会話がもたない

質問

話すのが苦手で会話がもたないし、面白いトークもできないため（他の原因もあるかもしれないですけど）、人間関係がうまく構成できません。
バイト先、友人の友人、サークル活動、クラス等…
初対面だったりで社交辞令的な定番な話題があるときはなんとか会話がもつので（それでも、少なくとも自分はちょっと無理がある感じ）、好印象らしいのですが、
話題が無いときは、人と接するのが嫌になってしまいます。
例えば友人の友人を、行き先が同じホームで見かけるとバレないうちに逃げますが、逃げ遅れた時は困ります。
この時期なら、その靴かわいいね？履修何した～？等の話が終わると沈黙、そして「眠いね、おなか減った、疲れた」を言い合います。
かと言って自分の話をべらべら話すのもいけないらしいし、どういったネタを振ったらいいのかわかりません。なんとかネタがあったとしても、どこまでも社交辞令で、仲良くなれません。
自分も疲れますし、多分相手もしんどいのでしょう。
なんで半年を過ぎると、会話の輪からはじかれがちになります。
自分が居ないほうがいい？やっぱ嫌われてる？と思い、その場をさることもありますが、
一応でもその場にいて笑っといたほうがいいのか？とも思い、その場にいることもあります。どうしたらいいかわかりません。
時々気を使うムードメーカー型の人が、私に話題を振ってくれることもあり、安堵の気持ちとともに、なおさら申し訳なくなります。

人間関係しんどいです。

どうすれば楽しく会話できる人になれますか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

上手くいかない、苦手だという貴方の強い思い込みや先入観がある状態で楽しもうとしてもやっぱり難しいよね。
自分が自発的に楽しく感じられるものを、何とか会話を繋がないととか、場を保たないと、とかそういう力が入りきった状態で構えてしまう。そしてもっときつくなるとその場さえ回避する。
話すのは苦手かもしれない。
でも人と話したり、人との会話して心を通わせたり、親密に交流することは嫌いじゃ無い訳でしょ？
苦手、という気持ちで蓋をしてしまうのは良くない。
良いんですよ、上手くやろうとしなくても。
大切なのは上手く話せなかったり、言葉を見つけられなくても、
貴方が興味を持って相手と興味を持って関わっていますよ、という姿勢であり、貴方自身が相手にしっかり向かい合って心を開いていること。
どうしてもしんどいな、苦手だなと思うと気持ちとして半身になってしまう。そして小手先で言葉を見つけようとしたり、ただその場だけを繕おうとする。そういう姿って相手からしたら面白くもなんとも無いんだよ。だって貴方自身が良く見えないから。
会話を上手く盛り上げたり、自分から広げていける人もいれば、どちらかというと相手の話をしっかり聞いて、その上で言葉を発したり、聞く側に周る方が多い人もいる。色々あって良いんですよ。
ただ会話はお互い様だからね。言葉のキャッチボールは気持ちのキャッチボールでもある。言葉としてしっかり返せなくても、ちゃんと相手を受け止めてますよという意思が伝われば、相手は嫌な気持ちはしないんです。そして興味を持って相手の話を聞けば、受け止めれば、何となく頭で返す事を考える前に自然に相手に伝えたい言葉が生まれてくるんです。本来はそれが会話の本質。貴方はそこに少し力が入りすぎてる。
苦手意識があるから何とかしたい気持がある一方で、それが逆に縛りになって。自分からベラベラ話すのもいけないらしいなんて誰が言ったの？勿論聞いてないことまで一方的に話しても相手は受け止め切れないよ。でも貴方から発信する事はあってもいい。むしろ大切な気持ちなんだよ。受け身だけにならない。貴方から発信したら相手だってそれにリアクションしたくなる。
もう少しこうかもしれない、ああかもしれないという思い込みの力を抜く。相手に興味を持ってしっかり相手に正対して会話をしてみる。
それだけも貴方の中に入ってくる言葉の響きが全然違う。
その違う響きから貴方も自然にリアクション出来て、それで会話が流れていけばそれ自体が貴方にとって楽しい営みになる。
楽しい会話をするためには貴方自身が会話をすることに楽しさを見出さないと。相手と関わることにポジティブにならないと。
苦手だとか、下手だとかそういう感覚は外す。
それでも良いんです。でも貴方自身が誠実に、丁寧に相手の話を聞いて、会話を成り立たせようとする意思があれば、それはちゃんと相手に届く。向かい合ってくれている事を感じれば、相手からの発信も深くなる。話の内容よりも、貴方自身の姿勢や貴方らしさを会話に添えていく。決して難しいことではないからね。
まずは貴方自身の受け止め方から変えていく☆

回答No.4

aymhfgy

基本的に人に気を遣うたちの人でしょうね。
それで疲れるのだと思います。

でも、こういう人は大勢いて、一日じゅう、誰とも話さなくても平気という人もいるくらいだからそう、心配することもないかと思われます。

(こういうことを言ったら笑われないか。)(こういう話題だと気に入られないのでは。)と、始終、気にしておられませんか。人というのは皆、それ程、考えずに会話しているものだと思います。

質問者さまがとっても気を遣い、遠慮がちに接しておられても他人はそこまでそれが理解出来ないのでつい、しゃべる者同士の会話がはずんでしまい、取り残された感じがしてしまうのだと思います。

でも、こういう控えめな方でも相手の言うことをよく聞くという道が残されているように思います。
誰よりも上手に話しを受け止めて、ひとこと、ふたこと、的確な反応で合いの手を入れられるようになると聞き上手の人として一目おかれるようになるでしょう。

皆は貴女が嫌いだとかそんなことは絶対、ないと思います。居ないほうが良いなんてことはありません。そう考えるとますます、気分が萎縮してしまうのでもう少し、大らかに構えられたらそうなさってみてください。

それからきっと質問者さまは胸の底でただのうわべだけの軽い会話よりも、もう少し丁寧な心の交流を望んでおられるのだろうと思います。

それには人の顔色を伺うのではなく、自分の面白い時は笑い、思ったことは忌憚なく口にされるなど少し、冒険をするべく、今までの自分とは違ったスタンスで会話に臨もうとなさってみてもよいかなと思います。

聞き上手になるもよし、思い切って大胆になってみるもよし、質問者さまに皆に対する誠意がある限り、いくらでも素敵な会話はできるようになると思います。

お礼

いや、人間なんて好きじゃない・ずーっと人と話さなくても平気、会話が必要あらばうわべだけでも結構
心を開く必要などない、なぜなら理解しあうことなど不可能。だとおもっていたのです。
でもやはり私は楽しい空間が好きなので、とりあえずうわべだけでも楽しいトークができるようになりたいと思い質問したんです。
でも小手先では無理なようですね。小手先で接しようとするから人間嫌いが進行していく。
がんばります。ありがとうございました。

回答No.3

key00001

まずは、自分が何にでも興味を持つことだと思いますヨ。
興味を持てば、見えなかったものが見えます。

桜の木一つでも、話題に出来る人は、１時間でも喋るし、興味を持たなければ、満開の桜にも、何も感じませんから。

回答No.2

formidable

すべての人間関係の基本が家族の人間関係ですので、
アナタさまのご幼少期から
ご家族の人間関係が円満・濃密・豊饒で
夕食の食卓から明るい笑い声が溢れているようであったとしたら
心配しなくても大丈夫です。

アナタさまご自身の、すべてを許し、受容し、尊重し、
慈しみながら、多趣味多芸で、広い人脈を形成し、
聞き上手になることから始めて、場数を踏めば、
自然に上達するでしょう。

美術館めぐり・読書etc.で美意識を磨き、
フラグメント（断章）でも宜しいので、日々の暮らしの中で
感じたことを書いておくことを習慣にしたりするのもいいでしょう。
新聞のスクラップもかなり有効です。

あるいは、最寄りの
養護施設でヴォランティアで天涯孤独の子どもたちの
潜在能力の発見・開発をお手伝いするなどしていれば、そのプロセスで
諸種の示唆や考えるヒントetc.が得られるでしょう。