父親と会うのが怖い

質問

小さいころから父親が母親に対して一方的に怒鳴り散らしているのを見て育ってきました。母はだまって聞くだけでした。私は二人がケンカするたび布団の中で声を抑えて泣いていました。私は一人っ子です。
私が20歳の時に両親が離婚して28歳まで父親と２人で暮らしていました。中学生のころから父と交わす会話はほとんどなく２人暮らしになってもそれは変わりませんでした。話すときは父に呼ばれたときだけ。それもほとんどが喧嘩して終わりました。
父は仕事はまじめにする人ですが、お酒に対する依存が強くて、私と話すときは絶対にお酒が入っているときでした。私の話はほとんど通じませんでした。うそはつくし、茶化すような言い方をするし、わけのわからないことで怒鳴られる。母にやってきたのが私になったという感じでした。そういうのが毎回といっていいほどでした。お酒のせいでこんなにも話が通じないんだと思った私は何度も「私と話すときはお酒は飲まないで」とお願いしました。でも「俺は酒を飲んだほうが頭がすっきりする」といわれ、絶対にそこは譲りませんでした。
小さいころから私は特にお酒の入った父親がこわくて、深夜ふらふらで家に帰ってきた父が、母や家の物にあたっているのを見てきました。それは大人になってもかわらなくて物音ひとつでもとても怖かったです。
家を出て一人暮らしをはじめて、それでも父親だから会わないといけないとおもい、ほんとうに嫌々ながらも１ヶ月に一度は会うようにしていました。けどその半分以上は喧嘩して終わっていました。そして３年前盛大に喧嘩して以来会っていません。
電話がきても出ていません。着信拒否しています。
最近手紙が来るようになって、「俺はもう長くはない」とのことでした。もう歳だしそういう内容のものがいつかくるだろうと思っていたのでそのとき私はどうするだろうと考えましたが、いざきたらやはり怖くて連絡できませんでした。うそつきなのでうそかもしれないと思い込もうとしているのかもしれません。
変な言い方ですが会っても殺されるわけでもなく、むしろ父は私に会いたがってると分かるのになんでこんなに嫌なんだろう、なんでこんなに父が怖いんだろうと自分でも不思議に思っています。携帯の着信音だけでもびくっとしてしまい、今日は父からの手紙が入っているかもしれないと本当にびくびくしながらポストをあけています。父が使う白い封筒が入っているのを見ただけで背筋がぞくぞくとします。
母親が心療内科に通っていたついでに自分も診てもらったら薬の処方が必要なくらいにはうつがあるとの診断でした。通院は半年間で「こんなに短期間で治るのはほとんどありません」といわれたくらい軽い症状でした。ただそのカウンセリングで言われたのは父親が原因なのが大きいとのことでした。
父との関係がこのままではいけないのは分かっています。こういうのは時間が解決してくれるものだとカウンセラーの先生に言われましたが３年たった今でも父が怖い。父のことを考えると怖くて、ストレスでアトピーはでるし（実家を出たその日から毎日痒かったアトピーが治まったので精神性のものだと思っています）でもこのままではいけないし、いつかいなくなってしまう人だと分かっているから涙がでてきます。
時間が解決してくれないのであればどうすれば父親が怖くなくなるのでしょうか？
まだうつは治っていないのか、それとも単なる甘えなのか。
うまく伝えることができないのですが、この文章で分かることがあれば助言よろしくお願いします。

回答No.6

gunto

もしも本当に娘の人生を考えてくれる父親ならば
娘に精神的負担を与えません。

それどころか父が恐怖に思えるあなたが可哀そうです。
成人した今でもそうなんだから、小さい時から父のその存在が
あなたにとっては「悪」「恐怖」だなんて
父親は何の為に在るんだろうって思うよね？

そのあなたの気持ちを理解することも無く、自分が寂しいからって
泣きごと言う父親は自己中心的でムカつきます。

親子にしろ他人にしろ、人間関係は誠意と愛情です。

「父親だから会わなきゃいけない」発想を転換させたほうがいいです。

親子でも人間同士の付き合いです。

怖い相手と会う必要ないし、自分の人生、邪魔されるのも嫌なもんです。

何か連絡あった時だけ（入院したとか死亡したとか）
娘として割り切って義務的に参加する位の気持ちで過ごし

「私の人生に父親は侵入させない」と強く自分自身に断言、宣言し
あなたの明るい未来にむかって行ってほしいと思います。

やはりそれだけのことをしてきた父親の責任なんだから
あなたが後ろめたく思う必要もないです。

たぶんいつか、父親が死んだ後、許せるかもしれないけど
今はお互いに生きて現実をやってる訳だから
今のあなたと今の父親との関係で判断するしかないです。

ただただ素直にあなたの心に従えばいいと思う。

「絶対に会いたくは無い。会えば私は壊れる」と思うなら
絶対に会う必要ないし、携帯着信拒否してもいいです。

って言うかそのぐらいしないと、あなた自身が保てないでしょ？

親は本来、人生の見本であり子供から必要とされるもんなのに
その反対に「恐怖」だなんてもう問題外です。

父親は父親の人生の責任
あなたはあなたの人生の責任

クールに割り切るしかないですよ。

お礼

父親は私に対して人並みの愛情はもってくれてると思います。
ただ「誠意」という言葉をみるとこれは違うなと思います。都合がわるくなったら平気でうそをつくような人なので。
「そんな風にうそばかりついていると将来独りになるよ！」と父に何度も言ったことがあります。それが彼の耳に届いていたかどうかは定かではありませんが。いつものとおり酔っぱっていたので。
絶対に会いたくは無い。会えば私は壊れると本当にそう思っています。
せっかく人を好きになれたのに父に会うことでまた男性が嫌になって、どうでもよくなってしまうのは悲しいです。周りからも最近いい意味で変わってきたといわれるようになりました。父と離れたおかげでプラスに向いているところが沢山あります。なにより前よりはずっと心が穏やかになりました。
「クールに割り切る」
すぐくよくよしてしまうので難しいですのですが…。今まで育ててくれたこととか、私を好きでいてくれていることとかそういうものが罪悪感をつれてきます。でも「怖い」という感情も本当だから、こんな自分は間違っていない、着信拒否してもいい、会わなくていいといってくださってだいぶ安心しました。
ここにご意見してくださったほとんどの皆さんが「自分に正直に生きていっていい」とおっしゃってくださって勇気づけられました。
丁寧なご回答ありがとうございました。