対人恐怖のため、職場で孤立してしまい苦しいです。彼の話を素直になれない自分はやはり甘えているのでしょうか？？

質問

対人恐怖のため、職場で孤立してしまい苦しいです。彼の話を素直になれない自分はやはり甘えているのでしょうか？？

対人恐怖になり、人とあまりコミュニケーションをとらなくなってから４年がたち、私も今年の春大学を卒業し、クリニックに技師として勤め始めました。
環境が変われば、上手くいくかもしれないと思いましたが、４年の環境に慣れてしまったためか、人と関わることが苦痛で、
職場の人達とは、仕事以外の関わりをもつ（話す）ことができません。（歓迎会には一応行きました）

本当は仲良くなって、みなとうちとけたい気持ちがあるのですが、それとは逆に、人を拒んでしまうというか、仲良くしていこう！と前向きな気持ちになれない自分もあり、むしろそっちの気持ちの方が今は強いです。

患者さんに対しては、１度きりだし、それなりに気持ち良く対応はできるのですが、いつも顔を合わせる職場仲間になるとどうしても会話が苦痛です。

今の私には、素の自分で接することができるのは、家族で彼氏のみで、私の状況を理解してくれる友達（高校時代の友達）もいますが、やはり友達となると気分が落ちている時は緊張してしまい、会いたくなくなります。

このことを彼に電話で話すと、「どこにいってもいっしょだよ。今はどこも仕事がなくて不況で困ってるんだから。俺は長いものにまかれてうまくやれるタイプだけど、○○もそうやって上手いこと世の中わたっていかなきゃ。人間関係、人づきあいも仕事のうちだよ。みんなで助けあってやるチームワークが大事なんだから」
と言われました。

私は、、彼に言われたことは、本当に自分では頭では分かっているんです。痛いほどいってることは分かります。私もそうしていかなきゃいけないとわかってる。けど、できないんです。十分承知なことを彼から言われると、コミュニケーション能力のない自分が情けなくどうしようもなくなります。

彼はもう社会人８年目で、現在２６です。私は新卒で２２。

ただ、話を聞いてほしかっただけでした。頭で分かっているのにできていないことを言われると、彼には私の気持ちは理解してもらえていないんじゃないか、こんなこと言ったら彼に甘いと思われる、情けないと思われる、恥だ、という気持ちになりました。

私は甘いですか？？自分でも今どうすればよいのか分かりません。彼にはもうあまりこういう悩みは言わない方がいいのでしょうか？？何だかすごく悲しいです。

回答No.3

tama80ji

はじめまして。

対人恐怖と書かれておりますが、まだ大丈夫です。
強度となりますと外出もままならなくなります。

我が家にも一人似た息子がいます。
極度の人見知り。極度の場所見知り。環境の変化はイヤがる。会話も余りしたがらない。なので運動会や文化祭など大人数で参加するものはキライ。極めて少人数、顔も見知っている間柄でないと会話もままならない。
なので、中学2年から3年まで不登校となりました。
現在は不登校児を集めた高校に通っています。自分と似たタイプの子が多いせいか、今のところは何とか通っています。が、先のことは判りません。本人も周囲も苦労することは目に見えていますが、こればかりは本人次第なので。

自身を変えることは容易ではありません。
またムリに変えようとすると自身の精神状態に悪影響を与えます。ムリは禁物です。
目標を高い位置に設定すると必ずムリがあります。
なので、目標は常に半歩にしましょう。
まず一言。
それが貴女にとってどれだけの負担でもあるかも充分承知です。
でも人間関係は会話で成立します。
心と心で通じ合える、エスパーでもニュータイプでもありません。
だからこそ言葉が大切になります。
「小さい頃から人の集まりが苦手」
「しゃべるのがヘタ」
「上手く気持ちを言葉にできない」
「環境に慣れるまで、ものすごく時間がかかる」
と、この程度を相手に伝えるだけでも充分です。
その情報が相手にあれば、相手も納得します。情報がないと、相手も困惑しますし、中には憤慨する人もいます。
詳しく説明する必要はありません。最低限の情報を相手に提供するだけで、相手の対応も変るのが人間関係です。

仕事関係でも確かにコミュニケーションは必要ですが、それ以上に仕事をこなすことが重要です。
仕事が充分にできていれば「人付き合いはわるいけど、仕事はできるからね」と周囲は印象をいだきます。これが逆だとその人本人の印象も悪くなります。
今はとにかく仕事に専念しましょうね。
人間関係は後回しでも充分です。
何か訊かれたら「ごめんなさい。ものすごい人見知りで、慣れるまでものすごい時間がかかるんです」とでも応えればいいと思います。

彼氏の応対はフツウです。
フツウの人間が相談されたらそう答える。一般的な回答です。だから間違ってもいません。
でもその回答に対して自己卑下する必要もありません。貴女には貴女に合った速度で周囲とのコミュニケーションを進めればいいだけです。ゆっくりでいいんですよ。
彼氏は貴女のことを理解していて交際しているんですよね。
だから敢えて言っているのです。
どうでもいい、全く理解できないのであれば、関係を断ちますし、助言もしません。人間とはそんなものです。
同じようなことは我が家でも子供には言っています。但し同時にムリはしなくてもいい、自分が今出来そうな範囲内で改善しなさいともね。
彼への相談は止めない方がいいです。
はけ口がないと、自身の心がパンクします。
過度だと相手も重荷に感じる場合がありますが、なさ過ぎると不安にもなります。
その加減は通常人でも難しいですけど、会話の初めに「ごめん。甘えていい」と付け加えるだけで、相手の印象は変ります。
そして回答内容は余り深く吟味しない。
貴女にとって困難な作業かもしれませんが、ちょっと鈍感になることは悪いことでもありません。

言葉は魔法です。
ほんの些細な一言を付け加えるだけで相手が貴女に抱く印象はガラリと変わります。
なので、当面の目標は「一言」
そこに置きませんか？