• 締切済み

長男の嫁です。今後の同居についてご意見下さい。

mamasan001の回答

回答No.10

私は一人っ子のところへ嫁に来たので、相続関係やら小姑に関してはアドバイスできませんが、同居に関して思うところを書かせてもらいます。 義理の両親、私の両親とも健在です。 義理の両親は新幹線で3時間ほどの関東に住んでいます。主人の仕事の関係で私の生まれ故郷に家を建てることにしました。私の実家から車で10分位のところです。 すると、いずれは両親の面倒を見たいから両親が同居できる大きさの家を建てたい・・・・となりました。私としては自分たちでローンを組んで立てられる範囲の夫婦+子供2人くらいの家で建てたかったのですが、義理両親が自分たちが家を建てる時に親から援助してもらえなくて苦労したから受け取ってくれと言いだし、結局、いずれ同居するのだからと設計の段階でかなり口出しされ思い通りの家から多少なりともズレてしまいました。義父が定年後の再雇用でパートに出ているのでそれを引退するか、義父母どちらか一人が具合が悪くなったり足が不自由になったらこちらへ引っ越してくるそうです。 現在は離れて住んでいるので盆・暮れだけ1週間ずつ義両親の家に行けばいいのですが、それでも嫁にとってはかなりのストレスです。他の方も書いているように一家に二人の主婦はいりません。揉めるもとです。特にキッチンと洗濯機に関しては絶対に別にすべきです。育ちが異なれば生活習慣や味付けさえも違います。もちろん互いに学びあえる関係なら何の問題もありません。お皿の洗い方が不十分だったり、洗い桶が油でギトギトしていてもそこでサラダ用にレタスを洗ったりする姿を見ていたくなくて、同時にキッチンに立つのが怖いです。もちろん、汚いから洗いなおしてほしいなどとは嫁の立場では言えませんし、私がこっそり洗いなおすこともできません。それなら、見ないで食卓に出されたものを食べた方が若干汚いことを想像するだけで済むので。「朝は義母さんが作ってくれたから、昼と夜は私が作りますね・・・」みたいな感じにしています。でも、私の担当の時は、真横に立って私の手元をずっと見ています。「へーーー、そうやってやるのね。」「若い人はこういう味付けの仕方もあるんだーー」など、監視されている感じはありますが。私は「ここは任せてお母さんは休んでいてください」等言っていますが突っ立って横で見られています。一事が万事こんな様子でいろいろかみ合いません。 ある日、「家にはお客さんが一人いる」と主人に対して義母が言っているのが聞こえてきたことがあります。結局嫁はどこまで頑張っても娘にはなれないし、赤の他人だということです。我が家の場合は、主人に他に兄弟がいないので相続や親の介護のことで揉めないことが救いですけど。 男性は老後の面倒は俺が見る・・・的な事を言いますが、それはお金を出すことであって、決してお風呂に入れてあげるとか、おむつをかえるとか病院への送迎などの意味ではないことがほとんどです。中には実行できる人もいますが大概は、お嫁さんに任せ切りです。うちの主人も結局は自分は稼いだ金を出すだけで、一切できないと認めました、私にやれと。実母や自分自身が祖母を介護しているのを長年見てきた、経験&叔母やもう一人の祖母の介護までしていたのでわかりますが、家族が介護をするということは、共倒れになることが多いです。肩や腰を壊す、精神的に破たんするなど。 義両親は自宅での家族による介護を望んでいますが、正直無理です。 話がそれてしまいましたが、お金はかなりかかりますが完全分離の2世帯住宅にして、お母さんがちょっとボケてきたとか、足腰が不自由になったなどの変化があったら壁をぶち抜いて互いに行き来できる家にして、お母さんの仕事を取り上げない方がいつまでも達者でいてくれると思います。(もちろん設計の段階から将来的に行き来する場所等は予定しておきましょう) 炊事洗濯しなくなると女性は急にボケます。 昔ながらの同居スタイルは実の親子のように互いに言いたいことがポンポン面と向かって言える関係でない限りは大変です。もちろんどちらかが我慢するようならストレスも大変ですし、間に入るご主人も大変な思いをします。一般的に年寄りは年をとるほど頑固で、頭が固くなり新しい情報から学べなくなっていきます。ご主人が「老いては子に従え」と嫁を一番に考えてくれることが同居成功の秘訣なのでしょう。 奥さまの出された条件はすごく一般的で、嫁姑の関係を良好に保つためにも最低限守ってあげてほしいです。 現在お子さんがいらっしゃらないですけど、お子さんができた場合家族の関係がまた変化します。私は子供が生まれたら血のつながりがないのは嫁の私だけって空気が増した気がします。 お姉さん方の都合いいようにならないよう、事前にお姉さんたちとも家については話し合う必要がありそうですね。 実の両親の心配をすることはとてもあたりまえですし、もしこれをご主人は嫁にきたんだから・・・と非人道的発言をされるならいろんな意味で関係性を見直す必要があると思います。自分の親と同様に私の両親の心配をしてくれるくらいの姿勢が主人にない限り、嫁だからというだけで他人の下の面倒まで見れるはずがありません。(私は他人扱いされているので、ここでは血のつながりがないという意味での他人です。家族であるとは思っています) 家を建てる時に私と姑との意見が対立したとき、主人は相当苦労していましたが、最終的には今後の人生がどちらとの付き合いが長いか(どちらが長くこの家に住むか)で嫁の意見を優先してもらいました。キッチンひとつとっても嫁の方が立つ回数が多いでしょうし。親より大概は長生きしますから。 何はともあれ、ご主人と存分に話し合ってください。

makiko26
質問者

お礼

>お金はかなりかかりますが完全分離の2世帯住宅にして、お母さんがちょっとボケてきたとか、足腰が不自由になったなどの変化があったら壁をぶち抜いて互いに行き来できる家にして、お母さんの仕事を取り上げない方がいつまでも達者でいてくれると思います。(もちろん設計の段階から将来的に行き来する場所等は予定しておきましょう)  凄く理想的だなと思います。 面倒を見るという件に関して、私の夫も同じような考え方です。 そして『自分は早死にするだろうから、あとは私に任せる(母を頼む)』と。正直、なんだそりゃという感じです。  小姑には今後結婚する意思がないので、 よりどころが義母しかいません。その義母を私たち夫婦が取ってしまって納得してくれるかも心配です。将来は全員で一緒に暮らしたい~!なんて平気で言う人なので(^_-)  でもなぜでしょう・・・ もし私が夫の立場だと、夫にも自分の母にも気を遣わせたくないので、 絶対に完全分離にすることをすすめますが。マスオさん状態ではあまりにも夫が可哀想ですし。  理解しがたいです・・・  

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