離婚できるケースは稀やで。
それでもあんたが離婚を選ぶんやったら、あんたのご両親に相談した方がええ。精神的にも金銭的にも貢献してくれるかもしれん。時間かけて誠意をもって事情を全部話せば、他人やないんやから、ご両親もわかってくれはるやろう。順番としては、まず裁判所の無料相談、次に旦那との協議、それからすべての事情が整うたわけやからご両親に相談。このご両親の判断によっては、離婚調停を申し立てることもなくなるかもしれん。それはあんたの旦那に対する怒りが収まらんというにゃったらしょうがないけど、そうでないんやったらご両親のアドバイスとか提案に乗った方がええ。ご両親も心で今後どうするべきか考えてのことやからな。ご両親のお住まいの状況にもよるけど、たとえば十分な居住スペースとご両親以外の家族がいれば、その家族が快くあんたらを迎えてくれるか。そうやとすればあんたはたぶん子供(俺、子供が何歳がわかってないけど)の面倒や家事もサポートしてくれはるかもしれん。そしたらあんたは安心して働けるやろ？あくまであんたと両親の関係とか、あんたがそうしたいと思う場合やけどな。それとご両親の健康の問題やご高齢の場合もあるからな。
ともかく離婚するという問題は周囲にまで波紋を呼ばざるをえへん。一番に考えて欲しいのは、子供さんの心のケアや。離婚ということは、お子さんらにとっても強いインパクトがあることやから。
まあ、役に立つかどうかわからんけど、えらい長々と書いてしもたな。あんたとあんたのお子さんの幸せを念じるわ。

お礼

長文＆具体的なアドバイスありがとうございました。
私自身の状況はあまり書いてなくてアドバイスしにくい面もあったかと思います。後出しで語る必要があるかどうかわかりませんが一応書いておきますと
子供は居ません。私一人ですので身軽。ただ年齢的に40台。仕事を離れて10年近く経っており、不安がないと言えば嘘になります。
（夫がこんなにもいい加減だとは思ってなかったので、これがなければ多少目瞑る程度で私自身も気楽な生活を得られていたのです）
家は売ってもローンが残るだけのマンション。また少し郊外にあり、私の生まれ育った地の方が仕事をする場所も多い事から離婚なら引越します。
両親は年金生活者で母が少し病気がちなので、これ以上の負担というのは一切かけたくはないです。
愛情の有無ですが、家族としての情というのはあります。私自身彼がいないと一日も暮らせない！とは思ってませんが結婚生活も長いですから自分でも気付かないうちに依存はしているかもしれません。
結婚生活など多少我慢はつきものなので、今までも波風はありましたが、離婚に至る程の決定的なもの、というか、どこが限界突破地点なのかもう自分でもわからなくなってしまって今に至ります。
今がその時なのかもしれません。

回答No.8

shu-hikaru

旦那さんが反省し、今までのお金を返す努力をする・・・。
他のご回答者様も書いているとおり、残念ながら、こらは無理です。
諦めて下さい。

>彼は都合の悪いことは何度説明しても理解できなく、また理解するつもりもなく、・・・
それ以前に、聞く気も無いんでしょうね。耳を閉じてるんですよ。
こう言った場合は、一目瞭然となる図や表にして見せると良いですね。

>今出ていっても損をするだけのような気もします。
間違いなくしますよ。

離婚すると『第３号被保険者』では無くなりますから、
自分で国民年金保険を支払わないといけなくなりますもん。

でも、精神衛生上は良くなりますね。
どちらを選ぶかですね。

お小遣いと別途に渡している飲み会やお付き合いに掛かるお金を渡すのは止めて良いですよ。その代わり、お弁当を持たせましょう。
旦那さんが怒ったら、上記図表を使って涙ながらに説明して下さい。
「あなたには申し訳ないけれど、アテにしていた400万円の穴を
　少しでも埋めないといけないと思って、老後よよよよよ～。・・・」

お子様もいらっしゃらにのなら時間は自由ですよね。少しでもパートに行きましょう。
そしてご質問者様名義の通帳を作り、全てへそくりするんです。
将来、離婚するにしてもお金が必要になりますし、仕事をする練習にもなります。

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仕事には就こうと思います。もちろん思い通りの仕事がすぐ見つかるとは思いませんが、一人で生活ができる見込みがつくようなもので探してみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

1013runa

ご主人の借金グセが本当にあるのなら、それを周囲に話してしまう方がいいと思います。このまま、ずるずるいくのは、よくないと思います。将来的にも。夫婦間の信用や信頼感も、なくなると思いますし、何より、ご主人の借金グセは、ご家族への影響は心配されますし、できるなら、これ以上大事にならないうちに、離婚する方がいいと思います。でないと、奥さんや、その血縁者の方にまで、いつか、迷惑な問題がかかってくる事になるかもしれません。そうなってからでは、取り返しがつかないし、そうなってからでは、今よりも、奥さんは、きっと精神的にも、苦しい思いをすると思います。私も、同じような経験がありますし、離婚経験もあり、同じような経験者として、離婚を考える事をすすめます。夫婦としては、もう気持ちがすれ違っているし、気持ちは、離れかけていると思います。この先、もっと、奥さんが、メンタル的に、苦しむ事を考えたら、まだ、心の傷が浅いうち、周囲にそんなに迷惑をかけないうちに、離婚するのがベストだと思います。借金グセのある人は、なかなか、治りませんよ。離婚する方向で、考えてほしいです。経験者談です。参考にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
借金癖はあると思います。普通だったら簡単に手を出さないキャッシングや無担保ローンを財布代わりに使います。どのような事をして返しているのかはわかりませんでしたが、いくらないんでもいい大人が、まして家庭も持っている世帯主が使って良いお金とそうでないものの区別くらいはつくだろう、なんて自分も楽観視しておりました。この度で常識など通じない事を痛感いたしました。
そこまで馬鹿な人だとは思いたくない（自分の目が節穴だったとは認めたくないのかも）とこれ以上傷は広がらないかも？なんてちょっと甘い期待も過ぎらないではなかったのですが、皆さんの言葉などを聞くと、もう薄氷の上に自分がいるのだと気付きました。
慌てて足元を掬われるのもなんですので、ここはしっかり準備もして臨みたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

shubal

No.3です。
長文回答は申し訳なかった。俺、要領が悪うて、端的に説明するのが苦手やねん。許してな。あんたのお礼回答に、こんな返答必要ないかも知れんけど、できるだけ、コンパクトに書くわな。
ズバリ！現状維持で行こう。
子供がいいひんのも幸いやし、ご両親にも負担になりそうやし、マンションも売ってしまえば残りのローンの方が高いわけで、もし離婚となったら、いわゆる財産分与も期待できんということで、あと腐れなく解散ってことやな。離婚の場合な。
なんで現状維持かと言うと、あんた自身の気持ちの整理とか限界まで達してへんから。離婚は「いますぐ」にでもしたいと考えたときでないと、離婚するエネルギーもないし、俺はする必要もないと思う。あんたの離婚はまだ実の青い収穫時じゃないと思う。この際、機が熟す(漢字間違ごうてるれかも)まで待とう。
あんたが離婚したとしても、４０代でも時間をかけて厳選すれば、あんたが気に入る仕事が必ずある。ちなみに俺も４０代なんやで。俺の友達で６０歳の人がいて、その人は非常に頑固で気が強ようて頭も３０代くらいの気持ちでいたはるから、しつこくハローワークとか通て、ええ仕事、ちゃんと見つけてきはるものんな。
とにかくいますぐの離婚は止めとくことにしょう。今後の展開であんたの気持ちが変われば、それはそのときや。
あんたは旦那さんに依存して生きてきたと反省したはるけど、それは役割分担というもんや。罪悪感を持つ必要はない。あんたも友達とか一人でもいいから、好きなとこへ日帰りでも、旅行でもいいから、自然のきれいなとこへ行って、空を全部吸い込むつもりで胸いっぱい深呼吸してみ。あんたの胸はひとときでも幸せにみち溢れるはずや。それに嘘みたいやけど、自分がこの世界でどんなに小さいものか、些細なことにわずらわされているか、きっとわかる。自分が小さいから我慢せなあかんて言うてるのと違うで。いまはそういう時やと思う。気が乗らんでも、電車やバスに乗ってどっか行こう。日帰りやったらお弁当でも持ってな。青空はときどき見てみるもやで。あんたは今年の春さえ知らんかったのと違う？季節感を知らんと生きてたんとちがうか？間違ごうてたらゴメンやけど。
あんたの言葉を借りれば。いまあんたは「限界突破地点」でないということやわ。また長なってしもたな。ウザかったら読まんでもいいしな。
最後にひと言、あんたにこの言葉を送るわ。俺が大事にしてる、ついらときのたんびに思い出す言葉。
「あなたの夜にいつも太陽が輝きますように」。
これは俺が大好きな映画に出てくる言葉やね。あんたの頭上にはいっつも青空が手を広げるって考えたら気持ち落ち着いてきいひんか。
あなたのしあわせに。

お礼

再びのアドバイスありがとうございます。
前の御礼文で「今すぐ離婚届けを叩きつける！」みたいな印象になってしまったらすみません。私も何の準備も無しに事を起こす程の勇気はありません。まずは女一人が食っていける仕事を見つけ、資金を貯め、いずれは一人で住むであろう住居も探し、ある程度磐石にしてから叩きつけてみる、という決意をしたというところです（今までは具体的にも考えられなかった）
ちなみに、一人フラフラと自然の元や好きな名所、あるいは近所を歩きまわって色々な景色を見るというのはよくしていて、たしかにその時間は悩みも忘れて「ま、いっか」にはなるんですが、多分「ま、いっか」をやり過ぎて現在に至るような気がします……
所詮他人同士なのでこの件に限らず様々な行き違いが過去にあり、何度も別離を考えはしたものの、めんどくささが先に立ち、問題点に触れさえしなければのんびり暮らせるからと気持ちを先送りにしていました。
今思えば、雨降って地固まる事など一つもなかったです。
決意はしたものの結果はどうでるかはわかりませんが、仕事を持ち、お金を貯める事は悪い事ではないので、まずはそこからやってみます。

回答No.5

formidable

＜お礼＞拝見しました。

途中下車してから運が広がった 〔 増村義直 〕
萬華鏡この世は夢を見るところ 〔 中尾藻介 〕

いい夢を見てください。

〈芸は身を助く〉……いくつか芸＝スキルがあると救われます。
とりあえず、世界に向けてアナタさまの創作料理の本を
出版してみませんか。
お母さまやお友だちとのコラボでもいいでしょう。

〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto ：備えよ常に
[特技・芸、多種のスキルの備えがあれば、安心ですね]

お礼

わざわざありがとうございます。
元は技術者でしたが実務を離れて久しく、既に追いつかなくなってもいると思いますが、何かの取っ掛かりになるかもしれないので、この際使えるツテも全て使って上向きになるようにしてみたいです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

re-mu_2007

ウチの父と母の話を聞いているみたいです。
父がギャンブルで使うお金をyoko_777の旦那さんのようにのらりくらりと
してはあの手この手で借金します。
しかも、返済するのは母と父の兄弟。
父は返す責任という気持ちを持っていないようです。繰り返します。

直接関係ない子どもの私でさえ精神衛生上に良くない生活を送りました。

＞一番いいのは彼が反省をし、今までのお金も返す努力をしてくれる事なのですが……望みが薄い気がします

可能性は皆無です。期待するのは無駄です。
母は期待し続け、裏切られ続け、ボロボロです。
手遅れにならないためにも、離婚された方が良いと思います。
何でも自分でできる健康なうちに！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
若いという程若くもないですがとりあえず健康体ではありますので、今が独立する最後のチャンスかもしれませんね。
今まで危ういなりにも私が手綱を握ってなんとかやっていけると思っていたのですが、相手は想像を越えてました。理解不能の出来事でした。
準備を整えてがんばりたいと思います。

回答No.2

ROMIO_KUN

４０過ぎというか５０近い男です。
別れてしまいなさい、です。
旦那様は治りません。一緒に添い遂げるか別れるかしかないと思います。
一緒に添い遂げても破綻します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男の方から見られてもそのように思われるのですね。
今はまだ収入があるから資産がマイナスレベルになるようなことはないですが、老後を考えると無理かもしれませんよね。
彼も私もどれくらい長生きするのかはわからないですが。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

formidable

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕

失敗しましたね。
ここは
片目を閉じつづけるのは無意味、
早く清算して
新たなステージに活躍の場を
移しましょう。

スパッと気持ちの切り替えができるのも
女の器量、才能の１つですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりこれは離婚するだけの事柄と思うべきなのでしょうかね。
私の我慢が足りないから、と思う面もあってなかなか踏み切れない部分がありました。
前向きに考えたいと思います。