壁を作ってしまう性格は直りますか？

質問

私は人見知りがあり、人と壁を作ってしまう性格です。自分でも「あ、今、壁を作っているな」と感じます。初対面はもちろん、長らく会っていない友達に対しても壁を作ってどこかぎこちなくなってしまいます。長く会っていないと、どこか変わっている所があるでしょうから、どう接すればよいのか分からなくなるんです。小さい頃からそういう性格でした。まず、人を観察して「この人はこういうことを言うと嫌がるんだな、あの人はこういう話が好きなんだな」と分析して人と接するような感じです。多分、警戒心が強いのだと思います。

だから友達によってキャラが違います。話好きでワガママな子といる時は話を聞いて何でも従うような性格に、受身で優柔不断な子といる時は積極的で行動力のある性格になります。

初対面の人に対しては演じた自分で接している感じです。以前接客業をしていたので、お客様に接するのと同じように「初対面の人用」のキャラがあって、素の私ではなくそのキャラが話しているような感じです。
演じて喋っているので内向的な人だとは思われませんが、キャラを演じているだけです。

本当の私は、無口で一人が好きで、でも寂しがり屋でワガママで甘ったれです。素を出せないのは、こんな性格は社会では受け入れられないと思うからです。

自分で自分に疲れてしまいます。誰に対しても同じように自然に接せられる人になりたいです。いきなりは無理でしょうが、少しでも壁を作る性格を直せないでしょうか？

回答No.2

Jedi-yoda · ベストアンサー

アドバイスになるかどうかは分かりませんが、
自分はこうなのだと表明することも一つの手だと思います。

私の場合は、寡黙な男だと表明します。
だから、気を悪くしないでくれと。
無理は禁物だと思うからです。
しかし、気が向いてしゃべりたい時はしゃべります。

壁はなぜできるのか？
相手に合わせ無理をしようとするからです。
無理をしようとすると自分ではなくなります。
自分ではなくなったものが、自然でいられるわけはない。

自分はこうだと表明し肩の力を抜く、これが経験上一番です。
誰の視線も気にすることなく、ぽーっとしてください。
あなたはあなたであり続けることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手に合わせ無理をしようとするから・・・今まで気が付きませんでしたがその通りですね。
ありがとうございました。

回答No.4

sakura-333

何だかムリに自分自身の悪い所を引っ張り出して悩んでいるだけのようにも思えるのですが・・

初対面で警戒心ゼロの人っているのかなぁ？
人の嫌がる話をしないのも普通で、逆である事の方が問題ありですよね。
お互いにワガママであったり優柔不断であったら、自分が引くか出るかしなければ行き先すら決まらなくなるかもしれない・・
一人が好きなのに寂しがり屋っていうのも相反する事のように思えるのですが、基本的に家族であっても素を出し過ぎれば居心地が悪くなります。

多少の個性ぐらいなら出して構わないと思いますが、素を出していたのでは適応能力の方に問題が生じて社会で活動するにはやや無理があるんじゃないですかね。
それに、誰に対しても同じような態度というのは表面的なものではなく相手に対する気遣いの面であると思いますし、初対面での壁も時間が解決してくれるものだと思いますが、その時間をなくしたいなら自ら進んで話しかける事ぐらいしかないでしょうねぇ・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
悩みすぎる性格で・・・申し訳ありません。
基本的に一人が好きだけど、ふと寂しくなる時があるんです。甘えたい時に誰もいないととても寂しく感じます。自分勝手で猫みたいな性格です。
ありがとうございました。

回答No.3

heinell

誰でもそんなもんです。

素の自分を出したい…ってのはそりゃ人生の理想ですが。
「空から理想の女の子が降ってきた」「白馬の王子様が迎えに来てくれた」並みの夢物語と思ったほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですね、肩の力が抜けました。
ありがとうございました。

回答No.1

000p

うーん、それで良いんだと思いますよ。
壁を作らず、本当に心のそこから楽しくはしゃいでいる学生は多いですが、そういう子だって、次第にちゃんと壁を作るようになると思いますよ。それは、そうやって楽しい思いをしている中、裏切りや、軽いイジメとか悪口を経験するからでしょう。
もちろん口数が多い人といるときは、聞き役になってしまうし、口数が少ない人の時は、珍しく積極的になる、、これは貴方がちゃんと他者とコミュニケーションをとろうとしている証拠。素晴らしいです。
ただ、始めての人とか、久しぶりの人との会話での人見知りは、「どうやって、何を会話しようかな」と事前にイメージトレーニングをして、克服していけば良いんじゃないでしょうか。

貴方が相手を分析して話をしているというのは、すごく大人だと思います。とてもよいです。自然と話をするのは、場慣れとか、先ほど述べたイメージトレーニング、若しくはテレビなどで芸能人同士の会話などを研究してみたら、話せるようになると思いますよ。
ちょっと裏技っぽい情報ですが、自然な会話とは、相手に気持ちよく話しをさせることであり、つまり自分は上手く相手が話せるように相槌、質問、共感を伝えることである、そうですよ。

大人になるにつれ、本当に相手を分析せず、自由に楽しく話せるような気の許せるような相手は両手の指に納まる程度しかいなくなるでしょう。そして、何よりも気を許せる相手が貴方のパートナーとなったら素敵ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
裏技はとても役立ちそうです。
ありがとうございました。