夫との入浴が苦痛なのですが、夫に意思が伝わりません

質問

結婚して半年になります。

夫には結婚当初から妙な願望があって、結婚前にこれだけはして欲しいと言われたことが二つあります。
まず、「出勤時はお弁当を毎日作って欲しい」、次に、「一緒にお風呂に入って欲しい」でした。
お弁当に関しては料理が好きなので問題がないのですが、お風呂が苦痛になっています。
当初は、「同時に入っちゃえば追いだきしなくていいからガス代の節約になる。」と考えたのと、交際時に月に一回会っていた時も一緒にお風呂に入っていたのでいいよと言いました。
結果、夫が宿直の日と私の身体の周期で差しさわりがある１ヵ月に５日間以外はほぼ夫とお風呂に入っています。

夫は私がお風呂に入っている時に身体や頭を入っていようと湯船につかっていようとどんな時でもおかまいなく私の身体にさわり続けます。
おもに胸や股間やお尻を執拗に。
その際に私の反応が薄いと機嫌を悪くします。
気持ちが休まる時がありません。
夫の気分次第で風呂場の中で性行為を促されることもあります。

また夫は１時間以上湯船につかっていても平気な人で、一緒に湯船に使っている時に取りつかれた子どものように自分が好きな鉄道や野球や女子アナの話をし続けます。
私が湯あたりをして湯船から出たいと意思表示をしてもお構いなしです。
私は何度か倒れました。

夫にお風呂に一緒に入ることが苦痛だということと、入るとしてもあまり身体を執拗に触らないで欲しいと話したのですが、「俺のことが嫌いなのか！」とむくれて怒ってこられて話し合いが成立しませんでした。

最近は夫に身体を触られると吐き気がしてきたり息苦しさを感じたり涙が出るようになっています。
今年に入ってからメンタルクリニックに通院しています。
最近病状が悪化してきて生活が苦痛になってきたので恥を忍んで両親に相談しました。
両親が激怒して、
「お前がされていることはセクハラや強姦と同じだ。十分な離婚理由になる。結婚前にあれほど娘を大事にしてくれるように頼んだのに！」
と激怒しています。
先月この件で、両親と夫が話し合いを持ったのですが、夫は「一緒にお風呂に入ることは私を大事にしているからだ。」ということを言って、話し合いは成立しませんでした。
私も現在心も身体もいっぱいいっぱいの状態で、夫と離れて暮らしたいと考える時もあります。
湯船で夫に身体をさわられると発作的に夫を湯船に沈めたら楽になるだろうなと考えるようにもなりました。

まず、離婚以前に夫と一緒にお風呂に入ることを夫の怒りに触れずにうまく断る方法、一緒にお風呂に入ることが苦痛だということを理解してもらう方法があるでしょうか？
次に、夫のこのような行為が離婚理由として通用するのでしょうか？

よろしくお願いします。

ちなみに夫は３７歳で、今まで正式に交際した女性は私を含めて２人。
以前交際した女性と別れてから私とつき合うまでの１０年以上、俗に言う素人童貞の状態でした。
精神的にしんどくなって相談した、夫と私の共通の友人の女性は、「夫のこの困った言動は夫の女性経験の少なさ、女性に対する免疫のなさに原因があるのではないか。」と指摘してくれました。

回答No.4

kuranonn · ベストアンサー

読んでいて・・とても可哀想で書き込ませて頂きました。
ご主人がされている事はモラハラ、セクハラも同じですよ！
話し合いにすらならないのなら、一旦実家に戻られる事をお勧めします。
それでも話し合いにならない・・聞いてももらえないのなら、十分に離婚の理由になると私は思いますし・・性格の不一致でしょう。
即刻実家に戻られる事をお勧めします。

男としては確かに「一緒にお風呂に入りたい」・・願望は解ります。
だけど身体を触りまくる・・挙げ句性行為を強要しようとする・・ＡＶの見過ぎじゃないんですか？
ご主人が満足する為にあなたが犠牲になる必要は全くありません！
この状況は夫婦では有りません、性奴隷を欲しがっているだけです。

あなたの心が壊れてしまう前に、実家に避難して・・相手のご両親も巻き込んででも、きちんと話し合いをされることです。
それでも改善されないのなら・・・・子供が出来てしまう前に離婚しましょう。
結婚生活はお互いの気持ちを尊重し有って、初めて成り立つものだと思います。
どちらかが無理矢理我慢をしたりしては駄目です。

私が元妻から色々と要求された事を無理をして我慢をし・・挙げ句の果て「鬱」になり・・離婚・・最悪ですよ！
ご主人の女性との免疫が無いのなら、ここであなたが「バシッ」と解らせてやるべきです！
自分を大切にして下さい・・頑張れ♪

お礼

ありがとうございます。

私が精神のバランスを崩して通院にまで至る前に、夫の女性への要求や性的な欲求の強さに参って（夫が性欲の強さから過去に何店かの風俗店で出入り禁止になっているそうです。）、過呼吸の発作を起こしてその際に胃かいようによる出血による貧血が判明してしばらく入院しました。

その時お見舞いに来てくださった夫が兄のように尊敬する男性友人に促されて夫が席を外している間に自分の気持ちを話しました。
その話を聞いた夫の友人が「これはちゃんと言った方がいい。」言って、夫から話を聞いた上で退院後に注意をしてくださいました。
その時に、
「○○さん（私）はAV女優じゃないんだ。～（夫）はAVの見過ぎだ！AVは男の願望をかなえる道具だから女性のことを考えていないんだ。そんなことを普通の女性にやったら嫌がるに決まってるだろ！」
とビシッと言ってくださいました。
夫は兄のように尊敬しているその人から厳しく注意を受けてかなり凹んでいましたが、その時だけで、その後は、
「俺は**兄さん（注意をしてくれた友人）みたいに女性経験があまりないから、結局SEXはAVでしか知らないんだよ！」
と居直られてそのままになっています。

精神的に追い詰められて夫に手をかけて自分も刑務所に入るようになるまでに、自分が精神的に楽になる方法を考えます。

回答No.9

井上 トロ（@toro_inoue）

問題解決のために少しご主人よりのご意見を。

結婚前に約束していたたった２つの事を反故にされてご主人は納得できない思いを持っているかもしれません。
それに夫婦の(特に夜の)事をご両親に話すと、とても冷静な判断は期待できません。こじれるだけでしょう。

いきなりお風呂に入るのはイヤと言って全拒否するよりは、もうすこし緩やかに変化させた方が良いと思います。
入るのはいいけどしつこくするのはダメとか、時間を決める、毎日はキツイ、などなど妥協点はいくらでもあると思います。

＞「俺のことが嫌いなのか！」とむくれて怒ってこられて話し合いが成立しませんでした。
衝突したときに成立しない話し合いを、何とか成立させるのが夫婦ではないでしょうか？
この時点で話を放棄したのが問題を難しくしている原因だと思います。
無論、質問者様が悪いんだとか責任があると言っている訳ではなく、お互いの妥協点を探る事を放棄してはマズイと
言いたいのです。

そもそも根本的な問題なのですが、質問者様が自分は何を拒否しているのか明確にした方が良いかもしれません。
既にお風呂に一緒がダメなのか、お風呂内での行為が苦手なのか、話なのか、長さなのか、回数なのか。
ご主人のためにどこまで妥協できるかを考えないと大変かもしれませんよ。
ご主人と良く話し合ってみてください

回答No.8

tenten48

お体も心もしんどいですね。
大丈夫ですか？
今疲れきっているあなたに今から書き込むことは果たしていいのか迷うところでありますが、とりあえずそういう見方もできるということがあるんだと思って読んでいただけたら幸いです。

私の考え、視点は他の方と少し違います。

ご主人は、あなたが大好きなんですね。
ただ、女性を繋ぎ止めておく方法を知らないのだと思います。
愛情表現の一番の方法はセックスであると認識していたり、またスキンシップであると考えてしまっているのではないでしょうか。
多分、心の触れ合いが愛情には一番必要なものだと言うことを教えてくれる人が周囲にいなかったのでしょう。
ただ、ご主人は必死なんだと思います。
飽きられてしまわないか、自分から離れてしまわないか。
女性経験が少ないからではなく、あなたの前にお付き合いしていた方とあまり良い分かれ方をしていなかったのかもしれません。
傷つけられたのかもしれない。
理解しあえなかったのかもしれない。

今のご主人の行動は客観的に見て離婚理由になると思います。

でも一度、ご主人の心の辛さを聞いてみられてはいかがでしょう。
そしてあなたがご主人に安らぎを与え、「手をつないで寝る自然」
「晩酌をしながら一日を語ることの自然」を教えて差し上げてはいかがでしょう。
そして、女性は心も体調も合意した上でのセックスに愛情を感じる」とお話してみてはいかがでしょうか。

私にはご主人の行動は「あなたに嫌われないための不安」からくるものだと見て取れます。

今のあなたには少々しんどいし、うまく伝わらないかもしれないですね。
もしそうならば、ご主人にここでの皆さんの意見をプリントアウトして、見ていただいてはいかがでしょうか。
それでも伝わらないときにはあなたの体が大切ですから、しばらくお互い冷却期間があっても良いかと思われます。

夫婦は摺り合わせと歩み寄りです。

でもそれはお互いの心のすべて（見栄を張らずに自分の不安も話す。不満ばかりは話さない）を見せて初めてできることだと思います。

ご主人も今、少し夫としていきみ過ぎているのかもしれないですね。

時期的にもちょうど第一回目の軌道修正時期だと思われますよ。

長い夫婦生活、離婚したいと思うことは多々あります。
でもそれを考え直すことができ長く生活できるのは、心からの言葉によるコミュニーケーションが図れ、さらに程よいスキンシップがあってこそなのです。

二人で自分を押し付けあうだけでなく相手の立場に立ち「もしかしてこういうことを考えているのかも？？」と思うことも大切です。

夫婦は二人で夫婦です。

もう少しだけ、ご主人とお話されてみませんか？

ご主人の心の辛さ、弱さ、聞いてみてください。

お大事にしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞「手をつないで寝る自然」
＞「晩酌をしながら一日を語ることの自然」を教えて差し上げてはいかがでしょう。

夫は手をつながないと眠れない人です。
晩酌は夫も私もお酒が好きなので日課になっています。

身内の恥を話すようで恐縮ですが、
義母がものすごく奔放な人で、夫は父親が誰だかわからない状態で生まれました。
義母はそれを「私はもてて男の人が途切れたことがないの。」と還暦を超えた今でも勲章のように話す人です。
また、いつも話していて思うのですが義母はこの年齢の女性には珍しくSEX至上主義の面が強いです。
夫を産んだ後再婚したのですが、その後も義母は奔放な男性関係を続け（義父はおとなしい人で義母のいいなり）、夫も義弟も不安定な状況に置かれて女性にルサンチマンを持っているとのことです。（本人たち談）
ちなみに義弟も離婚歴があります。（結婚前から他の男性の子どもを３回妊娠して３回中絶したものの、許して結婚した元奥さんが結局また別の男性の子どもを妊娠して離婚。）

夫は最初につき合った女性には夫の性欲の強さが原因で別れを告げられたとのこと。
それから１年後にアルバイト先の同僚の片思い中の女性から、「同棲相手の彼氏のDVから逃げたい。助けて。」と言われて一緒に住まわせた（彼女が生理中だと言っていたので肉体関係はなかったとのこと）数日後に専門学校進学のためにアルバイトして貯めていた８０万円を持ち逃げされて、その後音信不通になって泣き寝入りしたとのこと。
また、友人関係から肉体関係に至った女性から共通の友人に肉体的な特徴等をブチまけられて笑いものにされたり、また別の女性からは、「○○してくれたら彼女になってあげる。」と言われて、２年間言うことをきかされたあげく捨てられたりと散々だったようです。

夫の成育歴を考えると夫が歪むのは仕方がないと思います。
夫の言動に精神的に参っていることは事実ですが、夫のことは完全に嫌いになれないので、自分の心と身体と相談して夫と私の妥協点を見出していきたいと思います。

それでも無理な場合は離婚もやむなしです。

回答No.7

fujisyan

こんにちは。
女性の立場で考えると質問者さんはよく我慢されて
いるなぁ～と感じます。

発作的に夫を湯船に沈めたら楽になるだろうなと‥を読むと
離婚されたほうがお互い幸せだと思います。
質問者さんはそう思ってしまうほど精神的にも追い詰められていますし、
ご主人もイヤイヤお風呂に付き合ってくれていると
思っているとますます執拗に要求してくるでしょうし（逃げれば追うという感じでしょうか）
お互いの要求が違うので話し合いをしても無理なようならお子さんがいないうちに別れることをお勧めします。

うちの場合質問者さんほどではありませんが、
たま～にでも一緒に入ろうかな～などと言って
来ましたが、私はお風呂には一人でゆっくり浸かりたい（女性の方はお風呂でリラックスしますよね）
ので、一切拒否していました。
お風呂＆性生活が合わず、結局主人は他の女の人を見つけ、離婚することにはなりましたが、
今はもう触られることもないと思うと正直気持ちがラクになっています。
私は結婚には向いていなかったと自分では思いますが、
質問者さんは頻度がそれほど多くなく、普通の性生活を送れるような状態であれば、また別の人と
再婚できる可能性もあります。
今の状態を続けていると、ご主人だけでなく、別の男性を受け入れることも出来なくなるでしょうから、
そうなる前に別れることをお勧めします。

ただし、執拗に体を触ってくるだんなさんですから、もしかしたら離婚にする際には大変になるかもしれませんが、
そうなったときはご両親の助けも借りながら
乗り越えて行ってください。

質問者さんが早く安心して平穏な気持ちで暮らせると良いですね。

回答No.6

0913

お気持ちお察しします。
＃４さんのご意見を読んでいて、こちらも心が救われました。世の中には、こんなに誠実な男性もいらっしゃるんですね。

と申しますのも、うちは結婚21年になる「仮面夫婦」ですが、新婚当初からほぼAVしか知らない夫とのSEXを16年我慢し続けた私は、ある日思わず「いやっ」と叫んでしまい、以来レスになりました。いまは、そっちでは「平穏」な日々を過ごすようになり、ある程度自分のバランスも戻っては来ましたが、夫との「家庭生活」は居ると言うだけの物です。
16年の間には、して欲しい事、して欲しく無い事などなるべく「言葉」で伝えるように勤めてきましたが、言った時は分かっても一晩寝るときれいさっぱり忘れ、同じ事の繰り返し。拒否したら、うちも不機嫌攻撃でした。

あなたがご友人やご両親に相談なさったのはいい事です。
夫婦間の問題は理解されにくいし、公にしにくいので、言うのをはばかられがちですが、夫婦であってもレイプ・DVの事実は変わりません。
うちの夫はモラハラだと最近理解できました。今は離婚できるように準備しています。
あなたにはまだお子さんはいらっしゃらないようだし、お若いようなので早い決断で、「自分」を取り戻し、再出発できる希望がたくさんあります。
「愛する」女性を「大切にする」とは、何をして何をしないか。これが分からない男に自分の人生を託してはなりません。

あなたの平穏とお幸せを陰ながら祈っています。

回答No.5

dora-mon

こんにちは。
30代の既婚男性です（旦那さんに近い年齢です）。

恥ずかしいお話を隠さずにされていますから、私も出来るだけキチンと回答します。

まず、旦那さんの少し異常な行動（性癖？）ですが、何かしら強い思いを抱いている気がします。

例えばですが、
甘えたいという欲求が強いようですから、幼児期の母親とのお風呂での出来事（父親でないのは確かです）にあるのかもしれませんし、
旦那さんは初めてが風俗のようなので、浴室でのプレイと快感に衝撃を受けたのかもしれません（誰も初めては印象が強い物ですが、さらに相手はプロですから）。
私の知人にも初めてがプロのためか、そのようなプレイをしたがる性癖を持った人もいます。

まあ、どのような性癖をお持ちでも、相手の理解が得られるのであれば良いと思いますが、この場合は違いますよね。
wordlessさんは嫌がってらっしゃいますし、両親からもそれを伝えられている…。
それを強要するとなると、ご両親が言うとおりDVに当たると思います。

先ほども言いましたように、性癖もしくはそれに近いと思います。
生活態度などではありませんから、治すのはかなり難しいでしょうね。
もし、このまま続くのであれば離婚も辞さない覚悟ができるのなら、
「風呂は一緒に入らないor離婚」と最終決断を迫るくらいしかない気がします。

現在この状態で、40～50年連れ添うのは無理でしょうし、個人的には苦しんでまで一緒にいる意味はないと思っています。
決断はあなたがつけるものですが、最善の方法が見つかることを願っています。

回答No.3

LOTUS18

女性に対する免疫のなさ、というよりも
思いやりに欠ける人のように思えました。
自分自分っていう思考で、他人に鈍感というか。
倒れている相手、嫌がっている相手が目に入ってないってことですよね。
それでも自分の意志を正しいと信じて欲求を満たそうとするのですよね。
未熟すぎます。

処方箋、見せたことがありますか？
病状を把握されていないのではないでしょうか。
それを見せた上で、
「私を大切に思うなら、もう少し私の現実を知ってください」
といってみては。
この状況で一緒にお風呂に入ることが「大事にしている」事ではないのは
全然関係ない第三者が見ても明白です。
それがわからない相手なら、
今後の夫婦生活も苦痛が伴うことが予期できますので
離婚も視野に入れて別居するのも手だと思います。

発作的にでも「殺したい」と思うなら
もう質問者様の中で限界に来ているということです。
それすらもわからない相手は
パートナーとしてどうでしょうか。。。

回答No.2

dordotto

断言しても良いですが、ほっとけばそのうち飽きます。
むしろ「触って欲しい」と思ってもそっぽを向かれる時は来ます。
だから時間とともにこの悩みは自然に解決すると思います。

けど、離婚したほうがいいかもしれませんね。

必要以上にベタベタと触ってくる旦那さんにも問題はありますが、それ以上に、体を触られることに嫌悪感を感じる質問者様にも妻として問題があります。ついでに言うとそれを「強姦」と言い切ってしまうお父様も少し世間ズレしているかのように思われます。

根本にある思想が違うのなら表面上取り繕うことこそ出来ても、
この先なにをやっても気分のいい展開にならないでしょうね。

回答No.1

f5system

夫婦が一緒にお風呂に入ること事体普通のことなので、それを理由に離婚は不可能です。原因は貴女の体の異常なのです。体に異常があるから、長風呂は禁止の処方を医師から受ければいいだけのことです。夫も病気ならばと納得されるでしょう。

さらに性交渉自体が既に出来ないような状態であれば、問題は風呂ではないでしょう。体の拒否反応が精神的なものならば、通院が必要です。夫と相談して、医師の判断を仰ぎましょう。

離婚などは笑止千万です。病気を理由に性交渉が出来なくても、離婚原因には値しません。二人で解決するしか道はありません。