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長男の嫁です。今後の同居についてご意見下さい。
shirobeeの回答
- shirobee
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＃２、＃８で回答した者です。 私は長男の嫁で完全同居しているので、質問者様がわがままとは思えなくて、つい気になるのでしつこく回答させて頂きます。 私は建築士で福祉が専門ではないのですが、福祉施設の設計について学生時代に講義を受けたことがあります。 そのときに講師から、老人の福祉で大事なことは「選べる」ということなのだと教わり、なるほどと思った経験がありました。 お義母様は気を使う性格だと書いてある他の方へのお礼欄を拝見しましたが、それならなおさら「別居」が良いと思うのです。 同居をすると、嫁側の自由な生活はなく、 夫の親側の生活に合わせた暮らしを当たり前のように求められるので嫁側の気苦労が語られることが多いのですが 夫の親も、自分達とは全く違う習慣の人間が入ってくるので、 嫁に気に入らないことをされたときには、かなりのストレスを受けているはずです。 嫁と夫の親（特に姑）の間で衝突が発生するかどうかは、それぞれの性格や組み合わせに依りますが、 例え直接的な衝突がなくとも、大なり小なり、なんらかの不満を双方が抱えているケースがほとんだと思います。 寝室以外の生活空間が全て一緒の完全同居は、嫁にも姑にも「選択の自由」が制限されます。 食器ひとつ取っても、カーテンや家具の趣味にしても、どちらかその家の「主婦」となったものの好みが採用されます。 （夫側の親の家に住まうのであれば、当然姑の好みが最優先された空間です。） また、夫の親側でも今まで全て自分達の好きに使ってきた空間を、嫁という他人に一部なりとも明け渡すのですから 使いたい時に使えない不自由さを感じながら暮らしていくのです。 お互いをさらけ出し、ぶつかりあいながら共に成長していく相手は夫や血を分けた自分の子供だけで十分です。 夫とは裸の付き合いをし、お互いの肌の温もりを感じあえるからこそ、他人なのに家族になれると思うのです。 裸の付き合いができない夫の親と本当の親子のようになれる嫁はかなり少数派だと思います。 少なくとも私の周りでは、表面的には仲良く見える場合でも、夫の親を自分の親と思っている人はいません。 夫婦が家族の最小単位ですから、結婚して新しく作っていく家族がこれからの自分の家族です。 結婚したら自分の生まれた家族からは卒業なのです。 最優先にすべきは自分の親ではなく、自分がこれから作っていく家族なのです。 もちろん、年老いていく自分の親は心配ですが、親を最優先にして、夫婦関係が破綻するようでは結婚の意味がありません。 また、質問者様の場合は、ご主人様のお姉様が二人もいらっしゃるのですから、 その意味でも生活空間を分ける方がうまくいくと思うのです。 同居をしていれば遠慮してくれるお姉様ではないようですから、本当に同居を始めてからも我が者顔で出入りされたら それこそストレスがたまって、ご主人様に文句の一つも言いたくなるのではないでしょうか。 あと、お義母様が実際に介護が必要な段階になったら、お姉様達が泊まることも想定されます。 完全同居ではほっと一息つく空間もなくなりますよ。 生活空間が分かれていれば、お互いの嫌な面を見ないで済みます。 その方が相手を良い人だと思って優しくできるし、たまになら気を使ってもストレスはたまらないと思います。 他人である夫の親とぶつかる必要なんて無いと思います。 上下に分かれる２世帯住宅を「同居」と言うのか「別居」と言うのかはどうでも良いことです。 お互いが気を遣いすぎずに暮らすことができ、プライバシーを保ちつつもコミュニケーションを取りやすく、 いざ介護が必要になった時には姉弟を中心に介護がしやすく、嫁である質問者様も喜んで手伝いやすい住宅であるためには どうするべきかが問題なのだと思います。 どんなに良い姑でも、核家族育ちの嫁が甘く考えて同居を始めると、たいていそのギャップに苦しみます。 将来、お義母様に介護が必要になったらどうするかまでをよく話し合い、 それも考慮すればおのずと家の形体が見えてくるのではないでしょうか。 （介護問題においてはお姉様方を無関係とし、質問者様ご夫婦だけで全ての介護を担うと考えるのは非現実的でしょう。 相続においても、法律上は実子すべてを平等に扱うので、長男の嫁が一人で介護したところで、 お姉様方がすんなり相続放棄なりして介護にかかった労力を正当に評価するとは考えられません） 夫婦円満でいられるためにはどうするのがベストなのかを選択してください。
noname#78261
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